Жесткая Флудильня (Курилка)

[Джеки 2346]

@current, а с ветром как? Если ветрено, то это пипец..

[Igor1981 5446]

а если не ветрено то -50 нормально?) )))

[koksoed 1708]

Легкий бриз ))

[nmsjkeee 1219]

Вам смешно, а в городах с водоемами (реками, например) в такие морозы оч плохо дела обстоят.

[RossoNegro 4695]

Да ветер это жесть, не знаю насчет -50, но -40 без ветра для меня терпимо, привык))

[koksoed 1708]

Если мы не будем смеяться, то водоемы чудным образом растопятся, вестимо )

[nmsjkeee 1219]

А чем черт не шутит=)

[Coffin 656]

Вот, при заказе билетов на матчи на иностранных сайтах просят ввести имя и фамилию. А далее: место рождения и место проживания.

У меня в загранпаспорте место рождения указано USSR (по-итальянски URSS).

Но живу я в России.

Так как надо правильно писать, когда спрашивают:

 

NAZIONE DI NASCITA*

 

Писать так, как в загранпаспорте указано место рождения? URSS? Ведь при проверке билета на стадионе могут паспорт загран посмотреть, но прописку же им не надо мою, так?

Изменено 31 января 2014 пользователем Coffin

[Coffin 656]

Слушайте, хороший сайт!!!

Можно билеты заказать по нормальным ценам, даже на ATALANTA vs NAPOLI вот только что попробовала.

https://www.listicke...eting/home.html

 

Вообще, здорово! Правда, после введения ФИО часто выдает ошибку, но пробовать несколько раз и нормально

Изменено 31 января 2014 пользователем Coffin

[Jerry 7444]

Предлагаю тост: "Ну, ЗА БАНЮ!"

[zanozza 568]

Вот, при заказе билетов на матчи на иностранных сайтах просят ввести имя и фамилию. А далее: место рождения и место проживания.

У меня в загранпаспорте место рождения указано USSR (по-итальянски URSS).

Но живу я в России.

Так как надо правильно писать, когда спрашивают:

 

NAZIONE DI NASCITA*

 

Писать так, как в загранпаспорте указано место рождения? URSS? Ведь при проверке билета на стадионе могут паспорт загран посмотреть, но прописку же им не надо мою, так?

Ая, писать то, что в паспорте написано.. у белорусов, например, в большинстве своем написано Republic of Belarus, хотя такой страны (по крайней мере на момент моего рождения еще 3 года как не существовало)) а если в паспорте написано USSR, то и надо так писать.. а потом уж, при необходимости итальянцам объяснять)

[Coffin 656]

Чтобы первая медицинская помощь не оказалась последней: 10 опасных заблуждений

 

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно.

К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале — штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего — найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологией советского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.

Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом – еще герой, потом — еще пара… и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и «скорую». Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами «Доколе?!», кого-то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение.

Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника. Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке – и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь.

Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком… разговаривать. Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например — когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу? Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это. Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты.

Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится. А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной. Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется — обескровленную конечность уже не спасти.

Запомните — жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови. Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 0,14. А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает во-да. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой.

Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, подмышки. Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу. Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером… на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно? И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило — до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий.

Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту – маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат — ожог только усугубляется. А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10—15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все — уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да потому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким.

А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики… Поэтому — не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7. Знобит – согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре – сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться… И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками. Как результат — персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее.

В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться. Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание… все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3—5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9. Постучим – похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально). Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания.

Поэтому — не надо стучать. Даже если просят. Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед — чтобы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок вылетит сам собой, просто и безопасно.

10. Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем).

Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза «ха»! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках.

В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза – сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: «Не навреди!» А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем.

Изменено 1 февраля 2014 пользователем Coffin

[Korando 4996]

Что это? И как это дочитать до конца?)))

[SelfMilanlove 14693]

Посмотрел картинки

[Halford 259]

От одного из любимых авторов, Якова Хуякова ( https://www.facebook.com/yashasoba4ki )

 

Хто мат не любит - так, значит.

 

"Ещё про каникулы немного.

 

 

 

 

Вот все-таки соглашусь с классиками в очередной раз – должен, должен человек в основной своей массе постоянно пребывать в тяжком труде, добывая хлеб свой насущный потом и кровью. И в страхе божием постоянно должен пребывать. Ссался чтоб и работал непосильно, работал бы и ссался ежеминутно. Такая схема, да. Иначе – никак. Ну не умеют граждане отдыхать ибо, нет в них культуры безделия, поскольку и сложно это, да и вообще – не всякому дано.

Вот я к примеру – профессиональный лентяй. Дипломированный. Мне, скажем, когда абсолютно нечем себя занять – так я ничем себя и не занимаю. И мысли ведь даже поныть о том, как мне скучно – не возникает! Сяду, бывает, так-то вот у окошечка, щёку кулаком подопру, весь так сразу закручинюсь-запечалюсь, и давай в окно на кромешное смотреть. Как там дома стоят, дождь идёт, и иная тщетность бытия бессмысленно произрастает. И очень мне комфортно занятие сие. Прямо вот так и понимаю – скучно мне, и я – скучаю.

Или вовсе – прилягу на оттоманку, завернусь в бурку и всё то мне тот час же ясно – и что жизнь бессмысленна, и что смерть неизбежна, и что бога – нет. И рожу ещё такую, знаете ли, особо гнусную выполню при этом, и лежу такой, с полным своим правом – дескать вот, нечем мне себя занять и всё мне опостылело до невозможности. И супруга моя - таким же манером враз поляжет где бог пошлёт, а хотя бы и на тахту, есть у нас такая мебель, и аналогичные мигрени на всей своей сущности изображает. Так прямо и спрашивает меня, завывая – тщетно бытиё, милый друг? А я ей, голосом излишне даже томным и безжизненным отвечаю – пиздец как тщетно, дорогуша. И так дня два можем очень даже запросто.

А эти что? Выпустили их из ярма на десять дней - и они скорее что? Правильно! Шары залили и всё. Сидят блять. Что дальше делать – не знают. Закончились небогатые варианты праздного времяпрепровождения. Исчерпан ресурс весёлых выдумок и искромётнейших затей на этом.

Те, у кого здоровья побольше, те пьют до последнего, без перерывов. Ну и тем самых хоть как-то заняты.

А самые гнусные, это те, кто по различным причинам (у кого язва, у кого – жена язва) побухали три-четыре дня, и остаток вольной жизни маются как лютым похмельем, так и абсолютным непониманием, куда себя деть.

И начинаются вот эти припадки благодати у них. Вчера вон зашли в одну торговую центру, а там по воле дiавола устроен ещё и синематогроф на несколько кинозалов. Так вот мы чуть с супругой моей нервической не задохнулись, такая там вонь перегарами всех сортов стояла. Натурально угарный газ. А почему? А потому что кто-то вспомнил про родительский долг и набился в превеликом количестве в этот самый синематогров со страдальческой рожей и довольными отпрысками. В кино папка сводил. Праздник блять.

Или лыжи какие ещё. Такой – всё-всё-всё. Хорош! Пора о здоровье подумать. И расчехляет дедову «быстрицу» или ещё какую, дефицитную «эстонию». Ну и в предынсультном состояние ходит на них по ближайшим пустырям, пугая хриплой одышкой окрестных бомжей и собак. Некоторых таких атлетов, бывает что и не довозят потом кареты скорой. И оторвавшийся по случаю такой адвентуры тромб навсегда ставит крест на дальнейшей карьере начинающей звезды биатлона.

А менее экстремальные любители культурного досуга, ещё шляются со своими бабами по разным несвойственным для них местам, как бы искупая тем самым некие пьяные вольности, допущенные в ходе ожесточённого корпоратива например. Такие угрюмые гуси в ондатровых шапках, с лицами лиловых оттенков, терпеливо потеющие в отделах «бабская, неинтересная хуйня».

Нет, бывают конечно приятные глазу исключения. Но они потому и исключения, что бы быть исключительно в десертных, а порой – и в гомеопатических дозах. А основная же масса граждан должна постоянно пребывать в тяжком труде и страхе божием, добывая хлеб свой насущный кровью и потом. Ибо нехуй.

Доклад окончен."

Изменено 1 февраля 2014 пользователем Halford

[Coffin 656]

Там легко читается, специально же большими буквами

 

Просто, для информации

[current 870]

Вот черт, а я верил в растирание во время обморожения и даже неоднократно пользовался. Во как оказывается.

[Coffin 656]

Поотвечайте, пожалуйста, на мои вопросы в теме 10 фактов, а то медленно дело двигается, спасибо http://forum.acmilanfan.ru/index.php?showtopic=7835&st=420

Изменено 2 февраля 2014 пользователем Coffin

[ARINA 1734]

Хе, сегодня Фил, который сурок, пообещал Казахстану раннюю весну .

Ну, не знаю, пока холодно! Проверим ...

Хоть и не наш праздник, но, с Днем Сурка, рагацци !

Фил на светлой стороне - восстанем !

[vasica 7721]

 

 

 

в продолжение темы про Сочи

[K-S 15843]

Из окна квартиры увидел, как мимо проезжала "Газель" почты России. Что примечательно, дверь автомобиля, за которой по всей видимости перевозятся посылки, была не до конца закрыта. Видимо еще одна тайна, о том как пропадают посылки в России раскрыта

[Coffin 656]

А что для вас является важным в выборе отеля? Цена, отдельная комната или Dormitorio 4-6 letti, наличие завтрака (входит в цену номера), наличие своей ванной комнаты, приближенность отеля к центру или вокзалу?

 

Я тут некоторые отели отметила для себя (Флоренция): один - отдельная комната, но нет завтраков, другой - 6 кроватей в общей комнате для женщин и сытный горячий завтрак. А цена одинаковая. Вот что бы вы выбрали?

 

А есть еще другие варианты (Милан): один отель дальше от центра и вокзала, но стоит на 250 руб. дешевле, другой отель ближе к центру и вокзалу, можно пройти пешком, но на 250 руб. дороже.

А не проезжу ли я в Милане на метро эти злосчастные 250 рублей, если сниму отель, который подальше. Согласитесь?

Что вы думаете об этом?

[Juliet 26427]

6 кроватей в общей комнате для женщин

тут ни завтрак, ни обед, ни ужин не спасет

 

я вообще не хожу в отелях на завтраки, я так рано не встаю по утрам))

[Jerry 7444]

Конечно, отдельную комнату, хоть и без завтраков (в топку завтраки - я их почти всегда просыпаю )) ).

И если цена вопроса 250 рублей, то, разумеется, ближе к центру.

[Coffin 656]

@Juliet,

А я в мае во Флоренции останавливалась на 3 ночи в общей комнате для шести девушек. Не скажу, что это ужасно. Первую ночь у нас жило только 4 человека, а потом еще двое приехали девушки. Все очень спокойные и их днями не было. Мне не понравилось только то, что ночью одна, та, что ближе к окну, закрывала его, чтобы шума не было. А мне душно становилось.

 

А я вот очень люблю завтраки в отеле. В Милане два раза останавливалась возле Centrale, в отеле Нью Йорк. Так я только ради завтраков и вставала в 8 утра. А то бы тоже спала до 12-ти. Мне нравится, когда завтраки есть! Можно еще и сыр и ветчину и соки взять в номер в холодильнике оставить и перекусить перед сном хватит даже.

Потому что я совершенно не умею питаться в ресторанах в Италии. Я как приду....как увижу порцию минимум за 15 евро, мне сразу ничего не хочется, вообще. Потому что я съем только одну треть из этой огромной тарелки, остальное выкидывать. А кушать приходится ведь три раза в день! Так что, выбрасывать такие деньги, меня это коробит!

 

Конечно, отдельную комнату, хоть и без завтраков (в топку завтраки - я их почти всегда просыпаю )) ).

И если цена вопроса 250 рублей, то, разумеется, ближе к центру.

Я ради завтрака встану!