Анекдот

[Kairat 4179]

Сергей Есенин

«Ветер веет с юга и луна взошла»

 

 

Ветер веет с юга

И луна взошла,

Что же ты, блядюга,

Ночью не пришла?

 

Не пришла ты ночью,

Не явилась днем.

Думаешь, мы дрочим?

Нет! Других ебём!

 

***************

 

написал ли это Есенин или современный юморист?

Это да, Есенин.

А вот Маяковский

 

Не те

[ гулящие женщины ],

что хлеба

ради

спереди

и сзади

дают нам

ебти,

Бог их прости!

А те [ гулящие женщины ] -

лгущие,

деньги

сосущие,

еть

не дающие -

вот [ гулящие женщины ]

сущие,

мать их ети!

 

 

 

Изменено 4 ноября 2014 пользователем Kairat

[Kurt_Cobain 1563]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

 

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

 

Голос из канавы:

 

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блядями и иди.

 

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Изменено 4 ноября 2014 пользователем Kurt_Cobain

[boffi 2013]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— розы

— извините, слишком мало символов в пароле!

— розовые розы

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!

— 1грёбанаярозоваяроза

— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЁБАНАЯрозоваяроза

— Извините, не допускается использование нескольких заглавных букв, следующих подряд!

— 1ГрёбанаяРозоваяРоза

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1ГрёбанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБляСейчас!

— Извините, этот пароль уже занят!

[Саныч 4451]

Выбирая ник, задумывайтесь)

 

signed: дак как говоришь тебя зовут то?

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

------------------------------

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)

бл?*:!! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

-----------------------------

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

 

----------------------------

titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы!

Изменено 21 ноября 2014 пользователем Саныч

[Coffin 656]

- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?

- Да.

- И ты?

- Да.

- А фотки остались?

[K-S 17096]

Если бы Бильбо Бэггинс загадывал загадки с российским полицейским:

- Угадай, что у меня в кармане.

- Спайс.

- Чего? Там кольцо.

- А теперь спайс.

[Маверик 3978]

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?

— Я видел конец таблицы Ехсеl.

— Б%я, приняты.

[Juliet 26427]

Это о теме "Мировые события"

 

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.

Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.

 

Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

[Маверик 3978]

Старо, но снова очень актуально ))

[Coffin 656]

План на завтрашний день:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

Изменено 6 января 2015 пользователем Coffin

[Denis 765]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда

 

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

[Coffin 656]

— Вы сообразительный?

— В смысле?

[vasica 7721]

— Ой, смотрите, уточки! У кого хлеб есть?

— Без хлеба ешь.

[vasica 7721]

– Переустановишь мне винду?

– Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.

– Ты тупой что ли, намека не понимаешь?

– Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

[Маверик 3978]

[vasica 7721]

Вопрос на Радио Ереван:

- Умирают от рака гортани?

- Да, но он этим не болен.

[vasica 7721]

- А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности.

- Это водка?

- Не выпендривайся, Люся, пей давай!

[vasica 7721]

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

[Juliet 26427]

Не анекдот, но смешно.

 

Предыстория:

Наполи тут прикупил себе дрон и развлекается на тренировках с ним. Вся Италия, естественно, это обсуждает.

Собственно сам анекдот:

Сейчас по Медиасету идут трансферные новости, дошли до Наполи и опять, естественно, этот дрон, кадры с дрона и все прочее. Журналисты начинают трепаться:

- Дрон - это круто. Да! Но я до сих пор не понимаю, а зачем он вообще нужен?

- Ну, говорят, что с высоты лучше видно.

- Ну и как, они уже разглядели, что им не хватает центрального защитника?

 

 

Ахаха))))

[arcadia 3671]

ЦИТАТА ДНЯ и анекдот в одном флаконе

Вы меня не трогаете, я вас тоже не замечаю.

Dishpak получает уведомление о том, что Juliet включила его в список друзей !

Отправляет ей СМС : И чего вдруг ?...

Получает ответ :

 

 

НЕ ТВОЁ ДЕЛО !

 

 

[Dream 5554]

ЦИТАТА ДНЯ и анекдот в одном флаконе

 

Dishpak получает уведомление о том, что Juliet включила его в список друзей !

Отправляет ей СМС : И чего вдруг ?...

Получает ответ :

 

 

НЕ ТВОЁ ДЕЛО !

 

 

 

Мужик, у одного из нас явно беда с юмором

[Маверик 3978]

Одесса, пляж.

В воде размахивает руками и кричит "Help me!!!" некий господин. На берегу стоят два одессита.

Один сплевывая кожуру от семечек изрекает: "Сёма, я удивляюсь за этого поца!

Пока вся Одесса училась плавать, он учил английский!".

[Милан-90 31402]

Сирийский анекдот о игиловцах

 

Солдаты поймали исламиста. Он просит расстрелять его в 13.00. Его спрашивают, почему именно в это время? Он отвечает, что тогда он успеет на обед к пророку Мухаммеду и шахидам. Докладывают офицеру.

Офицер говорит: расстреляйте его в 14.15. Спрашивают: почему? А он отвечает, что тогда он как раз за всеми посуду успеет помыть.

[zanozza 568]

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"

[zanozza 568]

Итальянский судья Коллина: "В первую брачную ночь дал жене две желтые карточки. Первую за разговоры, вторую – за симуляцию…"