Чувство юмора

[SelfMilanlove 16083]

Холодильник говорит, что разницы между попой, гласом и глазами нет. Главное - мир во всём мире. ©

Великолепно

[SelfMilanlove 16083]

На эмблеме видно, что Зенит высиживает мячик – явно ждет, когда из него вылупится новый футболист. Многие читают на эмблеме вместо слово "Зенит" слово "Деньги", но это всего лишь оптический обман, утверждают представители Газпрома. Интересен на эмблеме корабль: он удерживается двумя мощными магнитами – ДЕНЬГИ и ЕЩЕ ДЕНЬГИ. На самом деле корабль не простой: мало кто видит, но на нем, где-то в трюме изображен Сергей Герасимец, который делает отличный салат со шпинатом. А по надписи «Зенит» в эмблеме можно решить 2-3 задачи по тригонометрии, но пока без звездочки!

 

 

Футбольный Символизм. Часть 2.

[Holodilnik 4]

Холодильник говорит, что разницы между попой, гласом и глазами нет. Главное - мир во всём мире. ©

Великолепно

Хах))) А чье это? А то уже столько постов перечитал, что не помню...

[SelfMilanlove 16083]

Хах))) А чье это? А то уже столько постов перечитал, что не помню...

Пост Влада конечно)))))

 

Если это сообщение прочитать как Холодильник(бытовая машина) то вообще угар))))

[_DC_ 1]

Не знаю, возможно боян. Фотку Камбьяссо вроде у нас встречал на форуме, но все же

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/italyseiea/173525.html

[orik 4035]

Больше всего понравились Камбьяссо и Фрей.

[K-S 16994]

20:22 Товарищеский матч. «Рубин» обыграл «Эскишехирспор»

Я вот только с третьего раза название нормально выговорил)))

[orik 4035]

20:22 Товарищеский матч. «Рубин» обыграл «Эскишехирспор»

Я вот только с третьего раза название нормально выговорил)))

Эскишехир в дословном переводе с турецкого означает "старый город".

[K-S 16994]

http://www.soccer.ru/materials.php?page=18...s&id=235303

 

с 1 апреля!))))

[Holodilnik 4]

http://www.soccer.ru/materials.php?page=18...s&id=235303

 

с 1 апреля!))))

Просто потому что все из любят

[K-S 16994]

Ребят, кто из вас смотрел или смотрит +100500? Что скажите об обзорах? Лично мне нравится) Просто чисто по ржать, ну и сам Макс, умеет коментировать приколы)

[Holodilnik 4]

Ребят, кто из вас смотрел или смотрит +100500? Что скажите об обзорах? Лично мне нравится) Просто чисто по ржать, ну и сам Макс, умеет коментировать приколы)

+100500 уже не торт. Совсем не торт. Раньше как-то позаборестее было. А сейчас просто уже рутинное комментирование пошло... Так же было с Мэддисоном. Первые его выпуски можно пересматривать бесконечно, а сейчас.... пффф.... даже браться не хочется

[Baster 2747]

+100500 уже не торт. Совсем не торт. Раньше как-то позаборестее было. А сейчас просто уже рутинное комментирование пошло... Так же было с Мэддисоном. Первые его выпуски можно пересматривать бесконечно, а сейчас.... пффф.... даже браться не хочется

+100500

[_DC_ 1]

Холодильник - прав, как бы это странно не звучало. классный ник) +100500 у меня до сих пор в ленте появляется, но и правда первые выпуски были повеселее.

Как вспомню кандибобер, так сразу смешно становится. Не, я догадывался, что в стране Бацьки живут интересные люди, но чтоб настолько

Кстати, оригинальное шоу (обзоры вирусных видео), как это не странно оказывается лучше. =3 доставляет побольше, жаль только, что "мой английский плох" - приходится ждать переводов/сабов.

Может кто не видел этого шоу, выложу для примера

http://www.youtube.com/watch?v=h5JPaUAehDI

в переводе КБ

http://www.youtube.com/watch?v=xdhq-W6k7FU

с сабами.

и конечно же выпуск In Soviet Russia, кстати последнее видео с обзора гуляло у нас на форуме.

[SelfMilanlove 16083]

Из твиттера:

@AShmurnov: @cherdantsev Ты здесь - клоун-аутсайдер)

@cherdantsev: @AShmurnov Это наша профессия. Клоун - добрая работа.

Изменено 8 апреля 2012 пользователем SelfMilanlove

[arcadia 3671]

Что бы ЭТО значило ?

[Igor1981 5446]

Что бы ЭТО значило ?

Это выражение лица обратное этому)))

Изменено 22 июня 2012 пользователем Igor1981

[SelfMilanlove 16083]

Хм...

 

Собеседование

 

Несмотря на почтенный возраст, Сэр Алекс стремительно бежал вверх по лестнице. Взлетев через несколько пролетов, он пинком распахнул дверь третьего этажа и устремился в дальний конец коридора. Однако шаг его сразу замедлился - у двери с табличкой "Собеседование" уже сидело много людей.

 

"Всё-таки опоздал!" - буркнул Сэр Алекс. Но сдаваться было не в его правилах. Изобразив максимально небрежную походку, он подошел к сидящим на табуретках людям и спросил:

 

"Кто последний, господа?"

 

"Ну я вроде..." - отозвался молодой человек с залысинами на голове.

 

"Хосеп! И ты здесь!" - Сэр Алекс приветственно махнул рукою, после чего громко произнес:

 

"Господа, я без очереди! Я пенсионер!"

 

"Мы все тут пенсионеры. Здесь не Манчестер!" - ответил мужчина в очках. Остальные решительно закивали в поддержку.

 

"Фабио! Тебя как сюда занесло?" - удивленно спросил Сэр Алекс. Однако послушно уселся на свободный табурет.

 

"Твоё место - 21-е! И в очереди, и вообще!" - произнес седовласый мужчина в футболке с надписью "Я Арсен".

 

Сэр Алекс хотел ответить, однако в этот момент распахнулась дверь кабинета и в коридор вышел один из соискателей. Все хором спросили:

 

"Ну как там, Жозе?"

 

"Жуть вообще!" - выдохнул Моуриньо и стер платком пот со лба.

 

"Ты рассказывай, рассказывай!" - Капелло заерзал на табурете от нетерпения.

 

"Сначала медкомиссия. Шпрыгин измеряет размер черепа и берёт образцы кожи на анализ." - начал рассказывать Моуриньо.

 

"Ну я-то немец. Без проблем!" - радостно заметил Йоахим Лев.

 

"А меня могут завалить!" - с грустью в голосе сказал чуть смугловатый Гвардиола.

 

"Затем Бубнов посчитал мои ТТД." - продолжал рассказывать Жозе.

 

"Каким образом?" - спросил Капелло.

 

"А черт его знает. В столбик минут десять чего-то складывал, а потом сказал: "У вшивого Реала ТТД лучше!"

 

"То есть он тебя отсеял?" - потер руки Арсен.

 

"Да вроде нет. Написал в личном деле "Мауринья - двойка!" и всё. А потом был Гершкович. Предложил тянуть два билета. Первый вопрос - "Бышовец и мироздание". Эту тему я знал. А вот второй вопрос - полный завал!"

 

"Что, что там?" - покраснел от любопытства Сэр Алекс.

 

"Юран, Эштреков и Ярцев. Новаторские практики 21-го века!" - выпалил Жозе.

 

Не сговариваясь, тренеры схватились за телефоны - искать в интернете ответы. На пять минут стало тихо.

 

"На испанском по теме вообще ничего!" - сокрушенно нарушил тишину Гвардиола.

 

"Даже Википедия не знает!" - добавил Арсен.

 

"Во валят!" - резюмировал Капелло.

 

"Ну а дальше-то, дальше что было?" - спросил Йоахим.

 

"Ловчев, Уткин и Денис Быстров!"

 

"Сам Денис Быстров!" - ахнул Сэр Алекс.

 

"Угу. Уткин с Ловчевым нереальные спецы - уничтожили аналитикой! Я слова сказать не успел..."

 

"А что Денис Быстров?" - казалось, Гвардиола вот-вот расплачется.

 

"А ничего. Смотрел исподлобья и смс-ки куда-до слал!"

 

"Это конец! Точно завалят!" - сокрушенно выдохнул Арсен.

 

"Полная катастрофа!" - подтвердил Моуриньо. - "Заставили подписать чистый лист бумаги и сказали, что позже позвонят!"

 

В этот момент зажглась лампочка "следующий". Тренеры испуганно умолкли.

 

Мальдини встал с табурета и неровной походкой направился к двери. Его руки дрожали, лоб ярко блестел каплями пота.

 

На двери висел плакат Газзаева с надписью "Оставь надежду всяк сюда входящий!"

[SelfMilanlove 16083]

Марио Балотелли: «Во время конца света хочу быть рядом с Фергюсоном, потому что ему добавят еще пару лишних минут» :lol:

[Маверик 3978]

В воскресенье в Одессе состоялся референдум двух братских народов — Одессы и Ростова-на-Дону.

Как сообщили организаторы, на участках стояли большие очереди.

«Желающие могли упражняться в каруселях и волеизъявлении за друга. Бюллетеней не хватало на участках, потому что желающих проголосовать было больше, чем записано в реестре избирателей. Поэтому обратились к народному средству – ксероксу»

Жители Ростова-на-Дону могли голосовать СМСками или е-мейлом. Явка избирателей превысила 100%.

Окончательные результаты таковы: 146% — «За».

В конце референдума организаторы заявили, что Ростов-на-Дону вместе с экс-президентом уже готовится войти в состав Украины.

[SelfMilanlove 16083]

— Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и так далее) только для того, чтоб быть окруженными шведами.

Все остальное уже есть в Москве. Или почти есть.

Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...

Так что же нам делать?

Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.

Но хотя бы осознать.

Там мы как белые вороны, как черные зайцы, как желтые лошади.

Мы непохожи на всех.

Нас видно.

Мы агрессивны.

Мы раздражительны.

Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.

Мы грубо нетерпеливы.

Все молча ждут пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.

Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.

Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим.

Куда? На квартиру.

Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.

Сесть всем вместе....

Но мы и так уже все вместе?!

Мы не можем расслабиться.

Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнем мигалки.

Мы все кагэбисты, мы все на задании.

Нас видно.

Нас слышно.

Мы все еще пахнем потом, хотя уже ничего не производим.

Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону.

Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы.

Наверное, мы не виноваты в этом.

Но кто же?

Ну, скажем, евреи.

Так наши евреи именно так и выглядят...

А английские евреи англичане и есть.

Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем.

Нас раздражает чужая чистота.

Мы можем харкнуть на чистый тротуар.

Почему? Объяснить не можем.

Духовность и любовь к родине сюда не подходят.

И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто... А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные.

Рыбу никто свирепо не вынимает из ее воды.

И везде мало людей.

Странный мир.

Свободно в автобусе.

Свободно в магазине.

Свободно в туалете.

Свободно в спортзале.

Свободно в бассейне.

Свободно в больнице.

Если туда не ворвется наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать.

Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на родине мы это все имеем.

Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех, и ничего не хотим от себя?

Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем...

От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче.

Это не они хотят жить среди нас.

Это мы хотим жить среди них.

Почему?

Неужели мы чувствуем, что они лучше?

Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме.

Они живут в монастырях. Наши монахи — шведы и есть.

По своей мягкости, тихости и незлобливости.

Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре.

Это место, где меня все устраивает.

Повесить крест на грудь, как наши поп-звезды, не могу. Ее сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло.

Что ж ты повесила крест и не меняешься?

Оденься хоть приличнее.

«В советское время было веселей», — заявил парнишка в «Старой квартире».

Коммунальная квартира невольно этому способствует.

Как было весело, я хорошо знаю.

Я и был тем юмористом.

Советское время и шведам нравилось.

Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро.

На Солженицыне была обложка «Сеченов».

Конечно, было веселей, дружней, сплоченнее.

А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота.

Мы же спрашиваем у врача:

— Доктор, как я? Что со мной?

Диагноз ставят со стороны.

Никакой президент нас не изменит.

Он сам из нас.

Он сам неизвестно как прорвался.

У нас путь наверх не может быть честным — категорически.

Почему ты в молодые годы пошел в райком партии или в КГБ?

Ну чем ты объяснишь?

Мы же все отказывались?!

Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!..

Можно продать свой голос, талант, мастерство.

А если этого нет, вы продаете душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово.

Наш диагноз — мы пока нецивилизованны.

У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну.

Язык, которым мы говорим, груб.

Мы переводим с мата.

Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме, и в жизни.

Вот что мне кажется:

Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было.

Перестать раздражаться.

Перестать смешить.

Перестать бояться.

Перестать прислушиваться, а просто слушать.

Перестать просить.

Перестать унижаться.

Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться.

Дальше:

С будущим президентом — контракт!

Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил.

А кормежка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа — наше дело. И все.

 

Мы больше о нем не думаем.

У нас слишком много дел.

[SelfMilanlove 16083]

Михаил Жванецкий. Власть и население

 

 

 

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

 

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

 

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

 

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

 

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

 

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

 

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

 

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

 

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

 

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

 

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

 

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

 

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

 

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

 

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…

 

[arcadia 3671]

Марио Балотелли: «Во время конца света хочу быть рядом с Фергюсоном, потому что ему добавят еще пару лишних минут»

Не тут-то было :

По сообщениям прессы, тренер «Милана» Синиша Михайлович дал свое согласие на возвращение Марио Балотелли.

[Juliet 26427]

Gli autogol это, конечно, гении. Блин, я с каждой пародии до слез просто ржу.

Причем независимо от того, про кого она. Даже если Аутогол стебутся над нами, это все равно до слез смешно.

У них почти для каждого тренера есть "фирменная" фраза (типа как у Шелдона Кураж придумал "Бугагашеньки"). У Конте это "agghiacciare" (непереводимое слово, типа отморозиться), у Аллегри это "puttana maiala" (гхм...мат, мат, и еще раз мат), у Синиши "spacco il bottiglia amazzo la famiglia!" (намек на хулиганский образ нашего тренера, которого рисуют таким криминальным цыганом "разобью бутылку, вырежу всю семью!"), итд итп.

 

Сегодня они вышли с пародией Михайлович на приеме у психотерапевта:

 

М: Доктор, я пришел к вам потому что Милан меня натурально сводит с ума. Дерьмовый период. Я действительно не знаю, что делать. Вы должны мне помочь.

П: Прежде всего, хочу сказать вам, что мы можете говорить обо всем, о чем вам захочется высказаться.

М: Отлично! Так вот, я больше себя не контролирую. Я пинаю всех футболистов и боюсь, что могу убить кого-нибудь из них еще до Рождества. Разобью бутылку и вырежу всю семью!

П: У вас есть инстинкт убийцы?

М: У меня? Конечно. По-вашему, доктор, Бонера-то куда делся? Как говорил великий поэт Федерико Моча: Три метра над уровнем неба. Я же могу устроить три метра ниже уровня земли!

П: У вас неплохое чувство юмора. Вы очень приятный человек. Очень интересно с вами разговаривать.

М: Да, бл*, какое чувство юмора??? Бонеру я прирезал по-настоящему. Не над чем тут ржать. Попробуйте посмотреть прострелы Абате, а потом мне расскажете, есть тут над чем ржать или нет. Придурок отсталый.

 

 

:lol:

 

Дальше не буду переводить, там треш пошел про Филиппу Мексес и женскую драчку между Филиппой и Барбарой из-за Доннаруммы. Джиджо сначала хотела скинуть ссылку, потому что он впервые у Аутогол появился в пародии. Но потом решила, что треш про проституток Берлускони и нимфоманию это не для детских ушей

[Маверик 3978]