Анекдот

[d1ablo 0]

С армией я чуть не сдох от смеха)))

<{POST_SNAPBACK}>

Ну, кому смешно, а кому грустно...

[АНДРЕЙ ШЕВА 0]

В грузии в школе два друга раз говаривают:

-Мне папа вчера "Ролексы" за 15 тыс$ купил

-А мне Пистолет Макарова за 3 тыс. $

-Давай поменяемся?

-Давай

Поменялись, приходит мальчит домой гворит отцу:

-Пап, помниш ты мне ПМ подарил?

-Ну да

-Я его на Ролексы за 15 штук поменял!

-ПОЗОР!!

-Но почему? Часы ж в 5 раз дороже!

-Вот представь: Приходит к тебе друг и грит "Я твою маму ***** Я твоего папу*****

Ты ему что скажешь? Пол шестова?

[Chilavert 122]

Пара крутится возле автосалона.

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой

нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

- Любимая, вот твои напольные весы!

[Chilavert 122]

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...

Вчера свозил ее на бензозаправку...

[Chilavert 122]

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,

представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то

там посмотрел и говорит:

- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой

парчи, и золотой посох - входи!

Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,

который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал

Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:

- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и

деревеянный посох. Можешь входить.

Священник запротестовал:

- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели

я заслужил меньше чем какой-то там водила?

А Св. Петр отвечает,

- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди

на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи

людей Богу молились!

[Курт 316]

На гостевой высказывания Пузо почитайте

[Chilavert 122]

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в

датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов.

В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили

несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев,

а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти

к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они

просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что

мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что

художник уже устыдился.

[K-S 16946]

Мать с сыном, в зоопарке, подходят к клетке с макаками:

С: Мама, мама, смотри, програмисты!

М: С чего ты взял?

С: А они такие же как папа: лохматые, не мытые и мозоль на попе))

[налим 2]

Вслед за новым термином «Принуждение к миру»

в УК Российской Федерации внесены следующие изменения,

вот они с соответствующей расшифровкой:

Принуждение к щедрости – ограбление.

Принуждение к отпуску – увольнение.

Принуждение к улучшению здоровья – избиение.

Принуждение к смене обстановки – арест.

Принуждение к свадьбе – изнасилование.

Принуждение к дружбе – газ по $500.

[Mарго 701]

Знаешь, налим...у мя есть любимый рассказыватель баек - Губерман. Не в последнюю очередь любим и за умение смеяться над собой и своей нынешней страной, а не только над Россией.

[налим 2]

Знаешь, налим...у мя есть любимый рассказыватель баек - Губерман. Не в последнюю очередь любим и за умение смеяться над собой и своей нынешней страной, а не только над Россией.

<{POST_SNAPBACK}>

Обажаю гарики.

 

Где-то на Западной Украине...

Солнышко к закату. В вишневом садочке соловьи заливаются.

У беленькой хатки сидят папа с сынулей. Разморило.

- А шо, тату, визьму-ка я винтаря, та пиду на шлях москалей пострыляты?!

 

- А як шо воны тэбэ?

- А мэнэ ж ЗА ШО?!!!

 

Шутка, конечно...

 

Ни одного поста о политике, только редактирование :

благодаря Свете, порылся в Гарике

 

Должно быть, очень плохо я воспитан,

что, грубо нарушая все приличия,

не вижу в русском рабстве неумытом

ни избранности признак, ни величия.

 

И еще:

Смотрю, что творят печенеги,

и думаю: счастье для нации,

что русской культуры побеги

отчасти растут в эмиграции.

 

Все.

Вот теперь точно ушел

Изменено 12 августа 2008 пользователем налим

[налим 2]

Старый, но очень меткий

- Девушка, вы откуда?

- Шо?

- Значит с Украины!

- Тю?

- Так еще из Харькова...

 

Разговор двух евреев в Одессе:

- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?

- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

 

Международные новости:

Украина начала оказывать гуманитарную помощь мусульманам Ирака.

Первый эшелон с салом уже в пути!

 

Новости науки:

В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учёными салоимитатора.

Новости спорта:

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже,чем росийские.Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

 

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.

А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

 

- Слыхал, Микола, шо у нас ща на Украине самый высокий человек живет в мире? И все растет и растет!

- Ну и шо?

- Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали..

- А я раньше думал - радиация....

--------------------------------------------------------------------------------

Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!

Изменено 12 августа 2008 пользователем налим

[GregorVd 4]

Налим! Про новые термины - ХОРОШО!

[налим 2]

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.

- Шо, хлопци, хочете йисты?

Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:

- Звыняйтэ, хлопци, бананив нэма!

 

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.

Украинец:

- А это что?

- Бананы.

- А дайте попробовать. ..... Вкусно!

Негры:

-А у тебя что?

-Сало.

-А дай попробовать.

-А чего его пробовать? Сало оно и есть сало!

 

Украинца на таможне спрашивают:

- Наркотики есть?

- Е, - признается хохол.

Вскрыли все вещи - ничего не нашли.

- А где наркотики? - спрашивают.

- Оцэ, - показывает на сало, - я от него балдею!

 

Грыцько и Петро заготавливают дрова.

- Петро, дай секиру!

- Та на, лови!

- Хе...

- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

 

Грыцька поставили охpанять склад. Посеpедине ночи идет патpуль. Подходит к складу, а часовой и бpовью не пошевелил. Офицеp патpуля ему говоpит:

- Что же ты не спpашиваешь у меня кто я такой? А вдpуг я шпион?!?!?!?

Грыцько достает оpужие и стpеляет в офицеpа.

- Ты бач, яка [ самка собаки ]??!!!

 

- Мыкола, чув, як москали кличуть наше пЫво?

- Як?

- Пии-иво (издевательски)

- Повбывав бы...

Изменено 12 августа 2008 пользователем налим

[GregorVd 4]

Внук спрашивает:

- Деда, а как ты на войне партизанил?

- Ну, сижу я, значит, в кустах...

- Фашистский поезд ждешь?

- Ну... одно другому не мешает

[Аббат Бузони 0]

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами

занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

[Persefona 314]

Львов. Утро. Бабушка вышла с молоком. Тут у нее на глазах падает балкон на мужчину.

Собирается толпа, появилась милиция, бабушка подходит и начинает:

- От кляти бильшовыкы! Понабудовувалы балконив. Людыни пройты нидэ…

Милиционер, достав документы пострадавшего:

- Бабцю, годи рэпэтувати. То москаль був.

- Понаїхало клятых москалив!!! Нидэ балкону впасты.

 

Украинец принес домой зайца, держит за уши: - Ксана, на-ко пожарь! - На чем? - На масле... - Нема масла. - Дак на сале... - Нема сала. - Да так пожарь... - Да газу нема... Украинец с досады швыряет зайца в окно. Заяц летит, расправляет уши и кричит: - Хай живэ самостийна Украина!

 

Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Украинец:

- Ты, чоловичэ, вылазь, я мишок заберу.

[налим 2]

А вот лично для Марго.

Она русалочков любит.

 

Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка.

Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч.

Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая.

Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море,

к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

- Э-ГЕ-ГЕЕЕЕЕЕЕЕЕЙ-Й-Й-Й, *Б ТВОЮ МАТЬ!!!

[alex 39]

Эстонец пошёл на рыбалку. Поймал золотую рыбку. Та ему и говорит, привет, эстонец, поздравляю тебя, я золотая рыбка и ты можешь загадать три заветных желания.

Эстонец с размаху хлоп её об камень!

- Не нааадо со мной говорит по руусски...

[налим 2]

Из любимого:

 

Киндрат Омеляновыч, насмотревшись рекламы, летним днем купил на базаре бутылку Харьковского шампанского. Принес домой и спрятал в соломенной крыше над порогом.

"Тиха украинская ночь…"

Окно открыто. В хате спят дети и Киндрат Омельянович с женой. На самом же деле Киндрат Омельянович не спит, а притворяется. Он мыслит… Он весь как стальная пружина. Но вот, кажется, все заснули, можно действовать. С тигриной ловкостью он перелазит через жену, как через противотанковую мину. В тот момент, когда он находится прямо над ней, Мотря просыпается.

 

МОТРЯ:

Кіндрате, що оце ти задумав, у тебе серця нема, я ж вся вироблена, я ж цілий день біля худоби, в мене все болить...

 

КІНДРАТ ОМЕЛЯНОВИЧ:

(пошепки, про себе) Трясця твоїй матері!

 

В хате снова тишина, одни лишь ходики стучат.

Через пол часа попытка повторяется, жена снова просыпается и ворчит, мол, отстань!

И еще через полчаса...

 

Вроде, заснули...

Тихо, как тигр-людоед, мимо них крадётся Киндрат Омельянович. Он выходит во двор, ноздри его раздуваются, ночные запахи манят и обволакивают. Киндрат Омельянович зажимает пасть Бровку, чтобы тот не скулил, на ощупь находит и достаёт из соломы бутылку шампанского. Нагретая за день солнцем, в нежной ночной тишине бутылка внезапно взрывается с грохотом фашистского снаряда. Бровко, а вслед за ним -- все остальные собаки учиняют бешеный лай. Киндрат Омельянович стоит неподвижно, как памятник, с мармызой в пене и с горлышком бутылки в руке.

 

В хате,

СТАРШЕНЬКИЙ:

 

(повчально) Ото, мамо, якби ви не видєлувалися, то і тато б не застрелилися.

[tolik 0]

Приходит мужик в магазин.

- Томатный сок есть?

- Есть.

-Дайте трехлитровую банку.

Дают ему банку, он открывает крышку и выливает себе на голову.

В магазине все в шоке. На следующий день такая же ситуация.

На третий день весь томатный сок унесли на скалад.

Мужик: - Томатный сок есть?

- Нет!

- А какой есть?

- Апельсиновый.

- Дайте баночку.

Дают ему банку, открывает крышку и вылевает себе на голову.

Продавец: - Мужчина! Что вы всякую ху...ню на голову льете?

- А что есть томатный?

[Mарго 701]

А вот лично для Марго.

Она русалочков любит.

Из русалок да в кухарки –

Вот я чёлкою тряхну.

Берегись меня, Жихарки –

Всех за щёку упихну...©

[nesta 61 2688]

Поймал черт русского, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез украинец, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:

- Чтоо тутт происхоодитт?

Украинец:

- Ты, чоловичэ, вылазь, я мишок заберу.

<{POST_SNAPBACK}>

5 баллов

[tolik 0]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов".

 

Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:

 

- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?

 

- Да нет, минус 20 - минус 25.

 

- Да? А по телику сказали минус 45?

 

- А-а-а... Ну так это может на улице!

[Mike2388 0]

Украинский солдат пишет письмо домой: Вышли сала!!! Здравствуй мама...