Анекдот

[LerJAck 381]

Может анекдот и старый, и все знают его, но когда я его прочитал - посмеялся на славу. Сотрудники даже оборачиваться стали и спрашивать : "В чем дело, Жень".

 

Что за гадость у тебя громыхает!!??

— Пап, это же Рамштайн!

— Суровую музыку твой еврей пишет…

[LerJAck 381]

Такую прикольную жизненную штуку расскажу. Сижу я себе на своем рабочем месте (10 мин назад), черчу в акаде, никого не трогаю, форточка открыта, чтоб мысли свежие рождались... Тут с улицы (огибает стадион "Динамо" наш) раздается голос ГАИшника, усиленный громкоговорителем: "В следующий раз получишь штраф - 5 минималок!" .... ?!

Через пару секунд вся комната разражается диким хохотом. Когда смех стихает, одна из сотрудниц рассказывает предысторию данной реплики. Короче, прогуливался как то по рынку (территория стадиона "Динамо" используется как рынок, если игр нет) начальник ГАИ города Минска. Был опознан недоброжелателями. Соответственно, был облиг грязью с головы до ног посредством нецензурной брани... С того дня ездит тут патрульная машина с громкоговорителем и мешает нам работать, указывая незадачливым автолюбителям, где им можно ставить машину, а где - нет, попутно пресекая попытки пешеходов прорваться через улицу в неположенном месте. Вот так вот-с...

[Iron 360]

начальник ГАИ города Минска. Был опознан недоброжелателями. Соответственно, был облиг грязью с головы до ног посредством нецензурной брани... С того дня ездит тут патрульная машина с громкоговорителем и мешает нам работать, указывая незадачливым автолюбителям, где им можно ставить машину, а где - нет, попутно пресекая попытки пешеходов прорваться через улицу в неположенном месте. Вот так вот-с...

       

<{POST_SNAPBACK}>

мда-а-а-а!!я думал что что-то похожее может только у нас твориться..но братья славяне не отстают

[MAKC9 0]

Блондинка собирается на Алтай.

- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!

Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.

Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет...

 

 

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:

- Вот так - дурак дураком...

Убирает руки с погон:

- А вот так - старший прапорщик!

 

 

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется

в облаке дыма. Джин говорит:

- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".

- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она

растворяется в воздухе.

- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".

Пуфф! Исчезает.

- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.

Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".

МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

 

 

Приходит дама в растроенных чувствах в бар и говорит бармену:

- Налейте 10 рюмок коньяка!

Выпивает, падает. Бармен не долго думая затаскивает ее в подсобку и тр@хает. На следующий день приходит та же дама и говорит бармену:

- Налейте 10 рюмок водки!

- А почему не коньяка?

- А от коньяка у меня так п@зда болит.

 

 

Парень к девушке клеитса,клеится,а она ноль внимания. Ну набрался он храбрости подошел к ней и говорит:

- Ты что меня боишься?

Д.ехидно) Дааа!

П.: А чё я такой страшный чтоли?

Д.в том же тоне) Дааа!

П.:Ну и что, ты ведь тоже страшная, Я ж тебя не боюс!

 

 

- Паша, хочешь холодненького пивка?

- Спрашиваешь!

- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

 

Пpиходит мужик в женское общежитие.

Вахтеp его спpашивает:

- Вы к кому?

- А кого Вы мне посоветуете?

 

 

Идёт в институте лекция по ОБЖ.

Профессор аудитории:

-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

 

 

- Доктор! Доктор! Что это у меня?!

- Где?.. О-о-о, господи! Что это у вас?!

[tolik 0]

Приходит змей-горыныч домой после пирушки, а жена ему и говорит ану дыхни .

Вот такая вот нелепая смерть.

[Vlad 1729]

Из жизни, футбольной Идет игра, счет равный, такая нервная игра

с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками и

вот один из игроков подбегает к судье и говорит :

- Товарищ судья, а меня пятый номер нах..й послал!!!

Невозмутимый судья спокойно отвечает игроку:

- Играть-играть, НИКТО НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!!!!

[Марина 0]

Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:

- Пиво, пожалуйста.

Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:

- Пиво, пожалуйста!

Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:

- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!

И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв

терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны

бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:

- Вам Хольстен или Будвайзер?

 

 

- Помогите, насилуют!

Прибежали и помогли.

 

Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один

выглядывает иговорит:

- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...

Тот ему отвечает:

- Нечем.

Немного по позже первый опять выглядывает, и говорит:

- Слышь, братан, ну, брось гранату.

Второй встает и бросает камень в танк.

Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман

и произносит:

- Быдыдыщь!

 

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился,

застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

[MAKC9 0]

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.

Через неделю провела тест - беременна!

 

 

Отец спрашивает у сына:

- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...

- Встречаюсь! А что нельзя?

- Да нет, почему же... Я в твоем возросте тоже с ней встречался!

 

 

Муж видит как его жена моет пол РАКОМ.

Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать.

Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину.

Она его спрашивает:

- За что?

Муж ей отвечает:

- Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не

посмотрела кто это.

 

 

- Жена, дай чаю!

- милый, по-хоpошему говоpят - пожалуйста.

- жена, по-хоpошему дай мне чаю.

 

 

Лежит в палате больной

Заходит к нему доктор

"У меня для Вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?"

- А, по барабану, с какой хотите

"Ну так вот - последние Ваши анализы показывают, что жить Вам осталось три дня..."

У больного сразу, сердце!, давление!

его в реанимацию, кое как откачали

Он открывает глаза. Видит доктора. Вспоминает разговор и спрашивает -

А какая тогда хорошая новость?

Врач (удивлённо) - Так это и была хорошая!...

 

 

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.

- Может у тебя тютельки выросли?

 

 

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:

- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!

Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:

- Почему не ловишь!?

- А нах*я ты сгоревших кидаешь?

 

 

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2006 год...

[AlexTerik 0]

Если кто то их знает не обессудьте:

Капитан проигравшей команды подходит к судье и спрашивает: - «Как зовут Вашу собаку?»

Судья с удивлением: - «Позвольте, но у меня нет собаки!»

Капитан: - «Как? Слепой и без собаки!»

 

Комментатор: - «Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.»

 

Комментатор: - «К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.»

[pippo9 0]

Может такой анегдот где то вписан,но перечитывать 12 страниц...

"Перекличка в армии:

-Иванов?

-Я!

-Сидоров?

-Я!

-30щенков?

-Да Зощенков я,Зощенков!"

[Денис 1]

Мужик встает ночью в туалет и говорит:

-Вот видиш когда тебе надо я встаю!

[Bailos 2026]

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!

ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!

[Slavio 3990]

Вот зря вы на эстонцев накинулись...

Мгн вот такая КВовская шутка понравилась.

Путин ночью встаёт и открывает холодильник, а там холодец так мирно трясётся. Путин: "Не дрожи. Я за сметаной!".

[Андрэ 537]

Виктор Андреевич!

С завистью прочитали о Вашей встрече с Г.Суркисом, Р.Ахметовым, А.Порошенко, А.Клюевым - ведущими украинскими бизнесменами. Когда будет организована Ваша встреча с бизнес-элитой России?

Искренне Ваши,

Игорь Бакай, Макс Бешеный, Толя Бык и Паша Цветомузыка.

 

 

 

Покупатель в сувенирном магазине:

- А что это у вас там за фарфоровые крысы на верхней полке?

Продавец:

- Это не фарфоровые крысы, это бюст президента Путина!!!

- Ох...еть!.. Дайте две.

[Гость Rossoner]

Недавно в Сиднее открылся магазин, продающий мужей, куда женщина может

прийти и выбрать мужа среди многих мужчин. Магазин размещается на 6

этажах, и качество мужчин увеличивается по мере того, как покупательница

поднимается на верхние этажи.

 

Однако есть оговорка. Когда вы заходите на один этаж, вы можете выбрать

любого мужчину на этом этаже, но если вы поднимаетесь на следующий этаж,

вы уже не можете вернуться вниз, кроме как к выходу из здания.

 

Итак, женщина идет в магазин чтобы найти мужа.

 

На первом этаже висит знак на дверях: Этаж 1 - Эти мужчины имеют хорошо

оплачиваемую работу. Женщина читает и говорит себе: <Хорошо, это лучше

чем мой прежний приятель. Но интересно, что будет выше?

 

На втором этаже знак гласит: Этаж 2 - Эти мужчины имеют хорошо

оплачиваемую работу и любят детей. Женщина замечает для себя: Это

великолепно. Но интересно, что будет этажом выше? И поднимается выше.

 

Знак третьего этажа гласит: Этаж 3 - Эти мужчины имеют хорошо

оплачиваемую работу, любят детей и необычайно хорошо выглядят. Хмм,

еще лучше, - говорит женщина. - Но интересно, что же там наверху?

 

Знак четвертого этажа сообщает: Этаж 4 - Эти мужчины имеют хорошо

оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят и помогают

по дому. Ух ты! - восклицает женщина. - Очень заманчиво! НО -

наверху должно быть еще лучше. И поднимается на следующий этаж.

 

На табличке пятого этажа написано: Этаж 5 - Эти мужчины имеют хорошо

оплачиваемую работу, любят детей, необычайно хорошо выглядят, помогают

по дому и весьма романтичны. О боже!... Но только подумать... что

должно быть ожидает меня наверху И поднимается на шестой этаж.

 

Надпись на шестом этаже гласит: Этаж 6 - Вы 3 456 279 012 посетитель

этого этажа. Здесь нету мужчин. Этот этаж существует только как

доказательство того, что женщину удовлетворить невозможно.

 

Спасибо, что посетили наш магазин. Всего Вам доброго!!!

 

 

 

Страшный сон..

Билл Гейтс: Бутылки принимаете?

Путин: У меня проездной!

Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?

Каспаров: А лошадью как ходят?

Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!

Березовский: Милиция?!! У меня «Запорожец» угнали!!!

Джигарханян: А в кино трудно сниматься?

Майкл Джексон: А кто такие негры?

Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?

 

Автолюбителям...

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак “Дети”, будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон Вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: “Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!”

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: “Тебе конец, пpиятель”.

4. Если вы, упpавляя “Жигулями”, пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает “Меpседес”, пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя “Меpседесом”, пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают “Жигули”, водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на “Жигулях” денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

1. Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения

- поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в еположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак “пpоезд запpещен”, пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

1.Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака “пpоезд запpещен” по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

 

 

 

Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.

- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.

- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.

Кстати они женаты.

- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.

- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

- Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу!

поэтому травму здесь получить очень легко.

- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.

- Какая жаль.

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

- Пока 0:0, но развязка растет.

- Игроки расположились вдоль ширины поля.

- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.

- Травма быстро не напоминала о себе.

- Это серьезная травма не только не только для человека, но и для

футболиста!

- Пострадавший здоров до невозможности.

- Время уже истекло, простите за такой каламбур.

- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что

спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.

- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч

пройдет в Баварии, столице Украины.

- Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса"

- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь героини

сказки про Чебурашку.

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский

защитник.

- Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он

может показывать все, что ему захочется.

 

- До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

- И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в

воpота.

- Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не

атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

- Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не

снимая!..

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо

повесился на воpотах!

- Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-

выpyчалочкой.

- Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

- Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на

ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

- С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал

изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская

школа.

- Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy

бы дать?"

- За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

- Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.

- Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не

нyжна.

- В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского

"Зенита".

- Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

- Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь

дома.

- Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

- Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не

полyчилось.

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

- Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

- Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

- Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

- Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

- С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

- Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

- Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

- Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из

помощников попал емy пальцем в глаз...

- Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

- Аpбитp достал из штанов yдаление.

- Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,

возможно, бyдет сотpясение.

- Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже

валяется на тpавке около своих.

- Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего

фyтболиста.

- Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

- Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

- Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy

в его спине.

- Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

- Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

- Как технично споpтсмен облизал планкy!

 

 

- Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он

где-то спpятался?..

- Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

- Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад

пpотивника.

- Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически

обнажённым.

- Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо

не pазбежишься.

- Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

- Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,

пьёт, а иногда и кypит...

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался

балетом.

- Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

- "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

-...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья

говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже

хотят поигpать.

- Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,

ypавновешенно.

- Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

- И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

- И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с

Уильямом?

- Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

- К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

- Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

- Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

- Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

- Клинсман пpедлагает себя очень активно...

- Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво

пить? ****ски есть? .

- Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

- Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

- Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с

точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого

смысла!

- Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

- Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как

pаз сбили с ног.

- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась

тpидцать четвеpтая.

- Он поставил ногy типа шлагбаyм.

- Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

- Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

- Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

- Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

- Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

- Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

- Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

- Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

- Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

- У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

- Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

- Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

- Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

 

 

- В этой позиции y Каpпова стоит лyчше

- Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать

- Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень

интеpесно...(!!)

- Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка

- Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!

- Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?

- Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха

- Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...

- Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ

 

"На стадионе много представителей прекрасной половины... женщин"с спортивных

коментаторов:

 

 

 

Buaagagagagga..

 

На приеме у врача девушка:

Доктор, помогите мне... Я уродина. Я ужасно комплексую и ничего не могу с этим поделать. Что посоветуете?

Доктор внимательно осмотрев пацентку своим взглядом:

Ну ничего, ничего...успокойтесь. ВСе очень просто. Вы должны как можно больше работать и тружиться...вы же знаете, что только труд сделал из.... ну вы понимаете....

 

 

Две женщины сидят и разговаривают дома. ВДруг вбегает дочка одний из них и говорит:

- МАм, мальчики во дворе назвыают меня жопой!

Как только она это сказала, сразу же убегает.

Мать смотрит ей в даль и говрит своей подружке:

- Вот так всегда... пропердит чтото и убежит....

 

Желающие выступить еще есть? тогда , товарищи, поступило предложение закрыть крышку гроба.....

 

 

Дорогой, я же просила тебя забить два гвоздя...

Я забил!

Да, а куда я теперь утюг включать буду!?!?

 

 

При выселении пенсионеров из ветзого здания, ОМОН столкнулся с трудностями. Трудности пострадали.

 

 

На всех военных картах, оставщихся еще с первой чеченской компании, Панкисское ущелье обозначено условно "Сортир"

 

 

Товарищи, в нашем кузнечном цеху открылся новый кружок умелые ручки. Скоро будет проводиться выставка под дивизом "Куй с нами". Все наши произведения будут выставлены в зале "Всякая куйня"

 

 

Звонок в эстонскую службу спасения:

- Алле, здрасвуйте! нам срочно нужна помощь! у нас взрыв в доме! Много крови и трупов! Срочно пожарную и скорую сюда! Быыстрее! еще есть шанс спасти людей! помогите!

- Здрааствуйте. Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования. Что у вас случилось?

 

 

Идут двое по улице...

- Смотри! Вон там! На восьмом этаже! ЦЕлуются!

- Да. круто. Им бы бабу......

 

 

 

 

Университетские вступительные экзамены для СПОРТСМЕНОВ. США.

 

Время на ответы: 3 недели.

 

1. На каком языке разговаривают во Франции?

 

2. Опишите структуру древней Вавилонской Эмперии, акцентируясь на особенностя архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий - ИЛИ ( альтернативный вопрос ), Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?

 

3. Што бы вы попросили сделать Уиьяма Шекспира?

а) построить мост

б) переплыть через океан

в) возглавить армию

г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ

 

4. Какую религию исповедует Папа Римский?

а) иудаизм

б) католицизм

в) индуизм

г) польшизм

д) агностицизм

 

 

5. Перевести в метричекую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

 

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?

 

7. Как зовут американцев, живущих на Севере?

а) Западники

б) Южаны

в) Северяны

 

8. Шестерых англиских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена остальных пятерых.

 

9. Откуда падает дождь?

а) Макдональдс

б) Синхрофазатрон

в) Канада

г) с неба

 

10. Можете ли вы объяснить Эйнштейновскую теорию относительности?

а) Да

б) Нет

 

11. Каково прямое предназначение вешалки?

 

12. Объясните Шательеровские принципы данимии равновесия - ИЛИ - Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

 

13. Где находицца подвал в трехэтажном сдании?

 

14. Высшая математика: Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?

 

15. Традиции Корнельского Университета по эффективному обучению студентов зародились ( приблизительно)?

а) До Христа

б) после Христа

[ПьерГарри 0]

Анекдот такой(извиняюсь, если уже был). Идет атака Спартака, Тихонов отдает мяч Титову, Титов пасует Ширко,Ширко врывается один на один, защитники Шинника его сбивают. Пенальти? Нет, судья продолжает игру. Ширко подходит к Олегу Стаканычу и говорит:можно я врежу судье хоть разок. Не надо:говорит Олежка. Все равно промахнешься.

[Самсон 3]

У редактора Плейбоя спросили. Ваш журнал выходит хоть в одной мусульманской стране? Ответ был. Да... Во Франции.

 

Правительство Франции решило обнести Париж защитной стеной безопасности, чтобы отделить его от палестинских территорий.

[ПьерГарри 0]

Стоит мужик и баба на соседних балконах, вдруг баба заявляет мужику " Мужчина, я вас боюсь." "Почему"-говорит мужик. "Так вы меня изнасилуете"-баба. "Да не собираюсь я вас насиловать, мы же на разных балконах"-мужик. Баба-"Так я сейчас к вам перелезу".

[Tayfoon 2656]

Сслыку на это мне прислала Эос не знаю как вам понравится, но я долго смеялся. А может кто и видел уже такое.

 

список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины

 

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай [ елы-палы ]! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Самсон 3]

Девушки, типично или надуманно?

 

Антология конфликта

 

 

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!

- Нет. Не хочу я этого.

- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!

- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…

- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!

- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..

- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?

- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.

- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.

- Я просил. Ты не ответила ничего.

- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!

- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?

- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.

- За что?

- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!

- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.

- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.

- Я спрашивал – ты не ответила ничего.

- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!

- Так и за что мне извиняться?

- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.

- Да что я сделал-то?!

- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.

- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.

- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – ?Я сейчас занят. Потом перезвоню? и положил трубку.

- Я перезвонил – ты не брала трубку.

- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!

- Так я был занят. Я на совещании был.

- Так и надо было сказать.

- Я так и сказал!!

- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.

- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..

- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!

- Опять? Я же извинился.

- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?

- Ээх…

- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!

- Извини!

- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

[Shaori 0]

Ужос! ))))

[Lipster 0]

Самсон, какой ты жизненый диалог вылажил =))0

[змей 0]

Тайфун, передай Эос моё огромное СПАСИБО, посмеялся я вдоволь!

Самсон аффтар жжот пиши исчо

[Shaori 0]

Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

 

Интуиция - это способность головы чуять попой.

 

Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как $бнет об стену!

 

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

 

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

 

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

 

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

 

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

 

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в

песочнице сидит!

 

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия","Счастье слабоумия".

 

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

 

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

 

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то

занервничали и решили не брать трубку.

 

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,называющихся Гребибля и Гребубля

[nnikita 409]

Поймал мужик зайца. Принёс его домой и говорит жене:

- Я вот зайца поймал, поджарь-ка мне его, с хрустящей корочкой, как я люблю.

Она:

- Так ведь газ отлючили две недели назад...

Он:

- Ну ладно, тогда в печке запеки.

- Так ведь угля нет, неделю назад перестали продавать.

Мужик почухал голову и говорит:

- Ну, хотя бы в электрокоптильне закопти.

- Так вчера ж электричество выключили...

Мужик с воплями "ё... твою мать!" выбрасывает зайца в окно.

Заяц ползком, ползком до кустов, встал, в ладошки хлопает и вполголоса:"Ющенко! Ющенко!"