Chilavert

Да ладно вам на Шеву гнать, игрок то он классный - Боря ему и в подметки не годится (вечно пьян.., ой вечно молодой и перспективный, равно как и Бонера). Напов у нас реально 2 штуки - Пиппо (которому 35 и который травмируется часто) и Пато, причем Пато - секондо пунта, и еще недостаточно опытен, а Шева, при его то возрасте и опыте - может сыграть и прима пунту и из глубины - заиграет или нет, это второй вопрос, но на сезон, почти на шару - пусть будет. Тем более, кмк, у него самого будет стимул доказать Милану что он может, да и за футболом человек соскучился - так что играть он будет со старанием, а это важно, очень. Сейчас у нас только 4 человека, которые хотят играть и что-то доказать - Абби, Флам, Р80 и Пато, ну и возможно еще Пиппо и Неста - остальные сенаторы, или просто посредственности типа Брокки, которые могут играть, а могут и не играть - ибо мотивация уже не та, если к этим 4м добавится еще Шева, и, возможно Иванович - то это только плюс - ибо чемп выиграть без игрков, у которых горят глаза - невозможно.

Давно являюсь фанатом WRC, равно как и ралли-рейдов (Дакар) формулу не люблю. Болел изначально за Гронхольма - классный был гонщик, и когда на Пыжике гонялся, и когда на Фордах. Леба уважаю - гонщик от Бога, но все же за него после ухода Маркуса болеть не стал, а продолжаю болеть за Форд - Хирвонен и Латвала оччень приличные ребята. Хотя все же конкуренции реальной сейчас Лебу нет - это надо признать. Сам Леб сказал в интервью в начале сезона - с Гронхольмом мы гонялись по-настоящему, жаль, что он ушел, без него не то. Хотя этот чемп тоже интересен, но все идет к очередной победе Лебе и Возможно Ситроенов в кубке. Чем-то напоминает ситуацию с Шуми в Формуле - пока он был, и машина у него приличная была - он только чемп и выигрывал - неинтересно.

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины 7.00 Метание будильника. Квалификация. 7.15 Метание второго будильника. Финал. 7.20 Водное многоборье. 7.30 Бег на 800 м с собакой. 7.40 Настольная овсянка. 7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м. 8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях. 9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация. 12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка. 12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал. 15.00. Перекур. 25 метров от здания. 17.00 Прыжки на стуле. 18.00 Литрбол. Женщины. 22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает). 23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй неспеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле...

alex.t и Monsieur NN С Днюхой Вас! Удачи, счастья и Побед любимой команды!

Анчи вполне может говорить, что он ему не нужен, для отвода глаз. Раз за этим защем и Юве бегает и Интер, то это - приличный игрок, и лишний раз афишировать свои планы ни к чему, так что подождем - а там видно будет.

Мусульмане нескольких стран очень сильно оскорбились на то, что в датских карикатурах их пророк был изображен покровителем террористов. В результате этого они надругались над датским флагом, разгромили несколько посольств, похитили несколько датчан и прочих европейцев, а также устроили совершенно кошмарную вакханалию по выражению ненависти к Дании и всему европейскому сообществу. Таким образом, разумеется, они просто хотели обратить внимание художника-карикатуриста на то, что мусульмане по сути своей - люди очень тихие и мирные. Надеюсь, что художник уже устыдился.

А где можно глянуть тот гол Божинова или мини-обзор?

Господа, я конечно извиняюсь, что влезаю своим оффтопом в ваш спор, но кто что думает по поводу Ивановича? На спортс.ру пишут, что он дал всое согласие на годичную аренду в Милане. Ка по мне, то пусть приходит - хуже не будет, 188 см, защ вроде неплохой - может и заиграет.

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!

Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте... Вчера свозил ее на бензозаправку...

Все люди разные, но исключения лишь подтверждают правило. Еду как-то в маршрутке утром, пардон, стою в пробке, огромнейшей - в районе Караваевых дач, еду в сторону Московской площади (для тех, кто знает Киев), рядом стоят две девицы, штудентки, у одной звонит телефон оттуда вечный вопрос когда будешь и ты где, на что эта барушня слегка помявшись ответила минут через 7-10 буду, уже подъезжаю! А ехать им надо еще было МИНИМУМ ДВА ЧАСА! Потому как ехали они в дальний корпус универа Шевченко - через Караваевы, через Московскую площадь (коллайдер), потом по науки и только потом аж на место, учитывая пробки и время утреннее - два часа - это оптимистичный минимум. А вы говорите...

Сразу оговорюсь - мопед не мой, я просто разместил объяву Т.е. крео не мое. Но со мнением автора относительно того, что Время в понятии мужчин и женщин разное - согласен на все 100%, и каждый день в этом все больше и больше убеждаюсь, равно как и в том, насколько мужчина и женщина разные - своего рода это инопланетный контакт. Просто многие вещи нужно не Понять, а принять, так как есть, как в анедоте: Урок в грузинской школе - Дэти, запишите: Слова "сол", "фасол", "рол", "мол" и т.д. пишутса с мягким знаком, а "вилька", "тарелька" без. Это невозможно понять, это надо виучить!!! Эта тема со всеми ее аспектами (отношения между полами) вечна, но не согласен, что холостяцкая жизнь лучше семейной - да, есть проблемы и свои моменты, но, черт возьми, в них и есть вся соль и радость совместной жизни и отношений, и я бы всегда еще раз их пережил бы, если бы повернули время назад, и предложили переиграть по-другому. Есть очень хороший фильм на эту тему, точнее момент в фильме "Умник Уилл Хантинг" - когда Уилл (умнейший паренек 20и лет) спрашивает мужика, который потерял жену, не жалеет ли он о том, что все понапрасну, тот ответил - "Я не жалею ни об одном мгновении этой чертовой жизни, проведенным вместе с Нэнси..." Так что, холостяцтво есть, но это лишь первая ступень - самое интересное впереди, и нужно идти дальше.

Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…», «вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!..» и т.д. Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу. Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит «Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти. У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса. Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя. Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров. Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает. Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну. Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, [ самки собаки ] Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект. Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор. В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины – закон. Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены. Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме. Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка. Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно. - Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила… Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала. - Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд. Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса. Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз. Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам! Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились. Мы устало шли обратно и я спрашивал. - Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать? Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает. Думаете – всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону. Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину. Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или «я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку. * * * Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы. Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души. Что бы больше уже ничему не удивляться.

Там же по related videos Матч, где он и защищается, неплохой игрок вроде

Есть одно маленькое но - этот игрок в Интер собрался, в данном контексте "переезд в Милан" значит что он жить будет там, но играть за сине-черных, где и играет Киву.

А наш утенок забил то вьетнамцам :-) VIETNAM-BRASILE 0-2 Marcatori: 6' pt Pato, 36' st Thiago Neves Vietnam (4-4-2): Fabio dos Santos; Van Phonq (46' pt Van Nhien), Phuoc Tu, Nhu Thanh, Quanq Thanh; Vu Phonq (32' st Tai Em), Minh Chau, Honq Minh, Bao Khanh; Conq Vinh, Viet Thanq. All. Henrique Calisto Brasile (4-4-2): Renan; Rafinha, Thiago Silva (21' pt Ramires), Breno, Marcelo (33' st Ilsinho); Anderson, Lucas, Hernanes (40' st Sobis), Diego (26' st Thiago Neves); Pato (26' st Jo), Ronaldinho. All. Dunga Arbitro: Prayoon (Tha) Ammonito: Ramires (

Будем надеяться, что опыт и светлая подседевшая голова великого Капитана помогут открыть новых звезд для нашей любимой команды. Форца, Франко!

Тема интересная, но странно, что часть народа (не будем показывать пальцами) скатилась до: ну его такую команду, я за них не буду болеть и т.п. Для нормальных людей такой вопрос вообще не стоит. Болеют же люди исренне за Кьево - а у них надежды то вообще нет на скудо или что-то приличное, и даже после поражений разбирают ИГРУ а не буду/не буду болеть за команду. К чести интеристов, не бросили же они команду (те, кто настоящие болелы) после 0-6 от Милана, а ведь хуже этого и быть не может - так что все эти разговоры и выяснение кто болелистеее другого - вздор. Или болеешь за команду, или молчи, а не говоришь: команды недостойна и т.п. А по игре - рано делать глобальные выводы. Матч то слили 2 человека - Каха и Калач, вратарь (Абби) у нас есть, а вот еще одного центрзаща приличного нам не хватает, равно как и напа в духе Дрогба. Посмотрим, что дальше будет.

Матч не видел, к сожалению, когда узнал счет, расстроился, очень, больше всего переживал, что Абби стоял на воротах (состав не знал), но когда увидел кто играл и кто в рамке играл - успокоился. Пусть проиграли, пусть сыграли ужасно и проиграли с позорным счетом, пусть вратарь дырка - но команду не брошу, ни при каких раскладах. Во всем надо видеть хорошее, и, может, эта игра как холодный душ подействует на руководство и Анчи - играли то и без напов, и без полузащиты толковой, так что может еще кого-то купят. Но гнать на команду и только ругать их - позор для людей, которые называют себя МиланФанами. Форца!

Пара крутится возле автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы!

Парень из Уругвая может то и наш, может и техника у него отличная (кто там говорит, что Копкабана и Р80 зло?), но 8 лямов Евро за игрока с неясными перспективами - много. А Гуркюффа тоже новым Пирло называли

Конечно посмотрим, что за чудо-юдо мы взяли, но, ИМХО,если уж и брать молодых футболистов, то уровня молодежки сборной Италии или молодежки сборной Бразилии, или олимпийской сборной, но в любом случае приличного футболиста, который уже что-то доказал, раз его в сборную вызвали. Или в возрасте 22-24 уже сформировавшихся футболистов типа Бонеры. Пусть бы лучше чем кучку Обамейангоподобных (я правильно написал? ) обеьянок взяли бы Силву: http://ru.wikipedia.org/wiki/Алекс_Силва Гренадер 192 ростом, уже себя зарекомендовал - почти готовый центрзащ. Если есть такой же итальяно молодой за вменяемые деньги - тогда можно его. Но аж никак не полуперспективных обезьянок. По-моему, официалка и не пишет ничего про них - ибо это "усиление" для примаверы, я этих товарищей всерьез не рассматриваю.

Ну понятно, что Сингапур не тот соперник, которого можно бояться, но все же скорость у Ронни приличная, веса лишнего нет, техника и удар никуда не пропали, поле он видит и передачи отдает классные. Да, пространство разгуляться у него есть, но все же то, как они с Пато понимают друг друга зависит от футболистов в первую очередь. Так что определенные выводы сделать можно.