Анекдот

[zanozza 568]

Хех, ну раз пошла такая пьянка.. Как-то в Париже стоим с пацанами на светофоре, обсуждаем одну девушку, не жалея эпитетов различных и кто бы куда и что вдул)

Слушала она секунд 40, потом повернулась и молвит на чистом русском: "Ребята.. я всё прекрасно понимаю" :-)

 

Не то, чтобы нам сильно стыдно стало, быдло ведь, но конфуз такой был, да..)

ага, это как Фунт рассказывал, как они с Армой в МиланСторе обсуждали девушку-продавца на русском, какая она симпатичная и т.п. она их слушала-слушала да и в итоге на их очередной комлимент не выдержала и по-русски их поблагодарила)) украинкой оказалась)

[vasica 7721]

 

Опытным путем доказано, что украинский коктейль молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел.

[Саныч 4451]

Помню у нас в Испании случился похожий казус

 

Осторожно, мат))

 

 

Идём мы значит вечером слегка подпитые по набережной, а впереди девушка по телефону трещит по -испански. Но прям вся звезда)) Ну, есессно начались обуждения всяческих прелестей. И тут кореш вдруг в полный голос:" И ведь ебёт же кто-то!"

Девушка вдруг прекращает разговор, оборачивается:" Да, такой же долбоёб, как ты!"

Мы потом минут пять успокоиться не могли))

 

[nesta 61 2688]

- Микола, ты слышал, что Янукович с Кличко случайно на Крещатике встретились?

- Нет, а шо?

- Да ничего... У Вити фингал под глазом, а Виталя без шапки остался...

[nesta 61 2688]

Телевизионный вечер у В. Соловьева Жириновский закончил жизнеутверждающей фразой: " Майдан пахнет говном!"

 

Жирик все знает... а почему?

Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:

— Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

— Чего б.я пришел?

— Да вот, эта... погадать хочу!

— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

— МЛЯ это же говно!

Голос:

— Угадал сцуко, дальше гадать будем?

[Igor1981 5446]

Не смешно, но прикольно))

 

Цифровые стихи:

 

Пушкин

 

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

 

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

 

14 126 14

132 17 43.

16 42… 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

 

 

Грустные:

 

511 16

5 20 337

712 19

2000047

Изменено 12 февраля 2014 пользователем Igor1981

[tourist 1891]

Не смешно, но прикольно))

 

А ещё бородато))

[Igor1981 5446]

 

 

А ещё бородато))

 

А что в природе существуют не бородатые анекдоты?)) на эту тему мой любимый Азимов написал замечательный короткий рассказ: "остряк")) рекомендую)

Изменено 12 февраля 2014 пользователем Igor1981

[tourist 1891]

@Igor1981, читану сегодня, там вроде как немного)

[Джеки 2346]

Скорее всего баян, но наткнулся только недавно. Порвало

 

"Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

 

Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я спросила совета на другом форуме. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.

Как обещала, отчитываюсь:

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла на ваш форум.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, шипит на него и в ужасе отступает."

[Маверик 3978]

- Ты фашист и бендеровец!

- Да, я в курсе, у нас вся синагога такая.

Изменено 5 марта 2014 пользователем Маверик

[vasica 7721]

Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!

[Igor1981 5446]

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции:

На одеяле (mаdе in Tаiwаn) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sеаrs НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ — ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLа (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Mаrks &аmp; Spеncеr ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sаinsburу's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков аmеricаn аirlinеs ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию? )

На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowеntа НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nуtol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[nesta 61 2688]

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но вроде грустный какой-то?..

- Ещё бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги купил украинское гражданство и домик в Крыму,

А позавчера ему снова радостно вручили.. российский паспорт!!..

[nesta 61 2688]

звонок в дверь!!!

- мужик открывает и видит на пороге стоит маленькая ростом с кошку смерть с косой, как полагается...

- мужик в ужасе хватается за сердце!

- смерть:- "не бойся, мужик, я не к тебе, я к твоему попугаю"

[vasica 7721]

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?

- Бил.

- И шо результаты?

- 97% за присоединение к России.

- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?

- Потому, что их притесняли остальные 3%.

- Да шо ви говорите?

- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев.

[Coffin 656]

Приходит мужик в роддом. Выходит медсестра:

-У Вас мальчик, 3700...

Тот, доставая кошелёк:

-Ты смотри-ка! И недорого!

Изменено 28 марта 2014 пользователем Coffin

[Eugene 4199]

Почти политический :

 

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит седой старичок и говорит:

- Сынок, дай посмотреть твой автомат.

Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:

- Сынок, спили мушку.

- Зачем?

- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом. Но потом пришли русские. Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

[Саныч 4451]

Почти политический :

 

Да это ж с "Городка"

 

[Маверик 3978]

Новый этап разгула сепаратизма в Одессе. Улица Мукачевская в Одессе будет проводить реферундум о присоединении к Закарпатской области, которая собирается проводить свой референдум о присоединии к Словакии, Румынии, Польще,Венгрии - одновременно. Так просто, на всякий случай... Необходимость присоединения к Мукачево объясняется тем, что в Мукачево есть Одесская улица,жители которой обеспокоены защитой прав жителей Одессы проживающих на улице Мукачевской. Ожидаем референдумы на улицах Греческой, Польской,Еврейской , Итальянском и Французском бульваре. В этой ситуации радует , что в Одессе нет Русской улицы.

[nesta 61 2688]

Ну, теперь, надо признать, Западу - полный пипец...

http://news.mail.ru/politics/18173840/?frommail=1

 

МОСКВА, 13 мая – РИА Новости. ДНР запретила президенту США Бараку Обаме посещать территорию республики до ноября 2014 года, говорится в документе за подписью сопредседателя Президиума ДНР Дениса Пушилина, опубликованном в официальном микроблоге Twitter Донецкой Республики...

 

Постановлением Президиума ДНР запрещен въезд на территорию республики Обаме, Меркель, Эштон и Кэмерону

 

[Милан-90 31361]

Жуткий смешной баян. +16

 

Изменено 13 мая 2014 пользователем Милан-90

[Маверик 3978]

Посмотрел ОРТ, страшно стало выходить на улицу.

Вышел на улицу, страшно стало смотреть ОРТ.

Изменено 14 мая 2014 пользователем Маверик

[Маверик 3978]

В дополнение к предыдущему посту.

[vasica 7721]

На свадьбе свидетельница заявила:

— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...