Анекдот

[Kairat 4841]

  K-S писал:

Ну во первых, наверное имелось в виду, что удары шли не просто по пустым воротам, можно додумать что там были специальные мишени или пластмассовые стенки.

 

Во вторых, ты уверен что с легкостью сможешь с 30 метров положить хотя бы 20 мячей подряд не промахнувшись?)

Так я как-бы и не Робиньо, ежедневно с мячом не тренируюсь, но за 30 метров 20 мячей в пустые ворота положу без проблем. Про девятки же никто не говорит. Ворота 8 метров))

Можно много что додумать, например, что Робиньо в перекладины попадал или в манекенов типа вратарей, но если честно лучше бы он в ворота попадал)

Изменено 8 августа 2012 пользователем Kairat

[Puzo 6401]

da uzh, slozhno poverit" v to chto Robik popadal v pustie vorota...

[Igor1981 5446]

Я думаю это история явно приукрашена)) Скорее всего мячи ставились на 2, два с половиной и даже на три с половиной метра от пустых ворот))) сотрудник видел, что это Робинье сразу и поэтому не мог поверить своим глазам))

[Kairat 4841]

  Igor1981 писал:

Я думаю это история явно приукрашена)) Скорее всего мячи ставились на 2, два с половиной и даже на три с половиной метра от пустых ворот))) сотрудник видел, что это Робинье сразу и поэтому не мог поверить своим глазам))

Ахаха, тут еще и Робик добавил - "Все равно тебе никто не поверит".

Повеселили.

[Саныч 4451]

Робиньо так самоироничен

[K-S 18383]

Знаете, по моему после матча с Дженоа, когда Биньо не попал с пустые ворота с 30 см, любое его попадание в створ - уже достижение)

[Саныч 4451]

Капелло кстати заставлял Ибру тренировать удары по катящемуся мячу)

[George 2263]

Зря вы думаете, что Робиньо - кривопалый! Это известное заблуждение Да - да. Именно заблуждение. Иначе, как вы объясните, что промахиваясь по вратам больше 7 метров шириной, он запросто и регулярно выстреливает по голкиперам. Поэтому, Робик - самый меткий футболист в Милане!!!

[K-S 18383]

  George писал:

Зря вы думаете, что Робиньо - кривопалый! Это известное заблуждение Да - да. Именно заблуждение. Иначе, как вы объясните, что промахиваясь по вратам больше 7 метров шириной, он запросто и регулярно выстреливает по голкиперам. Поэтому, Робик - самый меткий футболист в Милане!!!

 

За то, наверное хорошо играет в боулинг и энгри бёрдс))

[K-S 18383]

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму и говорит: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".

Я ответил: "Без проблем, только не ходите вон на то поле..."

Офицер взорвался: "Слушай сюда, я представитель власти" и тычет мне значком в лицо "Видишь этот гребаный значок? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне захочется! На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я ясно выражаюсь?!"

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления. Он бежал, а за ним гнался здоровенный старый недоброжелательный бычара... Офицер визжал от страха как резанный поросёнок..

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал:

"Твой значок! Покажи ему свой грёбанный ЗНАЧОК!"

[Marat 1257]

Не надо орать на каждом углу Free Pussy. А то Сильвио Берлускони приедет. ©

 

[zanozza 568]

Все честные люди оформляют свои трансферы до 1-го сентября, спокойно ложатся спать - и тут просыпается МАФИЯ...

[Marat 1257]

- Папа, а эта собачка из Китая к нам приехала?

- Из Китая.

- А почему у неё глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. У всех, кто приезжает и живет у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

[Iron 360]

Это даже не анекдот:

Из новостей на одном из сайтов рунета:

Рыбка тренируется с «Оболонью» :lol:

 

Вратарь Александр Рыбка, который в начале года был дисквалифицирован УЕФА на два года за использование запрещенных препаратов, рассказал о том, что он поддерживает форму, тренируясь с «Оболонью».

[Андрэ 537]

  Iron писал:

Это даже не анекдот:

Из новостей на одном из сайтов рунета:

Рыбка тренируется с «Оболонью» :lol:

 

Вратарь Александр Рыбка, который в начале года был дисквалифицирован УЕФА на два года за использование запрещенных препаратов, рассказал о том, что он поддерживает форму, тренируясь с «Оболонью».

 

Он мне всегда казался не слишком умным. Ведь ясно же, что "Подольское" намного вкуснее!

[Iron 360]

  Андрэ писал:

Он мне всегда казался не слишком умным. Ведь ясно же, что "Подольское" намного вкуснее!

Слава Богу в Балтику не перешёл,ненавижу это пиво

[Lugano 776]

  Андрэ писал:

Он мне всегда казался не слишком умным. Ведь ясно же, что "Подольское" намного вкуснее!

Тю, а кто его туда возьмет то? Пусть тренируется на оболони с сарматом)))

[MILANMAN 7776]

  Iron писал:

Рыбка тренируется с «Оболонью» :lol:

 

Вратарь Александр Рыбка, который в начале года был дисквалифицирован УЕФА на два года за использование запрещенных препаратов, рассказал о том, что он поддерживает форму, тренируясь с «Оболонью».

 

Эх жаль, что Оболонь и шведский Кальмар в ЛЕ не попали. А то прикинь тема - Оболонь с Кальмаром!!!!

[K-S 18383]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

 

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

 

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

СВИДЕТЕЛЬ: Да.

ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

 

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

ЮРИСТ: А сколько было девочек?

ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

 

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?

СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

[boffi 2013]

Пошло,но извините Господа:

 

"Подруги друг с другом:

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

 

"

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?"

Ещё раз извините.

[_zю_ 1250]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь ... только... АДминистрация...

[K-S 18383]

"Я живу в самом центре Манчестера в высотном здании с потрясающим видом из окна. Как-то мой брат Джованни шел внизу по улице со своей девушкой, посмотрел наверх и воскликнул: "Смотри, дорогая, салют!" …а это я палил по ним из ракетницы". (Марио Балотелли)

[boffi 2013]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.

Тaнечкa говорит:

- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!

Вaнечкa говорит:

- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!

Вовочкa в ответ:

- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

В кинотеатре на заднем ряду Петя уже час шарит под юбкой у Гали. Она, со стоном:

- Петенька, надеюсь, твои часы - водонепроницаемые? ...

:)

[Marat 1257]

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят, но обычаи, традиции...

[Kairat 4841]

- Ведьму сжечь!

- Но она же красивая.

- Ну хорошо... Но потом сжечь.