Анекдот

[ARINA 1734]

Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.

<{POST_SNAPBACK}>

Неужели на чёрта??

Да нет, на Россию, скорей всего

[nesta 61 2688]

Арина:

6 баллов

[Chilavert 122]

Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.

Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же

вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк

опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так

несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй неспеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле...

[Аббат Бузони 0]

Что общего между прокурором и мухой?

- И того и другого можно прихлопнуть газетой.

 

 

Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

-Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

 

 

Судья, пристально глядя на свидетеля обвинения, спрашивает:

- Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу заведомо ложных показаний?

- Да, мне обещали Мерседес.

 

 

Только что заплатив 500 евро за консультацию, клиент спрашивает у адвоката:

- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

- Постарайтесь похудеть, - убедительно сказал адвокат.

 

Что общего между честным адвокатом и НЛО?

- Вы всё время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

[Baster 2747]

Встречает Федун,Валерия Карпина.Нового ген.директора ФК Спартак.Едут в тарасовку знакомить с командой.Построил всех и говорит.Это наш Моцарт,он не композитор!Это Баженов,он не скульптор!Это Шишкин,он не художник!А это Черчесов,он не тренер.

[limanad07 1]

Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал:

- Я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете тоже самое, что сделала Моника Левински Билу Клинтону.

Саакашвили отвечает:

- Только встаньте на стул.

Дж. Буш:

- Почему?

Саакашвили:

- Президент Грузии никогда и ни перед кем на коленях не стоял!

[limanad07 1]

На злобу дня:

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

[tuzanya 0]

Тут такой прикольчик дали почитать: 50 признаков алмаатинца в Москве

ну, поскольку, здесь, у нас, алмаатинцев в Москве не особо как то, я приведу только те, которые мне подошли на все 100

2. Вы (алмаатинцы) не понимаете, как такси от аэропорта до метро может стоить сумму, за которую вы привыкли проезжать пол-города.

5. Вы испытываете гордость, что число иномарок на душу населения здесь заметно меньше.

6. Вы с удивлением узнаёте, что менты могут трясти не только торгующих старушек, но и каждого, кто слишком пристально изучает карту. Особенно в метро. Через месяц вам кажется, что, кроме проверки регистрации, милиции в этом городе делать просто нечего. Во всяком случае, они ни разу не спрашивали у вас, который час, и не просили зажигалку.

7. Вы дружите только с алмаатинцами. Или с казахстанцами. Или с выходцами из Средней Азии. В крайнем случае, с другими приезжими. Но больше всего вы любите питерцев, потому что они тоже понимают значение слова «мотор» и не понимают, как вчерашнюю столицу можно назвать «провинцией».

8. Вас возмущает снобизм мАсквичей. Для вас он странен, так как ваши знакомые лондонцы не считают ваших знакомых парижан провинциалами только за то, что в столице Франции чуть меньше населения, чем в столице Великобритании.

9. Вскоре вы понимаете, что все мАсквичи на самом деле живут в Электростали, Мытищах или Лыткарино. Для вас это странно, потому что каскеленцы или иссыкцы на звание столичных жителей не претендуют.

17. Вы долго ищете в окне горы. Потом подумываете, не нарисовать ли их на стекле.

21. Вы смеялись, когда увидели рекламу «пива с кольцом». Ещё больше смеялись, когда вам сказали, что теперь так модно. Потому что «Ирбис Голден» вы пили еще в 2000 году.

24. Вы не понимаете, почему, когда вы платите за всех своих собутыльников, вас считают не крутым, а лохом.

25. Зато вас воодушевляет право оставлять чаевые по желанию. (в Алматы 10%от счета)

26. Когда в магазине вам считают и стоимость пакета, вы думаете, что вас хотят надуть.

27. Вы удивляетесь, когда обменный пункт, магазин или аптека закрываются в восемь. Ну, или хотя бы в десять. Вы привыкли, что они работают всегда, когда вы постучите в окошечко.

29. Вы всегда можете отличить между собой представителей любых азиатских этносов.

33. Вы долгое время опаздываете на встречи, так как от поимки такси ваша скорость передвижения уже не зависит.

34. На вас смотрят, как на сумасшедшего, когда вы просите продать вам что-то «поштучно».

39. Вас коробит, когда вам указывают дорогу, называя каждый пригорок «верхом» или «низом».

40. Вы понимаете, что в отсутствие гор ориентироваться вам больше не по чему. Карта вам тоже не помогает. Не потому, что вы тупой, а потому, что когда её издали, вот этот дом ещё был, а этого кольца не было.

41. Вы запоминаете новые слова: «в центр/в область», «в центре зала» и «последний/первый вагон из центра».

43. Вам странно, как можно переходить на шорты и топики в +18 и получать солнечные удары в +20. Зато теперь вы знаете, зачем нужны солярии и почему их так много.

48. Снимая квартиру, вы сразу же ныряете под раковину в поиске водомеров.

49. Вы внимательно смотрите все выпуски новостей о родине и в КВН болеете «за своих». Хотя Астану всегда терпеть не могли.

[Puzo 6401]

Садится дедушка на лавочку. там уже сидит маленькая девочка.

Дед:

- посмотри,девочка. кто это там бегает?

-собачка.

-а ты знаешь, что будет, если подёргать собачку за писечку?

-не-а

-будет спермочка. А кто там бегает, видишь?

-котик.

-а ты знаешь, что будет, если подёргать котика за писечку?

-не-а

-спермочка. (придвигаясь ближе) А ты знаешь, что будет, если дедушку подёргать за писечку?

-тоже спермочка?

-угу. И шоколадка!

[Аббат Бузони 0]

50 причин, по которым женщины ложатся в постель.

 

1 Он мне понравился внешне

2 Хотела получить удовольствие

3 Секс приятен

4 Хотела показать ему свою страсть

5 Хотела показать свою любовь

6 Долго пребывала в состоянии сексуального возбуждения

7 Мне изменили

8 Заниматься сексом прикольно

9 Поняла, что влюблена

10 Вдруг возбудилась

11 Хотела доставить ему удовольствие

12 Хотела эмоциональной близости

13 Хотела удовольствия в чистом виде

14 Хотела получить оргазм

15 Секс - это возбуждающее приключение

16 Хотела стать к нему ближе

17 Повелась на его мужественный вид

18 Оказалась в романтической обстановке

19 Он так сильно меня хотел

20 Он заставил меня почувствовать себя сексуальной женщиной

21 Он выглядел таким заботливым

22 Хотела углубить наши отношения

23 Захотелось другого мужчину

24 Так случилось

25 Хотелось сильных эмоций

26 Хотелось испытать что-то новое

27 Хотелось настоящей встряски

28 У него было привлекательное лицо

29 Он хорошо целовался

30 Хотелось привязать его к себе

31 У меня взыграли гормоны

32 Хотелось испробовать новые позы

33 Захотелось влюбиться

34 Повелась на его красивое тело

35 Сделала себе подарок на день рождения

36 Пора было переходить на иной уровень общения

37 Мне было любопытно

38 Это была случайность

39 Он вел себя очень интеллигентно

40 Хотелось, чтобы он понял, как мне его не хватает

41 Хотелось его удовлетворить

42 У меня «снесло крышу»

43 Обстановка случайно расположила

44 У него было хорошее чувство юмора

45 Хотела усовершенствовать свои сексуальные навыки

46 Любопытно было узнать, на что я способна в постели

47 Знала, что он никому не расскажет

48 Хотела помириться после ссоры

49 Была пьяна

50 Меня возбудили сексуальные разговоры

[Chilavert 122]

Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое

средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках

города!!!

[Chilavert 122]

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины

 

7.00 Метание будильника. Квалификация.

7.15 Метание второго будильника. Финал.

7.20 Водное многоборье.

7.30 Бег на 800 м с собакой.

7.40 Настольная овсянка.

7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.

8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.

9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.

12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка - сборная окрошка.

12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.

15.00. Перекур. 25 метров от здания.

17.00 Прыжки на стуле.

18.00 Литрбол. Женщины.

22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).

23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

[Аббат Бузони 0]

10 причин, по которым машина лучше женщины

1. Машине не требуется 20 минут разогревки даже зимой.

2. Машина заводится с пол-оборота.

3. Машина не будет возражать, если ты залезешь ей под капот без предварительных ласк, ухаживаний и подарков.

4. Машина не устроит скандал, если ты покатаешься на другой машине.

5. Ты всегда можешь покататься на своей машине с друзьями.

6. Если ты поставишь на свою машину сигнализацию, то она будет отгонять мужиков, даже когда тебя нет рядом.

7. Покупать всякие побрякушки для своей машины всегда приятно, и, как правило, это делается вполне бескорыстно.

8. Машина не заставит тебя идти вытряхивать пепельницу в дождь, в тапочках, в три часа ночи...

9. Машинам не требуются силиконовые фары для повышения привлекательности.

10. Машина тебе никогда не скажет: "Я очень ценю наши отношения, но давай лучше останемся просто друзьями".

[Chilavert 122]

Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говорить попугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:

- Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку и дятла!

Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:

- Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!

На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицами и говорит:

- Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?

Ворона:

- Кар! Кар! Кар!

Вовочка:

- Воробей, как по-другому десять рублей будет?

Воробей:

- Чирик! Чирик! Чирик!

Вовочка:

- Сова, что я люблю есть на обед?

Сова:

- Уху! Уху! Уху!

Вовочка:

- А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе - учителя, а дома - родители делают!

Дятел:

- Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!

Вовочка:v - А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этого становлюсь!

Кукушка:

- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!

Вовочка:

- Сова, это правда?

Сова:

- Уху! Уху! Уху!

[Chilavert 122]

Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

 

прикинь, блин, средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма

от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..

принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное

а там "кую мечи.. недорого")))))))))))))))

[Аббат Бузони 0]

100 причин почему мужчиной быть тяжелее чем женщиной

 

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.

Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

[vasko* 0]

© башорг

 

[xxx]

о! а целерон то в этом ноуте 64-битный!

 

[yyy]l

это типа "О! А гавно то с орехами!"

[saks 4]

НА СЛУЧАЙ, ЕСЛИ ПОПАЛ В БЕДУ...

 

Страшная зима. Летел воробей. Замерз. Упал. Отдает концы...

Шла корова и, мимоxодом, на него насрала... Отогрелся воробей - жив!

И зачирикал... Пробегал кот, увидел чирикающего воробья... Съел...

Мораль.

Не тот враг, кто на тебя серет.

Не тот друг, кто тебя из говна вытащил...

Ну, а если попал в говно - сиди и не чирикай.

[limanad07 1]

Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта. ... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...

[Inzagol 1641]

Аббат Бузони.

Некоторые пункты теряют свою актуальность в связи с появлением мужикоженщин А так классно!)

[tuzanya 0]

Как петь Блюз. Учебное пособие для начинающих.

 

1) Большинство блюзов начинаются со слов "Я проснулся этим утром..."

 

2) Слова "У меня классная подруга" - плохое начало для блюза, если у тебя нет в запасе какой-нибудь гадости, например "У меня классная подруга, она мне не верна".

 

3) Блюз это просто. После того, как у тебя получилась первая строка, повтори её. А потом найди какую-нибудь рифму... Ну, например "У меня классная подруга, она мне не верна. О, да, у меня классная подруга, но она мне не верна. У неё ужастные зубы и ноги, как у слона."

 

4) В блюзе у вас не будет выбора. Здесь всё идёт по накатаной, и от этого никуда не детнешься.

 

5) Блюзовые машины: Шевроле, Форды, Кадиллаки и сломаные грузовики. Когда у тебя Блюз, ты не поедешь на Вольво, BMW, или Тойоте. Самые Блюзовые способы путешествовать это междугородний автобус или поезд на Юг. Реактивный самолёт или арендованная машина здесь не подойдут. Хождение пешком так-же играет большую роль в блюзе, равно как и ремонт до посинения.

 

6) Подростки не могут петь Блюз. Взрослые могут. Для Блюза "быть взрослым" значит быть в том возрасте, когда тебя посадят на электрический стул, если ты застрелил человека в Мемфисе

 

7) Что-нибудь Блюзовое может случиться в Нью-Йорке, но не на Гававях, и ни в коем случае в Канаде.

 

8) Плешивый мужчина это не Блюз. Плешивая женщина -- Блюз. Лишиться ноги, катаясь на лыжах не Блюз. Лишиться ноги, попав в пасть аллигатору -- Блюз.

 

9) Ты не можешь чувствовать Блюз в оффисе или на распродаже. Освещение не то. Выйди на улицу и иди на автостоянку, или сядь возле мусорного бака.

 

10) Хорошие места для Блюза: а) Шоссе; б) Тюрьма; в) Пустая кровать; г) Дно стакана. Плохие места для Блюза: а) Кафе-кулинария; б) Открытие выставки; в) Заседание общества защиты животных; г) Поле для гольфа.

 

11) Никто не поверит, что у тебя блюз, если ты в пиджаке, разве только ты старый негр, и ты в нём спал.

 

12) Есть ли у тебя право петь Блюз? Да, если а) Ты старше дорожной пыли; б) Ты слепой; в) Ты застрелил человека в Мемфисе; г) Тебе вечно всего мало. Нет, если а) У тебя сохранились все зубы; б) Ты был слепым, но тебя вылечили; в) Человек в мемфисе не умер; г)У тебя куча денег или трастовый фонд.

 

13) Не цвет причина Блюза. Причина Блюза -- невезуха. Tiger Woods не может петь Блюз. Sonny Liston -- может. Уродливые белые тоже кое-что смыслят в Блюзе.

 

14) Если ты просил пить а твоя крошка дала тебе бензин, это Блюз. Другие приемлимые Блюзовые напитки это: а) Дешёвое вино; б) Виски или бурбон; в) Мутная вода(Muddy water); г) Мерзкий чёрный кофе. А это пример НЕ Блюзовых напитков: а)Perrier; б) Chardonnay; в) Молочный коктейль; г) Витаминзированный сок.

 

15) Если ты умер в дешевом мотеле или ветхой лачуге, это Блюзовая смерть. Быть зарезанным из ревности -- ещё один Блюзовый способ умереть. Как и электрический стул, алкогольное отравление и одинокая смерть на сломанной койке. Если ты умер на теннисном матче или во время липосакции, это не Блюз.

 

16) Примеры Блюзовых имён для женщин: а) Сэди; б) Большая Мама; в) Бэсси г) Толстая речная коротышка.

 

17) Примеры Блюзовых имён для мужчин: а) Джо; б) Вилли; в) Малыш Вилли; г) Большой Вилли

 

18) Люди с именами Мишель, Эмбер, Дебби или Хизер не могут петь Блюз и не важно, скольких людей они застрелили в Мемфисе.

 

19) Твоё Блюзовое прозвище за четыре шага: а) Название какого-либо физического недостатка (Слепой, Хромой, Калечный, и т.д.); б) Название какого-либо фрукта (Лимон, Лайм, Киви, и т.д.); в)Фамилия президента (Джеферсон, Джонсон, Филлмор); г) Собери всё вместе: Слепой Лайм Джеферсон, Хромой Лимон Джонсон, Калечный Киви Филлмор и т.д.(Гм... Ну, может быть не Киви.)

 

20) Неважно, сколь трагична твоя жизнь и скольких людей ты застрелил в Мемфисе, если у тебя есть компьютер, ты не можешь петь Блюз.

[Black Prince 0]

tuzanya

Про блюз вообще фишка - улет. Читал уже когда-то давно "вконтакте", но все равно прикольно лишний раз перечитать

[St.Michael 0]

Батько наставляe сина перед виiздом на курорт :

 

- Ти ж синку там пильнуй. Дiвчата зараз розбещенi,хвороби рiзнi мають.

Будь обережним. Не дай Божe пiдхватиш якусь заразу. Приiдиш додому - заразиш жiнку, невiстка - мене, я - мамку.

 

А ти ж нашу мамку знаeш - вимре все село

 

 

Поезд №601 Киев-Хмельницкий.Посадка.В купе два друга.К ним

 

присоединяется очаровательная девушка.Познакомились.

 

Друзья между собой пересмотрелись с иронией.Один из них:

 

а давайте игратьв карты,кто проиграет,тот делает миньет.

 

Дама согласилась.Играли они всю дорогу.Вышли на перон . Парни друг другу,сплёвывая волоски:"ото грає,ото грає"

 

Утренний обход доктора и он заходит к пациенту, которому ампутировали руки и ноги.

 

Доктор: - Ну как голубчик, как вы себя чувствуете?

 

Пациент: - Не плохо доктор, спасибо!

 

Док: - Ну очень хорошо - и начинает уходить...

 

Пациент: - Доктор у меня один вопрос!

 

Док: - Да -да я вас слушаю!

 

Пац: - Доктор я смогу ходить?

 

Доктор посмотрел на него и сказал: - Да, но только под себя - этим самым вселил надежду пациенту...

 

Пац: - Аааа доктор ,а плавать я смогу?

 

Док: - Нууу ....если будете много ходить!

 

 

поликлиника в Украине

 

у бабки, которая отродясь врачей не видела, напух палец. Пришлось ехать в район, зашла в больницу и объясняет в регистратуре, что у нее болит палец, и ей нужно к доктору. Девочка, в регистратуре, как положено, послала бабку по большому кругу. Посетила бабка многих врачей, дошла очередь до гинеколога. Врач посмотрел бабку, что-то там написал в истории и отдал бабке "бегунок".Бабка как прочитала, что там написано, и начала возмущаться:

 

- Сынок, что ж ты тут написал - "здорова", ты напиши або "маленька", або "така як у всех"

Изменено 2 сентября 2008 пользователем St.Michael

[налим 2]

tuzanya, спасибо за "про блюз"

Хочется все цитировать

Ну, вот, хотя-ьы это:

"Уродливые белые тоже кое-что смыслят в Блюзе!"

Изменено 2 сентября 2008 пользователем налим

[GregorVd 4]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!