Анекдот

[boffi 2013]

"Если раньше все просто говорили : "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать, что вам надо сделать

 

Чтобы сбросить лишний вес.

 

Раздеть: с согласием - 12 калорий, без согласия - 187.

 

Расстегнуть лифчик: двумя руками - 8 калорий, одной рукой - 12 калорий,

 

зубами - 85 калорий.

 

Позиции: миссионерская - 8 калорий, итальянский канделябр - 912 калорий.

 

Оргазм: настоящий - 112 калорий, ненастоящий(?) - 315 калорий.

 

Потом: лежать в кровати обнявшись - 18 калорий, немедленно встать с кровати - 36 калорий, объяснить, почему ты немедленно встал - 816

калорий.

 

Надевание одежды: спокойно - 32 калории, в спешке - 98 калорий, когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий, когда ваша жена cтучится в дверь -

3521 калория.

Продолжаем худеть."

[AGraEL 875]

На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно себя осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушку... Дама просит остановить маршрутку. Едим дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпускает дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люкам (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок "Сахарный". Все сили места заняты... Водила завел машину... Тут в дверь заходит бабка и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихикание... Водила не долго думая ответил: "Незнаю, не пробывал!". По маршрутке пошел открытый ржачь. Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету и протягивая 10 рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя". Водитель вываливается из кабины в сугроб и весь народ тоже

[Marat 1257]

Зашел в ресторан один мужичок под закрытие, заказал бокал 18–летнего чиваса.

Официант был не в духе — на носу ревизия, а по бару недостача. Короче нахуярил он ему вместо чиваса каких–то остатков из разных бутылок и отнес за стол.

 

Мужик поболтав стаканчик, вдохнув аромат сделал глоток и вежливо сказал официанту: — Вы знаете, а ведь неплохо сочетается односолодовый синглтон и бурбон, но вот наличие в этом бокале купажированного скотча, убивает весь вкус нахер. Да и вообще, принесите мне то что я заказывал!

 

Разозленный официант пошел в бар и наебенил там со злости такого…

 

Мужик отпив пару глотков из стакана: — А у вас недурная фантазия. Только запомните — смесь трёх сортов односолодовых виски с дешевым бакарди и херовеньким болгарским бренди вместо заказанного мною чиваса, вряд ли возбудит во мне желание оставить достойные чаевые. Я в последний раз прошу — принесите 18–летний чивас!

 

Официант уже отчаялся, видимо терять нехер, решил пойти ва–банк. Нассал в стакан со льдом, плеснул 18–летнего чиваса и отнес…

 

Мужик отхлебнув напиток: — Ну что ж, спасибо за понимание, но не было необходимости добавлять ред лейбл.

[boffi 2013]

Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на

блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же

подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он

проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли

повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу

курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему

мужик ,пьяный в дрызг,из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает

штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день бухаю ,сижу, забыл

откуда я!

[SelfMilanlove 16036]

«Я не работаю в «Челси» и уже не обязан защищать клуб и его игроков. Поэтому было бы честно сказать, что Дидье Дрогба — симулянт. Также могу сказать, что Криштиану Роналду, Фернандо Торрес и Робин ван Перси заработали рекордное количество пенальти за последние годы, благодаря своим картинным падениям.

В Англии симулянтов критикуют, и в этой стране тренеры учат детей играть в футбол. А в Италии, Испании и Португалии тренеры учат детей выигрывать», – приводит слова Моуринью Setanta Sports.

 

Думаю, именно та тема...))

[gohamilan 94]

Царь зверей провел в лесу границу и говорит-кто зайдет за эти кусты,того сожру или отымею- все поняли....зазевавшийся щипля травку ослик пересек границу....лев за ним в кусты.... возня... звери в шоке застыли и ждут....выходит из кустов ослик и спрашивает изумленных зверей-что уставились? меня сожрали...)))

[Nesterina 22]

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

 

Фразы блондинок во время футбола

…

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет — мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!

Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть

не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все

услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то

говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Изменено 8 апреля 2012 пользователем Nesterina

[Nesterina 22]

Памятка уехавшего из России футболиста-африканца только что прибывшему в нее земляку.

1. Как только ты приедешь в Рашу, тебе набьют морду.

2. Не спрашивай «За что?», а то набьют морду.

3. Не ввязывайся в разговоры с чужими фанатами, а то тебе набьют морду.

4. Не ввязывайся в разговоры со своими фанатами, а то тебе набьют морду.

5. Если фанаты подерутся, то те и другие тебе набьют морду.

6. Если ты не забьешь гол, то тренер набьет тебе морду.

7. Если забьешь, то твой агент набьет тебе морду, потому что был

«договорняк».

8. Не требуй прибавки к зарплате, а то служба безопасности набьет тебе морду.

9. Если не будешь требовать прибавки, твой агент набьет тебе морду.

10. Если на следующий день улетать на матч в Сибирь, надо схлопотать желтую карточку, но тогда все игроки набьют тебе морду.

11. Если будешь требовать обмена, то тренер набьет тебе морду.

12. Если не будешь требовать, агент набьет тебе морду.

13. Если не отдал пас лучшему бомбардиру, то он набьет тебе морду, а если при этом ты забил гол, он будет неделю бить тебе морду.

14. Если ты познакомился с белой девушкой и оттрахал ее, тебе набьют морду.

15. Если не оттрахал, она набьет тебе морду.

16. Если ты пил в компании и напился, то кто-нибудь набьет тебе морду.

17. А если не напился, то вся компания набьет тебе морду.

18. А так Раша — славная страна, просто надо привыкнуть к тому, что все здесь бьют тебе морду.

19. А если ты сам захочешь набить кому-нибудь морду, то, пожалуйста, тут на каждом углу парочка фотографий каких-то типов, и все с удовольствием бьют им морду.

[Lugano 776]

Наткнулся сегодня на просторах рунета, чего только не бывает Самые нелепые убийства

[nesta 61 2688]

ПРЕЗИДЕНТ--НТВ--НАРОД!

 

Журналисты спрашивают у фермера:

- Скажите, как у вас прошел год.

- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не

останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья

опоросилась...

- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?

- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в

чем тут его заслуга.

- Как так? (жестко) А вы подумайте!

- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло

быть...

[Marat 1257]

Идет охриненно важный футбольный матч (финал или дерби типа "реал-барселона") на самом крутом секторе есть 1 свободное место рядом с мужиком.

Сосед мужика говорит вслух "Емае, как же так, кто-то купил билет и не пришел... пипец полный!! что же за люди такие"

Ему мужик отвечает: "это мое место... я за 2 месяца выкупил эти билеты для себя и жены. Но она умерла"

Сосед: "Оо...собалезную! хотя можно было бы взять с собой друга или родственника..."

Мужик: "...они все на похоронах..."

[Marat 1257]

- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.

- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.

- Я Сергей и я бармен. Заказ принял

[Marat 1257]

В миланской школе учительница спрашивает детей о профессии их родителей.

-Анджело, кем работает твой отец?

-Мой отец - пожарный, он тушит огонь и спасает людей и животных.

-А твой, Марко?

-А мой отец - врач и лечит больных детей,а потом отдаёт обратно их матерям

-А кто твой отец, Лоренцо?

Лоренцо: Мой отец танцует стриптиз в гей-клубе,а другие мужики суют ему деньги в трусы спереди и сзади.

 

Испуганная учительница говорит классу: Дети, выйдите все, кроме Лоренцо!

Спрашивает Лоренцо: - Это правда?

- Нет, но мне стыдно говорить, что он играет в Интере!

[K-S 16918]

Отец воспитывает сына-студента:

- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!

- Понимаешь, папа...

- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?

- Оба, папа, оба...

[musmil10 2581]

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Дженифер Лопес. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!

 

Дженифер Жунусов, 9 лет.

[boffi 2013]

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.

- "Модератор" - подумал Штирлиц.

-----------

 

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:

"Я люблю Васю".

ниже:

"Расслабься, дура, Вася гей".

ниже:

"Я не дура, я дурак".

---------

 

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.

Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он

толстый!

Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.

Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150

лет.

 

Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

-----------

 

Ничто не вызывает такой сильной паники, как крик "Только без паники!".

------------

 

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из

него блины.

Масленица не прекращалась три недели.

----------

 

6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три! раз... два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!))))))))))

 

 

Изменено 5 июля 2012 пользователем boffi

[Marat 1257]

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

[nnikita 409]

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.

... И так 49 человек.

Стюард в ступоре.

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И

протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...

Но как же вы его мучили!!!

[boffi 2013]

"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - пИсать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пИсать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!..."

[Igor1981 5446]

-Але! это скорая!? Помогите! Мой ребенок съел муравьев! Что делать?

-Спокойнее. Он их переварит. Ну или дайте ему молока.

- Да? а я его уже напоила ядом для муравьев...

Изменено 9 июля 2012 пользователем Igor1981

[Marat 1257]

Александр Григорьевича Лукашенко не пустили на Олимпийский игры в Лондоне.

Белорусы звонят на радио и просят поставить для Александра песню группы Кар мэн "Лондон, гуд бай!"

[George 2237]

Почему вспомнилась эта история

[K-S 16918]

Не знал куда засунуть, вообщем:

 

Рассказывает один из уборщиков на базе Милана

 

"Было уже довольно поздно. Почти все игроки и весь персонал разошлись уже по домам. Все, кроме одного....

Я услышал, как доносятся звуки от удара по мячу. Звуки исходили с тренировочной площадки. Я незаметно тихими шагами подкрался туда. И знаете что я увидел? Один из игроков устанавливал мяч на разные позиции( я не мог видеть какой именно это игрок), ну, примерно так: 1 мяч на 20 метров, другой на 25, даже на 30-35. И он наносил удары по воротам. Я удивился: все его удары попадали точно в цель! Все 30 ударов! Я остолбенел от удивления. Прежде я такого не видел.

Игрок закончил наносить удары и собирался уже уходить домой. Выходя, он заметил меня.Я смог его разглядеть. Это был Робиньо. И затем, торопливо покидаю площадку, он сказал мне: "Всё равно тебе никто не поверит."

[Kairat 4126]

В пустые ворота я сам все мячи загоню, хоть 20, хоть с 40 метров, хоть 30 хоть 40 мячей. Что тут удивительного Кирилл?

[K-S 16918]

В пустые ворота я сам все мячи загоню, хоть 20, хоть с 40 метров, хоть 30 хоть 40 мячей. Что тут удивительного Кирилл?

 

Ну во первых, наверное имелось в виду, что удары шли не просто по пустым воротам, можно додумать что там были специальные мишени или пластмассовые стенки.

 

Во вторых, ты уверен что с легкостью сможешь с 30 метров положить хотя бы 20 мячей подряд не промахнувшись?)