Анекдот

[Vecchiardo 160]

Вчера с другом удачный пост вышел. Любителям юмора и Винни Джонса, вэлкам ))

 

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/footballzud/210849.html

[Denis 765]

А этот Винни Джонс не только актер, но еще и футболист в прошлом!?

[Vecchiardo 160]

А этот Винни Джонс не только актер, но еще и футболист в прошлом!?

 

Он и в Челси играл, и Кубок Англии с Уимблдоном брал... такой вот парень)

[tolik53 60]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место

припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и

буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова

обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

 

 

 

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из

третьего раздаётся возглас:

- Доктор! Есть в зале доктор?!

Где то с балкона отвечают:

- Я доктор. Что случилось?

- Коллега! Что за ху*ню нам показывают?!

 

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

-Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,

это Антон - порвался ган*он,

это Светка - не растворилась таблетка,

это Венечка - бракованная свечечка,

а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

[SelfMilanlove 16036]

Ответ ФИФА комиссии по выявлению договорных матчей

 

«Уважаемый г-н Кавазашвили!

 

Ниже представлен запрашиваемый Вами перечень подозрительных фактов, которые могут указывать на договорной характер футбольного матча:

 

Игрок перед матчем, залепляя кольца, ни одним пластырем не может скрыть бриллиант в 5 карат...

 

Вместо жёлтой или красной карточки судья показывает игроку VISA PLATINUM.

 

Вместо гимна России на стадионе звучит песня "Sunny".

 

Дриблинг нападающего сквозь защитников соперника напоминают Моисея, раздвигающего море.

 

Во время исполнения штрафного удара игроки соперника стоят в стенке спиной в бьющему, чтобы посмотреть гол.

 

P.S. Остальное по ссылке))

[arcadia 3671]

ИХ НРАВЫ

Если,в свое время,Билл своим клинтоном осчастливил всего лишь ОДНУ человеку,

то Барак Обама своим дефолтом отдефолтит сразу ВСЕ человечество.

[SelfMilanlove 16036]

Антиправила жизни КрЫштинЫ ))))

 

Я люблю помогать бедным людям. Когда я вижу бедняка на Toyota Camry, я делаю все, чтобы он смог поменять ее на нормальную машину!

[Маверик 3978]

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

[musmil10 2581]

ВЗЯЛИ КАЗАХА, француза и англичанина. Поставили им цель ударить женщину которая стояла в 50-и метрах от них.

Первый начал француз: пробежав 10 метров подумал, зачем мне её бить? Вдруг чья-то жена.... аааа ладно похуй, побежал дальше...до женщины оставалось 20 метров подумал, вдруг чья-то любовница???? И остановился не смог ударить.

Вторым побежал Англичанин: та-же самая история только остовалось 10 метров ..

Начал казах: пробежал 10 метров ....... ни одной мысли ....20 .. также ни одной ....30 .... 40......до женщины осталось 3 метра .. и вдруг мысль в голове: ........ [ елы-палы ] может с разворота???

[Sheva 766]

Утро понедельника:

-Арсен, вставай, уже 9.....

-А? Они забили еше?

[Baster 2747]

Утро понедельника:

-Арсен, вставай, уже 9.....

-А? Они забили еше?

ахах)) Злободневно)

[AGraEL 875]

>> >> >> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...

>> >> >> Режиссёр:

>> >> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

>> >> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

>> >> >> Режиссёр:

>> >> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

>> >> >> Дети:

>> >> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!

>> >> >> - а я абрикос, на юге рос!

>> >> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

>> >> >> вбегает девочка:

>> >> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"

>> >> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

>> >> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"

>> >> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!

>> >> >> Вбегает ещё раз:

>> >> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

 

:lol: :lol:

[Denis 765]

какой талантливый режиссер

[boffi 2013]

Грядущим выборам посвящается:

 

"Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и

присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.

- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.

- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор

насрал."

[Vecchiardo 160]

Спасите "Спартак!" )))

 

http://www.sports.ru/tribuna/blogs/footballzud/242143.html

[K-S 16918]

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу: - боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба: - хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она: - боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - да я вас блядищь 2 года собирал!!!

[boffi 2013]

Остров

 

Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,

2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,

2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,

2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,

2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,

ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.

 

Прошел месяц…..

 

Один итальянец убил второго из-за женщины.

Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.

Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.

Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.

Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.

Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку

и поплыли с острова.

Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но

продолжают жить вместе, потому что так дешевле.

Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина

размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной

природе феминизма.

Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать

виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание

затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки

помнят, что у англичан не все в порядке.

Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый

лучший посетитель ирландской пивнушки.

Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении

выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для

изучения английского.

А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

**********

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка.

- Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей

Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента:

- А сейчас?

- 1000 рублей!

Тогда девушка снимает с себя лифчик.

- А сейчас?

Мент смотрит не девушку:

- Мммм... 1000 рублей

- Да, подавись ты, - отдает менту деньги и уезжает.

Вечером в кабак приходит тот самый мент и берет себе пива на все 1000 рублей. Официант, в шоке, спрашивает:

- Не замного?

- Ниче, если встать не может, пусть тогда обосытся.

***********

1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.

Буш говорит:

- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц.

Гавел такой:

- Круто.

Буш продолжает:

- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.

Гавел:

- Круто.

Буш дальше говорит:

- Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки.

Гавел:

- Круто, только это всё *уйня.

Буш удивлённый такой:

- А почему?

- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.

[Baster 2747]

Угарные анекдоты)))

 

Таксист берёт пассажирку и довозит её по названному адресу. Пора платить. Женщина изумлённо роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет, предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике:

-Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем… Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за N рублей… Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить…

И подходит мент. Подошёл, посветил фонариком в салон:

-Гражданин, что делаем?

-Что-что! Жену трахаем!

-А я думал, проститутку…

-Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил……

[orik 4025]

Угарные анекдоты)))

 

Таксист берёт пассажирку и довозит её по названному адресу. Пора платить. Женщина изумлённо роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет, предлагает натурой. А дело было ночью. Таксист в панике:

-Третья натура за день! Посиди, подожди, сейчас что-либо придумаем… Выходит, ловит прохожего мужичка, объясняет ситуацию и предлагает за N рублей… Мужик, ессессно, соглашается, залезает в такси, таксист уходит курить…

И подходит мент. Подошёл, посветил фонариком в салон:

-Гражданин, что делаем?

-Что-что! Жену трахаем!

-А я думал, проститутку…

-Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил……

:lol: Супер.

[-Vader- 60]

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:

- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?

- Да, малыш.

- А как ты их придумываешь?

- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Ебущиеся Собаки?

[Асхат 767]

Имя: Администратор

e-mail: не указан

Сообщение:

Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

©

[Sheva 766]

маньяк отравленные деньги

на счёт детдома перевёл

погибло двадцать депутатов

два мэра и один министр

[SelfMilanlove 16036]

- Почему Медведев, активно пользуясь интернетом, не верит в фальсификацию на выборах?

- Потому что Путин установил ему «Детский Интернет» от Мегафона

[boffi 2013]

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а

парашютов всего три.

Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан

спастись!" Хватает один и вываливается.

Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает другой и

вываливается.

Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне

последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком

прыгнул..."

[SelfMilanlove 16036]

Раньше в СССР Рай был везде! РАЙсовет, РАЙком , РАЙсобес .. ..А сейчас...АДминистрация.)))