Анекдот

[Holodilnik 4]

Робот с которым можно поговорить о футболе и не только...=)))

Покупать только фанатам Манчестера...

[mika-mika78 1]

Детская страшилка:

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик…

«Сорок второй!» — ухмыльнулся старик.

 

* * *

А вот как она звучала бы у классиков:

 

* * *

О. Хайям

 

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.

Гибель Севы ты можешь легко оправдать -

Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!

Значит, осенью будет наливка опять.

 

* * *

В. Шекспир

 

Любовь и смерть близки как две руки,

Но думал ли о том несчастный Сева,

Когда, морали общей вопреки,

Тайком полез за вишнями на древо?

 

Да, он любил! Любил их нежный вкус,

Их аромат, их сладкий сок и мякоть.

Но вынести не смог любовный груз,

И проиграл… О нём не надо плакать.

 

От бурной страсти обретя покой,

Лежит теперь он в зарослях шалфея,

Сражённый справедливою рукой

Сурового апостола Матфея.

 

По-разному приходит к нам любовь,

Но плата за неё известна — кровь.

 

* * *

М. Басё

 

Меток Матвей-сан.

Кровь юного самурая

Словно сакуры сок…

 

* * *

И. Крылов

 

Проказник Сева, малый лет семи,

Считал, как говорят, себе на горе,

Что вишни слаще на чужом подворье.

Подобное случается с детьми.

Хоть маменька по десять раз на дню

Твердила: «Б-г воров накажет строго»,

Но Сева все слова про Б-га

Воспринимал как болтовню.

Решив откушать вишен всласть,

К соседу — шасть!

В саду он, с ловкостью медведя,

Залезть на дерево сумел,

Но так при этом нашумел,

Что всполошились все соседи.

И вот, уже, из-за ветвей,

На Севу смотрит дед Матвей.

Он, паутинку сняв с лица,

Одним движеньем быстро, ловко

Из-под полы достал винтовку

И взял на мушку стервеца.

Дуплет! Посыпалась листва,

И старец хмыкнул: “Сорок два”.

 

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -

Не разевай на плод, запретный, рот.

 

* * *

А. Пушкин

 

Июльским солнышком согретый

Благоухает старый сад.

Мне с детства дорог запах лета

И спелых вишен аромат.

Читатель, ты, наверно, тоже,

Когда был малость помоложе,

Любил в соседский сад залезть,

Чтоб ягод с дерева поесть.

Вот точно так же юный Сева,

Увидев пышные сады,

И соблазнившись на плоды,

Решил отведать вишен с древа.

И ранним утром, словно вор,

Тайком полез через забор.

 

Не знал шалун, что спозаранку

Колхозный сторож дед Матвей,

Покинув тёплую лежанку,

В саду укрылся меж ветвей

И прихватил с собой берданку,

С которой в грозную гражданку

Уже командовал полком,

Слыл Ворошиловским стрелком.

Он на непрошенного гостя

В прицел оптический глядит -

Хлопок! — и Сева вниз летит,

Ломая сучья, ветки, кости.

Убит воришка. Сторож рад,

Зарубку ставит на приклад.

 

* * *

М. Лермонтов

 

Скажи-ка, дядя, как так вышло,

Во всех садах пропали вишни

На целую версту?

И лишь у нас вокруг беседки

От спелых вишен гнутся ветки,

И смотрят с завистью соседки

На эту красоту.

 

Ох, любопытен ты, Ванюша!

Но если хочешь знать, послушай -

В деревне тут, у нас

Шпана шалила этим летом.

Нагрянут ночью, а к рассвету

В саду следа от ягод нету.

И так из раза в раз.

 

Сначала жители роптали

И письма-жалобы писали,

Прося шпану унять.

Но от начальства мало толку,

И вот тогда я втихомолку,

Достав из подпола двустволку,

Стал вишни охранять.

 

Да, нелегко достались вишни.

Бандитов сорок, даже с лишним,

Поймали мой жакан.

Последней жертвою был Сева.

Его я срезал прямо с древа.

А не захаживай налево,

Отпетый хулиган!

 

Зато теперь у нас порядок,

Никто в садах не топчет грядок

И ягоды не рвёт.

Вздохнули люди с облегченьем.

А я тебе на день рожденья

Сварю вишнёвое варенье

И сделаю компот.

 

* * *

С. Есенин

 

Плач тальянки еле слышен,

А на огненной заре

Заалели гроздья вишен

У соседа во дворе.

 

На скамейке возле хлева

Парень девке подмигнёт -

Жди, подруга-королева,

Сева ягод принесёт.

 

Вечер бархатный спустился,

А в тени густых ветвей

С карабином притаился

Хитрый сторож дед Матвей.

 

В чарах звёздного напева

Мотыльки пустились в пляс.

Не дождётся девка Севу -

У Матвея меткий глаз.

 

* * *

 

В. Маяковский

 

В самом

разгаре

лето.

В саду

у деда

Матвея

Густо

Висят

на ветках

Вишни,

Кровью

алея.

 

Кто там

Словно

Разбойник

Тайно

Лезет

на древо?

Сорок

Второй

покойник –

Сева!

Сева!

Сева!

 

* * *

А. Барто

 

Не укрыла Севу ветка,

Дед Матвей стреляет метко.

От воришек вишни спас

Сторож сорок с лишним раз.

[mika-mika78 1]

Перлы футбольных комментаторов

 

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

 

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

 

* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

 

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

 

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

 

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

 

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

 

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

 

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа

 

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

 

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

 

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего

 

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

 

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

 

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

 

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

 

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

 

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

 

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

 

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

 

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

 

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

 

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

 

* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

 

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

 

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

 

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

 

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

 

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

 

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

 

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

 

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

 

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

 

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

 

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

 

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

 

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

 

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

 

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

 

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

 

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

 

* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

 

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

 

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

 

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

 

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

 

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

 

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

 

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

 

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

 

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

 

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

 

* Бабангида сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

[Асхат 767]

Перлы преподавателей.

1. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

2. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно – нарисуем побольше.

3. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому ее формулу писать не будем.

4. Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов».

5. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.

6. Ученик, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? - Ну не я же!

7. Давайте для простоты возьмем матрицу 7 порядка.

8. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

9. Запись в дневнике: «Кувыркался без мата».

10. Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

11. Возьмете график и крестиками поставите галочки.

[Holodilnik 4]

Перлы преподавателей.

1. Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Ахахаххаах!!! :lol:

Почти один в один!!!

[mika-mika78 1]

"Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?! - За знание разницы..."

-----

Объявление:

"Уважаемые жильцы просим вас оплатить счета за газ до конца месяца.

В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

-----

Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе...

Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу.

Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами...

Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!

-----

-Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?

-Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

-----

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

-----

На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла!

-----

 

У блондинки билет на самолет в экономкласс, она усаживается в бизнес-класс.

Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня тоже жена блондинка.

Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.

Все xором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнес-класс до Маями не летит.

[Гость AGraEL]

15:51 Представитель голландского "Алкмара" смеется и не может остановиться. Интересно, это потому, что он из Голландии или потому что его команде только что достался казахстанский "Актобе"?

 

 

15:55 СИБИРЬ - ПСВ (а вот голландцам из Эйндховена почему-то не до смеха, они сделали серьезные лица... похоже, им надо обратиться к ребятам из Алкмара. У тех по-прежнему превосходное настроение).

 

Цитата с жеребьевки Лиги Европы

[Holodilnik 4]

[Alim07 794]

Мужик - молодец! Вернее мужик - МУЖИК!))))

[mika-mika78 1]

У кандидата спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье!

- А, так вы хотите со всем этим бороться?

- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

________________

Из интервью министра внутренних дел:

- Как Вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?

- Бороться с ней можно, но победить нельзя.

- Почему?

- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.

----------------------------

Хозяйка дома спрашивает у квартирантки:

- А почему в последнее время вас не посещает ваш брат?

- Этот негодяй нашел себе другую сестру!!!

----------------------------

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.

Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.

Изенька, не задумываясь, выпаливает:

- Семнадцать!

- Изенька, не торопись, подумай...

- Девять с половиной!

- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два - ...

- Минус тридцать пять!

И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.

- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.

- Да, но как выкручивается!

----------------------------

[Petr_Milan 3343]

Жестокая тема:

 

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все

однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда- нибудь съездить!!!

- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в ебальник!

[K-S 17263]

Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а

с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:

-Райво!

Эстонец:

-Йа!

-Пошел на х*й!

И так несколько раз за ночь.

Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский

издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же

посылать.

Наступает время следующего дежурства.

Эстонец как стемнело,зовет:

-Иван!Иван!

Нет ответа...

Эстонец снова:

-Иван!

Русский:

-Райво, ты что ли?!

-Йа!

-пошел на х*й!

 

 

Ало,Саня выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание.

-Это не Саня,это его мама!

-Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Саня,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее-холодно на улице!

[Shumi 76]

я думаю это сюда

Читаю прейскурант цен в пансионате БОР, там где Российская( чуть не написал наша ) сборная тренировалась...

 

Бронирование спортивных залов и площадок

Помещение спортивного зала 621,9 час 1 000,0

Теннисный корт закрытый час 1 000,0

Теннисный корт открытый час 900,0

Спортивная площадка час 400,0

Футбольное мини-поле* час 4 500,0

Футбольное поле* час 7 000,0

Футбольное поле с подогревом* час 12 000,0

Домик футболиста час 3 500,0

 

* Запрещается играть на футбольном поле в бутсах

[zanozza 568]

Шуми, а как это типа тренироваться да без буст(ов) - (хз как правильно))))????

[AGraEL 875]

не анекдот, а кричалка

 

Что ж ты делаешь Кака, ты же форвард Спартака

[K-S 17263]

Cын подходит к отцу и говорит:

- Знаешь, пап, у нас завтра намечается вечеринка, и у меня к тебе просьба, если я приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.

- Что ж, хорошо, спасибо, что предупредил.

На следующее утро сын проснулся весь в синяках и на вопрос отцу о своём состоянии, тот ответил:

- Да, мы договорились, что если ты придёшь пьяный то я тебя и пальцем не трону

и когда ты заявился в 3 часа ночи и вышиб ногой дверь - я стерпел, обозвал мать с%кой - я стерпел,

но мое терпение лопнуло когда ты наср%л на ковёр, повтыкал в дерьмо спичек и сказал, что этот ёжик будет жить с нами!!!

 

- Вася, ты что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет”

)))

[SelfMilanlove 16250]

"Назад в будущее"

 

Через 50 лет Сильвио Берлускони на празднование своего 120-летнего юбилея решит уйти в отставку с поста президента Милана и вернуться к управлению Италией, но его старый, по-прежнему, лысый, и не застреленный фанатами родного клуба синьор А.Галлиани его отговорит.

По случаю чего на трансферную политику будет выделено 20 миллионов евро, которые уйдут на перелеты А.Галлиани в Барселону и обратно в тщетных попытках купить Роналдинью, который закончит свои дни на опиумных плантациях Франка Райкарда, находясь в статусе рекламного бренда и одновременно вечного запасного.

Впрочем, миллионы будут компенсированы продажей двух золотых зубов Кака (сделанных кстати из куска Золотого Мяча) с дарственной надписью "I was belong to Iesus many-many years ago" на аукционе. Единственным заинтересовавшимся, а заодно и покупателем, окажется пациент Мадридского психиатрического диспансера некто Р. Кальдерон, наблюдающийся в параноидальном отделении, скупивший также костяные ноги Сеска Фабрегаса и вставной глаз Криштиану Роналду.

 

Наступит 2058 год. Стареющие Рино Гаттузо и Массимо Амброзини заменят в плакате посвященном Интеру цифру 92 на 93.

Галлиани заявит о полной укомплектации команды.

Из внеочередного отпуска вернется Роналдо.

 

Это будет год последней игры Паоло Мальдини за Милан... Но он подумает и все-таки останется... И правильно сделает.

 

Болельщики Милана испушут 19567437 страницу темы "Будущее Усиление"...

[Маверик 3978]

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он

крикнул:

- Дорогая, какой режим нужно установить?

- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.

- "Спартак - чемпион!"

[Topчiнi 3583]

"Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Маша. Прочитай пожалуйста это письмо до конца. Это не спам, а реальный способ заработать!...."

[SelfMilanlove 16250]

"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:

- в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом ТОЛЕЙ недавно случился казус:

- он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..."

[orik 4049]

:lol: Супер!

[hola 114]

мде. это было бы смешно.. если бы не печально...

тут недавно мне знакомая книжицу подкинула (ну я в последнее время книги читаю только на англ. яз. - вот мне и тащат все, что под руку подворачивается) - про гламурных жен английских футболистов....

В общем, в начале было забавно... но уже странице к 20-й где-то я была глубоко убеждена, что "блондинка" (ну именно в таком гламурно-крашеном виде и в розовых шмотках) и "дебилка" - понятия абсолютно тождественные. И вот я думаю... Неужели там все настолько запущено в плане наличия интеллекта? При этом и сами футболисты изображаются...эээ...как бы это помягче... в общем, особами не особо одаренными в смысле, опять же, интеллекта....

[petrov1985 344]

мде. это было бы смешно.. если бы не печально...

тут недавно мне знакомая книжицу подкинула (ну я в последнее время книги читаю только на англ. яз. - вот мне и тащат все, что под руку подворачивается) - про гламурных жен английских футболистов....

В общем, в начале было забавно... но уже странице к 20-й где-то я была глубоко убеждена, что "блондинка" (ну именно в таком гламурно-крашеном виде и в розовых шмотках) и "дебилка" - понятия абсолютно тождественные. И вот я думаю... Неужели там все настолько запущено в плане наличия интеллекта? При этом и сами футболисты изображаются...эээ...как бы это помягче... в общем, особами не особо одаренными в смысле, опять же, интеллекта....

 

Я,конечно, не обобщаю, но очень часто именно так и бывает..Единственное, может быть, еще и "тонкий" английский юмор имеет место. который,кстати, я тоже не всегда понимаю..Но если "блондинка в гламурно-крашеном виде и в розовых шмотках", то тождество имеет место

[SelfMilanlove 16250]

Неужели там все настолько запущено в плане наличия интеллекта?

Я не уверен, что это только чьи то бурные фантазии. Насчет блондинок. Не все, конечно, но многие из них ТАМ - такие)))))

[petrov1985 344]

Женщина с сыном приходит к врачу.

Доктор, посмотрите на моего сына, с ним что-то не в порядке.

Врач презрительно смотрит на малого, потом смотрит на женщину и говорит:

Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

А как же мальчик?

- Мальчик плохой, будем нового делать.

 

------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Звонок мужу:-Алло,привет,дорогой!Я в сауне...Здесь всё,как ты обычно и говоришь-никаких баб,одни мужики!

Изменено 5 января 2011 пользователем petrov1985