Анекдот

[Маверик 3978]

Родители хотели, что бы из меня вышел толк...

ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...

Толк вышел... Бестолочь осталась...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

[hola 114]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

Блин, ну Мааави!!!!!

[dixon 0]

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.

- Так, езда в нетрезвом состоянии...

Девушка:

- Сам ты езда! . .

Жесть))) хахах) сидим с мамой ржём! )))

[Alim07 794]

Девушки, прочитавшие анекдот, размещенный далее, ИЗВИНЯЮСЬ, но уж больно он мне понравился:

 

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.

Петька и Василий Иванович:

- Рассказывай, почему втоpое место !

- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа - я лежа, она стоя - я стоя, она pаком - я pаком, она в pот - а я не смогла...

Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.

Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :

- Рассказывай !

- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа - я лежа, она стоя - я стоя, она pаком - я pаком, она в pот - а я сpазу два, да еще как свистну!

[Chilavert 122]

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

[Alim07 794]

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[mika-mika78 1]

Парень с девушкой.

Девушка:

- Отстань... Мне нельзя... Не сегодня...

Не хочу... Не сейчас.... Не туда !

[mika-mika78 1]

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.

- Восемь, б...я буду!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - б...я, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается.

Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить.

Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожу на поляну - е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

[Alim07 794]

Мика, красавец с новыми русскими

[mika-mika78 1]

Поймал муж любовника и избивает...

Жена в отчаянии:

- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

 

 

 

 

15.00:

- Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь?

- Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.

15.20:

- Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мной как-то сухо...

- Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.

15.30:

- Алло, это ты? ..Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное!

15.35:

- Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь...

- Не мешай работать, оставь меня в покое!

15.38:

- Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду!

- Слава богу! Скатертью дорога!

15.40:

- Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет?

- Иди к черту!

15.42:

- Все, негодяй, я ухожу! Прощай!

15.45:

- Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!

- Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

 

 

 

 

- Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

- Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

[mika-mika78 1]

Три быка в стаде ожидают прибытия нового. Самый крупный и самый старший говорит:

- Я долго сражался, чтобы получить право на 30 коров из нашего стада. Я не намерен отдавать их какому-то чужаку!

Второй бык говорит:

- Я моложе тебя, но тоже силен, и в драке доказал свое право на 15 коров. Я их никому не уступлю!

Самый молодой бык говорит:

- Я моложе вас и у меня только 5 коров... пока. Но я молод, мне нужны эти 5 коров! Я их не отдам, пусть для него докупают новых коров!

Тут на поле выпускают нового быка, крупнее и свирепее, чем они все трое вместе. Старший говорит:

- Если подумать, я уже слишком стар, чтобы уделять внимание всем моим коровам. Пусть забирает половину!

- Да и мне, собственно, 15 ни к чему, я вполне обойдусь семью, - говорит второй.

Они смотрят на третьего, и видят, что он роет копытом землю и готовится к бою.

- Сынок, - говорит старший бык, - послушай доброго совета. Уступи ты ему пару своих коров, и ты проживешь куда дольше!

- Плевать мне на коров, - отвечает тот, - пусть хоть всех забирает. Я хочу только быть уверенным, что он знает, что я-то сам - бык!

[mika-mika78 1]

Какой всё-таки это соблазнительный ритм жизни: вино-карты-женщины! Не то что пиво-домино-жена.....

 

 

 

 

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:

- Да тут я.

 

 

 

 

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

 

 

 

 

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

 

 

 

 

Чапаев ездил поступать в военную академию.

- Василий Иваныч, все сдал?

- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

 

 

 

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он просит ее:

- Видишь, я помираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?

- Так тебе и сознаться! Хорошо, если умрешь. А если нет?

 

 

Вокзал:

- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!

 

 

Сталелитейный завод:

- Наша сила в плавках!!!

 

 

Hа АТС:

- За связь без брака!

 

 

Hа стене в студенческой столовой:

- Поел - дай дpугому!

 

 

Лозунг в токарном цеху:

- Кончил - оботри станок!

[Baster 2747]

Гибддшник приходит домой, видит в коридоре обувь чужая мужская. Врывается в комнату, жена раздетая лежит в постели. С криком "Где он?" начинает искать. Смотрит под кроватью - нет никого! Смотрит в ванной - нет никого! Подходит к шкафу, оттуда высовывается рука со сторублевой купюрой. Гибддшник незаметным движением берет купюру, кладет в карман, оборачивается к жене - "И в шкафу никого, да где же оН????"

[petrov1985 344]

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает - и тут же падает. Пытается снова встать - и опять падает. Ну, думает, что-то я

действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко - он лучше домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:

"Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали - ты

опять там свое инвалидное кресло забыл!"

 

________________________________________________________________________________

__________

 

Разговор за столом:

 

- так, тамаду мы уже нашли,осталось найти АНАЛИТИКА..

- ?? А на хрена нам аналитик?

- а чтоб он проверял А НАЛИТО ЛИ у всех..

[Alim07 794]

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- ХУЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой [ гулящие женщины ], подальше держись... "

 

***

 

Москва, Кремль, кабинет Медведева. Анатолич читает письмо, полученное от Союза Лесбиянок РФ.

"Многоуважаемый Дмитрий Анатольевич, от имени союза лесбиянок РФ просим вас предоставить возможность членам союза лесбиянок РФ получать номерные знаки для своих автомобилей розового цвета. Заранее благодарим. "

Ответ очень короткий: "Зачем? "

Союз лесбиянок РФ с возмущением: "А что, пидарасам из ГАИ можно было голубые номера, а нам розовые нельзя?"

Изменено 18 марта 2010 пользователем Alim07

[PAVEL 8]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой Кролик Написал" (Your Bunny Wrote)

 

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.

Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

 

Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.

Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:

- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?

- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...

А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"!

[Alim07 794]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

[musmil10 2581]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы! ... Она у меня красивая...

я сначала подумал причем тут красивая ХД

 

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?

- Баб тискаем.

Изменено 31 марта 2010 пользователем musmil10

[Маверик 3978]

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Бл@, да в понедельник она меня не покидает...

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !

- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.

- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

[Гость AGraEL]

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты, моя хозяюшка...

[Petr_Milan 3343]

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!

- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!

- А я их наизнанку вывернула!

- Ух ты, моя хозяюшка...

[musmil10 2581]

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать.

[mika-mika78 1]

Приходит к психиатру женщина и жалуется на психическое здоровье мужа:

-Доктор, мой муж ненормальный...

-Почему?

- Он в доме сжевал все чашки,только ручки от них остаются.

Доктор задумчиво :

– Странно, ведь ручки – это самое вкусное!

[Paloma 0]

Приходит к психиатру женщина и жалуется на психическое здоровье мужа:

-Доктор, мой муж ненормальный...

-Почему?

- Он в доме сжевал все чашки,только ручки от них остаются.

Доктор задумчиво :

– Странно, ведь ручки – это самое вкусное!

 

....Странно, ведь ручки – это самое вкусное... :lol: :lol: :lol: :lol:

[hola 114]

В Исландии проснулся вулкан со сложнопроизносимым местным названием Эйяхуйвамдамтутполетать.

АААААААААААААААААААААААААААААА