Анекдот

[Nimm 0]

http://www.youtube.com/watch?v=P1r5gh2lMT4

Я умер!

 

[K-S 17225]

Приходит Абрамович к Богу и спрашивает. -Когда Челси выиграет Лигу Чемпионов?

-Когда Чех забьет со своей половины поля.

Абрамович заплакал и ушел.

Приходит Венгер к богу и спрашивает

-Когда Арсенал выиграет ЛЧ?

-Когда Галлас сделает хет-трик.

Венгер заплакад и ушел.

Приходит Моуриньо к богу и спрашивает.

-Когда Интер выиграет ЛЧ?

Бог заплакал и ушел.

[Antoha 0]

Приходит Абрамович к Богу и спрашивает. -Когда Челси выиграет Лигу Чемпионов?

-Когда Чех забьет со своей половины поля.

Абрамович заплакал и ушел.

Приходит Венгер к богу и спрашивает

-Когда Арсенал выиграет ЛЧ?

-Когда Галлас сделает хет-трик.

Венгер заплакад и ушел.

Приходит Моуриньо к богу и спрашивает.

-Когда Интер выиграет ЛЧ?

Бог заплакал и ушел.

:D

[Milanista 102]

тут выдал

Анатолий Бышовец: «Кроме меня, в России достойных кандидатов на пост главного тренера сборной нет»

http://www.sports.ru/football/51656778.htm...&comments=1

 

 

читайте комменты))) это что-то....

 

вот пример))

 

Охохооо СВЕТОЧ! Разрозился своим могущественным словом!!!! Да о великий Светоч мы ждём ваших наставлений!!! Нет о великий не идите в сборную России идите лучше в интер!!! Выведите их о великий хотябы в 1\4 финала и вам будут кланятся не токо в России но и в Италии!!! Поклонники картонных чемпионов просто будут целовать вам пятки!!!! О великииий!!!!!

[Night howk 0]

Приходит Абрамович к Богу и спрашивает. -Когда Челси выиграет Лигу Чемпионов?

-Когда Чех забьет со своей половины поля.

Абрамович заплакал и ушел.

Приходит Венгер к богу и спрашивает

-Когда Арсенал выиграет ЛЧ?

-Когда Галлас сделает хет-трик.

Венгер заплакад и ушел.

Приходит Моуриньо к богу и спрашивает.

-Когда Интер выиграет ЛЧ?

Бог заплакал и ушел.

))))))))))))))))))))))))))))

Изменено 1 декабря 2009 пользователем Night howk

[Мандела 652]

Milanista

это просто угар)))))))))))

особенно это понравилось)

Анатолий Бышовец: «И на седьмой день я придумал футбол»

[Chilavert 122]

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса

[Petr_Milan 3343]

- Hy что - может ляжете, наконец?

- Я бы не хотел...

- А я бы легла.

- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...

- А я лежа. И вообще, это лежа делают.

- Ложитесь, а ? Уже поздно.

- Eще pано.

- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.

- Ладно, легли.

- Ложимся.

- Оп-па!

- Ух ты...

- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.

- Так.

- Да.

- А вот так.

- Да!

- И вот так!

- Да-да-да!

- Ох...

- Отдайся...

- Э, не тоpопитесь.

- (девyшке) А ты положи на его это... (кладет)

- Ой!

- Ффy...

- Ух ты...

- Hy вы даете...

- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.

- Мне тоже понpавилось.

- Да. Четыpе в гоpy запиши.

- И на меня шесть вистов.

- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!

- Ладнo... тебе сдавать.

 

---

Люблю я это дело )))

[petrov1985 344]

Капитан воздушного судна: "На первом ярусе у нас бассейн 50 х 25, кинотеатр на 2 зала, по 150 чел. в каждом..на втором ярусе у нас финская сауна и русская баня, бутики, фитнесс-центр, и поле для гольфа..также есть минифутбольная и баскетбольная площадки, а теперь пристегнитесь и мы попробуем со всем этим дерьмом взлететь"

[Petr_Milan 3343]

[Artem1y 84]

http://kplo.ru/content/view/1152/5/

[SelfMilanlove 16243]

Товарищ Спаллетти!

 

Очередь за Хидинком)))

Товарисч Гус Иванович

[hola 114]

Украина. Автобус. К одиноко сидящей грустной женщине обращается мужчина:

- Dode pa?

Все золото мира не светит ярче, чем она в тот миг! Француз! Настоящий француз в ее жизни! Все, конец серым будням! Прощайте украинские мужчины с их пивом, рыбалкой и разбросанными носками. Теперь будет шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, "Шанель"...

Но! Надо же что-то ответить:

- Пардон, мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, до депа йде?!

[Bond 5]

hola

 

 

но это таки правда жизни

[Maxyers 273]

Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему.

 

Мусульмане Эстонии вышли вчера с лозунгами протеста против публикования карикатур датской газетой "Юлландс постен".

 

Настоящее одиночество - это когда сам себе ставишь засосы...

[Kidman 101]

Футбольный сезон-2009 – уже давно часть истории. В первый день нового, 2010 года мы решили пофантазировать, каким он выдастся для наших футболистов. И вот что из этого получилось:

 

Итак… Новым президентом РФС станет Сергей Фурсенко. В регламент Российского футбольного союза войдёт пункт, согласно которому новыми президентами РФС могут становиться только специалисты, работавшие в "Зените".

 

Андрей Аршавин поедет на чемпионат мира по покеру.

"Тоттенхэм" купит ещё двух нападающих, и Роман Павлюченко станет уже шестым форвардом клуба. При этом тренер Харри Реднапп продолжит утверждать, что российский футболист необходим ему как воздух.

Чтобы обыграть "Севилью" в 1/8 финала Лиги чемпионов, ЦСКА уволит Леонида Слуцкого и вновь позовёт Хуанде Рамоса. После этого в соперники армейцам попадётся "Милан", и Евгений Гинер займёт у своего друга Романа Абрамовича на два матча Карло Анчелотти.

Футболисты сборной России уговорят Хиддинка остаться в России и выбьют для него новый улучшенный контракт. Гус в благодарность за это разрешит им курить перед матчами не только кальян.

Валерий Карпин вдобавок к постам главного тренера и гендиректора "Спартака" возьмёт на себя обязанности массажиста и водителя клубного автобуса.

"Рубин" в третий раз подряд выиграет золотые медали и выйдет из российского чемпионата, сославшись на то, что этот турнир стал для них неинтересен. "Реал" станет ходатайствовать о включении "Рубина" в первенство Испании. Мадридцам будет выгодно видеть там команду, которая регулярно отбирает очки у "Барселоны".

Вслед за Епуряну, Самедовым и Чеснаускисом "Динамо" купит ещё восемь игроков "Москвы", а также тренера команды Миодрага Божовича и будет играть на стадионе имени Эдуарда Стрельцова, чтобы ребятам было комфортно.

РФС окончательно утвердит переход футбольного чемпионата на систему "осень-весна". В ответ на это испанская, итальянская, английская и ещё 15 европейских лиг, назло России, перейдут на систему "весна-осень".

"Терек" и "Крылья Советов" примут решение стать командами-побратимами.

"Зенит" вновь нарушит лимит на легионеров, и РФС решит дисквалифицировать за это не только судей, обслуживавших игру, но также команду соперника, которая своевременно не указала питерцам на эту ошибку, а также всех зрителей, которые пришли на матч.

После очередного заявления Анатолия Бышовца о том, что только он из российских тренеров мог бы тренировать нашу сборную, его наконец-то пригласят в передачу "Смехопанорама" на место Евгения Петросяна. Правда, уже через месяц Бышовец уйдёт оттуда, обвинив коллег в том, что они плетут интриги.

Дмитрий Булыкин станет лучшим бомбардиром пятого дивизиона чемпионата Швейцарии.

Бразильцу Веллитону не дадут российского гражданства, и, разозлившись на это, он выведет из строя вратарей всех 16 команд российской Премьер-Лиги. Президент Коллегии футбольных арбитров отметит сильно возросший уровень российского судейства. Это заявление он сделает в эфире передачи "Смехопанорама", куда его пригласит выступать Анатолий Бышовец.

Московское "Торпедо" всё-таки объединится и начнёт путь по возвращению в Премьер-Лигу. Для устрашения соперников перед матчами на табло будет крутиться ролик со Шварценеггером и словами "I’ll be back!"

Россия не получит права на проведение чемпионата мира по футболу 2018 года, но ей разрешат провести у себя Евро-2012, так как Европа резко ощутит отсутствие газа.

Владимир Быстров примет решение впредь играть полсезона за "Спартак", а полсезона за "Зенит", чтобы гарантированно получать медали по итогам чемпионата.

"Локомотив" совершит подъём на пьедестал благодаря тому что Юрий Сёмин наконец-то найдёт затерявшуюся в одном из шкафов свою фартовую шапочку-петушок.

Футболистов, нарушивших внутренний распорядок жизни своей команды, будут в качестве наказания отправлять в "Сибирь". Трансферы в этот клуб также станут популярными у европейцев, любящих экзотику. Они даже станут сами приплачивать за переход в "Сибирь".

Чтобы исключить даже малейший шанс попадания на допинге, клубы обяжут футболистов после возвращения из отпуска писать сочинения на тему "Как я провёл каникулы".

 

Начав перечитывать эту заметку с самого начала, любители спорта поймут, что кое-что из прогнозируемого станет правдой на сто процентов.

 

 

И немного моего творчества

 

Милан продаёт Пато и Роналдиньо, выручив от этих 2 трансферов 150 миллионов фунтов. После этого Милан подписывает контракт с Джорджем Веа на 2 года, Леонардо глядя на своего бывшего партнёра решает также возобновить карьеру игрока. После этого Адриано Галлиани делает официальное заявление, что 150 миллионов фунтов ушли на погашение долгов клуба за последнюю неделю, а также о том, что Милан это команда чемпионов и будет бороться за самые высокие задачи.

 

Арсенал, наконец рассчитывается перед инвесторами за строительство стадиона Эмирейтс, отметив это событие трансферами Давида Вильи, Пато, Джовинко, Дзагоева, Кьяера и Джеко. Которые вместе с ещё 10 игроками основного состава получают тяжелейшие травмы до конца сезона на первой же тренировке.

 

Интер, проиграв в 1\8 Лиги Чемпионов Челси усиливается летом Криштьяну Роналдо, Кака, Месси, Ибрагимовичем, Буффоном, Кьелини и другими звёздами. Президент Интера Массимо Моратти в отчаянии продаёт весь свой бизнес и тратит все деньги на игроков. Для гарантии он подписывает контракты с Сэром Алексом Эрикксоном, Хиддинком и Липпи, которые втроём пытаются выиграть с Интером Лигу чемпионов.

 

Зенит предлагает установленные за Месси 250 миллионов фунтов, после чего Аргентинец срочно вылетает в Милан и убеждает Моратти что без него Интер никогда не выиграет лигу чемпионов.

 

Марадона заявляет себя на Чемпионат Мира, оставив вне списка Лавесси. В первом же матче Аргентина проигрывает Южной Кореи... Марадона провёл на поле все 90 минут и отметился опасным ударом.

 

Серхио Агуэро на коленях просит вернутся к нему дочь Марадоны, чтобы поехать на чемпионат мира.

 

Игроки сборной КНДР проиграв первый матч на чемпионате мира Бразильцам 0:10 в страхе от, того что их расстреляют на родине скрываются в неизвестном направлении. Больше их никто не видел.

 

=)

[Baster 2747]

Спасибо, настроение подняло)))) К ситуации с интером можно сделать приписку - интер очередной раз вылетел в 1/8

[petrov1985 344]

Интер, проиграв в 1\8 Лиги Чемпионов Челси усиливается летом Криштьяну Роналдо, Кака, Месси, Ибрагимовичем, Буффоном, Кьелини и другими звёздами. Президент Интера Массимо Моратти в отчаянии продаёт весь свой бизнес и тратит все деньги на игроков. Для гарантии он подписывает контракты с Сэром Алексом Эрикксоном, Хиддинком и Липпи, которые втроём пытаются выиграть с Интером Лигу чемпионов.

 

 

сэр Алекс Эрикссон , а куда пригласят Свена Горана Фергюссона?

Изменено 4 января 2010 пользователем petrov1985

[Kidman 101]

сэр Алекс Эрикссон , а куда пригласят Свена Горана Фергюссона?

Хех На деньги вырученные от продажи своего бизнеса (не напомните кстати какого) Моратти пострил гиперлабораторию где скрестил этих 2 тренеров, в надежде, что этот симбиоз вместе с вышеперечисленными специалистами сможет выиграть с Интером Лигу чемпионов. =)

[Маверик 3978]

Как решить проблему с сомалийскими пиратами?

Отправить в круиз российских скинхедов!

:D

Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.

[Маверик 3978]

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:

- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!

- Почему ты так решил?

- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи рас!".

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.

Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!

[Maxyers 273]

Маверик, прикольные анекдоты

[hola 114]

- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пи рас!".

не, ну почему... Вона - не ....... по-любому

 

Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!

ааааа

 

кстати, да.

 

...помницца, как-то я пыталась уговорить даму с бюстом 5-го размера бегать и все никак не могла понять, почему она говорила, что не может

[Alim07 794]

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее.

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, [ самка собаки ]?

- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

 

 

Наконец-то объединились общества анонимных алкоголиков и некрасивых женщин... Все всем нравится, все всем довольны!

[Alim07 794]

Разговор на кухне вечером после работы:

Муж: - Сегодня днем ходили по квартирам представители Дома престарелых и просили помочь кто чем может.

Жена: - Ты им что-нибудь дал?

Муж: - Да, твою маму... .