Анекдот

[Mарго 701]

Умный слушал терпеливо

Излиянья дурака:

«Не затем ли жизнь тосклива,

И бесцветна, и дика,

Что вокруг, в конце концов,

Слишком много дураков?»

Но, скрывая желчный смех,

Умный думал, свирепея:

«Он считает только тех,

Кто его еще глупее,—

«Слишком много» для него...

Ну а мне-то каково?»

 

Саша Черный

[limanad07 1]

В теме про тайны форума alex ТАКУЮ тему затронул , я не удержался и накопипастил:

 

Виктор Черномырдин

- Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же еще больше нужно человеку, который все уже прошел, все многое знает в этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее. Вот это слишком все прямолинейно и перпендикулярно, что просто мне неприятно лично.

- Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви.

- Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить.

- Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

- Вас хоть на попа поставь или в другую позицию - все равно толку нет.

- В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.

- А как мы вот сейчас можем тут сказать, можем что-то показать. Не это сегодня главное. Надо еще подумать - а что показывать. (о переговорах по Югославии)

- А кого обвиняют в коррупции? Меня? США? А чего это они вдруг проснулись?

- Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит

- Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут!

- Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!

- Россия со временем должна стать еврочленом

- Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механихмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать?(ВИКТОР ЧЕРНОМЫРДИН об обвинениях Буша-младшего)

- Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда

- Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте...(на Энергетическом саммите в Президент-отеле)

- Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, всё по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов

- Черномырдину пришить ничего невозможно

Изменено 28 ноября 2008 пользователем limanad07

[Chilavert 122]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Chilavert 122]

В тему про кризис:

 

- Куме, чули, в Україні буде Евро 2012?

- Клята криза! Ще вчора було 7.50

 

Ну и повтор того, что писал вчера, но не там:

 

Преамбула:

 

Межбанк сегодня закрылся 9.3525/9.6937 грн/Евро. (Месяца 2 назад был 6,7-7,4)

 

 

 

Амбула:

 

Предполагаемая фраза Юща на анонсированном выступлении:

 

"Виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі маленький пістець..." В.Ющенко.

 

Цирк сквозь слезы.

[Anutka 0]

В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:

- Пока на работе

- Еще тружусь

- Дома, уволили

- Готов поболтать обсужу свои проблемы

- «Кушаю» - статус вообще убрали

- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.

[d1ablo 0]

Вспомнился анекдот про асю, не помню где прочитал:

"Сижу значит, смотрю телевизор. Вдруг в комнату забегает брат, весь мокрый, подбегает к компьютеру и меняет в асе статус с "Моюсь" на "Мою голову". Скажите это лечится?"

[Chilavert 122]

Правила української мови (спеціально для продвинутих філологів)

 

 

Замiсть матюків треба говорити:

 

Ох*єть... ................Я вражений

Вони п*дари!............В даному випадку вони неправi

Яка нах*й різниця?.....Рiзниця не принципова

П*здєц... ................Упс, трапився невеличкий колапс...

Пішов на х*й.............Не вiдволікайте, на даний момент я зайнятий

Що за х*йня... ..........Менi здається, тут щось не те...

За*бали...................Вибачте, ви занадто надокучливi

*лядь .....................Мене переповнюють емоцiї

Расп*здяй............Рівень вашої відповідальностi залишає бажати кращого

Про*бали.............Менi здається, ми дещо випустили з уваги...

Ви що, оху*ли?! ....Ваша поведiнка не вiдповідає моїм очiкуванням

Ця х*йня... ..........Всiм вiдомий предмет

[Chilavert 122]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Театральный шепот из оркестра:

- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

[limanad07 1]

Прочёл на местном форуме Кубань.ру ... юмор сквозь слёзы:

 

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры...

- Ох! - Сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! - Ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - Не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? - Взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - Солидно сказал Министр Обороны.- Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - Пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - Внушал Президент.- Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - Закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое...

[MilanFan88 0]

Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич!

— Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

— Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

 

 

Если подойти к трем узбекам и сказать - привет хлопцы, то они не

обидятся. А если подойти к трем хохлам и сказать - привет узбеки?

 

 

- Почему у тебя кошелек весь мокрый?!

- Так ведь финансовый кризис.

- Ну и что?

- Плакали мои денежки!

 

 

- Расскажите, как вы пережили кризис?!

- А что был кризис, да?!!! Ой, бедные, мы бедные. Вот видите, сидим здесь у себя на Рублевке и даже не знаем, что в мире творится ( ®

 

 

- Капитан, а почему у нас во всех

каютах висят картины Айвазовского?

- Это не картины, боцман...

Это иллюминаторы!

 

 

Только в нашей стране говорят: "Только в нашей стране".

 

 

Мы всегда балуем наши органы: уши - хорошей музыкой или комплиментами, глаза - прекрасными цветами или телами, желудок - деликатесами, печень... - ну иногда водочкой или коньячком. Вот настал и её черёд..... Вчера жена купила бумагу "Зева" ... с запахом ромашки...

Не знаю, оценит ли...

 

 

- Нужно ли легализовать проституцию в России?

- Она и так легализована, даже Союз журналистов есть.

[K-S 16946]

Милан. В класс приходит новая учительница и представляется:

- Здравствуйте. Меня зовут Сильвия Фаринни. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Леонардо, я болею за Интер.

-Меня зовут Мария.

Так дело доходит до последнего мальчика:

-Меня зовут Алессандро, я болею за Ювентус.

Учительница возмущается:

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ювентус?!?!

-Моя мама болеет за Ювентус, мой папа болеет за Ювентус, мои друзья болеют за Ювентус и я болею за Ювентус.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще были бы гомиками, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Интер!

[MilanFan88 0]

Поделюсь ссылкой "изпоцтола".

Дочитайте, равнодушных не останется

 

Когда Вырастет Клитор???

[vladak 0]

Приколы комментаторов

 

До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0.

 

Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.

 

В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".

 

Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой.

 

Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.

 

Можно только удивляться скорости африканских футболистов. В джунглях особо не разбежишься.

 

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

 

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

 

Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

 

И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.

 

Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.

 

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

 

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

 

С мячом немцы, в данном случае - француз.

 

Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног.

 

Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги.

 

Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

 

Клинсман предлагает себя очень активно.

 

Он поставил ногу типа шлагбаум.

 

Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй, а счёт-то уже 0:2".

 

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.

 

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

 

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.

 

Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит.

 

Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.

 

Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его.

 

Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пивопить? Сосиски есть?

 

И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.

 

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

 

Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!

 

С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа.

 

Второй тайм начался с атак ювенского "Туринтуса".

 

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.

 

Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.

 

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

 

И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

 

Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

 

Партнеры использовали Тихонова не по назначению.

 

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

 

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

 

Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

 

Плачет от счастья главный тренер шведов. Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...

 

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.

 

Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

 

Игроки разбились по парам и толкаются.

 

Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

 

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист.

 

За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.

 

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

 

Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.

 

Как технично спортсмен облизал планку!

 

Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.

 

К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио.

 

Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла!

 

Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2.

 

Лужный проходит по левому месту крайнего.

 

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

 

Арбитр достал из штанов удаление.

 

Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?

 

"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.

 

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.

 

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

 

Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

 

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.

 

Судья не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.

 

Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.

 

Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.

 

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

 

Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.

 

Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.

 

Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции.

 

У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево.

 

Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.

 

Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды.

 

Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан.

 

Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног.

 

Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

 

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!

 

Суттер симулирует приступ белой горячки.

 

Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.

 

Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.

[DJIN 0]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

-...вполне он мог бубну снести...

-...бубну снес, ну так черва осталась...

-...две, конечно, мы ему всунем...

-...две, это минимум....

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

-...сначала спокойно трефу отберем...

-...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-...а теперь прорезаем пику...

-...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

[hola 114]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?

- Нет.

- Ну тогда иди спать.

 

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.

 

Наутро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика.

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

[alex 39]

а вот народ бы сам и позаботился о своём будущем

[hola 114]

ну, народ, как правило, только говорит много и жалуется на то, как ему плохо

[alex 39]

опять же, наш народ ещё не созрел до того, чтобы взять заботу о себе и своём будещем в свои руки Очень мудрый анекдот

[tuzanya 0]

Мальчики и девочки: 11 различий

 

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

 

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

 

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

 

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

 

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

 

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

 

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

 

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

 

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

 

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

 

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[vasko* 0]

аккордеон

[limanad07 1]

tuzanya, оч.интересный пост, который даже наверное гораздо шире, чем тема, в которой он существует. ... согласен с указанными различиями на 97%

[limanad07 1]

Прикольную смеховинку мне приятель по аське скинул :

 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

 

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

 

- Хотите подключиться?

 

- Нет, я по поводу работы.

 

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

 

- Не знаю.

 

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

 

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

 

- ??? Простите, кем?

 

- Интернетом.

 

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

 

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

 

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

 

- Вы хотите работать Интернетом?

 

- Да.

 

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

 

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

 

- Я вас не понимаю:

 

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

 

- ???

 

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.

 

- Подождите, каким качеством?

 

- Ну что Вы собираетесь продавать?

 

- Интернет.

 

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

 

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

 

- Я передумала, я домой пойду.

 

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

 

- Нет, спасибо, до свидания.

 

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

 

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок. Все угорали от смеха.

[Androsso 0]

Весь год непонятные слухи идут –

Аршавина вроде вот-вот продадут.

Не верьте, прошу вас, не верьте, не верьте –

Такого не будет на нашей планете.

 

Ведь в мире есть то, что всегда будет с нами,

Чего никогда не измерить деньгами.

Аршавин дороже, чем нефть или газ,

Аршавин дороже любого из нас

 

Аршавин священней, чем Родина-Мать,

Его невозможно купить и продать.

Мы любим Аршавина больше родителей.

Лишь он – футболист, остальные – любители.

 

Аршавина стоит, за что полюбить –

Он может ударить, он может забить.

Аршавин один исполняет финты,

У всех остальных это только понты.

 

Он выйдет, забьёт и покажет всем нам

И палец приложит к огромным губам.

Потом вокруг пальца он всех обведёт

И снова свой палец ко рту поднесёт.

 

Любому сопернику сделает плохо.

Аршавин – легенда. Аршавин – эпоха.

Аршавин – огромен. Аршавин – велик.

Он каждому в сердце навечно проник.

 

 

И русский, и чукча, калмык и татарин

Твердят, как молитву: «Аршавин… Аршавин…»

А вот для Аршавина слава лишь дым –

Он с Кубком приходит к детишкам больным.

 

Он с ними играет, он с ними поёт.

Для них он – большой голубой вертолёт.

Он – добрый волшебник, он – мудрый отец,

Он неба и солнца огромный звездец.

 

Он выиграл все кубки и чемпионаты,

Ни пули его не берут, ни гранаты.

Да что там гранаты – ракеты и пушки…

Он пишет стихи гениальней, чем Пушкин,

 

Поёт, как Шаляпин, играет как Бах.

Всё это с улыбкой на пухлых губах.

Аршавина знают любые невежды,

Аршавин – великий дизайнер одежды.

 

Пусть бесятся Гуччи, Карден и Армани,

Их лейблы – ничто после марки «Arshavin».

Мы этим гордимся, Аршавин – он наш,

Весь мир покупает его трикотаж.

 

Он всех обыграет в бильярд и в очко,

Он левой положит всех братьев Кличко.

Он славу России для нас преумножит,

В уме перемножит, поделит и сложит

 

Огромные числа единым моментом…

И скоро его изберут президентом.

Великий, как Ленин, простой, как Гагарин,

Идёт по планете великий Аршавин

[Маверик 3978]

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Mарго 701]

Евроспорт,

 

Липпи: «Фиалки» и «Дженоа» - наши конкуренты»

Чемпионат Италии

Рулевой «Ювентуса» Марчелло Липпи весьма лестно отозвался о турнирных перспективах двух клубов Серии А: «Фиорентины» и «Дженоа».

 

По словам наставника «Старой Синьоры», обе команды смогут побороться в нынешнем сезоне за право играть в Лиге чемпионов.

 

«Я всегда знал, что Клаудио Чезаре Пранделли, возглавляющий флорентийский клуб, и Джанпьеро Гасперини, стоящий у руля «Дженоа», станут великими тренерами. Думаю, подопечные обоих поборются за Лигу чемпионов», - отметил Липпи.

 

 

Это с голкома "перевод". Вот так вот и творятся сенсации с легкой руки переводящего, всего то одно слово пропущено . А теперь уже все снова гладенько)) , поправили.