Конкурс "Мистер сайта"

[Грайне 0]

Сколько раз можно говорить, что это тама не для комментариев, а для заданий?

[boffi 2013]

Сколько раз можно говорить, что это тама не для комментариев, а для заданий?

Ок.

[Giuseppe 6161]

Специально для "Мистер Миланфан"

Изменено 9 июля 2009 пользователем giuseppe_meazza

[Giuseppe 6161]

№ 2

№ 3

Оригиналы ЗДЕСЬ

[d1ablo 0]

 

[alexmilan23 5857]

На Красном

Тусэ

 

удалил фотографию с милановской символикой (по просьбе дирекции)

Изменено 11 июля 2009 пользователем alex

[alex 39]

Фотографии от Оскара

 

[деточкин 4]

[Jerry 7444]

[Denis 765]

Изменено 12 июля 2009 пользователем Denis

[Lecter 30]

 

 

 

"Мы заслуживаем всего, что с нами происходит". Оскар Уайльд

[Фунт 0]

Изменено 13 июля 2009 пользователем Фунтик

[walcott 0]

Дружба))

Образ

Когда я в аське, то меня не трогать))

Изменено 16 июля 2009 пользователем walcott

[mongalor 1]

Собстнно я.

 

Изменено 20 июля 2009 пользователем mongalor

[Грайне 0]

Уважаемые участники!

Оценки за 2-й тур вместе с общим баллом будут выставлены завтра, а пока задание на 3-й тур.

 

Суть: необходимо написать сатирическое эссе в адрес любого из конкурентов или членов жюри.

Условия: не менее одной страницы Ворда, 14-й шрифт, полуторный интервал.

Сроки: до 31-го июля 20.00 (мск)

Список членов жюри: Арина, Персефона, Тузаня, Миланка, Лилит, Грайне, Холланд.

работы присылать Алексу на электронную почту

 

Если кто-либо из членов жюри хочет высказать пожелания, пожалуйста.

Изменено 22 июля 2009 пользователем alex

[Грайне 0]

Оценки 2-го тура

 

Схема: ник участника - балл за 2-й тур (общий балл за 2 тура)

 

1. Лектер - 7,7 (14,5)

2. Фунтик - 6,1 (13,4)

3. Монгалор - 5,9 (12,2)

4. Оскар - 6,7 (12)

5. алексмилан23 - 5,9 (12,9)

6. деточкин - 9,6 (17,7)

7. Денис - 6,3 (12,8)

8. Петр-Милан - 7,7 (15,5)

9. Джузеппе Меацца - 9,3 (17,7)

10. Джерри - 8,1 (15)

11. Дьябло - 6,7 (14)

12. Сан Сиро - 7 (14,4)

13. Уолкотт - 5,4 (11,7)

[Грайне 0]

Оценки выставлены, участникам и болельщикам представляется возможность угадать, кто есть кто.

 

Метросексуал с восточного побережья Средиземного моря.

Создаёт образ эдакого героя-любовника, готового в любую минуту открыть свой депозит в удачно подвернувшемся банке. Предпочитает девушек. Любимое женское имя Полигамия, вытатуированное прямо на сердце. При этом, как утверждают источники, уже долгие годы объект замечен в связях с неким Миланом и является частым посетителем заведения с неоднозначной репутацией под названием АРФМ. В данном заведении известен под подпольной кличкой «Человек-стадион». Пользуется уважением и признанием у тех, кому за… Ну, жизненного опыта, у которых много)

При этом является важной системой в механизме анти-палестинских настроений, отстаивает свою позицию, устраивая туры по городам и весям Матушки России. Очередная попытка вербовки новых членов в организацию по уничтожению ПА в городе Санкт-Петербурге завершилась фиаско. Второстепенная задача по охмурёжу прекрасной половины города на Неве, а также близлежащего Череповца также окончилась неудачей. Следующее турне планируется в конце текущего года.

Объект исследования предпочитает туалетную бумагу. Любит шлёпать по попке и лизать ступни. Вместе с любовью к эльфийкам получается достаточно интригующий коктейль, говорящий о нестандартности нашего героя.

Весьма озабочен демографической проблемой в России. Провести секс в СССР ему так и не удалось, поэтому до сих пор удивляется, как же дитяти то появлялись в больших количествах? В связи с ранними неудачами, своё жизненное кредо определяет просто – в вашей стране плохо с рождаемостью – тогда Сиро идёт к вам.

Вот такой вот он, Сиров Сан Сирович. Прошу любить и жаловать. Ну или хотя бы улыбаться его искромётному юмору, ведь всё это делается для вас. Слава штука такая, куй железо пока горячо. А то ведь потом и забыть могут…

 

 

Diavolitto rossoneri

Деточкин уже в третий раз просыпался в холодном поту… «Свободу попугаям!», «Кто взял мою Панаму?», «Выйди вон из класса!», - примерно такие лозунги вертелись в голове юного студента Высшей Академии Чёрно-Белой Магии, ожидающего экзамена со дня на день.

А так всё хорошо начиналось! Очаровательная Лилит с милым еврейским акцентом, Грайне с её кладбищенскими штучками, и даже спившийся сторож академии Сам Сон – все были очень симпатичны, добры и милы к абитуре, только начинающей свой творческий путь. И вот на тебе! Из-за безобиднейшей фотосессии журналу Максим Максимыч (кстати, в черно-белом) на него ополчился даже почётный декан, обычно мерно похрапывающий зелёными свистками в своём хромированном кабинете. Произнеся заклинание «"...красивая жопа и крепкие нервы - это то что нужно! так и дотянем до лучших времен!", Деточкин повернулся на другой бок, и понял, что фенька абсолютно не действует. «Сухари сушиииить!», - услышал он загробный голос из правого верхнего угла комнаты, его любимого, где располагался портрет тени отца Гамлета. «Сан-Сиро тебя побери Хэд энд Шолдерс за ногу!», - выругался Деточкин, отправившись к морозилке, чтобы подкрепиться красно-белым свежевырубленным мясом. Но даже желание обладать столь аппетитным куском не сняло тревоги. Один раз обладнул – и нет куска. «Жениться, что ли, на старушке Персефоне?» - промелькнула спасительная идея? «Ага», - вторил внутренний голос – «ещё и фиолетовую завивку с её татуажем на экзамен сделай». И всё-таки, кто же в этом стаде паршивая овца? – Деточкин принял нагую позу древнегреческого мыслителя в облике Доктора Хауса. Усилием воли передвинув сроки сдачи на час вперёд, он думал совсем не об экзаменах, а скорее о море, пляже, модной одежде GAS&Diesel, чипсоедах, а ещё о том, что уж Персефона-то точно выгравирует ему тату на лбу если он завалит хотя бы один вопрос о копрофагии, именно тут он ожидал подвоха и атаки столь любимых ранее преподавателей. «Вот раньше были металлисты, панки, щас метросексуалы сплошные», - думал Деточкин - «ведь время диктует нам свои суровые законы.» Почему я, заслуживший Черно-белого Аттестата, получу лишь Красно-Чёрный? Если получу? Деточкин уже почти спал и даже не догадывался, что поступил в академию Красно-Чёрной магии, а Черно-Белая Академия ему приснилась накануне. Деточкин спал, и еще не знал, что он проспит ровно 20 минут, ровно столько, сколько необходимо, чтобы провалить выпускной экзамен.

 

 

О Сан-Сиро

Уезжал он, как и многие, в начале 90-ых, на волне переселения евреев в Израиль и Америку. Он попал в Израиль, страну, в которой свои законы и обычаи, сильно отличавшиеся от советских.

Сейчас, по прошествии многих лет, он почти полностью привык жить в новой стране. Но наверняка многие интересные ситуации случались за долгое время со дня приезда с ним…

За это время ты еще не успеваешь выучить иврит в совершенстве, но постепенно забываешь некоторые русские слова, поэтому иногда интересно послушать сплетение русских слов со словами иврита. Но дети уже коренные израильтяне. И когда смотришь с ними фильмы, половину не понимаешь, не понимаешь чуждого русскому уху слова (а некоторые слова на иврите очень смешно звучат на русском). Но постепенно привыкаешь, и начинаешь вставлять в свою речь некоторые словечки на иврите (а зачастую это и удобно, ведь целое предложение на русском можно, бывает, заменить всего лишь одним словом).

Особенно смешно бывает слышать, как дети пытаются говорить на русском. И фразы типа: я не любовник котлет, не являются редким случаем.

Тяжело привыкать было. Детей не поругаешь за проступки, полицию ведь чадо может вызвать. В школе иногда приходилось нашему герою выслушивать упреки от учителей, а затем и от родителей. Здесь же за плохую учебу детей, особенно в младших классах, не ругают. И родитель, то есть герой сего рассказа не должен. Ребенка надо только хвалить, это важно с психологической точки зрения. Вот и приходится в школе выслушивать, что ребенок ваш самый умный, самый способный, и не важно, что уроки он не всегда делает, главное, что может их сделать лучше всего. А дома уже…

Всегда человек в сомнении, это сделать или то, эту машину купить или другую, и даже между двумя шампунями зачастую бывает сложно выбрать.

Трудно бывает и нашему герою, но он почти всегда принимает верное решение. Вот так и идет жизнь.

Послесловие.

Своим маленьким рассказом (вряд ли его можно назвать сатирическим, скорее жизненным) я ни в коем случае не хотел кого-то задеть. Я написал его, скорее даже не относящийся к Сан-Сиро (просто он живет в Израиле и к нему можно многое написанное здесь отнести), а к большинству советских эмигрантов, проживающих ныне на территории Израиля, да и не только его.

Я не обладаю талантом не то что писателя-сатирика, но и вообще писателя, поэтому прошу простить кое-какие погрешности в грамотности написания рассказа.

Мне хотелось бы выполнить требование жюри точно, но этому помешало полное незнание ни участников конкурса, ни членов жюри. Поэтому высмеивать (а сатира подразумевает именно это) человека, которого я совершенно не знаю, и никогда не видел я не смог. Да и что собственно высмеивать я тоже не особенно хорошо представлял.

 

 

Оранжевое настроение

Жара. Зной. Душно, как в бане. Гудит и кружится вентелятор. А чего ему не гудеть? Он просто издевается над тобой. А ты молчишь, понимаешь, что с гадом этим гудящим хреново, а без него вообще... слово из четырех букв, посередине - оп!

Сидишь и думаешь о других, которым хорошо, которые живут в другой части Европы, у которых жизнь в шоколаде. Ну, если и не в шоколаде, то в тюльпанах точно! Ах! Классно ведь жить в стране, где все тебе улыбаются... Идешь по улице, а на встречу ОНА и улыбается тебе! У тебя сразу гормоны заиграли, настроение поднялось, ну как же тебе девушка улыбнулась. Неважно, что, она за час до этого, вышла из Coffee-Shop. Ей просто хорошо, она всем улыбается. Ей хорошо и всем хорошо, тебе в том числе.

Здорово ведь. А тут выяснилось, что есть одна девушка на одном популярном форуме, одной популярной футбольной команды, и вот эта девушка мало того, что живет в стране, где каждый может использовать позу номер 20 и 35 из камасутры на сцене в присутствии собственной жены; так ещё, вдобавок, болеет за футбол и свободную любовь. Ну разве не обзац с новой строки?

Ну насчет свободной любви возможно и погорячились. Имеется фрагмент мужской волосатой руки, так что есть вероятность, что девушка то, как раз, совсем несвободна, но вот с футболом там должно быть все в полном ажуре! Страсть, крик и порыв майки в решающие минуты матча. А представляешь что под майкой?

Вооот!!! Ты никогда не задумывался, почему так все хорошо представляется, и никогда не сбывается на самом деле? Вооот! Пора уже и призадуматься.

Возращаясь к волосатой руке. Ну что они в этих зарослях находят? Ну пальцы же намного круче! Пальцы - это понты! Пальцы - это посыл, при чем он может быть и добрым и не очень. Пальцы - это точное определение мужского достоинства! На пальцы нужно обращать внимание! А тут кудряшки какие то.

Эх, женский пол непонятен и нелогичен. Вот спрашивается зачем рисовать на теле картинки? для красоты? Предположим. Вот и у этой фанатки есть несколько рисунков. Да, там рисунки, которые конкретно подняли настроение у некоторых фанатов. Настроение там судя по всему до сих пор стоит и не падает. Ха-ха. А что там будет через 30 лет?! Представляешь? Воот! Лучше не представлять. Лучше облизнуться и выпить сока. Воот!

Да жить в стране, где вместо самогона гонят марихуану, конечно не сахар. А где сахар то? Где? Может ей марихуна доставляет, а сахар и самогон нет? А может она вообще не курит и не пьет? Ангел во плоти. Плоть там конечно огнедышащая! Ух! Такую плоть только в кино снимать. Вместо Анжелины Джоли. А что? Там всё впорядке. Плоть в порядке, живет в шоколаде, болеет за футбол - разве не идеальная женщина?

Прям, как в песне: "Ах какая женщина, какая женщина, мне б такую"! И сразу новая песня: "Зачем вы девушки красивых любите, непостоянная у них любовь! Любите женщины простых романтиков, богатых дедушек и стариков..." Не смешно однако.

Короче, ехать в страну своей мечты, укуриться и прыгнуть с моста в речку, голыми! Представляешь? Воот!

 

 

ТАК ЧТО У НЕГО В ШТАНАХ?

«И тут появляюсь я, весь в белом…»

(Из анекдота)

 

Хотелось бы поговорить о семантике…

А придется начать с хроники городских пляжей.

В вечном противостоянии двух непримиримых приморских кланов, этаких «бычков» и «медведок» песчаных насыпей, продавцов приземленного против носителей возвышенного, певцов «Чучхела-Пахлава» против «Фото с Обезъянкой», наметилось явное преимущество вторых.

В знойном мареве пивко-волейбол, брызги-визги было взорвано ядерное гламурное оружие массового поражения. Имя ему – Деточкин (фамилия тщательно скрывается).

Имя явлению - Деточкин, ступающий по воде.

Спасатели Малибу нервно курят в сторонке и чешут грудь.

По популярности с этим зрелищем могут, пожалуй, соперничать лишь похороны Майкла Джексона, и то не каждый год.

Вот он, легко ступая между разбросанными в беспорядке пустыми пластиковыми бутылками, окурками и неопрятно раздетыми отдыхающими Деточкин появляется во всем белом. (Хлорка, а это предписание СЭС, как известно, отбеливает, но и она не может вытравить всего прекрасного…). Дальше его путь лежит прямо по мелководью, по мутным зеленым волнам (фото все равно черно-белое).

Деточкин, я сражена… шепчут поклонницы, а самые впечатлительные складываются в штабеля.

Рыбы неестественно пухлыми губами пытаются коснуться его немытых ступней, а самые впечатлительные всплывают вверх незагорелыми пузиками.

Ньюфауленды, повинуюсь инстинкту, бросаются его спасать и волочат в грязи по прибрежной линии застигнутых врасплох хозяек…

Но спасать, похоже, уважаемые читатели, надо нас…

Деточкин, огромный и белый, как облако в штанах, заслоняет порой Пушкина, в смысле солнце…

Главный вопрос современности звучит теперь так: не что у них в голове, а что у него в штанах?

Эксперты спорят, почему Деточкин никогда не вынимает из широких штанин свою правую руку?

Там что-то твердое… говорят самые продвинутые.. возможно обломок пъедестала.

Там пистолет! … говорят еще более продвинутые, начавшие читать еще до Стамбула, и закончившие после Токио.

Пистолет, так думала и жена, пока не родила Даниила…

Пистолет, так думали и наивные читатели, свято веря, что книги заканчиваются концом… Где наш конец? где наши кровавые пиастры, выделенные на трансферы?.. вопиют бедные и бессмертные мафиози.

А автор тем временем, неприкаянный и задумчивый (пауза 15 минут, 48 кадров), бредет по побережью в поисках вдохновения и персонажей (девушка, а можно ваш телефончик? бутылочки не выбрасывайте…), весь в гламуре по самую ватерлинию.

С такими способностями водопередвижения он был бы просто находкой для контрабандистов. Деточкин, пересекающий ночью Днестр, с мешком сала за спиной и пистолетом в штанах – это мечта Лермонтова, в смысле поэта. Но и шхуны контрабандистов режут свой лунный галс без него…

Troppo bello per essere vero…

Слишком белый, короче… Засекут…

И возвращаясь к семантике (господ антисемитов просьба не вздрагивать), закончу цитатой, все равно не поверите, что это я сам придумал:

«Настоящий поэт должен страдать, иначе он ничего путного не напишет».

Да вот только история про мальчика, наступившего на гвоздь, это совсем другая история…

 

 

Русский богатырь

На днях я, наконец, понял, на чьей стороне мои симпатии в этом конкурсе. Иван Кузнецов! Или просто – Diablo.

Вот ведь что получается: в конкурсе участвуют и спортсмены, и пароходы, и даже стадионы. А Иван для меня в этом конкурсе являет собой классический образец русского характера. У него и имя характерное – Иван, и даже фамилия – Кузнецов.

И одна из особенностей русского характера, русского бытия сразу же прослеживается в Иване: противоречивость.

Ну, во-первых, ник какой себе взял: Diablo (!). Почему?! Неужели – нехристь? Да нет, конечно: просто увлечен компьютерными играми.

Во-вторых, живет он не в России, а в Украине. Однако ж, где живет? В Севастополе! А в Севастополе кто живет? Правильно: богатыри! И по фото Ивана видно, что он не кто иной, как богатырь русский.

Широко известно, что русский характер – ленив, и любит долго и упорно спать. Особенно преуспели в этом, как раз, богатыри. Причем спят богатыри до тридцати лет, из чего можно сделать вывод, что Иван еще не проснулся. Может быть, именно поэтому в конкурсе он не на лидирующих позициях? Ведь когда богатырь просыпается, спускается с печи, и отправляется в путь, он всегда побеждает своих соперников. По крайней мере, если верить русским былинам.

Однако в Иване уже заметны признаки пробуждения, и даже в таком сонном состоянии Иван на многое способен. Например, способен влезть в конкурс, до конца не разобравшись, что и как нужно делать, с кем ему придется бороться, и что ожидает его в конце: секс или кладбище. Русскому характеру присуща такая особенность. Судите сами, с каких слов Иван начал свое выступление: «Ничего не понял, но может и меня возьмете?»

Все дело в том, что разбираться богатырю некогда, некогда обращать внимание на всякие детали: просыпается богатырь всегда неожиданно, и когда уже все началось, и завертелось, и почти все места уже заняты. Если богатырь начнет разбираться, то есть думать, то пройдет еще тридцать лет, и ничего богатырь не получит – даже места на кладбище. Известно, что на Руси места на кладбище всегда были в дефиците, а с секса, вообще, десятилетиями порой не было. Потому русскому характеру главное ввязаться в мероприятие, а уже потом историки и политологи разберутся, кто был настоящим мистером, а кто чудищем окаянным.

Иван и ввязался. Хотя утверждал, и продолжает утверждать с неподдельной искренностью, что приключения он не любит, предпочитает домашний уют, всех соперников любит и уважает, и, вообще, за мир во всем мире. Ну, чем не Мистер?

К женщинам, вот, относится с большим трепетом. Очень серьезен в любви, отмечая, что «любовь – штука серъезная, а не юмореска какая». Вообще, Иван очень серьезный и основательный – и в этом его сила, и слабость. Он даже бороду себе отрастить хочет.

Молодец Иван! Искренний, открытый, романтичный. Как и всякий русский характер, стремится к правде, чувствуя в ней основную живительную силу вселенной.

Я уже не говорю о том, что Иван ни разу на форуме не был уличен мной в употреблении спиртного, наркотиков или в курении.

Однако сомнений в Иване, как и в любом русском характере, много. Нерешителен Иван, и весьма скромен. Вот, нет, чтобы окончательно проснуться, встрепенуться, и обойти всех соперников, взяв главный приз! Так нет же, Иван продолжает всячески укорять себя в лучших традициях русского эпоса, и даже готов пожертвовать собой ради своих конкурентов. В конкурсе Иван участвует не ради победы, а ради удовольствия, причем не своего собственного, а удовольствия соперников и девушек. «Мне лично глубоко все равно, какая система оцениваний, - говорит Иван, - я участвую только ради удовольствия. Будьте джентельменом, пусть девушки поразвлекаются».

И вся штука в том, что не победит Иван ни при каких обстоятельствах. А ведь мог бы – чем Diablo, то есть чёрт не шутит…

 

 

Алиса и Пикник

(вольная трактовка известного произведения или катаклизм на природе)

 

Стоял прекрасный летний день, серые тучи нависли над землей, крупные капли дождя рассекали разряженный воздух. Алиса шла по лесу в отличном настроении. « Вот сейчас приду, - думала она, - лягу на полянке, буду читать, много читать, потом думать, много думать, ну а квинтэссенцией пожалуй станет небольшой эссе, примерно на страничку ворда, наверное 14 шрифтом». И от этих мыслей у нее на душе становилось тепло-тепло, аж морозило. Алиса шла на пикник. В ее руке незамысловато болтался небольшой чемоданчик с обычным в таких случаях набором для отдыха – 16 томов БСЭ, «Психология как искусство парить мозги», 6 томов, «Роль кино в поэзии канарейки Есенина», 3 тома , «Влияние учения Фрейда на потенцию современных мужчин, брошюра, ну и маленькая охотничья сосиска – Алиса любила поесть.

Выйдя на знакомую поляну, Алиса подумала – « Что за странное место, я тут никогда не была», - и ее подозрения не замедлили подтвердиться. «Кто ты?» - прогремел писк из дупла. «Опа-на», - подумала Алиса. « А какой целью интересуетесь, уважаемый?», - парировала она. «С целью экспресс знакомства», - пророкотал дупельный писк. «Ну ладно», - подумала Алиса, разглядывая дупло, - «вроде нормальный чувак, ничего я ему не скажу. Меня зовут Алиса». «Ооо, наконец-то нормальное имя», - зашипело дупло, - «а то приходят всякие Венеры с Галатеями. А как пишется твое имя?». «А вот так»,- выпалила Алиса, и принялась выкладывать хворостом на траве – «большая А, маленькая л, большая И, маленькие с и а». Дупло задумалось. «Ну ладно, хай так, а меня зовут Пикник». «Ух ты, подумала Алиса, как все это неинтересно». Дупло продолжало – « Я хочу познакомить тебя Алиса со своими товарищами. «Как странно это звучит ТОВАРИЩ», - подумала Алиса, -«что это за слово? Наверное русское. Надо будет полистать японский разговорник». Пикник тем временем продолжал – « Вот Змея, плюющаяся мудростью».На поляну шурша выползла огромная змея размером со шнурок и сделала легкий реверанс. «А вот Енот. Он полоскун. Полощет белье и больше ничего не делает. Всем все обещает и не делает. Думаю вы с ним подружитесь. «Да, это явный белый интроверт. Интересно было бы узнать что же у него в голове», - подумала Алиса, нащупывая в кармане скальпель. «А вот мой четвертый друг». «Как четвертый», -подумала Алиса, было же только два..??? «Ты наверное подумала почему четвертый, если было только два? На этот вопрос я не отвечу, это моя загадка…». «Так вот»,-продолжал Пикник,- « мой четвертый друг – Джек». «Интересное имя», - начала было думать Алиса, но ее мысли прервало громкое ржание. «Свинья», - первое что пришло в голову Алисе, но из кустов вышла лошадь с рюкзаком и в альпинистской сбруе. «Ну вот, теперь ты знаешь всех моих товарищей и мы можем уходить, чтобы ты могла уединиться». Двое товарищей, вместе с говорящим содержимым дупла, взгромоздились на Джека, который все это время ржал и пытался разбить палатку, и с криками – Один за всех и все за одного, ретировались. Алиса не без зависти посмотрела им вслед ,поднялась на дерево и залезла в дупло, вспомнив, что она пришла НА пикник. «Что бы все это значило»,- подумала Алиса. «Надо поменьше читать. Пойду что ли кино посмотрю»,- произнесла Алиса вслух и провалилась в дупло вместе с охотничьей сосиской.

[Petr_Milan 3343]

«И тут появляюсь я, весь в белом…»

(Из анекдота)

 

Кто это сделал???? )))))

+100500 ))

[Грайне 0]

«И тут появляюсь я, весь в белом…»

(Из анекдота)

 

Кто это сделал???? )))))

+100500 ))

Сколько можно писать: все комментарии - только в тему "Третий не лишний".

[Грайне 0]

Оценки 3-го тура

 

Дьяволито Россонери (Петр-Милан): 7,8 = 23,3

Алиса и Пикник (Деточкин): 8,4 = 26,1

Метросексуал (Лектер): 8,4 = 22,9

О Сан Сиро (Оскар): 6 = 18

Оранжевое настроение (Сан-Сиро): 7,8 = 22,2

Русский богатырь (Джерри): 8,7 = 23,7

Что у него в штанах (Джузеппе Меацца): 8,4 = 26,1

[Holland 0]

Итак, задание.

Сначала мы хотели дать вам задание написать мистический рассказ с элементами триллера под названием «Секс, кладбище и Сатана», но потом передумали. Вы будете писать мистический рассказ на тему «Секс, кладбище и Самсон».

Работы принимаются до 27 августа включительно.

Объём: не менее двух страниц 12-м шрифтом.

 

P.S. У Алиски сейчас большие проблемы с ее профилем, но она за вами следит, так что не расслабляемся

[Грайне 0]

Последняя угадайка.

 

Самсон vs Апокалипсис, или Запретный плод сладок

 

1496 год, времена господства Святой Инквизиции, где-то в Европе….

 

Все чаще в последнее время Самсона стали посещать тревожные предчувствия о судьбах нынешнего и грядущих поколений. Даже его работа, а был он заместителем начальника отдела по борьбе с ведьмами и Кавалером Ордена Испанского Сапога, не приносила более ему былой радости. Спускаясь по поросшей мхом каменной лестнице в свой офис, который находился в подвале старинного иезуитского замка, Самсон искал причины терзавших его сомнений. Войдя в кабинет, он по привычке занялся привычной каждодневной работой – подсчитал на счетах количество казненных на этой неделе, приплюсовал к ним сожженных и замученных, заглянул в план на следующую неделю и остался весьма удовлетворен результатом. Но тревога не покидала его. Он медленно обвел взглядом свой кабинет – смерть притаилась тут в каждом уголке – весело подмигивала из-за шкафа, ехидно улыбалась под столом и задорно гадила в углу под стулом. «Может в этом причина? Может мебель переставить?». Но неожиданно ход его мыслей был прерван – в дверь постучали. «Да, да, войдите, - гаркнул Самсон, и разложил перед собой бумаги. В дверь вошел его секретарь, кривой, хромой, горбатый, шепелявый карлик по имени Иннокентий. «Доброе утро, монсеньер,- прошамкал он. «Чего желаете – чай, кофе или что- нибудь потверже?». «Выйди вон,- прошипел Самсон,- не видишь я работаю». «Прошу прощения монсеньер, но я не только для этого зашел. Там заключенный из 3 камеры на допрос просится». «Это кто, граф Микола Ностра да Менко?»,-удивленно поднял брови. «Он самый,- выдохнул Иннокентий. «Что это интересно ему надо», – подумал Самсон. «Ну ладно, веди. Послушаем этого полоумного». Карлик вышел, плотно прикрыв за собой дверь. Самсон тем временем решил пробежаться глазами по делу графа. «Таак- , пробубнил он себе под нос,- так, так». «Три привода за хранение корня мандрагоры, два за гадание на поносе бешенного мула и одно за совращение пенсионерки». «Интересно, что он хочет мне сказать,- подумал Самсон и громко захлопнул досье. Тревога усиливалась.

В дверь второй раз за сегодняшнее утро постучали. «Недобрый знак,- Самсон начал терять самообладание. В кабинет вошел уже знакомый нам карлик и немолодой мужчина неопрятного вида. На первый взгляд вошедший едва походил на потомка старинного рода Да Менко, но длинные закрученные усы и полутораметровая шпага выдавали его высокое происхождение. Он прошел по кабинету и элегантно уселся на стоящий напротив стола стул. «Ну-с, -произнес Самсон, глядя на заключенного в упор, - будем сознаваться или опять в молчанку играть?». Микола пару минут пристально смотрел на инквизитора. «Я хотел вам сказать, - наконец-то произнес он, - что вы избраны для того, чтобы спасти наш мир от Апокалипсиса». Самсона передернуло. «Интересно. И почему именно я? - ехидно ухмыльнулся он. «Давайте не будем торопить события и начнем с самого начала,- торжественно пророкотал граф, - так вам будет понятнее». Самсон глянул на песочные часы – оставалось 15 минут до обеда. «Давай по-быстрому - трах-бах и я пошел, бо жрать хочется, спасу нет» (а сам подумал – может за разговором удастся выудить у него признание и поджечь по - скорому). «Ну, если кратко, то, как я уже говорил, вам предначертано спасти Человечество. Я видел это в своих видениях»,- граф самодовольно ухмыльнулся и подкрутил ус. «Для этого вам всего лишь надо будет отправиться в 2009 год , в Россию, найти девушку по имени… ну это я вам открою позже, показать ей условный предмет, чтобы она вас узнала, и наконец, самое главное - заняться сексом. Таким образом вы освободите Энергию Любви, которая и победит силы зла. Вот это если коротко»,- да Ностра снова широко улыбнулся во все три черных зуба. Самсон за время своей работы много чего послушал и повидал, поэтому подобные заявления не могли вот так просто вывести его из равновесия. Он решил подыграть интригану: « Все было бы отлично, если бы я знал что такое секс и как я им должен с кем-то заниматься». Граф удивленно изогнул брови – у него часто были разные видения, поэтому что такое секс он знал не понаслышке. Микола свел ладони и постучал подушечками указательных пальцев друг о друга. «И?,- выдавил Самсон. Граф нетерпеливо сжал левую руку в кулак и ладонью правой руки стал энергично шлепать сверху по кулаку. Самсон непонимающе смотрел на потомка древнего рода и пытался неуклюже повторять нехитрые движения. И тогда да Ностра решил прибегнуть к крайнему средству. Резким движением он схватил Самсона за ворот его камзола, развернул его спиной к себе и сделал несколько поступательных движений тазом. На несколько секунда Самсон растерялся, но быстро взял себя в руки и стряхнул с себя графские объятия. « Надеюсь на этот раз вопросов не возникнет»,- задорно улыбнулся Микола. Самсон взял со стола колокол вызова секретаря и бодро его встряхнул. Тут же в дверях показалась услужливая физиономия Иннокентия. « Возьмите этого,- скомандовал Самсон – да в костер». Граф нисколько не удивился подобному приказу: « Ну что ж,- сказал он,- я свою миссию выполнил, так что можно и в костер. Имя девушки – Мария, живет она в Москве. Доберетесь вы туда через портал, который находиться на старом францисканском кладбище, в склепе барона Де Трауазье. И вот еще что,- он достал из правого кармана грязной мантии маленькое, ссохшееся человеческое ухо. По этому предмету Мария вас узнает и лишних вопросов задавать не будет». Граф гордо поднялся со своего места, подошел к столу и положил ухо. Затем повернулся к своему мучителю, загадочно подмигнул ему и вышел вместе с секретарем навстречу судьбе…

Кладбищенский сторож дядя Коля видел в своей жизни много странных людей, но такого даже его воспаленное спиртом воображение нарисовать не смогло бы. Вылезший из склепа незнакомец в странном наряде прошел мимо него и проследовал в сторону МКАДА….

Произошло у Самсона с Марией что-то или нет, этого мы никогда не узнаем, но тот факт, что человечество до сих пор еще существует, наводит на мысли о правдивости предсказаний полоумного графа…

 

 

 

 

 

ПУТЕШЕСТВИЕ С ДАНТЕ

 

Nessun maggior dolore

che ricordarsi del tempo felice

nella miseria

(Dante, Inferno V)

Тот страждет высшей мукой,

Кто радостные помнит времена

В несчастии

(Данте, «Ад», V, 121-123)

 

«Вот черт, и дернуло меня так напиться…

Так, главное не упасть. Не упасть больно. А что гласит старое доброе правило? Правильно! Чтобы не упасть, надо лежать.»

Хм, автопилот еще работал, хотя и со сбоями, а вот руки-ноги, изодранные осиной предательски болели…

 

Нет, сначала все было хорошо. Вечеринка удалась.

Наконец-то все вернулись из отпусков, вечером показывали футбол. И грех было не собраться, и грех было не выпить.

Градус повышали, как рекомендовал Серега.

А потом наши проиграли. Позорно. И мы стали пить с горя. Типа лечить глаза, которые ни на что не смотрели.

Хотя какая разница, за победу пили бы не меньше.

Потом мы танцевали на столе, потому что на полу пролили пиво, а Гоша наступил ногой в салат.

Потом были фанты. О, господи, эти ролевые игры.

Гоше выпало изображать страуса, и он съел салат в котором прятался головой.

 

«Ой, как же болит голова. Осина такое твердое дерево, я даже не ожидал.»

Я сменил позу уставшего червяка на позу червяка, высматривающего путь. То есть приподнял, то что у меня было вместо головы (да, да и не спорь!) и сел на землю.

Отряхиваться было бесполезно, вставать тем более.

Потому что кругом была беспросветная тьма, и куда идти я не знал…

Короче говоря… Ночь. Кладбище.

 

А всё потому что короче.

 

А теперь остается цитировать Данте: «Нессун маджор долоре, что в переводе означает: меньше надо было пить.»

Нет, ну ладно Машка объявила: хочу шампанского. Вполне нормальное желание после водки и текилы.

Но нахрена нужно было устраивать этот забег с призами. Гран При «Стекляшка». Кто первый принесет шампанского из круглосуточного, тот спит в машкиной комнате.

Это понятно, что на полу пиво, а в машкной комнате диван, но есть же много других уютных мест, горазда уютнее этой грязи, в которой я сейчас лежу, сидя. Или сижу. Лежа.

 

Не, ну Жека сразу поперся. Только белые ботинки засверкали. А что ему. Всегда на позитиве, всегда весь в белом, у него нет критических дней. Мать в оптовой торговле ACE работает.

Тяжелоатлет тоже. Пират. Да все парни поперлись.

Один Серега сказал: «Я идти не могу, я поеду.» Уперся как кентавр, и как его не уговаривали, поехал, виляя всеми конечностями.

А самый умный избрал кратчайший путь. Сказали, через кладбище короче. Я думал за полчаса управлюсь. Нет, вряд ли я думал. Да и чем?

Жека, наверное, уже на финише. Пробками весь потолок издырявил. Или диван.

 

Рассчитывать на прохожих не приходилось. А может это и к лучшему. Потому как первый провожатый, которого я встретил на территории на мою шутку: «Ой, я так покойников боюсь!» спросил, тоже в шутку: «А чего нас бояться?»

А вдруг не в шутку? А осину, которую я с корнем вырвал, я обронил, она в поворот за второй оградой не прошла.

 

«Так, нужно сориентироваться. Чему нас учила по географии Фаина Петровна? По солнцу и часовой стрелке. Это элементарно. Солнце утром всходит на востоке, вечером на западе садится, удивляет это постоянство. Хотя, кажется, этот вариант не подойдет.

Еще по муравейнику. Он всегда на юге. Так, где эти, [ самки собаки ]? Попрятались…

Ага, еще по мху на деревьях. Он всегда на севере. А что? Это вариант. Мха не видно, но можно наощупь.»

Я пошарил по стоящему рядом дереву. На холодном гладком стволе искомого не обнаружилось, только какая-то странная тряпка.

А внизу у земли, о ужас!, дерево дерево оканчивалось … ботинком. Или начиналось.

А оканчивалось, видимо, дуплом. Типа ртом..

Хотя надо сказать, фраза прозвучала интеллигентно:

«Мох у меня сзади, на спине, приходится, знаете, много лежать…»

 

«Лесным оленем, пущенной стрелоооой…» Знаете такую песню? Это про меня. Ух, как я несся. Только рогами по веткам: стук-стук. В конце аллеии мелькнула белая фигура.

- Жекаааа! – задыхаясь, просипел я. «Он оказывается тоже срезает.» Фигура в белом обернулась: бледное лицо, белое платье, красное пятно. «Портвейн, что ли неудачно открывала…»

Через секунду я мчался в обратном направлении, а может в поперчном… Заблудился я.

 

«А потом эти придурки стали на кухне курить.

Нет, я, конечно, не курил. Я вообще не курю. Не понимаю, в чем смысл: набрать в рот дыма и выпустить его. То ли дело водки выпить. И грибочками закусить.

Я остановился, как вкопанный, и даже перестал ползти.

А вот грибами я закусывал.

Картина возникла передо мной, как живая: по вареной картошечке, посыпанной укропчиком, робко стекала золотистая слеза сливочного масла. В одной руке наготове потела от волнения рюмка, другой накалывался на вилку длинноногий вертлявый опенок… И улыбался…

Кто грибы собирал?

Ох уж эти холландцы. Ох уж эти холландки.

 

В темном проеме аллеи я заметил очередную простыню. Собственно, к ним я уже привык. Это стало рутиной, как в бане. Однако на этот раз предательская струйка холодного пота спустилась гораздо ниже по позвоночнику. Простыня парила в воздухе, не касаясь травы, и медленно двигалась мне навстречу.

Уфф… При ближайшем рассмотрении внутри простыни обнаружился человек. Негр. Хотя и это выглядело подозрительно. Будучи босиком («Вот ведь крапивы не боится»), держался он с таким достоинством, что его нехитрое одеяние можно было принять за тогу сенатора. «Seedorf 10. Диспансер №1» - прочел я на фиолетовом штампике.

- Сидоров, drommels, ты чего здесь?» - голландский дался мне на удивление легко.

Он стоял так же близко, как на кубке РЖД, и так же в темных матовых глазах не было ни малейшего отблеска.

- Я проклят… - глухо ответил он, - В последнем матче я не успел переобуться и теперь обречен вечно скитаться, нет мне места ни на поле, ни в лесу, ни на скамейке… в парке…

Внезапно захрустели кусты, кто-то ломился через них напрямик. «Кабан!» - екнуло сердце.

- Гаттузо…, - побледнел он, насколько это было возможно, а я предпочел ретироваться…

 

…Передо мной открылась кладбищенская поляна, через нее в лунном свете непривычно и уныло, как-то не по-нашему, тянулись длинные ряды белых плит. Рядом с ними, не разгибаясь, манипулировал киркой пожилой гражданин в черном пиджаке. Спецодежда что ли такая или маскировка? Потный лысый череп и желтый галстук давали неплохое освещение в отраженном свете, так что я смог разглядеть всю картину.

Первый ряд открывался картонкой «Portieri», и далее плиты с фамилиями: Маркетти, Фелипе, Буффон, Манданда…

Нда, Манданда какая-то…

Далее фанерка «Дифенсори» и плиты: Максвелл, Мексес, Пануччи…

Любопытсво пересилило страх и природную стеснительность.

- Дяденька, а кто эти люди?

Он вытер пот:

- Здесь 152 фамилии… 152 игрока упоминались в сфере наших интересов во время трансферной компании. Они здесь… Я должен вызволить их, отодвинуть плиту, зажечь свечу, трижды прочесть молитву… в смысле контракт.. и бросить туда серебрянную монету… Тогда свершится чудо, у нас это называется трансфер… и они выйдут на волю…

- И как успехи?

Он осунулся и устало кивнул на пять плит, сложенных в стороне. Рома, Аббате, Дзигони…

- На рассвете закроется трансферное окно, а еще столько работы. Нет, встречаются совершенно вопиющие случаи, подделки, вот взгляните, - он протянул мне челюсть.

- И это они называют левым защитником, ну разве это зубы? - старик ловко ковырнул, и камешки горохом застучали по плите.

Я попятился назад, в тень, в которой скрывалось окончание печального ряда, озаглавленного картонкой «Аттаканти»…

- А это что за траншея?

- Крауч.

 

И тут, откуда ни возьмись, появился Серега.

Пешком. С монтировкой.

- Серега, ты же на машине был.

- Да, блин, влип я, друган. Восемьдсят шел, а тут мужик лежит на дороге, хорошо заметил, я по тормозам. …Подходят двое, базар-вокзал. Короче, ключи, деньги отобрали… Теперь я сюда.

- Не, ну ты парень безбашенный, без мозгов… Ночью…

Закончить фразу я не сумел… Хорошо, что челюсть я придержал, и ноги не подвели окончательно. Мозгов действительно не было … В проеме развороченного черепа струился лунный свет.

Эх, Серега, Серега…

 

Давно я столько не бегал, а в этой яме, кажется, я уже лежал. Удивительно знакомый вкус песка.

На уровне моего лица прошли чьи-то белые тапочки. Не скрипнули. Потом обратно. Если это Жека, я мысленно пожелал ему удачи, а я дальше не пойду.

Но спокойно умереть мне не дали.

 

- Понимаешь, упасть-то в яму можно, Но ведь первая мысль должна быть: а как из ямы-то выбраться. Верно? А ты разлегся там на дне ямы в нечистотах с задранными тормашками и рассуждаешь о том, что мы не первые и не последние, кто попал в яму.

 

Пришлось поднять глаза. На меня сверху вниз, как с постера дома, смотрел дон Диего. Он располнел, порыжел, но не узнать кумира молодости было трудно. А вот душевных сил удивляться тоже не было. Только оправдаться и сморозить про Машку и про стекляшку. И про невезуху.

 

- Вы что ли еврей? Что за манера отвечать на вопрос, который Вам не задавали?

Невезуха - это когда на финише проигрываешь очко-другое. А когда тебе везут второй сезон подряд 30, уже называется по-другому.

Дон кивнул на отблески.

- Да и не верю я в гениальность Гальяни Он и дешевых трансферов сколько угодно профукал. А кроме того, чтобы поверить в его профессионализм, нужно (при нонешних рзлтах ) хотя бы понимать, откуда у нас ноги растут.

Он с негодованием пнул подвернувшийся обломок чьей-то ноги ноги. «А лысый, наверное, ищет»,- не к месту подумал я. Но ногу поднимать не стал.

Диего продолжал, слушать его было одно удовольствие. Пугало одно - сквозь белые одежды кумира просвечивали ветки. Видимо, это был дух, или Жека переборщил с отбеливателем.

- А мы ведь ничего не понимаем в нашей закрытой структуре а-ля масонский орден

Можно что-то не взять, можно оступиться в конце длинного пути, но простите то, что делает Милан в последнее время называется имитацией оргазма. Ну что ж, некоторых слабых мужчин такой расклад видимо устраивает.

Я вон тоже не верю в две вещи: 1. что Милан и этим летом усилится так как надо и 2. что Милан в своем нынешнем кризисе будет бороться за Скудо. И что же мне со всеми ентими невериями, пойти повесицца на осине? Нет, я стараюсь перебирать лапками, сбивать из сметанки маслице.

(«Осина – не вариант»,- опять не к месту подумал я.)

- Не мог я спокойно смотреть, как уничтожают любимую команду А тут Серега-27 пристроил меня на форум Челси. За деньги, конечно. Абрам там всем платит. Вот сижу под ником "миланист-ошпаренный". А на душе, поверь, кошки шкребут Безвременье, брат. Некоторые прикидываются мертвым жуком.

 

Я виновато вылез из окопа. Небо засерело, забрезжило… В траве зашевелился туман..

Диего вдруг беззвучно хлопнул себя по ляжкам и выдал озорное:

Был я мальчик очень пылкий,

Полюбил я сторожилку.

Охладила сквознячком -

Изменила с новичком.

И исчез, как в мультфильме про ежика…

 

Проснулся я дома.

В углу стояли измазанные глиной брюки, внизу они переходили в носки, и надеюсь, в ботинки…

Найденный под кроватью мобильник выдал «Фразу дня»: «Самые жаркие уголки в аду оставлены для тех, кто во времена величайших нравственных переломов сохранял нейтралитет. Данте» («К чему?») и сообщение от Сереги: «Ну что, по пиву?»

 

 

 

 

Вначале была тема «Порнография и секс».

И тема эта была у Сан Сиро.

Затем пришли Грайне, Холланд, Деточкин, Самсон и другие.

И после того как Сиро получил ровно 666 ответов на свои вопросы, все окончательно завертелось и закружилось…

 

 

Секс в бурную ночь (или Третий не лишний)

 

Ночь. Автомобиль Самсона на высокой скорости мчится по темному шоссе, рассекая ночную мглу ярким светом зажженных фар. За лобовым стеклом только гладь асфальта, дорожная разметка и бесконечная череда высоких деревьев по правому краю дороги. Как бы не уснуть за рулем…

Самсон едет домой. Он возвращается с международной научно-практической конференции «Порнография и секс», организованной Израильским обществом естествознания. Самсон невероятно устал, он голоден, и в плохом настроении. В голове проносятся тысячи мыслей и воспоминания прошедших дней…

 

Конференция проходила в двухстах милях от родного города Самсона, в местечке под названием Хорош-ха-Мяк. И должна была продлиться без малого две недели.

На конференции выступали крупные специалисты в области сексологии и сексопатологии, включая самого Самсона.

Как и полагается, форум открыл Председатель Израильского общества естествознания Доктор Сиро, поставивший перед участниками, в частности, такие вопросы: «Чем отличается секс от порно?» и «Присутствуют ли на конференции такие женщины, которые хотят выйти за меня замуж?».

Затем выступил сам Самсон с докладом «Секс в экзотических и экстремальных местах».

Доктор Аличе Грайне из Баварского университета выступила с докладом «Секс в советской России», а также представила на суд общественности диссертацию на тему «Высокие отношения между женщинами», над которой работала совместно с Марией Холланд из Маастрихта, специалистом в области парапсихологии и оккультных наук.

В результате своих исследований девушки пришли к выводу, что двум женщинам для развития их высоких отношений необходим муз мужского пола, а потому у Доктора Сиро есть все шансы, что его второй вопрос будет решен положительно в его пользу. Однако поскольку муз должен отвечать определенным критериям, то предварительно необходимо провести некоторые тесты.

После непродолжительной дискуссии было решено, что в тестах примут участие и другие приехавшие на Конференцию специалисты, а не только достопочтенный Доктор Сиро.

Сам Самсон наотрез отказался от участия в этой практической части Конференции. Все-таки он добропорядочный семьянин: у него жена и двое детей. Да и было бы ради чего проходить эти странные тесты?! Девушки так и не смогли объяснить Самсону, что ожидает его в конце, если он покажет самые отменные результаты тестирования. Самсон был в ярости! Он считал работу молодых ученых незаконченной, и, вообще, полагал, что хорошая идея была загублена на стадии реализации, и все свелось к банальному балагану. Как уважающий себя ученый, Самсон не захотел участвовать в этом фарсе и досрочно покинул конференцию…

 

Ох, если бы не эти мысли и переживания – он бы точно уже уснул и съехал в кювет. Хорошо бы остановиться, поспать пару часиков, но хочется быстрее добраться до дома. Там он и отдохнет, а затем напишет критическую статью на тему: «Высокие отношения между женщинами – искусство или пошлость?», в которой изобличит антинаучный подход своих коллег, и избранные ими методы…

- Чёрт! Куда же ты едешь?! – выругался про себя Самсон. – Не хватало еще попасть в аварию…

Здоровенный чёрный внедорожник, кажется «Хаммер», на сумасшедшей скорости промчался мимо, чуть не столкнув Самсона с трассы. Наш герой чудом сохранил управление. Прилив адреналина. По-крайней мере, взбодрился.

Не сбавляя скорости, Самсон поехал дальше. И через какое-то время был остановлен инспектором дорожной службы.

- Инспектор Деточкин, - представился постовой. – Нарушаем, гражданин?

- Нарушаем, - честно признался Самсон, - спешу домой, к жене, детям.

- У всех уважительные причины, - ответил инспектор, - однако безопасность превыше всего. Пожалуйста, выйдете из машины. Нужно кое-что проверить, составить протокол.

Самсон вышел, и взглянул на постового, стараясь разглядеть его лицо. Однако не смог ничего увидеть – инспектор был одет в темную форму, а его голову скрывал капюшон. Кроме того, свет фонаря в его руках слепил Самсону глаза.

Самсон предъявил блюстителю порядка свои документы.

- Вы эмигрант из России? – спросил постовой, изучая документы. – Любите быстро ездить?

- Господин Инспектор, я же говорю, что спешу домой к жене, детям, - с плохо скрываемым раздражением ответил Самсон. – Я не собирался нарушать правила. Давайте быстрее оформим необходимые документы, и я поеду дальше.

- Спокойно, спокойно, гражданин Самсон. Сами понимаете, за любое нарушение нужно отвечать. Предъявите, пожалуйста, аптечку и огнетушитель.

- Хорошо, хорошо, только, пожалуйста, быстрее.

Самсон полез в машину и достал аптечку.

- Вот, господин Инспектор – аптечка. Всегда вожу ее с собой, как и полагается. Огнетушитель в багажнике.

- Так, так, - произнес постовой, открывая аптечку, - а это Вам зачем?

Самсон заглянул в собственную аптечку и увидел там среди прочих медикаментов пару презервативов, маленькую чекушку водки, а также любрикант для анального секса.

- Господин Инспектор! Я понятия не имею, как это здесь оказалось!

- Ну, ну, все так говорят. Быстрая езда на автомобиле – это как анальный секс: больно и приятно, не так ли? Пожалуйста, пройдемте в мою машину для составления протокола.

Хотя в аптечке и не было ничего преступного, но вся эта ситуация вогнала Самсона в некоторый ступор, он покорно повиновался и отправился вслед за инспектором. Они отошли от машины. Только сейчас Самсон заметил, что автомобиля постовой службы нигде не было видно.

- Я оставил свою машину в стороне от дороги, - заявил блюститель порядка, словно слыша мысли Самсона. – Не хочу, чтобы нарушители вовремя замечали ее.

Они прошли несколько метров вдоль дороги. Затем постовой неожиданно сошел с трассы и пошел по тропинке, уходящей в глубину леса. Самсон, сам от себя того не ожидая, отправился следом.

- Странно, - подумал Самсон. – Я и не заметил, что рядом с шоссе растет лес. Откуда он здесь?..

На душе стало тревожно. Самсон захотел повернуть назад. И в этот самый миг обнаружил, что инспектора нигде нет – он просто исчез. А вокруг Самсона сгущается тьма.

- Чёрт, что происходит?

И тут Самсона осенило. Инспектор Деточкин – такая же фамилия была у одного ученого на Конференции, который приехал из Одессы и собирался выступить с докладом «Размер имеет значение». Ладно, нет ничего удивительного в том, у инспектора русская фамилия, хотя и немного странная для постового. Но он ведь и говорил с самого начала по-русски, и, кажется, был одет в форму российского инспектора ДПС. Нужно было проверить у него документы – может, он и не инспектор вовсе, а бандит? Может быть, даже террорист?

Самсону стало страшно. А что если в этот самый момент его автомобиль начиняют взрывчаткой, собираясь взорвать где-нибудь в центре города? Или сейчас из леса выйдут подельники странного «инспектора» и ограбят Самсона, или может даже убьют?! Надо немедленно бежать обратно к машине, если она еще на месте.

Самсон развернулся и побежал сквозь тьму. Он не заметил, как тропинка под ним исчезла, и как со всех сторон его обступил густой лес. Только когда ветки кустарника стали бить ему в лицо, Самсон остановился, чтобы перевести дух.

Вокруг него был только лес, какого в Израиле днем с огнем не сыскать. Было прохладно – прохладнее, чем обычно в это время года. И, кажется, он заблудился.

- Так, надо успокоиться, - подумал Самсон. – Все нормально: дорога должна быть где-то рядом. Надо просто прислушаться к шуму проезжающего транспорта, выйти на трассу, сесть в машину и поехать домой.

Самсон стал слушать, однако вокруг царила полная тишина. Не было слышно даже птиц и насекомых, даже шелеста листвы.

Он взглянул наверх, в ночное небо. Оно было усыпано мириадами звезд, как и полагается для конца августа.

- Уф! - Самсон перевел дух. – Ну, хотя бы небо на месте.

Ему вдруг стало легче и спокойнее. Он пошел обратно сквозь кусты, надеясь обнаружить тропу, ведущую на трассу. Его глаза стали понемногу привыкать к темноте.

Минут через десять Самсон вновь остановился. Тропы нигде не было, вокруг все так же возвышался густой лес: высокие деревья и кустарник.

- Черт, что же делать? Надо позвонить кому-нибудь…

Самсон достал телефон, но связи не было. Разумеется, откуда здесь связь?..

Самсон выругался, и снова посмотрел на небо, чтобы успокоиться. Он готов был поклясться, что в этот самый миг по небу промчался и рухнул вниз темный силуэт, отдаленно напоминающий человеческую фигуру.

- Неужели снова инспектор? – пришла в голову Самсона неожиданная мысль.

Тревога вдруг сменилась любопытством. Самсон пошел по направлению к тому месту, куда могло упасть небесное тело.

Через какое-то время он услышал негромкий женский смех, и почти сразу же наткнулся на невысокую металлическую ограду. Не долго думая, Самсон перелез через ограду и увидел, что оказался посреди кладбища: повсюду возвышались надгробные плиты, памятники, кресты. В центре всего этого великолепия располагался небольшой склеп, на фоне которого в тусклом свете звезд Самсон заметил очертания двух женских фигур.

Хотя Самсон дал себе зарок решительно ничему не удивляться, он все же поразился увиденному. Девушки же подошли к нему, ступая очень мягко, грациозно и сексуально.

- Здравствуй, Самсон, мы тебя ждали, - произнесла одна из женщин громким и уверенным голосом.

Ростом она была выше своей спутницы. Одета в шикарное, узкое длинное белое платье, чем-то напоминавшее платье невесты. У нее были длинные темные волосы, слегка растрепанные и ниспадавшие до пояса. Лицо ее было прекрасно, но взгляд холоден, а кожа бледна. Она манила своей холодной красотой, но одновременно и отталкивала, и вызывала тревогу.

Вторая девушка также была одета в белое платье, но ее наряд дополняла фата, скрывавшая лицо от любопытного взгляда Самсона.

- Так, и зачем же вы меня ждали? – спросил Самсон, стараясь говорить нахально и уверенно, хотя это у него не получилось – голос его был хриплым и слегка дрожал.

- Как это зачем? – продолжала высокая девушка. – Напомни-ка нам тему своего доклада на Конференции?

Самсон остолбенел. Все происходящее с ним в эту ночь было крайне странным и неестественным. Что это за странный инспектор Деточкин? Что за вульгарные женщины в белых платьях посреди кладбища? Откуда им известно о конференции, а также его имя?

- Кто вы, вообще, такие?! – возмутился Самсон. – Мое имя вы знаете, а как вас зовут?

- Можешь называть меня Марией, - произнесла девушка с длинными волосами, - а мою спутницу называй Алисой.

У Самсона подкосились ноги, и он с трудом удержал себя от падения на могильную землю. Кладбищенских дам, облаченных в одежды невест, звали так же, как и молодых женщин с Конференции.

- Не бойся, Самсон, - Мария подошла ближе, и медленно обошла его за спиной, проведя ладонью по его руке и плечам.

Как ни странно ладонь оказалась теплой и приятной. Самсону стало легче.

- Если вы знаете, кто я, то знаете и тему моего доклада, - произнес Самсон уже спокойным голосом.

- Конечно, мы знаем, - сказала Мария, возвращаясь к своей спутнице медленным грациозным шагом, и вновь становясь рядом с ней. – «Секс в экзотических и экстремальных местах», не так ли?

- Так, - ответил Самсон, с интересом ожидая, что же будет дальше.

- А как тебе это восхитительное место? – Мария развела руками, и, кажется, даже улыбнулась. – Разве было в твоей жизни что-то более экзотическое?

- Слава Богу, пока не было, - отрезал Самсон. – Помню, в армии приходилось проходить крещение в туалете поезда, но это было давно…

- В туалете?! – ухмыльнулась Мария. – Как это не эстетично. А чем тебя не устраивает могила, или, скажем, склеп? Здесь сухо, тихо, мягко…

- Ннет, спасибо, - возразил Самсон – голос его вновь начал дрожать.

- Даже если я буду сверху, даже если я покажу тебе то, что ты хотел?..

Мария вновь стала медленно подходить к Самсону. Она грациозно и сексуально двигала бедрами, и так выразительно облизывала языком яркие красные губы, что Самсон побледнел, но так и не смог понять: она его просто хочет, или хочет съесть.

- Ддаже если вы обе будете сверху, я не хочу оказаться с вами в одной могиле, - произнес Самсон с нескрываемым страхом, медленно отступая назад.

В голове пронеслась мысль: «Вот же, Аличе и Мария с Конференции говорили о скромности, о высоких отношениях; говорили, что секс их мало интересует. А здесь две бестии, готовые наброситься на его мужское достоинство. Впрочем, Алиса и здесь целомудренна…».

- Странные вы все же, мужчины, - продолжала Мария, все ближе подходя к Самсону, - сначала сами просите показать, попробовать, а когда вам предлагают, то отступаете назад.

- Это смотря что предлагают, - Самсон по-прежнему старался оставаться на уровне, хоть и понимал, что оказался в дурном положении. «Может, было лучше остаться на Конференции? Все-таки там девушки искали муза для высоких отношений, а не жертву для сексуальных утех, как здесь».

- А с чего ты взял, что нам нужен только секс? – улыбнулась Мария, словно услышав мысли Самсона. – Это вы, мужчины, думаете, в основном, о сексе. Мы же с Алисой исключительно за высокие и глубокие отношения. Правда, Алиса?

Алиса только кивнула. А Самсон задрожал еще больше при слове «глубокие», вызвавшем у него неприятные ассоциации с могилой.

- Насколько я понимаю, вы за отношения между собой? – произнес Самсон, с трудом преодолевая волнение и страх. – Тогда я могу идти?

- Нет, нет, - продолжала наступление Мария, - тебе некуда идти, Самсон, - ты уже пришел, куда нужно. Оставайся с нами, будешь нашим с Алисой музом, будешь третьим нелишним.

- Постойте, постойте, - не унимался Самсон, - откуда вы знаете, что я вам подхожу? Я абсолютно не подпадаю под ваши критерии! У меня и размер не тот!

- Все в порядке у тебя с размером, Самсон! Особенно, с поэтическим – нам уже доложили. И мы уже провели тестирование: я – кинестетическое и аудиотестирование, а Алиса – визуальное. Знаешь, ей очень нравятся твои изгибы тела, поволока в глазах…

- Что-что? Поволока в теле, изгиб в глазах… Да я ж старый больной паралитик… Отпустите меня, Христа ради!..

- Не богохульствуй! – воскликнула Мария.

И Самсон при этих словах рухнул в яму – отступая, он и не заметил, что находится за его спиной. Оглядевшись, Самсон понял, что лежит в мягкой, сухой, глубокой могиле.

Откуда-то сверху донесся голос Инспектора Деточкина:

- Стоило отлучиться на чуток, так тут уже перверсии зацвели буйным цветом –разврат с паралитиками. Ужос! Лучше б уж с комсомольцами, тем более, они щас более редкое явление.

Тут же раздался третий голос, женский, не принадлежащий Марии:

- Не-не-не, я на паралитиков не согласная!

«Должно быть, Алиса, наконец, заговорила», - подумал Самсон. У него появилась надежда на спасение.

- Хотя, с другой стороны, - вновь заговорил Деточкин, - я бы на вашем месте подумал бы и неоднократно. Видите как у него язык подвешен? А теперь представьте, как его применить в повседневной, будничной жизни! Живыми не уйдете!

У Самсона все сжалось.

- Мы и так уже не живые, – печально произнесла Алиса. – Однако я готова подумать. Но нужно же из кого-то выбирать, а у нас пока только Самсон.

- Есть еще один в склепе – художник из Донецка, не забывай, - строго и холодно произнесла Мария.

- Нет, тот не вариант, - ответила Алиса, - тот даже мертвого достанет. Хотя у каждого свои достоинства… Может быть, устроим соперничество между тобой и Самсоном?

- Нет, нет, - возразил Деточкин, - я латентный, латентный почитатель вашей красоты. Лучше я пойду, подыщу вам еще соискателей. А этого пока предлагаю закопать, для сохранности.

Услышав эти слова, Самсон вдруг разозлился.

«Да что же это такое! – воскликнул он про себя. – Только вырвался из одной передряги, как попал в другую, где надо мной готовы надругаться две взбесившиеся ведьмы! Не дождетесь! Путь Самсона – это от Ильича до Ильича без инфаркта и паралича!».

Словно овладев силой и доблестью своего библейского тески, Самсон вскочил на ноги и прыгнул вверх…

 

Чьи-то крепкие и сильные руки схватили его и потянули наверх. Самсон открыл глаза. Было уже светло. Он стоял на коленях недалеко от шоссе, по которому ехал ночью. Двое крепких мужчин в форме израильских полицейских держали его за руки. Вокруг были еще люди: врачи, постовые, полицейские, пожарные. На обочине вдоль дороги стояло несколько служебных машин. Автомобиль Самсона же лежал внизу у дороги на боку.

Полицейские помогли Самсону встать на ноги, и осведомились о его здоровье. К нему тут же подошли врачи. Как ни странно, Самсон чувствовал себя вполне хорошо. Только голова слегка побаливала.

- Вам несказанно повезло, господин Самсон, - произнес один из полицейских. – Хоть Вы и пролежали в машине без сознания несколько часов, но, кажется, с Вами все в порядке. Эта часть трассы – странное место. Некоторые водители говорят, что даже зловещее. Аварии случаются постоянно, без видимых причин. Водители то теряют сознание, то не справляются с управлением. Говорят, что здесь видели духов.

Одному парню, что ехал впереди Вас на чёрном «Хаммере», повезло меньше – отправили в реанимацию. Кажется, какой-то художник, из Донецка…

[Грайне 0]

Мальчики и девочки! Дамы и господа! Старпёры и старлетки! Пенсионеры и пенсионерки! Беременные и необременённые!

 

Наш конкурс подходит к концу, и мы подводим итоги. Главной нашей задачей было даже не выбрать нового мистера, а повеселить вас. Надеюсь, у нас это получилось. Вот результаты последнего тура.

 

Апокалипсис (Деточкин) – 8,8 = 34,9

Данте ( Джузеппе-Меацца) – 8,6 = 34,7

Секс в бурную ночь (Джерри) – 9,4 = 33,1

 

Итак, Мистером Миланфан объявляется Человек в белом, Пистолет в штанах и всё такое - Евгений Деточкин!

 

Первый вице-мистер, уступивший победителю всего две десятые, достойнейший из достойных - Валерий!

 

Второй вице-мистер нашего форума, богатырь, организатор конференций по вопросам порнографии и просто хороший человек - Николай!

 

Теперь о призах. Мы с Машкой обязуемся одарить Мистера, нашего третьего не лишнего, и предлагаем ему вступить в наш духовно-творческий тандем. Собственно, у него теперь нет выбора. Также, насколько я помню, ожидается спецприз от теперь уже почётного Мистера Миланфана Алекса и от Лилит. Ждём их слова.

 

А теперь можно радоваться, негодовать, ворчать и поздравлять! Мы это сделали!

Изменено 11 сентября 2009 пользователем Грайне

[деточкин 4]

честно говоря для меня это немного неожиданно я смущен и польщен одновременно. хочу сказать спасибо своим родителям, друзьям,сторожу кладбища дяде Коле и всем всем кто был причастен к этой победе! всем участникам спасибо за борьбу - все были на уровне,жаль мало дошло до финиша.Коля вообще раскрылся как многообещающий драматург, а Валера как наследник Пелевина обещаю не тормозить на достигнутом и далее радовать посетителей нашего любимого сайта