Каляки от Сан Сиро

[налим 2]

Можно при желании на этом сюжете сериал сделать ))

<{POST_SNAPBACK}>

 

Это скока ж родственников надо...

[Slavio 4050]

Нарыл свои старые стихи на стихире...

публикую ))

Тайный разговор

Где краса вокруг бушует

И распевает шумный бор

Под звуки нежных поцелуев

Мы слышим тайный разговор

 

Зима свистящея метелью

С весной бурлящею ручьями

И летом с птичьей свирестелью

Про осень бурно рассуждали

 

Зима насупившись, лютуя,

Став в позе грозной ледяной,

Как вьюга взвыла : "Протестую!

Ну почему всё ей одной!

 

Стихи, поэмы и балады

И дикий пыл, что так несносен,

Несётся бурей листопада

Лишь только заклокочет осень."

 

"Всё так" - сказал беспечно Лето

"Дожди , вот главный её козырь

Они моим теплом согреты

И лучше чем твои морозы..

 

и часто грусть меня съедает

Когда я вижу как резвится

И с паутиной оседает

Меж тех дождей моя сестрица!"

 

"Я вас прекрасно понимаю"-

Раздался голос звонкий райский.

"Я от неё сама страдаю,

Особенно, мой месяц майский.

 

Уж как грозу его хвалили,

А сколько слов сказали нежных,

Но с осенью о всём забыли,

Даже первый мой подснежник!"

 

Эй, осень, хватит сторониться!

Пускай грызут твою личину

Недостойные сестрицы,

Но мы то знаем ведь причину!

 

Чего зима лютует злится.

И весна в слезах страдает.

И лету знойному не спится.

Ведь зависть гложет их , съедает.

 

Да! Ни за что им не сравнится

С твоим праздничным нарядом.

Трава где златом колосится,

И дождь смеётся с листопадом.

 

А детвора в саду мечтает

И видит добрый сладкий сон,

Как осень лихо наступает,

И раздаётся школьный звон!

 

Басня о наглости.

Нашёл,тарудяга-муравей,

Престранную вещицу.

Вертел, крутил её.

Хотел уж было насладиться.

Как вдруг из чащи выползает змей.

-Эй, ты, букашка!- змей муравью кричит.

- Не трожь, что не твоё!

Вот каждый наровит

Чужое взять!

А муравей в ответ.

- А где тут штамп, что сей предмет

Тебе пренадлежит?

-Хорош наглец!- воскликнул змей.

Но как тут доказать

И муравья склонить.

Пришлось отдать пол дюжины других вещиц,

Что б эту получить.

Да! Ничего не скажешь строг был муравей.

А всё же молодец!

Хоть прав был змей,

А в выигрыше наглец!

Изменено 30 марта 2007 пользователем Сан Сиро.

[Slavio 4050]

Немножко диких фантазий

 

Несколько сложноподчиненных предложений объявили забостовку. Они требовали освободить их от оков знаков препинания и изменить законы пунктуации.

 

Однажды в школе мне пыталысь втиснусть знания Аристотеля и Платона, но единственная материя, которая меня волновала в то время, это материя, прикрывающая все выпуклости на теле моей учительницы по истории. И я вам скажу, ей было что скрывать

 

Суффикс и корень признались в любви к приставке, но приставка, сославшись на то, что она относится к лицам нетрадиционной ориентации, ушла к окончанию.

 

А вас не волнует вопрос, чем пользовались женщины до изобретения прокладок и томпонов?

 

Русский язык, увидев себя в интернетовском отражении, пришел к выводу, что ему нужно срочно сесть на диету.

 

Заблудший человек.

Шел человек по лесу и заблудился. Кричал "АУ!", кричал "Помогите!", наконец докричался до того, что потерял голос. Через семь дней он умер.

[Puzo 6401]

Сан-Сиро,

тема учительницы не раскрыта

Изменено 22 июня 2007 пользователем Puzo

[Slavio 4050]

Каша по чертовски.

В аду черти варили кашу из грешников. И вот главный черт шеф-повар попробовав кашу, сказал:

-Маловато соли, братцы. Нужна соль.

-А соль кончилась. Нету соли.- в один голос воскрикнули черти-поварята.

-Ну мне что ли вас учить, откуда соль брать?-гневно крикнул черт шеф-повар.

Черти встали и дружно помочились в котел. Чёрт шеф-повар попробовал кашу снова.

-Ну вот, совсем другое дело. То, что надо.

 

Каша по чертовски 2

Каша из грешников уже была почти готова. Чёрт шеф повар, попробовав кашу, заметил:

-Что то специй маловато. Нужно добавить специй.

-А специй нет.-завопили в один голос черти поварята.

-Как нет? Ну вот опять вы за своё, мне что ли учить вас откуда специи берутся?-гневно крикнул чёрт шеф-повар.

Черти дружно сели и покакали в котел.

Черт шеф повар попробовал кашу снова

-Ну вот совсем другое дело.

 

Каша по чертовски 3

Готовая каша уже стояла на столе. Чёрт шеф-повар, попробовав кашу, скривился:

-Чего то всё таки не хватает.-он ещё раз снял пробу и вдруг воскрикнул:- Грешников мало!!! Грешников не хватает!!!

-А грешников нету. Кончились.- заявили черти-поварята.

Чёрт шеф повар в гневе стукнул чертей ложкой по лбу.

-Глупые черти! Грешников полно. Просто не каждому хочется, что бы на них сцали и срали )

[Slavio 4050]

Русский язык, увидев себя в интернетовском отражении, потерял дар речи.

Так будет прикольней, к сожалению не могу исправить в оригинале.

 

О сходстве иврита и кириллицы.

 

Иврит - государственный язык государства Израиль. Израиль - страна, расположенная на Ближнем Востоке. Ближний Восток - часть Азии. Азия - часть Света. Света... Хм, а кто такая Света?

Итак о иврите.

Что бы выучить этот язык достаточно приехать в Израиль и прожить там хотя бы год. За год можно легко научиться раговаривать на иврите. Кстати, Израиль - это наверное единственная страна, где приехав на год, можно выучить кроме иврита ещё и арабский, и русский язык.

Итак иврит.

Начнем с алфавита. Первая буква "а" на иврите - это "алеф". Правда заметное некоторое сходство с древнерусской кириллицей? Там ведь тоже буквы обзывали непонятными словами. Вот, например, в кириллице имеется такая буква, как "хер", так вот точно такая же по значению буква есть и в иврите! Буква "з" - "заин" как раз и означает этот самый "хер". Как видим кириллица и иврит имеют очень схожий алфавит. Отсюда можно заключить, что иврит был придуман несомненно славянами. По этому дальше будем использовать два этих алфавита, для того что бы легче усвоить иврит.

Итак продолжим. Вторая буква алфавита в ирвите это "б" - "бет". С английского - летучая мышь или кровать, как кому удобно. "бет" легко трансформируется в "вет", то бишь "в". разница между двумя буквами в маленькой точечке. Поставил точечку и опа ты летучая мышь, убрал точечку и ты просто "вет". Посмотрим на такую же по значению букву в кириллице. Буква "в" - это "веди". В принципе немного похоже, неправда ли?

Подведем итог. Мы уже выучили 3 буквы. Можем попытаться их соединить посмотрим, что у нас получится. Соединим "алеф" и "заин" другими словами "а" и "з" получаем слово "аз". Но как мы знаем "аз" - это первая буква кириллицы. В итоге ивритское "а" и ивритское "з" дают русскую букву "а". Давайте посмотрим что получится, если схожие по значению буквы поменять местами. Ивритскую букву "заин" можно смело менять на "хер". Итак меняем "заин" на "хер" получаем "ах". "Ах" - с иврита это камин либо брат. А если русскую букву "а" заменить ивртискими "аз" то получим "азх". Фиг его знает, что это такое. Идем дальше.

Слудующая буква ивритского алфавита - это "г" - "гимель". Так она зовётся. Кирилл и Мифодий дали название несколько иное - "глаголь". В Израиле больничный, получаемый военнослужащими обзывается как раз "гимель". Что такое "глаголь" убейте меня не знаю, надеюсь что то хорошее.

Дальше в иврите идет буква "д" - "далет". Эта же буква в кириллице - "добро". Странно, но "далет" никакого значения в иврите не имеет, а вот "добро" вещь хорошая, положительная.

Следующую букву ивритского алфавита обзовём "г", хотя это не совсем "г", это как бы недо "х". Зовётся эта буква "гей" С английского Элтон Джон. Если учесть, что в кириллице "х" - это хер, а в иврите это не совсем "х", очень легко понять почему этой буквой легко обозвать Элтона Джона. (видно англичане, за время своего присутствия в израиле, так обозначили всех лиц нетрадиционной сексульной ориентации, потом эта буква перекочевала в сам английский слэнг)

Слудующая буква "в" - "вав" - крючок. Мы можете меня резонно спрсоить, а как же "вет", она же вроде тоже "в"? А вы помсмотрите в азбуку Кирилла. У него одних "е" только цельных 3, а в иврите вообще нету гласных, по этому этот самый "вав" может быть и "о" и "у". В итоге любая выученная буква в сочетании с "вав" будет звучать так : "бет" и "вав" - "бо" или "бу" или "бв". "гимель" и "вав" - "го", "гу", "гв". И т.д. Самое ужасное творится с "алеф" и "гей". Вкупе с "вав" они как бы превращаются, жутко сказать, в гласные буквы!!! "Алеф" и "вав" дают нам либо "о" либо "а". "гей" и "вав" либо "о" либо "а". Спрашивается где разница? Ну разница в том, что первые "о" и "а" произносят реальные пацаны, а вторые "о" и "а" нереальные.

Дальше по алфавиту идет буква "з". Про неё я уже писал. После "заина" идет буква "х" - "хет". С иврита - грех. В итоге связали "хер" и грех в пару. Что ж им виднее. Если "заин", поменять на "хер", то получим два "х". Двойной грех выйдет...

После греха идёт "т" - "тет". С французского - голова. Странно, почему именно после греха в ивритском алфавите появляется голова. В кириллице "т" звучит - "твердо". Между прочим букв "з" в кириллице аж две : есть "зело" и есть "земля"... В итоге получается "заин"="земля". Даже переводить не буду.

Самая короткая буква ивритского алфавита - "йод". С русского очень неприятная житкость, которой обрабатывают раны. Похожа на "вав" только короче. Так вот этот самый "йод" так же, как и "вав" вкупе с другими буквами превращиается в гласную букву "и". Вот скажем соединим "заин" и "йод" (аж содрогнулся, представив) в итоге получим звук "зи" или "ти" - "тет" + "йод". Теперь давайте состави слово. Возьмём "бет"+ "йод" + "гимель"+ "вав"+ "далет"+"йод" = би+гу+ди. Бигуди. Вот мы уже выучили целое слово.

Продолжение следует....

[Slavio 4050]

Про жизнь.

Даша ждала, что придёт Гена, по - этому отправила родителей к бабушке. Каково же было её разочарование, когда с Геной пришел Василий. Гена, увидев одну Дашу, тоже приуныл. Он то, как раз расчитывал, что родители Даши будут дома и он вдоволь налюбуется Венерой Аркадьевной. Такое красивое имя! Такая красивая мама у Даши! Василий тоже приуныл, но ему то как раз хотелось любоваться Валерием Николаевичем, очень симпотичным отцом Даши.

Вечер прошёл ужасно. Даша возненавидела своих родителей! Когда родители вернулись от бабушки и поинтересовались у дочери, как прошел вечер, Даша расплакалась. Как же сложно быть выской, стройной 15 летней девочкой в этом сложном гламурном мире.

 

Верность

Насмотревшись телесериалов, Иннокентий решил изменить свой девушке. Он пошел в диско клуб и стал искать себе жертву. Жертва стояла за стойкой бара и дирижировала бутылками...

-Ох, классно у вас получается. Долго учились?

-Что?

-Ну вот так классно дирижировать бутылками, долго учились?

-Молодой человек, не пудрите мне мозги, что будете заказывать?

-А вас можно заказать?

-Такого коктейля "Авас" не существует.

-Откуда вы знаете?

-Уж я то, знаю. Я в своей профессии дока.

-Кто? Доктор?

-Дока! Всё вы меня достали. Идити танцевать!

Иннокентий ушёл танцевать, так и не изменив своей девушке. Всё таки как это прекрасно, хранить верность любимому человеку.

 

Радость

Женщина шла по бульвару и на неё свалилась радость. Радость так придавила бедную женщину, что не выдержали легкие. Радость не пострадала и пошла дарить себя дальше.

[Halford 259]

*Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер

мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило!

*Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи,

но никто не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы,

катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно

трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.

*Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а

что говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе

с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все

собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и

тогда, когда ему было пять лет.

*Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из

арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария. Видимо,

мы любим есть антисемитов.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке

с пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и

галстуке его шофер.

*Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом

в 18 лет, но в 24 по-прежнему живут там.

*Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении

по тем песням, которые звучат по радио.

*Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть

компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по

вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут, если

мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я приду

между одиннадцатью и шестью".

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень

спрашивает у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна,

где выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)

*Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый

скорбный день в году от самого радостного дня.(день памяти павших в

катастрофу и день независимости).

*Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в

состоянии объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча

объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

*Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков,

ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги,

ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду,

означает то, что ты любишь ее.

Welcome to Israel

[Slavio 4050]

Чё то я давно сюда не заглядывал. Ну что ж разбавим немного разной всячинкой.

 

-Итак, вы ищите работу?

-Да.

-Хм. А у вас есть высшее образование? Опыт работы?

-Нет.

-Хм.. А что же вы умеете делать? Какую работу вы ишете?

- Я умею сидеть за столом и перекладывать бумаги. Ещё могу приготовить кофе рано утром. Обожаю ковырять пальцем в носу. Вы знаете эти козявки они такие вкусные... Вы не пробовали?

-Знаете, как то не приходилось... А напомните-ка как вас зовут?

-Хуйдарбеков Азбек Каримович.

-Эээ... Азбек Каримович, а вы фамилию не пробовли сменить? Всё таки в России живете.

-Да, пробовал, ещё хуже получалось.

-Ну что ж... Козявки говорите... Ладно приходите завтра, думаю что нибудь вам подыщем.

-Спасибо.

****

Немного Израильской приправки.

 

На юге Израиля есть город Сдерот. Уже 7 лет его постоянно обсреливают палестинцы, по этому у жителей города появилось поверье: если сказать три раза "хамса, хамса, хамса", то ракета в дом не попадет. Вот так это поверье распространялось среди жителей города, пока не достигло самого последнего жителя Сдерота. В итоге выпущенные из Газы ракеты, не могли попадать точно в дом. "Хамса", "хамса", "хамса" слышалось со всех зданий. По этому ракете ничего не оставалось делать, как ударить в дом соседнего города - Ашкелона.

***

В Израиле у руля гоударства стоят два Эхуда. Один Эхуд Ольмерт, другой Эхуд Барак.

Первый премьер-министр, второй министр обороны. Отсюда мораль - когда у власти два Эхуда, в стране живется худо!

***

В Израиле есть популярная певица - Нинет Тайеб. Я не знаю, откуда взялось это имя Нинет, но что примечательно "тайеб" в переводе с арабского означает "хорошо". По этому, если дословно перевести имя певицы, то получим - Нинет Хорошо. Вся страна в восторге от Нинет Хорошо! НИНЕТ ХОРОШО! Правда звучит?!

***

Территория Израиля в несколько сот раз меньше территории Чукотки, однако чукчей здесь намного больше.

***

Если вы любитель восточной жизни, отправляйтесь отдыхать в Израиль. Самая лучшая страна для отдыха. Самая прекрасная страна для отдыха! Единственная страна, где порцию салата можно разделить на 4-х едаков, ещё и официанту останется.

[Slavio 4050]

Немного новых каляк.

 

Я шел по улице и увидел прекрасную девушку.

"Муза!"- подумал я, улыбнувшись.

"Вот, дебил!"- подумала девушка.

 

 

Застенчивый парень, возращаясь с работы, зашел в кафе, что стояло на берегу моря. Море не бурлило, не дышало, казалось вообще мертвым.

-Что случилось?- спросил застенчивый парень у прохожего.

-А что случилось?- спросил прохожий.

-Вы не заметили, какое тихое море сегодня? Я его впервые таким вижу. У меня стойкое ощущение, что море очень плохо себя чувствует... Вам так не кажется?

Прохожему казалось, что море вполне нормальное, но дабы не обидеть собеседника, он с ним согласился. Застенчивый парень радостно побрел домой. С ним согласились!

[Mарго 701]

Слав, у мя от последней каляки - улыбка до ушей. Хе, как в морской бой - считай, ранил ).

[Slavio 4050]

Жил был человек и был у него литературный талант. Откуда нам это стало известно? Да всё просто: написал он статью в местную газету и редактор, прочитав статью воскликнул : " Да у вас, батенька, литературный талант!" Вот так просто. Редактор воскликнул, и человек сразу понял: у него литературный талант.

Талант развивался и рос. С газетных листов просто лилось творчество автора, что приводило в восторг редактора и его помошников. Но странное дело, газета вроде бы была литературная, в самой газете печаталась только литература, редактор газеты был человек, с нюхом на литературный талант, но газету не читали. Редактор сидел в недоумении.

"Ну как же так, ведь всё прекрасно написано: почерк, слог и знаки препинания раставлены верно, что ещё нужно читателю?" Взял он свою газету и пошел к самому известному критику в городе.

"Уважаемый критик, вот моя газета, почему её не читают? "Критик взял газету посмотрел, повертел, потом перевернул, понюхал и наконец дал ответ:" Вы знаете, возможно ваш автор в самом деле имеет литературный талант, только кроме меня, вас и его самого мало кто может в этом убедиться."

"Почему же?"-воскликнул редактор.

"Да всё просто, древнегреческий в нашем городе понимают только вы он и я

Изменено 21 января 2009 пользователем Сан Сиро.

[Slavio 4050]

Настроение жвах, отсюда каляки.

 

***

Стоит человек на берегу и думает: "Утопиться или не утопиться". Мимо пробежала девочка с сочком. Бац! Поймала бабочку! Бац! вторую поймала. Девочка радостная побежала с двумя бабочками домой. "Точно утопиться!"-подумал человек. Взял и утопился.

 

***

-Генрих Генрихович вас как назвать Нимфеточка или Лолита?

-Да пиши как угодно, главное возраст поставь в пределах 17-18 лет...

-А осилите 18-летних?

-Конечно! У меня же диплом филфака МГУ!

-Давайте я вам 25 лет поставлю? 18 точно не осилите.

[Jerry 7444]

Меня давно мучает вопрос: откуда берутся анекдоты? Раньше я думал, что их присылают нам инопланетяне. Но теперь я вижу, что их создает Сан Сиро. Слава, ты супер!

[Slavio 4050]

Из свежеуслышанного в питерском автобусе.

Две бабушки едут и одна другой говорит:

"Вы знаете, а нам сегодня горячую воду дали!!

"Да что вы говорите?

"Да. Завтра обещали холодную дать.

[Slavio 4050]

Рассказал один одессит.

Из услышанного в трамвае.

 

Травмай битком и вдруг крик женщины: "Мужчина, вы наверное скороу умрёте!"

"С чего вы взяли?!"-испуганно воскликнул мужик.

"Я чувствую ваш конец!!!"- невозмутимо ответила женщина. ))