Анекдот

[zanozza 568]

В оригинале анекдота фигурировал Лермонтов, а не Есенин)

в оригинале фигурировали Маяковский и Есенин)) ну, а во второй версии, которую я слышала, были Пушкин и Лермонтов))

[boffi 2013]

Человек решил анекдот смешной рассказать про литераторов наших,так решили учить литературе.

 

Страшно подумать,но можно и историю вспомнить.

Кстати о поручике.

 

"Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы,

громко чавкает, пролил соус. Наташа:

- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.

- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель."

"Вбегает Ржевский говорит:

- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна...

Один из гусар, невытерпев, спрашивает:

- А в чем соль?

- А соли нет. Кругом песок... и гавно!"

"- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!"

"Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:

- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.

Ржевский поднимает лицо из салата:

- Да, да я как ибану, мало не покажется… "

"Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

- Поручик, среди нас женщина!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

- Вы думаете, успеем?"

[Marat 1257]

В оригинале анекдота фигурировал Лермонтов, а не Есенин)

в оригинале фигурировали Маяковский и Есенин)) ну, а во второй версии, которую я слышала, были Пушкин и Лермонтов))

 

зануды

[boffi 2013]

"Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

- Оптимист, ваше последнее слово.

- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не

сработала - оптимиста отпустили.

- Пессимист, ваше последнее слово.

- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не

сработала - пессимиста тоже отпустили.

- Зануда, ваше последнее слово.

- Скажу, только сначала вы гильотину почините...."

[zanozza 568]

зануды

что есть, то есть))

[SelfMilanlove 16250]

Судья - приговорённому к смерти на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку, мне так будет спокойнее.

[Jerry 7444]

Очередная просьба: не офф-топить!

 

Чтобы не создавать лишнюю работу для модераторов и не получать официальных предупреждений и банов, можно и нужно изначально отвечать на некоторые посты в ту тему, которой эти посты соответствуют.

Алекс хороший пример уже подал.

Например, цитируете здесь пост, а отвечаете уже в теме "Курилка". И всё нормально

[SelfMilanlove 16250]

- Иди ешь кашу!

- Ты же вроде суп варила?

- Мало ли что я варила.

 

p.s. Переместил интересную беседу, пока, во "Флудильню". Скоро создадим одну интересную тему. Вам понравится.

[zanozza 568]

Жена мужу:

— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:

— Сварить поесть — 50р.,

— полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.

Вечером он ей:

— Давай сексом займёмся.

— 100р.

Он пошарил по карманам, нашёл 70р.

Она: — Не хватает.

Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.

Он: — Ты чё ищешь?

Она: — 30 рублей тебе занять.

[SelfMilanlove 16250]

Написал, называется, шутку)))

Кэп!))))

[boffi 2013]

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружьё, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курок. Охотник:

- Стой, стой, это нечестно, ты не даёшь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор. По льду катаеться фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...

Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь.

Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магазина: Сегодня в масле потребности нет!

[Sovietunion 7500]

[K-S 17358]

Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.

Лектор :

- Почему вы опоздaли?

- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...

Через некоторое время зaходит ещё один студент.

Профессор спрaшивaет :

- Вы тоже с рaлли?

Студент обaлдел :

- Нет, я курил...

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

[RossoNegro 4847]

Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.

 

 

Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?

 

 

– Спасибо Единой России за наше счастливое детство!

– Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.

– Вот за это и спасибо!

 

Хоть я и из Казахстана, эти анекдоты и у нас актуальны)))

[K-S 17358]

Хоть я и из Казахстана, эти анекдоты и у нас актуальны)))

 

Это каким же образом?)

[RossoNegro 4847]

Это каким же образом?)

 

например Единая Россия - НурОтан и в т.д.

[K-S 17358]

например Единая Россия - НурОтан и в т.д.

 

Да, вот только имхо, приди к власти кто нибудь, кроме НурОтан, звиздец всему государству.

[SelfMilanlove 16250]

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

Кааатя...

 

Сколько раз читал этот анекдот и каждый раз другое имя девушки))))))

[zanozza 568]

Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.

я ща реально чуть ложкой не подавилась)) спасибо, поела йогурт))

 

ну и анекдот:

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

[K-S 17358]

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

 

Социализм:

У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

 

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

 

Тоталитаризм:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

 

Диктатура:

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

 

Классический капитализм:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, а экономика растет.

Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

 

Капитализм по-американски:

У вас есть 2 коровы.

Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока.

Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

 

Капитализм по-французски:

У вас есть 2 коровы.

Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

 

Капитализм по-итальянски:

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

 

Капитализм по-испански:

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

 

Капитализм по Соросу:

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в

Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи.

Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского

посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров.

Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете

пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки

выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и

божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

 

Капитализм по-швейцарски:

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

 

Капитализм по-индийски:

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

 

Капитализм по-английски:

У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

 

Капитализм по-иракски:

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

 

Капитализм по-пакистански:

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.

 

Капитализм по-русски:

У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора открывать новую бутылку водки.

[Jerry 7444]

ну и анекдот:

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!..

 

Не русский, а украинец

[Baster 2747]

Нельзя недооценивать роль чулок. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!»

Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят даже если она забыла их сварить.

[zanozza 568]

Не русский, а украинец

не-не-не, русский)) с еврейским акцентом))

 

и анекдот:

 

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, десять молчит.

В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит:

- Суп несоленый!

- Господи, заговорил, заговорил!!!

- Да я всегда говорил.

- А что же ты молчал все эти годы?

- Да просто все нормально было…

[Sovietunion 7500]

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

[gohamilan 94]

На волне успеха дуэта ТАТУ,Н. Басков и Ф. Киркоров решили создать свой проект. Под названием Тот ТогО)))))