Анекдот

[mika-mika78 1]

На Чукотке разбился вертолет с большой суммой денег на борту. Чукча деньги нашел и спрятал за чумом. Высылают за деньгами людей. Те нашли вертолет, проследили следы от него и вышли на чукчу. Начальник отряда просит переводчика перевести:

- Скажи чукче, чтобы отдал деньги.

Переводчик:

- Отдай деньги.

Чукча:

- У меня их нет.

Переводчик:

- Он говорит, у него их нет.

Начальник просит перевести:

- Скажи, что если не отдаст, мы его расстреляем.

Переводчик переводит:

- Отдай, или мы тебя расстреляем.

Чукча испугался:

- Не стреляйте, деньги за чумом.

Переводчик:

- Чукча говорит, стреляйте, он не скажет, где деньги.

 

 

 

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

 

 

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:

- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.

Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.

Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.

Тут жена не выдержала:

- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

 

 

 

Блондинка говорит мужу:

- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

- Это еще зачем?

- Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...

 

 

 

 

 

Встречаются два шефа во время кризиса:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

 

Встречаются через неделю:

- Ну как?

- Все равно ходят! да еще экономят!

- это как???

- в понедельник приходят, в пятницу уходят

[mezzojuve 0]

Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий:

-Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия?

Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы:

-Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители.

Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос.

Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила:

-Зрачок. Темнота.

-Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих, Вас в жизни ждут большие разочарования.

[mika-mika78 1]

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.

Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.

Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.

Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.

Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.

Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

За женщиной остается последнее слово в любом споре.

Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

 

 

 

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?

- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

 

 

 

 

Производственная гимнастика для работников банка. Радио говорит:

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

[mika-mika78 1]

Известная ситуация - любовники в постели, в дверь ломится муж.

Жена умаляет любовника эвакуироваться быстрей. Любовник, рванув за

носками, ощущает острый приступ радикулита. Разогнуться, ессесно не

получается. Жена махает рукой, мол: "Стой так, отмажусь".

Входит муж, видит голого мужика посреди комнаты:

- Эт, еще, что?

- Дорогой, я чтобы тебе не изменять, приобрела робота. Вот он меня и

удовлетворяет.

Муж успокоился, поел и решил осмотреть агрегат. Ходил, ходил:

- А ну-ка, дай ка я роботу пристрою. Интересно таки.

Любовник весь напрягся, сжался ) и у мужа ничего не получилось.

Почесал муж репу и говорит:

- Вот кибернетика... Под баб вон все продумали, а мужикам теперь что?

Пойду ка я возьму шлямбурок, и дырочку то расширю.

Любовник (электронным голосом):

- ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК! Попробуй еще раз! ЧЕЛОВЕК!

Попробуй еще раз!

 

 

В Атлантическом океане плывет шикарный лайнер. На одном из балов

проходивших на этом лайнере, в самый разгар торжества, входит капитан

и говорит:

-У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой мне

начать?

-С хорошей!

-Нам дадут 11 оскаров...

 

 

обьявление в газете:я высокая,строиная,блондинка,с большой грудью,

синеглазая,сексуальная...продаю двадцать тонн цемента.

[mika-mika78 1]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает

локтем второго:

- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной

культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай

этому козлу, что мы - команда!

Второй - третьему:

- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается

в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!

Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому,

шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.

Восьмой - девятому:

- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!

Девятый - десятому, под локоток:

- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив.

У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать...

Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Сколько! Можно! Повторять! Я киви, киви я, киви!

 

 

Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:

- Доктоp, заpазите меня СПИДом!

- ?!?!

- Я заpажу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по геогpафии. Я на него давно зуб имею!

[mika-mika78 1]

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

[petrov1985 344]

Исторические параллели

1981 год

1. Принц Чарльз женился

2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу

3. Австралия проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

2005 год

1. Принц Чарльз снова женился

2. Ливерпуль - опять чемпион Европы

3. Австралия опять проиграла Ashes

4. Умер Папа Римский

Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!!

 

 

только случится это может не раньше 2019 года

[Гость AGraEL]

только случится это может не раньше 2019 года

самое смешное, что он все еще будет принцом

[Alim07 794]

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:

- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?

- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .

- А это почему, интересно?

- Да потому, что я тебе этим половником все лицо разобью!

[Гость AGraEL]

Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:

- Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?

- Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .

- А это почему, интересно?

- Да потому, что я тебе этим половником все лицо разобью!

Убило...

Манага, а не "Малыга" правильно

[Alim07 794]

Убило...

Манага, а не "Малыга" правильно

Agrael, это конечно нормально что ты в курсе что такое "манагУа" (правильно так), в простонародьи "молочко", но название "малыга", так же в полный рост используется в таких кругах. Могу тебе даже дать объяснение, аналогичное тому, что мне дали друзья нарки - "малыга" производное от "малыш", а малыш потому что молочко. Жаль нет в живых уже тех ребят...

Изменено 9 июня 2010 пользователем Alim07

[Гость AGraEL]

Agrael, это конечно нормально что ты в курсе что такое "манагУа" (правильно так), в простонародьи "молочко", но название "малыга", так же в полный рост используется в таких кругах. Могу тебе даже дать объяснение, аналогичное тому, что мне дали друзья нарки - "малыга" производное от "малыш", а малыш потому что молочко. Жаль нет в живых уже тех ребят...

ничего нормально в этом нет...

был период жизни, когда чуть не пошел по "кривой дороже"

хорошо друзья помогли...

[Alim07 794]

ничего нормально в этом нет...

был период жизни, когда чуть не пошел по "кривой дороже"

хорошо друзья помогли...

Такой период бывает практически у всех и помочь никто ни в чем не может. ТОЛЬКО ТЫ САМ МОЖЕШЬ ПОНЯТЬ ЭТО!

[Sovietunion 7193]

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

 

Футбольная федерация Эстонии подала заявку на проведение чемпионата мира 2002 года.

 

[Holodilnik 4]

для всех любителей вувузел теперь и любимый форум в акопонименте этого чудесного звучания...

http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.acmilanfan.ru/

[Maxyers 273]

для всех любителей вувузел теперь и любимый форум в акопонименте этого чудесного звучания...

http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.acmilanfan.ru/

Аххха, прикольно сделали

[Sovietunion 7193]

для всех любителей вувузел теперь и любимый форум в акопонименте этого чудесного звучания...

http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.acmilanfan.ru/

Мощно.

[Гость AGraEL]

Как в улье сидишь=)))

[Denis 765]

Форум просто вымрет, при таком звуковом оформлении

[Holodilnik 4]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго

унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде

рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и

пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут

селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея

без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем

кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Изменено 20 июня 2010 пользователем Holodilnik

[SelfMilanlove 16036]

Реально, только что прочитал.

 

Опрос в чемпионат.ру:

Что, на Ваш взгляд, явилось главной причиной разгрома сборной Англии

немцами?

 

Вувузелы

1437 (12.9%)

[hola 114]

картинки - жееесть!!!!!

настроение с утра - !!!!

и почему я каждое утро в эту тему не захожу!

 

для всех любителей вувузел теперь и любимый форум в акопонименте этого чудесного звучания...

http://www.vuvuzela-time.co.uk/forum.acmilanfan.ru/

какой кошмааарррр!!!!!

 

Реально, только что прочитал.

 

Опрос в чемпионат.ру:

Что, на Ваш взгляд, явилось главной причиной разгрома сборной Англии

немцами?

 

Вувузелы

1437 (12.9%)

нет, ну, а ты попробуй вот включить эти вувузелы и посидеть хотя бы 90 минут.... с ужасом думаю, что если бы не было возможности их выключить - народ реально свалил бы с форума.....

[Kurt_Cobain 1563]

А вот как собаки реагируют на эти дудки

[Holodilnik 4]

http://yahooeu.ru/2007/06/01/mama_snesla_jaichko.html

 

Я не знаю просто... У меня слов нет!!! УЖАС! Детская книжка называется...

Изменено 3 июля 2010 пользователем Holodilnik

[Гость AGraEL]

Робот с которым можно поговорить о футболе и не только...=)))