Анекдот

[Аббат Бузони 0]

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли. Но у мужчин и женщин эти мысли отличаются. Как же по-разному мы реагируем на проблему!

 

Итак, мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:

1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.

 

2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.

 

3. Мысли о еде уходят на второй план.

 

4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.

 

5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.

 

6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.

 

7. Все задние мысли выходят на передний план.

 

8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.

 

9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.

 

10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

 

Женщины же реагируют следующим образом:

 

1. Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.

 

2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.

 

3. Простояв час в музее у самой известной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.

 

4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"

 

5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.

 

6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.

 

7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.

 

8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.

 

9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.

 

10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

[ice2 5]

не знаю, может постил уже кто или в другом виде читали, но:

 

- Вы слышали, итальянская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?

- Да, слышал. На них были изображены игроки 'интера', и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.

 

Фанат 'интера' и фанат 'Аталанты' тонут, а вы можете спасти одного из них. Что вы предпочтете - пообедать или прочесть газету?

 

- В чем разница между фанатом 'интера' и самцом обезьяны?

- Один из них волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.

 

- Вы очутились в одной комнате со львом, коброй и фанатом 'Дженоа'. У вас есть пистолет с двумя патронами. Что вы будете делать?

- Выстрелю в фаната 'Дженоа'. Дважды.

[Лилит 28]

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!

Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!

Обама: Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…

Секретарь: Суббота у вас рабочий день.

Обама: Хммм… А воскресенье?

Секретарь: Тоже рабочий.

Обама: Так это что выходит — на праздниках отдохну?

Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.

Обама: Почему???!

Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

[Аббат Бузони 0]

Ли, а Барак-то не негр, а мулат!

[Лилит 28]

...а работать придется, как негру..!

[Аббат Бузони 0]

...а работать придется, как негру..!

Вот это уже абсолютно другой расклад

[Mарго 701]

Произносится нараспев, безмятежно прикрыв глаза :

 

Люби своих друзей, но не греши

хваля их чересчур или зазря;

не сами по себе мы хороши,

а фону из гАвна благодаря.

 

Губерман.

[SelfMilanlove 16050]

"Добрый" анекдот

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:

- Мне одиннадцать презервативов!!!

Аптекарь (радостно):

- За счет заведения!

 

 

И вот еще:

 

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

[Аббат Бузони 0]

Cоставлена коллекция самых нелепых судебных исков

 

Педантизм и законопослушность граждан ФРГ иногда доставляют немало хлопот немецким судьям. Иски иногда бывают настолько абсурдными, что юристы хватаются за голову. В Германии скопилась уже целая коллекция подобных нелепостей. Примеры приводит Spiegel Online.

 

В берлинский административный суд обратился обиженный претендент на должность комиссара криминальной полиции. Он пожаловался, что потенциальные работодатели потребовали от него написать контрольную работу на линованной бумаге. Будущий страж порядка счел это требование невыполнимым. Он сослался на то, что последние 15 лет писал исключительно на чистых листах без всякой разметки. Полицейский утверждал, что линии на бумаге не дают ему сконцентрироваться, а значит, контрольную он напишет плохо и его карьера пойдет прахом. Судьи иск отклонили, постановив, что умение писать на линованной бумаге входит в обязанности сотрудника криминальной полиции.

 

В другой раз представителей того же суда озадачила жалоба еще одного жителя немецкой столицы. Берлинец подал иск из-за того, что ему по приказу полицейского пришлось лишний раз перейти через улицу. Страж порядка объяснил прохожему, что одна сторона улицы перекрыта из-за проходящего в эти дни государственного визита зарубежного политика. Берлинцу было предложено перейти на свободную сторону. Пешеход подчинился, но затаил обиду, решив, что его права ущемлены. В суде он потребовал подтвердить, что пересекать улицу, теоретически, было необязательно. Судьи отклонили иск, указав, что повод для спора слишком ничтожен.

 

Почтовый служащий из Штутгарта обратился в суд из-за того, что касса медицинского страхования не полностью возместила ему расходы на лечение сына. В этом не было бы ничего необычного, если бы не сумма иска. Почтовик требовал доплатить ему 7 марок и 87 центов. Разбирательство длилось девять месяцев. В конце концов, судьи объявили иск "экономически бессмысленными придирками".

 

В Ганновере женщина-ветеринар, только что защитившая диссертацию, потребовала, чтобы ее научная степень называлась "Doctora". По-латыни правильно "Doctorix", но кандидатка наук сочла, что это обозначение слишком напоминает имя Астерикс, которое носил персонаж популярного мультфильма.

 

И, наконец, в Берлине пограничное управление подало иск на сумму в 65 евро из-за того, что один из сотрудников, вышедший на пенсию, не вернул служебный комбинезон, перчатки и обувь. Строгих работодателей не смутило, что работник носил эти вещи в течение нескольких лет, из-за чего они к моменту увольнения пришли почти в полную негодность. Судьи сумели убедить пограничников отказаться от разбирательства.

[Anutka 0]

Если ты меня обидишь,

Я найду себе другого-

Лопоухого, хромого, и горбатого слегка.

Буду с ним гулять в обнимку

Перед окнами твоими с 9 утра до ночи,

Каждый день, без выходных!

Ты меня как с ним увидишь,

Затрясешься, побледнеешь

Упадешь горизонтально

И от ревности помрешь!

Хоронить тебя не буду!

Не приду я на поминки!

Будешь ты в своей могилке

в одиночестве лежать!

И тобою пообедав,

Червяки с упреком скажут:

"Кто просил тебя, зараза, так девчонку обижать?!

[Anutka 0]

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается

дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать.

На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800

долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает

это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена

надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"

-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -

он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы

можете оказаться в неприятной ситуации.

 

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу

за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать

аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня

говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв

передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы

помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть

слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав

в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи,

выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития

пройдут прямо у Вас перед носом.

 

Урок 3

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала

она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? -

отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку

помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на

нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки.

Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее

заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не

удержат вас там.

 

Урок 4

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят

античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я

исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит

секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о

чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый

представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,

бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он

исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те

двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

 

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел

орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не

делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал

отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень

высоко.

 

[Antoshadow 33]

ПРО АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК (нигерийская сказка)

Дело было в безымянной деревне на краю пустыни. Жил там мулла Хаким, очень правильный и мудрый мужик. И вот случилась у него такая неприятность: сын вдруг загорелся учить английский язык. Приходит и просит: Папа, достань мне учебники!

 

Мулла не сказал ни да, ни нет. Он подумал: дело молодое, погорит и перегорит. Но через неделю сын опять с той же просьбой, и через месяц, и через полгода… Ну, если всё так серьёзно, значит, надо с ним говорить по-серьёзному.

 

Усадил его мулла напротив себя и сказал ему такую речь:

 

- Зачем тебе знать язык неверных? О чём тебе с ними разговаривать? О безделушках, о разврате, о деньгах? Да, они многое могут купить за свои деньги, но они не могут купить милость Аллаха.

 

Много лет назад я посетил главный город англичан. Я ничего тебе об этом не рассказывал, чтобы не смущать тебя и не вводить в соблазн. В этом городе много удивительного: там есть и музыка, звучащая ниоткуда, и вода, текущая вверх, и двери, которые сами раскрываются перед тобой и закрываются за твоей спиной. Дома там во много раз выше деревьев, и есть два самых огромных, облака ночуют у них на крышах. Повсюду ходят красивые женщины, и есть среди них одна, самая прекрасная и мудрая, она сидит за прозрачной стеной и знает ответы на все вопросы. А по дорогам мчатся новые блестящие машины, и есть среди них одна, самая большая и красная, которая летит быстрее всех и гудит громче урагана, и все машины уступают ей дорогу.

 

Я спрашивал у горожан: чьи это высокие дома? чья эта мудрая женщина? чья эта красная машина? И все они называли мне одно и то же имя: Донтандэстэнд.

 

Богатство этого человека было неисчислимо: всё самое лучшее в городе принадлежало ему. Зависть овладела мной, и я усомнился в справедливости Всевышнего. Воистину, ни одному из мусульман Аллах не дал и десятой доли того, чем владеет этот презренный свиноед! Я брёл, не разбирая дороги, и уже никого ни о чём не спрашивал, чтобы лишний раз не услышать ненавистного имени Донтандэстэнда. И тут мой путь пересекла похоронная процессия.

 

Она была очень велика: я насчитал пятьдесят человек и сбился, а люди всё шли и шли. Это были богатые люди, толстые и дорого одетые, в золотых кольцах и браслетах. Шестеро высоких мужчин несли похоронный ящик, но не простой, а полированный, с золотыми шнурами и ручками. С первого взгляда было ясно, что они провожают в последний путь очень большого и важного человека.

 

Я подошёл поближе и спросил, как звали покойного. "Донтандэстэнд" – ответили мне; и тут я понял, зачем Аллах привёл меня в этот большой город.

 

Я увидел воочию, сколь невелика ценность всех земных благ. Человек, ещё вчера кичившийся своими домами, женщинами и машинами, сегодня лишился всего и всех. Там, куда он отправился, ему не помогут ни деньги, ни друзья, ни слуги. Там ему предстоит держать ответ за всю неправедную жизнь и за каждое прегрешение. Ну, и что он скажет Всевышнему на своём смешном английском языке?

 

Вот такую речь произнёс мулла. А сын у него воспитанный был, слушал внимательно и сдержанно, но по оконцовке всё-таки не сдержался. И сказал отцу, старательно подбирая вежливые и тактичные слова:

 

- Папа, по-моему, "донт андэстэнд" – это не имя. Это просто слово, оно означает…

 

Но тут же умолк и о сказанном пожалел. А мулла на него зыркнул мрачно и сурово, и изрёк весомо и назидательно:

 

- Тем более незачем тебе английский язык учить. Ты и так уже его слишком хорошо знаешь.

[Antoshadow 33]

Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Bond 5]

Antoshadow

 

Это скорее про модераторов форума. Тем более, среди них есть рыбаки.

 

Этот анекдот где-то есть в анналах форума

[Antoshadow 33]

Antoshadow

 

Это скорее про модераторов форума. Тем более, среди них есть рыбаки.

 

Этот анекдот где-то есть в анналах форума

 

Ну что ж, жалко что в топиках автоматически нe определяется, есть такой пост или нет, а так анекдот мне понравился. Спасибо

Изменено 9 апреля 2009 пользователем Antoshadow

[Antoshadow 33]

(извините, если уже был)

 

Идет урок в начальных классах.Учительница спрашивает:"Дети,расскажите,как вы живете во время кризиса,как экономите?"

Олечка:"Мы не едим мяса...Уже полгода..."

Васечка:"Мы чистим зубы только раз в день."

А Вовочка:"А мы мамку выгнали"

"Ты что,Вова,как же это?!"

"Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу...А у папы не стоит...А для соседа ее кормить - извините......

 

 

Еще один :

 

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму. Hа ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива.

Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: "Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива!

Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "Финнаир". Мама хватает газету, и в рекламном разделе находит: "Финнаир: 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!"

Изменено 14 апреля 2009 пользователем Antoshadow

[nnikita 409]

Пошловато, но весело

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а в советское время мужчины знали, что такое клитор?

- Да какой там, сынок... Все подряд лизали!

[dapqker 0]

- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей дарил?

- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше раздражается по пустякам.

 

Судья говорит:

- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

 

Отвечает студентка. Вопрос:

- Кем были амазонки?

Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.

- Лесбиянками?

- Неуд! Язычницами! !

[wispad 0]

смягчить приговор -провозгласить приговор мягко, ласково, по -доброму))

 

этот мир настолько жесток , что даже носки не могу найти себе пару))

 

Женитьба -лучший способ перезимовать.....))

[Женич 5838]

Ну это не анекдот, а случай из жизни. Элементарное наблюдение. Несколько пошловатое, но тем не менее чистая правда. Если что не так - извиняйте.

 

Довелось мне недавно ехать на маршрутке из Минска в родной Мозырь. Впереди меня сидели две довольно милые девушки. Едем полчаса, едем час, волей-неволей, но разговоры мне доводилось слышать. Плэйер не работал, никуда от этого не денешься. Говорили на разные темы: учёба, Мозырь, какие-то выставки, одна танцами занимается и прочие... Прошло часа полтора. И тут одна достаёт из сумки..... банально.....банан и, честное слово, в этот же момент полетели разговоры про мальчиков, дискотеки, шампанское и так до конца маршрута.

 

Я заулыбался....

[МЕРКУРИЙ 1054]

Женич Надеюсь одной твоей улыбкой дело не закончилось и плавно перешло в распитие шампанского с милыми девушками!!!!

[Женич 5838]

Меркурий, если бы.......

Одно моё неловкое движение и верёвка на шее максимально затянется.

А если серьёзно, то ни одна девушка не заменит мне моей Наденьки!!! Поэтому я - пас!!!

Изменено 21 апреля 2009 пользователем Женич

[МЕРКУРИЙ 1054]

Меркурий, если бы.......

Одно моё неловкое движение и верёвка на шее максимально затянется.

А если серьёзно, то ни одна девушка не заменит мне моей Наденьки!!! Поэтому я - пас!!!

 

Понятненько!!!! Удачи Вам а Наденька пусть не балует с веревкой!!!

[Antoshadow 33]

Ирландский анекдот, про Святого Патрика (ни Петра ) , а его заместителя.

 

 

Умер как-то ирландец. Подошел к воротам рая, видит старец в белых одеждах. Старец спрашивает его:

- Ну что ты хорошего в жизни сделал?

- Да ничего вроде такого особенного, только вот помню в футбол с англичанами играл за Лимерик, я такой гол красивый забил, выиграли!

- Ну ладно,проходи, только потихому, чтоб никто не видел.

- Спасибо тебе Святой Петр!

- Тсссс! Святой Петр в отпуске, я - Святой Патрик!

 

Самсон, а вот и ответ на твой вопрос

 

Цитата( Самсон @ 16.03.2009)

 

Христианство несли Петр, Павел, ну Елена с Константином... про Патрика ничего не слышал. Это что новый пиар такой?

Изменено 26 апреля 2009 пользователем Antoshadow

[пушкин 43]

Разговаривают два москвича:

- вот, в командировку тут ездил в Питер.

- ну и как?

- а что Питер.. деревеня деревней.. до сих пор с бабами ебуца..