Анекдот

[d1ablo 0]

По моему Раков притесняют куда уж больше Дев. Мы то что, тихо себе ползаем по дну, никого не трогаем...

[KONDR 20]

Я (сексуальный гороскоп) легко когда-то давно в нете находил... Свет, поищи. Он в похожем формате, что и этот... Просто я на работе такие вещи как-то не особо искать могу...

[Topчiнi 3583]

Эволюция мужского хотения

 

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.

12 лет. Хочется подрочить.

14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.

16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.

18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.

25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.

35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.

40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.

45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.

50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!

55 лет. Хочется... подрочить?

60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.

65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.

70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.

75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

[SelfMilanlove 16050]

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

 

________________________________________________________

 

 

Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:

- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?

- Нет, это не нужно.

- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

[Chilavert 122]

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз,

заняв первое место (с конца:-) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в

дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин,

как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли :-)) Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся,

снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде :-)) На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего

футболиста" :-))))

 

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

[vasko* 0]

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь.

- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!

- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

[Маверик 3978]

Не поленитесь заглянуть:

http://www.webpark.ru/comments.php?id=20758

[Rustem 0]

На приеме у врача:

-Доктор, у меня жутковатая проблема:

я стал помногу и подолгу говорить, проникновенно,

но окружающим кажется что я молчу!!!Поймите,доктор, от

этого можно сойти с ума!

Вот недавно у друга на свадьбе я встал, произнес длинный,

трогательный тост, говорил минут 5!!!...

А после он подходит и говорит:

"что с тобой?Ты встал, помолчал минут 5, затем выпил и сел.С тобой все в порядке?"

Доктор!ПОМОГИТЕ!!!

Врач,недоумевая смотря на пациента:

-...ну и долго мы будем молчать?

[Rustem 0]

Тотти, Кассано и Кандела стоят перед волшебным зеркалом. Тот, кто солжет, глядя в отражение, моментально исчезнет.

Подходит Кассано: «Думаю, что я самый красивый в Италии мужчина». И моментально исчезает! Подходит Кандела: «Думаю, что я самый умный в Италии». И повторяет судьбу товарища. Настает черед Тотти «Думаю...» И Ческо больше нет!!!((

[Don Pippo Inzaghi 0]

А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу

за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) - Не могу, раби

(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой

булочника Шихмана - она известная блудница.

(А) - Нет, раби

(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

(А) - Нет, раби

(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей

лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) - Нет, раби

(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи

спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

(А) - Нет

(Е) - А чего ты тогда такой довольный?

(А) - А я таких три адреса узнал!

[Chilavert 122]

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку.

- Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?

- Да вроде ничего.

- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?

- Да запросто.

- А после двух?

- Да запросто.

- А после трех?

- Ну видите же, точу.

[Аббат Бузони 0]

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:

- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.

Она спрашивает:

- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?

Он отвечает:

- Пришли мне телеграмму со словом "Спагетти". Я все пойму.

И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без."

 

 

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,

недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,

а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это

ему удается?

 

 

Hа приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Коац и Кон.

Гольдберг:

- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.

Кац (Кону):

- Свинья!

Кон (Кацу):

- Подлец!

Гольдберг:

- А, так вы уже друг друга знаете!

Изменено 8 июня 2008 пользователем Аббат Бузони

[Chilavert 122]

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.

Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

[nnikita 409]

В баре сидят тифози мерды. Тут еще один забегает с подбитым глазом:

- Айда на Плацца Дуомо!!! Там наших миланисты бьют!!!

Естественно, всех как ветром сдувает. За столиком остается только один интерист с рожей цвета футболок торино. Бармен спрашивает:

- А вы почему остались?

- Да обосрался я...

- От страха?

- Нет! От злости!!!

[Курт 316]

Главная проблема сборной России на EURO'2008 состоит в том,что победитель определяется не SMS-голосованием.

[MILAN-1899 5]

Подходит мальчик к гаишнику и говорит: "Знаете, если бы мой папа был быком, а мама бычихай, то я был бы бычком, а знаете если бы моя мама была кошкай, а папа котом, то я был бы котёнком". За..бывал мальчик гаишника этой х..йнёй, гаишник не выдержал и говорит: "Если бы твоя мама была шл..хой, а папа пид...асом, то кем бы ты был?" "А, да это просто - гаишником!"

[Chilavert 122]

- А моей жене очень нравится смотреть, как играют наши футболисты на ЧЕ.

- Чем же ей это нравится?

- Она говорит, что они играют, ну прямо как дети.

[limanad07 1]

- Интересно - попадёт сборная России в адили нет?

- Нет - она даже в штангу ада не попадет

[K-S 16946]

Алё? Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ!!

Ща я им покажу... 4:1.... ))

[MILAN-1899 5]

...Российская сборная проверку на допинг в дальнейшем намерена проходить и у проктолога.

 

После прихода Гуса Хиддинга российские футболисты перестали пить, не ну правильно тренер-то из Голандии.

[Chilavert 122]

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?

 

В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло - за сборную играют!»

В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

[Chilavert 122]

В Тему:

 

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:

- Откуда желания такие странные?

Президент:

- А что?

- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.

Президент:

- А что, можно было?!!!

[Chilavert 122]

Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной.

- Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу" - заводил команду капитан Семак.

- За нашу победу!!! - скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк.

[Chilavert 122]

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудёвую жену.

Нежно её обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.

Потом дальше, ещё дальше....

Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:

"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."

[MILAN-1899 5]

На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.

На матч с немцами они придут с портретом Сталина.

 

 

Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":

 

"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.

Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,

способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"

 

 

Если россияне нашли цветик-семицветик, то турки - лампу со Стариком

Хоттабычем.