Анекдот

[alex.t 5758]

Самые глупые законы мира

 

Все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них может быть извлечен на свет. Есть и действительно глупые, свидетельствующие о тупости законодателя или населения, добившегося принятия этих законов.

 

Автор: Дэвид Кромби (David Crombie), мировой судья судейской коллегии Салисбери в Уилтшире (Великобритания).

 

Некоторые из этих законов смешны, поскольку с момента их принятия прошло много времени и жизнь стала совсем другой. Действительно, сейчас трудно представить себе мужа, который по закону должен идти или бежать с красным флагом перед автомобилем своей супруги, предупреждая всех об опасности, исходящей от женщины за рулем, или обязательное требование к отелю бесплатно накормить лошадь постояльца.

Другие — совсем не смешны, а скорее даже ужасны своей жестокостью — чего стоит освященное законом право убивать врагов (валлийцев или шотландцев в доброй старой Англии или индейцев в США). Есть, конечно, и действительно глупые, свидетельствующие либо о тупости законодателя (или суда), либо о тупости населения, добившегося принятия таких законов. Представьте, например, закон, регламентирующий кваканье лягушек.

Важно то, что все приведенные здесь законы — и смешные, и жестокие, и откровенно глупые продолжают действовать, и каждый из них, если есть в этом потребность, может быть извлечен на свет божий.

Кроме того, некоторые из приведенных «глупых» законов неплохо было бы использовать в нашей практике — например, запреты мусорить на улицах под угрозой крупного штрафа или тюремного заключения превратили столицы Сингапура и Таиланда в одни из самых чистых городов мира, а запрет на приведение в действие ядерного взрывного устройства, принадлежащего частному лицу, под угрозой денежного штрафа доказывает свою действенность, поскольку таких фактов пока не отмечено.

 

Глупые законы стран Европы

 

Дания

Перед тем как заводить машину, водитель обязан проверить фары, тормоза, управление и звуковой сигнал. Кроме того, необходимо произвести внешний осмотр для того, чтобы убедиться, что под машиной не спрятались дети.

Если при проезде автомобиля мимо конной повозки лошадь испугается, в соответствии с законом водитель должен съехать на обочину и остановиться. Если лошадь начнет сильно нервничать и ее придется успокаивать, по закону водитель должен накрыть машину чем-нибудь.

Попытка побега из тюрьмы не считается преступлением, однако если беглеца поймают, ему придется досиживать в тюрьме свой срок.

Нельзя заводить машину, если под ней кто-то есть.

При движении фары автомобиля должны быть всегда включены, чтобы его можно было отличить от стоящих машин.

При движении перед автомобилем должен идти человек, размахивающий флажком, чтобы предупредить конные повозки о приближении автомобиля.

Англия

Членам парламента запрещено входить в Палату общин в доспехах.

Bce англичане, достигшие 14 лет, обязаны практиковаться в стрельбе из лука в течение 2 часов в неделю под руководством местного священника.

Мужчине разрешается мочиться в общественном месте, если это происходит у заднего колеса его автомобиля и при этом его правая рука находится на автомобиле.

 

Законы городов

 

Честер

Разрешается стрелять в валлийцев из лука в пределах городских стен после полуночи.

 

Херфорд

Разрешается стрелять в валлийцев из лука на территории, принадлежащей собору, по воскресеньям в течение дня.

 

Лондон

Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.

 

Йорк

При встрече с шотландцем в любой день недели, кроме воскресенья, разрешается застрелить его из лука

Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука

Франция

Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.

Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка «Наполеон».

 

Китай

Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.

Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.

Индия

Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.

Израиль

 

Законы городов

Арад

Правонарушением считается владение передвижной кастрационной лечебницей, поскольку это относится к розничной торговле.

 

Кирият-Моцкин

По выходным запрещено включать яркий свет и громко разговаривать.

 

Южная Корея

Офицеры дорожной полиции обязаны сообщать обо всех взятках, которые они получили от водителей.

 

Таиланд

Вам придется заплатить штраф, сумма которого составляет 600 долларов США, если вас задержат за то, что вы выбросили жевательную резинку на тротуар. Если у вас не окажется денег для того, чтобы заплатить штраф, вас могут посадить в тюрьму.

Наступать на любые монеты и банкноты национальной валюты является правонарушением.

 

Канада

Каждая пятая песня, звучащая на канадском радио, должна быть в исполнении гражданина Канады, поэтому песни Селин Дион и Брайана Адамса можно очень часто услышать в эфире.

Платить за вещь, которая стоит 50 центов, используя только монеты достоинством по пенни (1 цент), противозаконно.

Запрещается запускать ракеты в район, не предназначенный для этого. Нарушитель данного закона может быть подвергнут штрафу в размере 75 долларов США.

 

Законы провинций

 

Альберта

Фирмы в соответствии с законом обязаны иметь перила для того, чтобы привязывать лошадей.

После освобождения из тюрьмы согласно законодательству бывшему арестанту обязаны предоставить заряженный пистолет и лошадь для того, чтобы он смог уехать из города.

 

Квебек

 

Все вывески должны быть написаны по-французски. Если владелец фирмы хочет поместить вывеску на английском языке, то буквы английской надписи должны быть по размеру в два раза меньше букв французской надписи. Законов, регламентирующих использование надписей на других языках, не существует.

Вне помещений все надписи должны быть сделаны только на французском языке.

 

Законы городов

 

Калгари

Противозаконно зажигать фейерверки и играть в снежки без разрешения со стороны городского совета.

 

Эдмонтон

Все велосипедисты, прежде чем сделать поворот, обязаны указать на это рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

 

Биконсфилд

Правонарушением считается использование более двух цветов при покраске дома.

 

 

 

Глупые законы Америки

 

Законы городов

 

Бельведер

Согласно указу городского совета «собаки не должны находиться в общественных местах без хозяина на поводке».

 

Блит

В соответствии с распоряжением городских властей человек должен являться владельцем как минимум двух коров прежде, чем ему будет позволено носить ботинки ковбоя.

 

Чико

Взрыв ядерного устройства в пределах города может повлечь за собой штраф в размере 500 долларов.

 

Глендейл

Демонстрировать фильмы ужасов разрешается только в понедельник, вторник и среду.

 

Голливуд

В соответствии с законом гнать по Голливудскому бульвару более 200 овец одновременно запрещается.

 

Лос-Анжелес

Запрещается одновременно купать двоих детей в одной ванне.

Не разрешается плакать при даче свидетельских показаний в суде.

Запрещается лизать жаб. Жабы выделяют вещество, которое некоторые лижут для того, чтобы добиться эффекта наркотического воздействия.

 

США. Законы штатов

 

Коннектикут

Полиция не имеет права останавливать вас за езду на велосипеде со скоростью свыше 65 миль в час.

Маринованный огурец должен быть упругим, чтобы быть признанным таковым официально.

 

Делавэр

Противозаконно пытаться заложить в ломбард собственный протез.

 

Индиана

Вскрывать консервные банки при помощи огнестрельного оружия противозаконно.

Все знают, что число Пи равно 3,1415, но в Индиане значение числа Пи составляет 4.

Гражданам запрещается посещать театр или кино, а также ездить в трамвае в течение 4 часов после того, как они ели чеснок.

 

Айова

В соответствии с законом поцелуй может длиться не более 5 минут.

Однорукие пианисты по закону обязаны играть бесплатно.

 

Мэн

Домовладельцы могут быть оштрафованы в случае, если они не снимут рождественские украшения до 14 января.

 

Массачусетс

Люди, присутствующие на поминках, имеют право съесть не более трех сэндвичей.

Храп является нарушением закона, за исключением случаев, когда все окна в спальне закрыты и заперты надлежащим образом.

 

Миссури

Любой город может ввести налог на содержание оркестра, если в этом оркестре мэр играет на малой флейте и каждый музыкант умеет есть горох при помощи ножа.

 

Нью-Джерси

«Неодобрительно смотреть» на офицера полиции считается противозаконным.

Задерживать голубя, возвращающегося домой, или мешать его полету противозаконно.

 

Оклахома

В Оклахоме противозаконным считается откусывать от чужого гамбургера.

Люди, которые корчат рожи собакам, могут быть подвергнуты штрафу или тюремному заключению.

Собаки должны иметь разрешение, подписанное мэром, для того, чтобы собираться в группы по три или более особей в пределах частной собственности.

 

Пенсильвания

Специальный указ о чистоте запрещает домохозяйкам прятать грязь и пыль под ковер в своем доме.

Нарушением закона является проживание более 16 женщин в одном доме одновременно, поскольку это предполагает существование борделя. Тем не менее до 120 мужчин могут проживать вместе, и это не считается противозаконным.

Автомобили, которые едут по дорогам штата ночью, каждую милю должны выстреливать ракету в воздух и ждать 10 минут, чтобы дорога расчистилась.

Если водитель видит стадо лошадей, он обязан съехать на обочину дороги и накрыть машину одеялом или чехлом, которые были специально раскрашены для того, чтобы замаскировать автомобиль.

В случае если лошадь отказывается проходить мимо автомобиля на дороге, владелец автомобиля обязан разобрать его и спрятать части в кустах.

 

Теннесси

Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

 

Техас

Противозаконно доить чужую корову или писать на ней краской.

Энциклопедия «Британика» запрещена, поскольку она содержит рецепт для приготовления пива в домашних условиях.

 

Вашингтон

Закон, призванный сократить число преступлений, гласит: «Любой водитель, имеющий преступные намерения, обязан при въезде в город остановиться и по телефону сообщить о них начальнику полиции».

Противозаконно наносить на флаг США узор в горошек.

Противозаконно делать вид, что твои родители богаты.

 

Законы городов

 

Уотербери (Коннектикут)

Косметологам запрещается бормотать, напевать и насвистывать при работе с клиентом.

 

Стерлинг (Колорадо)

Котам разрешается свободно бегать только в том случае, если у них есть задние габаритные огни.

 

Льюис (Делавэр)

Вступление в брак на спор является законным основанием для расторжения подобного брака.

 

Чикаго (Иллинойс)

Животных также могут посадить в тюрьму. Обезьяна провела в тюрьме пять дней за кражу из магазина.

 

Джольет (Иллинойс)

Женщину могут арестовать за то, что она примеряет в магазине более шести платьев за один раз.

 

Кенилворт (Иллинойс)

Петухи, которые собираются кукарекать, должны отойти от жилых домов на расстояние 300 футов, куры — на расстояние 200 футов.

 

Натома (Канзас)

Противозаконно практиковаться в метании ножей, используя в качестве мишени мужчин, носящих костюмы в полоску.

 

Портленд (Мэн)

У человека, идущего по улице, шнурки должны быть завязаны

 

Рамфорд (Мэн)

Жильцам запрещается кусать домовладельцев.

 

Миннеаполис (Миннесота)

Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.

 

Кливленд (Огайо)

Закон запрещает ловить мышей без охотничьей лицензии.

Женщинам запрещается носить лакированные туфли, так как мужчины могут увидеть в них отражение нижнего белья.

 

Клинтон каунти (Огайо)

Человек, прислонившийся к общественному зданию, может быть подвергнут штрафу.

 

Оксфорд (Огайо)

Для женщины противозаконным считается снимать одежду перед портретом мужчины.

 

Полдинг (Огайо)

Полицейский имеет право укусить собаку, чтобы заставить ее замолчать.

 

Кламат-фолс (Орегон)

Запрещается свистеть под водой.

Запрещается кататься на роликах в общественных туалетах.

 

Аллентаун (Пенсильвания)

Все пожарные гидранты следует проверять за час до пожара.

 

Ричмонд (Виргиния)

Бросать монету в ресторане, чтобы выяснить, кто будет платить за кофе, противозаконно.

 

Расин (Висконсин)

Запрещается будить спящих пожарных.

 

Сент-Круа (Висконсин)

Женщинам запрещается носить одежду красного цвета в общественных местах.

 

 

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: “Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде”. Данным правом пользуются лишь “молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела”. Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

 

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

 

В большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

 

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

 

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

 

На Гуаме - владении США в Тихом океане - существует специальная профессия - дефлоратор. Такой специалист ездит по стране и за плату оказывает девушкам услугу лишения невинности. На Гуаме девственнице запрещено выходить замуж. Это, пожалуй, самая экзотическая профессия в мире. Только перспектива карьерного роста достаточно туманна.

 

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

 

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

 

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью.

В Гонконге жена, которой изменил муж, может убить его, но при одном условии - расправу она должна совершить голыми руками, без оружия. Что касается любовницы мужа, то ее можно убить чем угодно.

 

В Колумбии в городе Кали женщина может заниматься сексом только со своим мужем, причем, когда это происходит в первый раз, мать невесты должна быть рядом, чтобы засвидетельствовать происшедшее.

 

В Боливии в городе Санта-Крус мужчина не имеет права заниматься любовью одновременно с женщиной и ее дочерью

 

 

 

Так, если Вы планируете немного пофлиртовать в пабе в Великобритании, а потом закадрить ближайшую красотку, то этого делать не рекомендуется. В Англии тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.

 

В Ирландии запрещен импорт презервативов, так что если вы едете в эту страну, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

 

Если Вы встретили на Гавайях женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью, лучше не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь “легкомысленной”.

 

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы “занимаетесь этим” при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

 

В итальянском городе Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: “Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно”. Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...

 

 

 

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

 

Если Вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

 

Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Недавно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.

 

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

 

В США в некоторых штатах нельзя раздеваться в своей квартире перед фотографиями и картинами на стенах... А также нельзя заниматься сексом при свете, а в другом штате, наоборот без света...

 

В США определили самую идиотскую фразу 2006 года из инструкций для пользователей. Как сообщает BBC News, это звание было присвоено предупреждению, напечатанному в инструкции на стиральной машине, которое просило «не засовывать людей внутрь» этого предмета бытовой техники.

Предостережение не стирать людей стало самой идиотской фразой из инструкции к бытовой технике

 

Конкурс на самую идиотскую фразу в инструкции уже 10 год проводит организация Michigan Lawsuit Abuse Watch (M-LAW), отлеживающая судебные иски, подаваемые в суды США.

 

Второе место досталось предупреждению, размещенному производителями бензиновых моторов на своей продукции. Они сообщили покупателям, что «нельзя использовать спички, либо другой источник открытого огня, для проверки уровня топлива».

 

Третье место разделили составители инструкций, призывающие не сушить мобильные телефоны в микроволновой печи и не гладить лотерейные билеты. Специальный приз достался компании — производителю мобильных телефонов, попросившей не использовать «телефонную книгу во время управления движущимся транспортным средством».

 

Конкурс на самую идиотскую фразу в инструкции уже 10 год проводит организация Michigan Lawsuit Abuse Watch (M-LAW), отлеживающая судебные иски, подаваемые в суды США. По словам устроителей, таким образом, они пытаются бороться с пристрастием американцев обращаться в суд по любому поводу. M-LAW составляет список финалистов, а победителей конкурса определяют слушатели одной из американских радиостанций.

 

В то же время, отмечает BBC News, компании, включающие кажущиеся на первый взгляд нелепыми фразы в свои инструкции для пользователей, делают это в первую очередь для того, чтобы обезопасить себя от судебных исков. Так компания Alliance Laundry Systems, создавшая фразу — победительницу 2006 года, заявила, что в загрузочные окна их стиральных машин легко может залезть малолетний ребенок, в связи с чем, призыв «не засовывать людей внутрь» не является излишней предосторожностью.

 

 

Победитель конкурса идиотской рекламы

 

 

 

 

 

1 место

Девушка выпрыгивает из самолёта, кувыркается в воздухе и наконец раскрывает парашют. За кадром текст: "Сначала ты напряжён до предела, даже дыхание перехватывает, зато какое потом облегчение!"

Туалетная бумага Zeva плюс - всегда под рукой!

[змей 0]

Ти, по израильскому городу Кирьят-Моцкин хочу сказать, что там действуют такие же законы как и в городе Бней-Брак. Так как и там и там очень большое население дотиков т.е. веруюших с пейсами, и они в праве подавить любое нарушение шабата(субботы) простым закидыванием камнями!

 

Так же хочу добавить что в израиле есть один очень дебильный закон (я думаю что и Семс и Хал и СС со мной согласятся) как налог на владение телевизором!

[alex.t 5758]

змей

 

В Германии тоже такой налог )))

[alex 39]

В эстонской столице Таллинне категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности.

 

Ну они, как известно, любят всё делать неторопливо

 

Кстати такой же закон в Швеции есть. Видать это особенность стран Балтийского Моря.

Есть версия, что это интеллигентный способ подката. Я представляю сцену, приехал я, допустим, в Таллинн, пошёл в парк, сел на скамейку, подходит местная красотка, достаёт доску и грит: не желаете партейку сыграть? Хотя в таком случае не очень понятно, почему это запрещено? Есть и другая версия - что это экстримальный способ пролонгации Я бы предложил правительству дабы не нарушать традиции просто ввести быстрые шахматы и жизнь забурлит )))

[nnikita 409]

Грузия. Колхоз. Идет собрание. Выступает председатель:

- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

Тягостное молчание... Поднимается одинокая рука. Председатель:

- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:

- Маладэц, б...!

 

***

 

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех

русских мужиков и говорит:

- Я сделаю вашу жизнь лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом.

Один из самых авторитетных мужиков почесал репу, потом бац шапкой о землю:

- А х@й с ней, с водкой!! Самогонку будем пить!!!

Изменено 15 февраля 2007 пользователем nnikita

[Slavio 4004]

По поводу закона К-Моцкина, я сам из Нагарии и часто вечером в выходные возвращаюсь из Хайфы домой...Так из-за этих козлов приходится делать неудобный крюк!! Хотя ничего не поделать - верующие люди живут.

[ser-sviridov 1]

Девушка парню на улице:

-Я не знакомлюсь. У меня есть парень!

- Ты ещё скажи -" Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени."

 

:)

[Slavio 4004]

Вот стишок понравился

 

В коммунальную квартиру

Подселили рэкетира

И она, за срок недельный -

Стала полностью отдельной

[ser-sviridov 1]

Звонит телефон.Хозяйка снимает трубку:

-Алло!

-Скажите,я с вами по телефону разговариваю?-спрашивает невнятным голосом мужик.

-Нет, по телевизору!

-Во блин! Прямой эфир, а я - в трусах !...

[ser-sviridov 1]

На 8 марта разберите ,наконец ёлку !Ещё пол-года на её месте будет стоять мимоза...

 

Блондинка всегда загадка- то ли крашенная,то ли родилась дурой.

 

8 Марта-это день,когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым способом.

 

Собрался конгресс женщин.На повестке дня 3 вопроса:

1.Носить совсем нечего.

2.Все мужики- козлы.

3.Разное.

 

Женщины-как буквы в алфавите.Есть гласные,а есть согласные.Но последних возмутительно мало!

 

Разговаривают две подруги:

-Все мужики пьют!

-А мой гад ещё и ест!...

[Маверик 3978]

Чтоб хоть как-то сгладить дневную горечь дерби:

Возвращается инженер Коля как-то с работы. Уставший, на улице снег, слякоть, холодно… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно-там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

-Тебе куда?

-..я в Бутово живу, да вы не беспокойтесь..

- Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, а потом я тебя бесплатно до дома подкину.

Поехали. Заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка:

-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезём Колю.

Заезжают в супермаркет, покупают ведёрко чёрной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому.

Брюнетка:

-Слушай, в машине сорить не хочется. Может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроём.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой.

Одна другой:

-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актёры, деятели хреновы, задрали…

-О да, и не говори, хочется чего-нибудь…

Слушай, а давай позвоним Коле из Бутово?

-Коле!? Коле из Бутово! Круто!

А, думаешь, он нас вспомнит?

[налим 2]

Чтоб хоть как-то сгладить дневную горечь дерби:

<{POST_SNAPBACK}>

 

- Мадам, позвольте положить рядом с Вами мое боа

- Кладите.

- Бооооооааааааааа..........

[Маверик 3978]

- Бооооооааааааааа.......... - Бооооооааааааааа..........

 

Яж в смысле, чтоб народу хоть немного поднять настроение после дерби, а ты - Бооооооааааааааа..........

[налим 2]

О дерби:

 

За 10 минут до конца:

 

В санатории была

имени Мичурина.

Так и знала - уе*ут,

сердце мое чуяло.

 

За 5 минут до конца:

 

Блины г**но, хозяйка б**дь,

засраты мухами картины.

Отдайте шляпу и пальто:

е*ал я ваши именины!

 

Про оптимистов и пессимистов после дерби:

 

– Разнесу деревню х*ем

от конца и до конца!

– Сын, не пой военных песен,

не расстраивай отца!

 

Сорри, не сдержался...

Боооооааааа...............

[nnikita 409]

– Вааань! – сказала Анюта, дёргая меня за рукав. – А видел какую Петрюки мебель в гостиную купили? Супер! Дворец просто!…

"Сделаем"! – сказал я и пошёл к начальнику узнавать насчёт квартальной премии.

– Ванечка! – вздохнула Анюта. А у Петрюков машинка новая… Тойота…

"Сделаем"! – ответил я и побежал в банк за кредитом.

– Ванюшка! – мурлыкнула Анюта, обняв меня. – А у Петрюков сынишка родился… такой славненький, три семьсот…

– "Сделаем"…– покраснел я и… ну в общем… стал папой.

– Ванька! – сказала Анюта. – Ты слышал?! Петрюк, подлец-то какой… жену бросил!

… теперь я живу один. Часто с теплотой вспоминаю Петрюка. Хороший оказался мужик!

[Topчiнi 3583]

- Ты меня любишь?

- Угу

- Ну что значит угу?

- Люблю-люблю.

- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?

- В смысле?

- Ну что значит люблю-люблю?

- А что это по-твоему значит?

- По-моему это значит – отъебись.

- Я не понимаю, что ты хочешь?

- Чтобы ты сказал «люблю».

- Но я сказал «люблю» даже два раза.

- Ты не так сказал.

- А как надо было сказать?

- Надо было сказать «люблю»

- Ну хорошо, люблю.

- Отлично!

- Ты довольна?

- Нет.

- Что еще не так?

- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя достала!

- Бл...!

- Достала, да?

- Ты что, издеваешься?

- Просто скажи «люблю»!

- Люблю!

- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.

- …

- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?

- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.

- То есть для тебя это ничего не значит?

- Что значит не значит?

- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?

- Но я же сказал!

- Только потому, что я попросила.

- Я до этого сказал.

- Что ты сказал?

- Что люблю.

- Нет! Ты сказал «угу»

- Да какая разница?

- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?

- Я не вижу!

- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»

- Хахахаха!

- Что смешного?

- Ниче. Фраза смешная.

- Да, обосраться как смешно!

- Ну че ты завелась?

- Потому что ты меня не любишь!

- С чего ты взяла?

- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».

- Так. Все. Не выводи меня…

- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!

- А я и не ждал!

- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!

 

- Да почему же ты не уверена в моей любви?

- Потому что…

- Я сказал «угу»?

- Угу.

- Дура.

- Угу.

- Ну иди сюда…

- Я такая глупая…

- Ужасно глупая.

- Все время устраиваю скандал на пустом месте.

- Истеричка моя.

- Пойдем спать?

- Давно пора…

- Прости, что я на тебя наорала.

- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...

- Обними меня.

-

- Ты меня любишь?

__________________

Бабло опять п

[Juliet 26427]

Торчини, это явно из жизни Девушкам не смешно, они действительно озабочены тем, что вы: а) редко говорите "люблю", б) предпочитаете "угукать", в) считаете нас дурочками, итд итп)))

Нууу... может не все девушки Но есть твердая закономерность - влюбленная девушка глупеет на глазах и ее тянет на все такие вот сладкие глупости

[ser-sviridov 1]

Учёные выяснили,что некоторые механические игрушки способствуют резкому повышению сексуальной активности у женщин .Например : " Порше 911 Кабрио"...

 

Группа учёных в лесу обнаружила малыша,воспитанного дятлами.Через неделю он всех задолбал.

[Маверик 3978]

Сессией вот навеяло:

 

Название игры: Сессия

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.

Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

 

Разработчик: Министерство образование РФ.

Издатель: Кому не лень.

Движок: Хрен его знает, какой, но работает.

 

МОНСТРЫ:

 

Монстры 1-ого уровня:

Студенты-первокурсники весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают лекции , семинары и Лабы (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня разбегаются.

Обладают слабым заклинанием А мы этого в школе не учили , которые ни на кого не действует.

 

Монстры 2-ого уровня:

Студенты-второкурсники апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение Сортир (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до А на лекциях этого не давали , которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

 

Солдаты студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в HM&M ).

 

 

Монстры 3-ого уровня:

Студенты-третекурсники апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться включением дурачка 1 го уровня.

 

Монстры 4-ого уровня:

Студенты-четверокурсники опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием Уже почти готова , к магии Когда сдашь курсовую? , а также заклинанием Отмораживание при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр Наглость , который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры Бакланы те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт Балканский диплом и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

 

Монстры 5-ого уровня:

Дипломники Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии Пошел нах! . В новой версии появились два вида новых монстров:

 

Специалисты в предыдущих версиях пятикурсники , от которых отличаются только наличием артефакта Диплом баклана . Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только Буфет , Сортир и Общага . Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9 го уровней. Параметр Наглость достигает своего апогея.

 

Магистры самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

 

Монстры 6-ого уровня:

Аспиранты абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией Пошёл нах . Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

 

Лаборанты страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией Account disable , которую постоянно применяют на монстров 1-5 го уровней, а также в совершенстве владеют магией Отмораживание . Абсолютно беззащитны перед монстрами 7 го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке Лаборатория с помощью магии Выпадение на умняк .

 

Монстры 7-ого уровня:

Препод обычный довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус Зачет и/или Аттестация .

 

Препод злобный основной монстр. В бою против монстров 1-5 го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание Перекличка . Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать Солдатом .

 

Како-препод пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

 

Монстры 8-ого уровня:

Совет кафедры собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок Кафедра , всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания Отмораживание и Включение дурачка .

 

Монстры 9-ого уровня:

 

Зав Каф мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: Ну что, будем отчислять? . Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.

 

 

 

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

Лекция увеличивает защиту +1

Семинар увеличивает атаку +1

Лабы увеличивают все параметры на +1

Буфет увеличивает мораль

Сортир говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль

Общага ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5 го уровня очень нравиться

Библиотека увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5 го уровня в разговорной речи, во фразах типа: Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить .

 

НАВЫКИ

Списывание (начальное) даёт вам 10% шанс списать на экзамене.

Списывание (продвинутое) даёт вам 50% шанс списать на экзамене.

Списывание (эксперт) даёт вам 99% шанс списать на экзамене.

Дипломатия (начальное) вы сможете подкупить препода, но не вашего.

Дипломатия (продвинутое) вы сможете договорится со своим преподом.

Дипломатия (эксперт) Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать .

Маркетинг (начальное) даёт шанс написать курсовую.

Маркетинг (продвинутое) даёт шанс понять курсовую.

Маркетинг (эксперт) даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

 

АРТЕФАКТЫ

Справка, что болел увеличивает защиту на +2.

Пиво 0,5 л увеличивает мораль на +5.

Пиво 2 л. увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

Конспект увеличивает знания на +5

Ксерокопия конспекта увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

Калькулятор знания +1.

Курсовая очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 7-го уровней.

Шпаргалка знания +10.

Шпаргалка по этому предмету знания +20.

Шпаргалка по этому вопросу знания +40.

Папа Препод на кафедре Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

 

ВРЕМЯ

Семестр в это время монстры 1 5-го уровней активно размножаются в сооружениях Общага .

Сессия в это время монстров 1 5 го уровней активно размножают монстры 6 9-го уровней.

[ser-sviridov 1]

Боксёра может обидеть каждый,но не каждый успеет извиниться.

 

Когда мне плохо меня забирает скорая.А когда мне хорошо меня забирает милиция...

 

 

[пушкин 43]

Актуально:

"Беседуют три хирурга на тему кто кого любит оперировать.

Первый:

- Я люблю оперировать библиотекарей - у них всё внутри чётко, всё разложено по полочкам, полный порядок

Второй:

- Я люблю оперировать электриков - у них всё внутри чётко, каждый орган имеет свой цвет, всё по схеме, полный порядок

Третий:

- А я люблю оперировать болельщиков Манчестер Юнайтед, это очень просто

- Почему?

- Они безмозглые, бесхребетный, а голова и задница у них взаимозаменяема!"

[nnikita 409]

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.

Мужик:

- О, мил человек, куда путь держишь?

Новый русский:

- На медведя!

Мужик:

- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Новый русский:

- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И новый русский уходит в лес.

Мужик:

- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

[ACM 1899 0]

2005 год.

Что делает болельщик интера когда его команда становится чемпионом.

- Выключает приставку Сони Плейстейшн и идет спать.

 

2010 год.

Что делает болельщик интера когда его команда становится чемпионом.

- Выключает приставку Сони Плейстейшн,включает новости на канале РАИ

с надеждой что кальчо ожидает еще один скандал.

[налим 2]

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:

- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.

Он: - Канализация!

- Чего?!

- Канализация!

- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!

Он (глубоко вдыхая): - Как... нализался... я!!!

 

 

Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит ее мама. Девочка говоpит: мама, я только что видела бабушку.

Мама:

- Сколько я pаз тебе говоpила, не копайся так глубоко в песке.

 

Переспал Иван Царевич с Марьей-Искусницей. Просыпается наутро и говорит ей:

Да какая же ты Искусница?! Ничего особенного в сексе не умеешь обычная баба, у меня и получше были...

Обиделась Марья и искусала Ивана до смерти.

Изменено 11 мая 2007 пользователем налим

[деточкин 4]

налим, ты что, хакнул базу анекдотов? сразу хеттриком зарядил

вспомнил про Ивана царевича. пришел как-то Иван царевич к Елене прекрасной и попросил 3 рубля на пиво. не дала ему Елена денег. как была жабой, так и осталась