налим

2 Bond : До вчерашней игры Лион дважды на Сен-Сиро драл наших "соседей". Хотя, бесспорно, игра в группе и навылет - разные вещи. Ну, теперь, после того, как прошли чемпионов Германии и Франции, пора подумать о том, "как нам обустроить "Барселону". Сезон просто царский!

2 SLEX : Шева конца 90-х и сейчас - это разные люди, и нет смысла это обсуждать. С возрастом Андрей стал действовать проще, но не менее эффективно (как говорится, результат на табло). Это очень важно и говорит о том, что он может еще поиграть на таком уровне. То, что его хватает, зачастую, и на свою штрафную (в отличие от подавляющего большинства напов) является подтверждением этого. А насчет взбодрить (чтобы муж крутился на поле, его надо заводить в постели), - так, забив Лиону, Андрюха показал Кристен (она была на трибуне), мол, с тебя должок!

Согласен, Bond, впечатления от игры сложные. Не зря перед жеребьевкой очень не хотелось Лиона, оччень хорошая команда. Насчет битья грандов - да били уже французы их неоднократно. То, что они в 4-й раз подряд вышли в 1/4 ЛЧ - говорит о многом. И тем приятнее победа. С Баварией было по другому, но что общее: и 1/8 и 1/4 пройдены на классе. Класс почти каждого игрока Милана был выше, чем класс игрока Лиона (ну, может, за исключением Купе и Жуни, которые не слабее). Не всегда бывает, что класс игроков определяет результат (Реал, например), но, спасибо Анчи, он сделал Команду, которая дает Результат и, в последнее время, Игру. Ну, слава Богу, прошли. Отдали все для Победы. Кстати, о версии Bond (Лион был неготов идти дальше): глядя на лионских негров, я часто вспоминал африканские команды с европейскими тренерами: при надлежащей организации они бьют почти всех, но выше 1/4 не поднимаются. О Победе - видимо, Милану она была вчера нужнее. Может, потому, что у Лиона нет таких болельщиков. Вопрос, ув. модеры: сколько нужно заработать постов, чтобы потрепать противного Анчи за щечки?

Везет же некоторым! В день рожденья - и такой подарок!!! Поздравляю, LerJAck - персонально! Побед в жизни!

С Победой всех! Вышел из медитации вчера за 5 минут до конца игры. Обеспечил результат. Что я отдал за победу? двое суток подкачивал Милан энергией. Пошел заряжаться...нет сил...

Поздно... Оммммммммм....... Bond: А тебя, Витя, за ложный донос ......Омммммм.......

От народ! Вместо того, чтобы к игре готовиться, настраиваться на матч, думать, как нам обустроить Милан - ржут и прикалываются. Цыть! Объявляется Всеобщая Медитация! Кстати, Корандо - оставь одну бровь на Барселону

Формулировки УК РФ-96 (ст. 105 и далее) и УК Украины (ст. 115 и далее), определяющие убийство, как противоправное причинение смерти другому человеку не есть выдумка российских/украинских/советских юристов, а представляют собой традицию, основанную, в первую очередь, на религиозных представлениях наших предков и на международном праве. Ни Русская Правда сыновей Ярослава (ок. 1072), ни Уложение о наказаниях уголовных и исправительных 1845 г. (по существу, первый уголовный кодекс России) не могли трактовать убийство, как лишение жизни, поскольку христианская религия построена на вере в жизнь вечную, загробную (наступающую после физической смерти человека). Кстати, классические мировые религии также предусматривают воздаяние человеку за праведную жизнь "здесь" в виде вечной жизни "там". Поэтому формулировка "лишение жизни" была бы святотатством и в принципе была невозможна. "невиновное причинение вреда" - причинение вреда лицом, которое не виновно в этом, поскольку в момент причинения вреда не отдавало отчет в своих действиях, не понимало их значения или не могло руководить ими, либо, например, действовало в состоянии самообороны. Любая наука в основе своей основана на присущих ей понятиях. И, чтобы судить о их корректности, нужно быть специалистом, имхо. "лицо, заведомо (допустим, для насильника, для лица, которое вовлекает несовершеннолетнего в преступную деятельность и т.п.) не достигшее 16-летнего возраста"... "неизгладимое (т.е., такое, которое нельзя устранить - например, ожог кислотой)обезображение лица" - квалифицирующий признак для определения степени тяжести телесных повреждений Что касается "языковых нестыковок": они, конечно, есть. Например, вышеуказанные статьи УК РФ и Украины находятся в разделах "преступления против жизни...". Но Кодексы принимают не юристы, а законодатели, которые, как правило, не разбираясь в понятиях, а живя по ним, голосуют за глупости, предложенные кем-то из них прямо в зале парламента. Блин, это же футбольный сайт...

Ну вот видишь, Мужчина, а не мальчик.

Когда Милан продавал футболистов, определяющих его игру и хотящих играть в Милане ??? Сколько их было, напов, рядом с Шевой за 7 лет ? Молодых, перспективных, очень талантивых, забивных ? Не стоит перечислять. Шева, если был здоров, всегда был в основе, а остальные - менялись, выходили на замену, уходили... Продавать Шеву, за любые деньги было бы сейчас имхо большой глупостью. Милан мог бы продать Шеву, если бы ему была альтернатива, но, повторюсь, её пока нет. Ни в Милане, ни в мире Про Милан не буду, а в мире: кого брать? Кто бы заиграл? Говоря о бешеных бабках, которые можно за Андрюху сейчас срубить, подумал ли кто-нибудь о деньгах, которые Милан получает за рекламу, со спонсоров, за продажу телетрансляций, абонементов, в конце концов, за влияние Милана, того же Берлускони, в Китае, в России, где многие болеют за Милан благодаря Шеве? Можно ли это сравнить с несколькими десятками миллионов зелени? А поднять зарплату ему надо хотя бы для того, чтобы, играя за Милан, он не думал о том, что его недооценивают.

И еще, Андрюх! Если уже обманул воротчика и он падает вправо, попытайся хоть немного поднять мяч! Я понимаю, нет времени расчитать силу и направление удара и шведой поднять его сложнее, чем носком, но ты уж попытайся,. пожалуйста. Вот я тебе покажу сейчас как...

http://www.dynamo.kiev.ua/News/0601/i11_22.htm Тренер бразильцев хотел бы видеть в своей команде Шевченко Sky Sports В распоряжении главного тренера южноамериканской команды Карлоса Альберто Паррейры большое количество игроков мирового уровня. Впрочем, дотошные журналисты решили поинтересоваться у Паррейры, кого из футболистов других сборных он хотел бы видеть в своей команде. Ответ наставника бразильцев оригинальным не стал: "Если брать нападающих, то украинец Андрей Шевченко - прекрасный форвард. Итальянец Алессандро Неста, пожалуй, лучший центральный защитник в мире. Среди полузащитников мне больше других нравится англичанин Стивен Джеррард". Каково это слышать еще живым Роналдам с Робиньями, Адрианам и разным прочим Фредам! Кого из них в пару Андрею на ЧМ? Ой, блин, ему же еще за Украину играть...

Рад приветствовать, Gullit! В Полтаве достаточно серьезный уровень подготовки стоматологов. Моя врач (она преподает в Харьковской мед. академии) рассказывала, что в Полтаву регулярно направляют читать лучших преподавателей. Хороший, чистый, уютный городок.

Ты, Торчини, всё обижаешься, что в Бирже (Милан-Фиалки) я, вместо того, чтобы уделить тебе время, пел на ушко официантке Интернационал?

Дочка, собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Ириша, просто расчеши и уложи. Да не переживай ты так! Не такая уж ты и старая! (если отключить фильтр) и волосатая (если его включить)... Хотя, проверил свой ник на Оракуле... И надолго задумался... Может, кто знает, кто такой "зачморенный еб.н- антифашист"?

Да, Айрон, здорово же этот твой Брюс изменился в последнее время... Как наука далеко пошла... Может самому пойти, стать Железной Девственницей...

1. ПОЧЕМУ ВСЕ итальянские команды сдувались во втором тайме? 2. КАК Милан собирается обеспечить нужный результат дома? 3. Как не дать забить Лиону, который дважды на Сер-Сиро выигрывал у Интера 2-1? 4. Как, КОМУ перекрыть фланги? 5. КАК не нарушать правила в ответке у штрафной, если даже Педретти с Шевиной точки (25-40 м слева) мог забить?

Поздравительній Стих. Виктор Бондаренко-Bond: ник и человек. Поздоровляю, що народывся. Ты нам потрібен. Ты молодэць. Колы на сайт захожу, дывлюся зразу - немає Бонда - і я пішов. Як можно стільки буть у людини: і футболіст він, й Басьо він зна! Хоча, якщо нік твій на тебе схожый - тоді нэ дывно - тоді авжэж! Бажаю Вітю, щоб ты від грошей не міг відбытысь, та від жінок! Здоровля щобы було сыбірськэ, і долголетьє кавказькэ щоб! Щобы у липні з своєї дачі у Комарово ти вийшов з сосен, Плигнув у морэ, спіймав акулу, її щоб сфоткав, застрэлыв, гадость, та по-хрянцюзькы її ты зъїв! Іщє бажаю, щоб в півфіналі зустрілысь Пітер та Міланелло. (Пробач, шановный, що нэ в фіналі, бо там Дынамо повынно грать)!

Марго, не стоит обижаться на tayfoon за его возрастной максимализм. С возрастом начинаешь понимать, где беда, а где тебя пытаются использовать. Вот, например, tayfoon, перед тобой наркоман (твой пример), у которого уже нет вен. Он просит тебя ему помочь. О какой помощи наркоман может тебя попросить? Ну, дать ему денег на дозу, ну, помочь найти вену в паху... Не поможешь - он очень даже может кончиться. Или помощь твоя будет в том, что ты скажешь ему, что это вредно? Или дашь денег на лечение? Знаешь, что он сделает с ними... Хочешь сделать хорошее - помоги маме почистить картошку или девушке своей подари цветы -весна все-таки! А давать деньги... По-моему, правильно поступают буддисты. Нуждающимся они дают еду, одежду, кров, но не деньги. Да и не только буддисты...

Ага, а Анчи - место в основе...

Дочка собираясь в школу спрашивает мать: - Мама, не пора ли мне побрить ноги? - Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи. Про прихиаторов: -Доктор, жена считает меня ненормальным! И только из-за того, что, выпивая кофе, я закусываю кофейной чашечкой! Да, всю съедаю, только ручка и остается! - Да вы, милейший, действительно больны! Ведь ручка в чашечке самое вкусное!!! - Доктор, жена считает меня ненормальным! И только из-за того, что я люблю сосиски! - Она ошибается. Я, например, тоже очень люблю сосиски. - О, доктор, огромное вам спасибо! Пойдемте быстрее ко мне, я покажу вам свою коллекцию! Письмо к сексопатологу: "МеНя ЗоВут МаШа. НеДаВно Я вЫшЛа ЗаМуЖ и Не зНаю, чТо ДеЛатЬ с мУжеМ. Он - сеКсуАльНый мАнЬяк. ВсеГда, КоГда я мОю Пол, гОтОвЛю еДу, ЧиТаю КнИгУ, ШТоПАю ноСКи... ЧтО мНЕ дЕЛать? С уВАЖЕНИем, МАшА. Р. S. ИзВИниТЕ за неРоВныЙ поЧеРк." А вобще, на анекдотах можно зарабатывать деньги: просто предложи компьютеру соединить их в нужном порядке и продавай какому-нибудь П...сяну. Ну вот, например: В КАФЕ Кафе. Беседуют две подруги. - Я слышала, что ты полгода жила во Франции... - Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала... - Счастливая ты, Ксюша! Так тебя можно поздравить с замужеством? - Да... Но знала бы ты, как все непросто было... Перед свадьбой бегу в частную клинику. - Здравствуйте, доктор, говорю. -У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... Доктор мне - Прошу в кресло... А завтра утром - жду вас снова! Пришла я на следующий день: - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! - Прошу, говорит, в кресло! - Зачем?! - Ну, не всю же жизнь Вам с лезвием ходить, говорит... - Везет тебе, Ксюша... А у меня... Вот, вчера познакомилась с парнем, посидели там, потанцевали... Предложил к нему домой поехать, но я отказалась. - Почему? - Ты знаешь, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Все в доме перетрахал. Даже цветочные горшки! - С твоими белыми лилиями?! Ужас! Цветы-то здесь при чем!.. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж... белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. И-ик! еще... Многие девушки стесняются появляться в кафе ненакрашенными... Зато с кривыми ногами сидят тут как ни в чем не бывало... У мужика этого вся рожа расцарапана, фингал под глазом. - Слушай - спрашивает битый у своего соседа по столику - у тебя нет хорошей секретарши в запасе? - А что случилось? - Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Розочка. - Ну, и?.. - Варенька она у меня, Варенька...Подносом по башке получил...Вот... Борщ в ушах... - А с рожей-то что? - Да все это завтрашнее собрание. Задумался я и вечером её, Вареньку, на «ты» назвал! - Да как это? - Да как-как... Лежим мы в кровати, она мне и говорит: " Давай, Андрюсик, мириться, мы давно любовью не занимались!"... А я ей: - Не «мы», а «ты»... - Да..... Так что, тебе Машка-официантка таки вчера дала? - Нет! - И мне нет! - Вот же б...ь!!! - Ндааа... - Ладно, Петюня, выпьем, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить... - Ну что, все я да я! Говори! - Ладно... Козел ты, Андрюша, и подонок! - Что?! - Я же предупреждал, что не умею... В это время в кафе заходит парень с обезьяной. Он заказывает у бармена на стойке выпивку. Обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Петюня: - Вы видели, что вытворяет ваша обезьяна? - ? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт! - Дело в том, что две недели назад мы с ней были здесь, и пока я пил пиво, она все тянула в рот: маслины, кусочки лимонов, а потом запрыгнула на биллиардный стол, спрятала во рту один из шаров и проглотила его. Вообще-то, это не удивляет меня. Она ест все, что попадётся на глаза, маленькая скотина. Зато, с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, она предварительно всё меряет. Андрюша: Да... Природе нельзя мешать. Вот молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай бог войти в клетку и включить свет! ... и т.д. Дело было 19-ом веке. В люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф: - В чем дело?! Проводник: - Прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую ж... проходящему поезду. - А сейчас, детишки, вы будете читать стихи дедушке Морозу! А победит тот, кто первым принесёт штопор!

Смотря где... На аваторке так вообще 19 мм... А еще можно присуждать оскарь за лучшее соответствие аваторки образу, который его хозяин создает на форуме. По мне, Марго, Самсон и Торчини очень похожи на себя.

Жду я автобус на остановке. Рядом - стеклянный выход из метро (станция еще не открылась). Вижу внутри десятки воробьев. Влететь-то они влетели, а выбраться не могут. Они летают от стекла к стеклу, с размаху бьются головами, падают вниз, в отключке дергают лапами, опять летают, бьются, падают... Очень много их было. Большая часть уже и лапами не дергала. Лежащих - повыносил наружу, стал выгонять летающих, но, поскольку воробьиного языка не знаю, большей частью только ускорял их полет от стекла к отключке. Зачем я пытался их вызволить? Может, для себя, чтобы не снились потом их дергающиеся ноги, полузакрытые пленкой глаза... чтобы не слышать потом стук воробьиной головы о стекло? Животных жалеем, да... А вот пройти мимо лежащего человека проще - можно сказать себе, что это забывшийся алкоголик, ничего ему не будет... а тронешь его - заработаешь себе неприятности. И хорошо еще, если вызовешь скорую... А птичку жалко...

Сковородка моя, где под утро роса скопилась,- негде хоббиту выспаться, чтоб не промокнуть...

О человеке со свистком: Свистит давно. Пару раз видел его, когда ДК играл с Арсеналом (2:1) и Интером (2:2). Милан судил в октябре 2005-го (с ПСВ 0:0 в Милане). Помню, в 2003 году он судил ТМ Россия-Грузия. Уткин (по памяти): "А вот судья Майер Плауц, например, считается самым быстрым арбитром в Европе.... Но не женат.... Наверное, потому что очень быстрый...."