Каляки от Сан Сиро

[Slavio 4004]

Добрый всем денёчек.

решил создать отдельную тему, где буду высказывать некоторые свои мысли и некоторые мысли других. Для начала небольшой каламбурчик.

 

Про любовь.

Проблема в том, что любовь в дверь не стучится, а приходит сразу. Как в песне: "Любовь нежданно к вам нагрянет, когда её совсем не ждёшь!" И что с ней этой любовью потом делать? Вот ситуация.

-Здрасте, я Любовь. Я к вам пришла.

-Здравствуйте Любовь. Извините, но я вас ждал пол года назад, что то вы опоздали.

-Да, задержалась. Ну что поделать, когда столько душ томятся в ожидании, очень сложно быть пунктуальной. Я не поняла мне уйти?

-Как уйти? Без вас же никак нельзя! Я же знаю, вы уйдёте и уже НИКОГДА не вернётесь!

Вы единственная, кто поддерживает в человеке желание жить, кто дарит человеку счастливые мгновения.

-Хорошо. Я остаюсь.

Стук в дверь

-Здраствуйте. Любовь у вас?

-Да.

-Разрешите представиться, Счастье! Я могу войти?

-Да...

-Ну вот...Так и знало, Смерть заходи...

 

Умер от счастья!

[Slavio 4004]

Вы когда нибудь задумывались, покупая пиво из огромной бочки, о гигиеническом и эстетическом состоянии жидкости этой самой бочки? Вот представьте: вас мучает жажда, очень хочется пива. А тут такая свежая аппетитная тётя сидит и разливает это самое пиво из огромной бочки... за деньги конечно. Вы эстет. Гурман. Вы кушаете раз в день. Ну из личных побуждений. Питаться три разва в день это излишество, особенно, когда ты работаешь дворником. Вы подходите к тёте и спрашиваете затравленным голосом, сглатывая слюну.

"Тётя, скажите пожалуйста, а пиво у вас свежее?"

Получаете ответ:

"Конечно, только сегодня со станка сняли".

"А можно кружечку?"

"Без базаров, сынок, сто рублей."

100 рублей... Эх, да ведь это целое состояние. А тут какая то кружка пива. Но жажда, мучавшая вас последние 24 часа, дала о себе знать; ваша бурная фантазия не на шутку разыгралась, слюная железа самопроизвольно стала ипоражняться в вашей полости рта.

И вот, вы, нервно растёгнув ширинку, лезите в карман ваших семейных трусов и порывшись там, не обращая внимание на испуганный взгляд продавщицы, доствёте помятый денежный знак.

"Вот. Мне кружечку пожалйста."

Тётя, брезгливо посмотрев на протянутый денежный знак, который, к слову, издавал неприличный запах - семейные трусы не видели стирального порошка, уже с недели три - протянула свою жирную украшенную целюлитом руку и бросила 100рулёвку в общую коробку денежных знаков. Эта же рука схватила полулитровую кружку и подставив её под железный краник, рванула ручку и коричневая жидкость полилась по стеклянным стенкам. Жидкость продолжала литься, а вы смачно чмокая языком, уже протягиваете свои крючковатые пальцы к ничего неподозривающей продавщице. Ещё мгновение и пальцы сжимаются в мёртвой хватке...

Пиво у вас в руках. Но что то вас заставляет усомниться. Если пиво свежее, куда же подевалась в таком случае душистая пена? Тут что то не то. Сделав глоток, вы понимаете, что пивом тут и не пахнет, а пахнет чем то другим... тем, чем обычно пахнет в общественном туалете.

И тут вас охватывает злость... Вы требуете ваши деньги назад, но продавщицу не атк легко переубедить. Её вес в два раза превышает ваш. С безумными от ярости взглядом вам приходится ретироваться восвояси. Но мысли о мести вас не покидает; пробравшись тёмной ночью к бочке, вы обнаруживаете отверстие, как раз подходящее для вашей мести. А дальше всё дело техники. И довольный вы возращаетесь домой.

На следующий день, проходя мимо всё той же пивной бочки, вы застаёте ваших коллег, спокойно попивающих пивко. С улыбкой на устах, с хитрецой в глазах вы интересуетесь:

"Как пиво, свежее?"

"Да конечно, только утром привезли новую бочку."

Вы не верите своим ушам. Ваша месть не удалась, а слюная железа вновь дала о себе знать.

Вы не выдерживаете и бросаетесь всё к той же продавщице...

Вот кружка с пивом у вас в руках. Глотнув, вы понимаете, что у этого пива несколько иной вкус, чем у вчерашнего... НО! Это всё тот же вкус ...

[Самсон 3]

Сирыч, красота и точность твоего описания создают эффект почти стопроцентного присутствия. Ты шо, парень? Я ж теперь розливное пиво ни ногой. Даже в дорогих барах Т-А. А вдруг там трудится оле-хадаш (новый эмигрант) такой же, как ты? Это ж анекдот такой был... Зять ночью встал по нужде, глядь, а теща в кастрюлю с компотом, падла, писает... Он ей - да вы что???? А она: злые вы, уйду я от вас Злой ты Сирыч Смотри, народ аж в столбнял впал... Да-с, с ентих пор только в бутылках. Хотя и там, на заводе, какой-нить Сан-Сиро трудится Спасибо, что не написал в пивную тему А то бы ее наверное закрыл

 

Лан, держи пять, ждем продолжений. Если про секс будешь, то без такого экстрима, ОК?

[Mарго 701]

Нет, просто мы ждали, кто будет пробовать ЭТО пиво первым. Тем более не принято как то у нас вмешиваться в творческий процесс - все читают и ждут продолжения. Не нарушать же традиций... Вопят обычно участники повествования, а тут пока на личности еще не переходят - а там поглядим .

[Slavio 4004]

Эту историю мне поведал мой отец. Написал давно вот публикую тут.

 

Просто история

История проишедшая с неким господином А. могла произойти и с вами. Да, да... Никто не застрахован от курьёзов и смешных ситуаций. Всё началось вечером. Отработав смену в 12 часов уважаемый господин А. отправился на собственном автомобиле в крупный коммерческий центр за покупками. Центр просто поражал своими габаритами. Габариты захватывали столь огромную территорию, что пришлось инженерам и работягам при постройке центра установить несколько входов и выходов. И вот, припарковавшись на автостоянке, наш молодой человек - хотя может и не молодой, возраст его нам неизвестен - влился в гудящий и жужжащий поток людей, именуемый потребителем. Потребитель сновал с одного магазина в другой примеряя, отбивая, узнавая, пробуя, при этом абсолютно не обращая внимание на чистоту и гигиену габаритов. Господин А. не скрывал своей усталости, но, попав в сильное течение людей, он уже не мог остановиться. В самом деле не плыть же против течения? Магазин за магазином, лавка за лавкой, киоск за киском, в итоге: руки забиты пакетами, а в пакетах весь доход от 12-ти часовой смены.

Еле держась на ногах от тяжести и усталости, господин А. решил, что на сегодня хватит, да и время позднее завтра рано вставать на работу. Выйдя из центра, он отправился на... автобусную остановку. Автобус пришёл во время, пассажиры улыбались, принимая в свои ряды ещё одного счастливчика. Усевшись возле окошка, наш герой мирно задремал.

"Извините, вы где выходите?" - раздался громкий бас шофёра над ухом мирно дремающего пассажира. Очнувшись от дрёмы, оглядевшись, господин А. сказал, что действительно уже прибыл на место и дом его близко. Дом был близко; всего лишь 5 км по тёмной аллее. В конце концов, вот он любимый двор: чернокожий мальчишка поёт рэп, ватага ребят пинает другую ватагу ребят, девчонки хихикают от удовольствия. "Всё, добрался!" - радостно воскликнул гражданин А. Вечер уже прощался, ночь ещё не приходила, а утро тихо спало, накрывшись покрывалом. Ещё один день прошёл.

6.00 утра. Звонок. Будильник трещит по швам. Швы держатся до последнего. Господин А. подскочил на кровати. Встав с левой ноги, он метнулся к будильнику и приглушил его одним ударом руки. Зарядка. Росточки-потегушечки. Завтрак. Глянул в окно.

"Мама родная! Машину украли!" Стоянка, на которой должен был красоваться автомобиль уважаемого господина А. была пустой. Дикий вопль разрезал пространство на несколько частей! Клоки волос стали падать на пол... всё чаще и чаще... Сбежались соседи. "Что случилось?" "Что произошло?" Ответом былы нечленораздельные звуки и неописуемые движения руками. Наконец потерпевший выдавил из себя причину столь жуткого горя. "Вызывай полицию!" - крикнула особа в семейных трусах и пиджаке. "Да, точно!" Может ещё не поздно!" Господин А. ринулся к телефону. Остервенело схавтив трубку, он нервно стал набирать заветные цифры! "Алло! Полиция Израиля слушает. Здравствуйте."

А что сказать? Приехав в Израиль всего несколько лет назад, потерпевший так и не освоил местный диалект.

"Джастон сэконд!" - вспомнив остатки школьного образования, пробормотал он в трубку.

"Какой Джастин? Что случилось? Вам угрожает некто Джастин?" протороторил в ответ милый женский голосок.

"Ло (нет на иврите) Ото шли (моя машина) тю тю!"

"Ото шелха (твоя машина) тю тю?

"Да, то есть кэн (да на иврите).

"Ма зэ (что такое) "тю тю"?"

Ну как объяснить местной аборигенше что такое тю тю... Украли, своровали, спиз... Матюгнувшись А. беспомощно осмотрелся.

"Рак шния.(Подождите)" - наконец услышал потерпевший.

В тубке что то заклокотало и наконец послышался родной русский язык с некоторой примесью украинского .

"Что случилось?"

"О! радость то какая! Послушай друг у меня машину украли, сегодня встал на работу смотрю стоянка пустая! Ироды, ироды!!!! Я ж на неё столько денег ухайдохал...Ссуду ещё платить лет 5! Помоги миленький, помоги!!!!

"Так, какая марка, номер машины... давай все данные"

Данные были переданы в одно мгновение.

"Мы с тобой свяжемся."

Прошёл час. Господин А. основательно полысев, наконец уселся в кресло и принялся грызть ногти. Звонок.

"Господин А.?" - всё тот же приятный русско-украинский язык.

"Да..Это я! Ну что что что? Нашли?"

"Господин А. Ваша машина стоит на автостоянке крупного коммерческого центра. Охранник стоянки сказал, что видел как мужчина припарковался вчера вечером и вошёл в центр."

Ошарашенный А. только и смог сказать:

"Да всё верно. Это был Я!"

[Slavio 4004]

Продолжаю калякать.

Несколько миниатюр

 

Грабёж

 

-Жизнь или кошелёк!?

-Да ради бога, конечно, конечно кошелёк. Подождите минуточку.

Вынимает всё из содержимого кошелька и передаёт пустой кошелёк грабителю

-Вот, вам кошелёк. Что нить ещё?

-Нет. Прощайте.

-Пока.

***

Девушка с косой.

 

-Девушка у вас такая длинная коса, можно вас пригласить со мной пообедать?

- Спасибо, но я не голодна сейчас.

- Тогда может поужинать?

- Ну к тому времени я успею проголадаться

-Отлично. Вот вам мой номер телефона. Я буду ждать вашего звонка

-Не стоит ждать. Я всегда прихожу сама-, сказала девушка с косой, отрубив незнакомцу голову.

 

***

Два бегемота

 

-Не правда приятная погода

-Душно.

-А никто и не обещал, что будет хорошо. Ты бегемот тебе нужен водоём, а ты сидишь в закрытом помещении, конечно душно будет.

- А разве я хотел быть бегемотом? Это ты, бегемот, ты во всём виноват.

-Ну я не знаю кем ты хотел быть, но ты теперь бегемот, и должен вести себя соответсвенно.

- И долго я буду бегемотом?

-Долго. Я ужасно хамов не перевариваю. Желаю здравствовать.

 

***

Григорий долго рассматривал свои кисти рук. Прекрасные руки. Длинные костлявые ровно расположенные друг от друга пальцы с коротко остриженными ногтями скорчились в непонятной форме и подрагивали, как ветви деревьев в лесу. Он смотрел на эти пальцы и не узнавал их.

"Что со мной? Почему мои пальцы, мои любимые красивые кисти рук вдруг потеряли свою прекрасную форму, посинели, согнулись под неизвестной тяжестью? Что происходит? ГдеЯ? Что со мной?!»

Ужасный хрип прервал размышления Григория. Что то стрикнуло, и руки, такие прекрасные вдруг ожили, вернулся прежний белоснежный цвет. Пальцы приняли правильную форму. Но Григорий продолжал мучаться, его тревожили эти непонятные перемены...

Григорий долго ещё пребывал в состоянии афекта. Проститутку спасти не удалось. Она была уже мертва, когда приехала Скорая Помощь. Григория поместили в отдельню палату. Там при свете дня, он продолжал любоваться своими руками. Временами, перед его глазами вставало испуганное лицо молодой девушки. Её шею сжимали чьи то руки. Корявые, костлявые, ровно расположенные друг от друга пальцы с коротко остриженными ногтями, скорченные в непонятной форме.Они подрагивали, как подрагивают пальцы душегуба.

Изменено 5 декабря 2006 пользователем Сан Сиро.

[Mарго 701]

Слав, произведение не закончено . Стоило подписать "совпадения с реальными лицами, пальцами и событиями являются случайными"...

[деточкин 4]

сансирка, первые 3 произведения случайно не в Амстердаме написаны? вообще прикольно,мне понравилось

[налим 2]

Григорий А., человек с тонкой шеей, забрался в сундук, закрыл за собой крышку и начал задыхаться. — Вот, — говорил, задыхаясь человек с тонкой шеей, — я задыхаюсь в сундуке, потому что у меня тонкая шея. Крышка сундука закрыта и не пускает ко мне воздуха. Я буду задыхаться, но крышку сундука все равно не открою. Постепенно я буду умирать. Я увижу борьбу жизни и смерти. Бой произойдет неестественный, при равных шансах, потому что ес-

тественно побеждает смерть, а жизнь, обреченная на смерть, только тщетно борется с

врагом, до последней минуты не теряя напрасной надежды. В этой же борьбе, которая про-

изойдет сейчас, жизнь будет знать способ своей победы: для этого жизни надо заставить

мои руки открыть крышку сундука. Посмотрим: кто кого? Только вот ужасно пахнет нафтали-

ном. Если победит жизнь, я буду вещи в сундуке пересыпать махоркой… Вот началось

я больше не могу дышать. Я погиб, это ясно! Мне уже нет спасения! И ничего возвышенного

нет в моей голове. Я задыхаюсь!..Ой! Что же это такое? Сейчас что-то произошло, но я не могу понять, что именно. Я что-то видел или что-то слышал…Ой! Опять что-то произошло? Боже мой! Мне нечем дышать. Я, кажется, умираю…А это еще что такое? Почему я пою? Кажется, у меня болит шея… Но где же сундук? Почему я вижу всё, что находится у меня в

комнате? Да, никак, я лежу на полу! А где же сундук?

Григорий А., человек с тонкой шеей, наконец-то проснулся и обнаружил, что он у себя в постели превратился в страшное насекомое. Лежа на панцирнотвердой спине, он видел, стоило ему приподнять голову, свой коричневый, выпуклый, разделенный дугообразными чешуйками живот, на верхушке которого еле держалось готовое вот-вот окончательно сползти одеяло. Его многочисленные, убого тонкие по сравнению с остальным телом ножки беспомощно копошились у него перед глазами.

"Что со мной случилось?" - подумал он. Это не было сном. Его комната,

настоящая, разве что слишком маленькая, но обычная комната, мирно покоилась

в своих четырех хорошо знакомых стенах. Над столом, где были разложены

распакованные образцы сукон - Григорий А. был коммивояжером, - висел портрет,

который он недавно вырезал из иллюстрированного журнала и вставил в красивую

золоченую рамку. На портрете была изображена дама в меховой шляпе и боа.

Явления, одно другого страннее, представлялись ему беспрестанно: то видел он Петровича и заказывал ему в бочке отверстие, как раз подходящее для мести. А то спрашивал, зачем висит перед ним старый капот его, что у него есть новая шинель; то чудилось ему, что он стоит перед генералом, выслушивая надлежащее распеканье, и приговаривает: " -Здрасте, я Любовь. Я к вам пришла." Далее он говорил совершенную

бессмыслицу, так что ничего нельзя было понять; можно было только видеть,

что беспорядочные слова и мысли ворочались около одной и той же шинели.

А проститутку, таки, действительно, не спасли ...

 

Сирыч! Ты истинно велик! Не зарывай талант! Единственно, о чем переживаю,

так это о твоем душевном здоровье. Все великие, имевшие незаурядное воображение

(Кафка, там, Хармс, Гоголь) кончили, уйдя от объективной (как нам кажется) реальности

в свои миры и кончили там неудачно. Оно тебе надо?

[деточкин 4]

налимыч, так уж и дальше пойди, скажи нам чей отрывочек привел или я чето не понял?

[налим 2]

Кафка, там, Хармс, Гоголь

<{POST_SNAPBACK}>

[деточкин 4]

налимыч-самого себя цитировать это круто так тут трое - Кафка,Хармс и Гоголь. втроем что-ли писали? ты уж прости меня, у меня даже высшего образования нету, не то что Кафка там...

[налим 2]

налимыч-самого себя цитировать это круто так тут трое - Кафка,Хармс и Гоголь. втроем что-ли писали? ты уж прости меня, у меня даже высшего образования нету, не то что Кафка там...

<{POST_SNAPBACK}>

 

Начало - Даниил Хармс, "Сундук", например, http://hammer.prohosting.com/~downpage/harms1.htm

Серединка - Франц Кафка, "Представление" (про жука)http://www.cultinfo.ru/fulltext/1/001/005/036/010.htm

 

Сирыч, соррри за оффтоп

[деточкин 4]

ну таперича все яснее ясного а перед сансиркой нечего извиняться. он тут панимашь плагиатничает, а мы перед ним извиняйся.

[Slavio 4004]

Ёмаё, как некрасиво вышло... Ваще Григорий изначально был Георгий, а потом что то стукнуло в голову и переименовал в Григория... Пасибо Налим! Вот уж не думал, не гадал.

А фантазия её ж некуда девать вот и вылевается в страшную ахинею на листе, правда потом интересно самому читать )

[Slavio 4004]

Диалог

 

-Мама, я хочу пить...

- Ой, у нас закончилась водичка. Сейчас спрошу у кого нить.

- Мама, а где папа?

- Папа на работе.

- А почему ты не на работе.

- Я не на работе,потому что так надо... Извините, у вас не будет водички?

- Да, вот с удовольсивем. Возьмите..

- Спасибо вам... На, держи.

- Мама, а кому надо?

- Не задавай глупых вопросов. Пей...

- Я домой хочу.

- И я хочу...

- А у меня сегодня день рождения..

- Правда?

- Серьёзно?

- Поздровляю.

- Да... Уж, какой тут праздник. А сколько лет вашей девочке?

- 12.

- Ууу большая уже, а мне 38 исполнилось...

- Поздравляю. А где ваша семья?

- Нету у меня семьи...

- А что с ней?

- Ой!!! Господи,ой, когда это кончится!!!! Сил моих нету уже.

- Кажется кому то плохо.

- Есть тут врач?

- Мама, а почему дядя ушёл?

- Не знаю. Наверное ему больно.

- Разве мы сделали ему больно?

- Не мы.

- Мам, я домой хочу.

- Потерпи ещё. Скоро пойдём.

- Дети, тихо! Дайте поспать.

- Так, кто испортил воздух? Итак дышать нечем.

- Мам,я опять пить хочу...

- Потерпи доча...

Через пол часа, обстрел закончился

[налим 2]

«Все счастье мира не стоит слезы одного ребенка!»

Ф.М. Достоевский

[Vlad 1729]

«Детский плач - вполне естественное явление, такое же естественное, как питание или сон. Не забывайте, что зачастую именно через плач ребёнок постигает мир. Более того, ничто так не развивает мышцы гортани у ребёнка, как плач, что в детском возрасте крайне важно.»

Мой районный педиатр.

Мля, и кому верить?

[налим 2]

Ну конечно, педиатру - он для тебя сейчас поважней Достоевского будет, да и ближе

во всех отношениях.

Тем более, что плач и слезы - вещи "нетотожні" ).

[Slavio 4004]

Безрассудство, какое приятное ощущение

Чувствуешь лёгкость в противных движениях.

Правдой выводишь из равновесия

Криком заводишь слуг мракобесия.

Дайте мне тысячу дней сумасшествия,

Стану всесилен, и мелкие шествия

Я превращу в извержение кратора

Разве плохо быть императором?

Разве богом стать невозможно?

Год или три это не сложно.

Главное что бы рассудок исправился.

Мозг в крови и виденьях пропарился

Бросить войну с желчным вниманием

И ты сумасшедший, ты без сознания.

Ты благодетель,

Царь темноты.

Ты! только ты, только ты!!!

[hola 114]

Тем более, что плач и слезы - вещи "нетотожні" ).

<{POST_SNAPBACK}>

Ай джанаааааа, ты б пояснял людям сразу, шо такое ото слово

 

а то у меня, например, в другой теме спросили, шо такое "бульбашкы"

... а как я объясню, шо такое оті кляті бульбашки у шампанському?

[Slavio 4004]

Влад, надеюсь, ты не обидешься... ))

Вылаживаю свои впечатления о поездке в Таллин.

 

Поездка в Таллин

 

Вы когда нибудь плыли на пароходе из Хельсинки в Таллинн? Нет? Когда последний раз вы вообще плыли на пароходе? Советую прокатиться, для остроты ощущений. Особенно из Таллина в Хельсинки. )) Но...

Город Таллинн. Порт. Ветер. Холод. На дороге лёд. Счастье, что гостиница "Виру" недалеко от порта.

Два человека с чемоданами, пожадничав на такси, прут эти самые чемонады через весь центр города. Прут и проклинают свою собственную жадность. Одним словом - евреи.

Дорога до гостинницы заняла полчаса. Благо мир технологии и техники не стоит на месте, а движется семимильными шагами, чья то же умная голова придумала чемоданы на колёсиках? Ах, какое это счастье! Шаг за шагом, по тихоньку - колесики стучат о лед, зубы стучат от холода.

Мимо проносятся старенькие вагонички, именуемые трамваями, икарусы-гормошкой, иномарки шастают. Вот новоприплывшие дошли до точки, где нужно пересечь, этот бурный поток. Другими словами просто перейти дорогу. Движение адское. Адская усталость и чемоданы на колёсиках заставили пешеходов остановиться. Местные жители легко и непринужденно умудрялись перейти с одной стороны тратуара на другую, но два путешественника не рискуют. Их гложат сомнения - принято ли останавливаться на пешеходных переходах в этой среде обитания? Сомнения длились не долго, холод взял верх. Дорого была благополучна пересечена. Наконец то! Вот оно блаженство! Отель.

В отеле благоприятная обстановка. Молодая симпотичная девушка улыбвается тебе. Ты улыбаешься ей в ответ. Она задаёт вопрос, ты отвечаешь, заполяешь анкету, девушка предлагает тебе номер подороже, ты соглашаешься... Вообщем приятно чувствуешь себя лохом. Номер подороже оказался действительно подороже... на одно кресло. Зато вид города, как на ладони! Краны, краны, краны, люди, люди, автомобили, какие то дома – и непонятно: не то они строятся, не то сносятся.

Итак, вот он Таллин! Или - вот он Таллинн! Разницы я так и не разобрал.

Город небольшой, уютный, развивающийся. Одно смущает. Практически неслышно русской речи. Даже в русском ресторане, официанты, одетые в русскую одежду, говорят на непонятном языке. Это потом мы узнали, что это новоэстонский. Однако, судя по всему русский стандарт и запивон, что по русски, что по новоэстонски звучит одинаково. Произносится только несколько иначе.

День в Таллинне прошёл на ура! Старый город поразил своей обшарпоностью и узкими улочками. Бедные туристы уже и не рады, что залезли в этот лабиринт. Но мы тертые волки, выход нашли быстро.

Центр города сразил наповал... кол-ом казино. Казино напичканы везде. Мы даже и не предполагали, что эстонцы так хорошо живут. У них видать есть лишние деньги, если они строят казино. В магазинах есть всё, даже продавщицы! А девушки... Ах девушки, девушки...

Парадокс! Девушки выскокие, красивые блондинки, которые абсолютно не говорят по русски, но прекрасно понимают русские слова - русский стандарт и запивон! Обратил внимание. Чем больше ты пьёшь русский стандарт, тем быстрее ты овладеваешь русским языком. Вы знаете, но просто удивительно, то ли мы стали понимать новоэстонский, то ли они вспомнили русский, но все как то сразу преобразились, разговор завязался, все друг друга стали понимать. Ну не пародокс ли?

Дискотека... Кто сказал, что эстонцы медлительные? Неправда!!!! Видели бы вы, как они танцуют и пьют. Ах, какие милые пьяные лица! Как приятно чувствовать себя гражданином ЕС! Между прочим милые милые, но после диско у моего друга сняли шапку, и весь этот бред, про медленных эстонцев абсолютно не подтвердился. Догнать парня так и не удалось.

Ну, если не считать, этого мелокого происшествия, то отдых удался.... Добро пожаловать в Таллинн! Или в Таллин. Раницы так и не понял.

Изменено 1 января 2007 пользователем Сан Сиро.

[Slavio 4004]

Печальная весть.

-Доктор, скажите у меня в поледнее время участились поносы и рвоты. Я уже перепробовала все стредства ничего не помогает.

-Вы не беременны случайно?

-Вы что доктор, мне уже 71 год.

-Ну что ж раздевайтесь.

Спустя пять минут.

-Ну что вы скажите доктор?

-Ну что я могу вам сказать. Вы поразительно хороши в свои 71 год. Однозначно это ваш последний сексуальный опыт в этом мире.

 

Брат и Сестра.

-Федя, а может не стоит? Ну подумай, они же не виноваты в том, что они НАШИ родители.

-Нет, Лена, пойми. Они виновны именно в ЭТОМ! Я их ненавижу именно за ЭТО!

-Феденька, остановись прошу тебя... Я всё сделаю для тебя.

-Нет, Лена! Из-за них я никогда не смогу владеть тем, чем мечтал владеть всю свою жизнь! Я готов целовать твои ноги, руки, губы,глаза. Я готов тебя боготворить, но ОНИ! ОНИ всё испортили, их присутсвие заставляет меня признать, что ты моя СЕСТРА! А я тебя люблю ИНАЧЕ!

Удар ножом исправил дело. Родители замертво повалились под стол. Лена в ужасе смотрела на кровавую картину.

-Вот... теперь никто не станет между НАМИ.

[Самсон 3]

Сиркаааааааааааааааа, ты шо народ пугаешь (падает на пол и бьется в падучей)

[Slavio 4004]

Да не пугаю я никого. Реальная стори. Мальчик влюбился в свою родную сестру и очень страдал. Я немного добавил трагедии. Можно при желании на этом сюжете сериал сделать ))