Анекдот

[nnikita 409]

Смех-смехом, но лично я был бы только рад, если б усама бен Моджи возглавил когда-нибудь нашу инфраструктуру. Тогда б вместо такого привычного нам "Милан" интересуется..." почаще мелькало "Милан" договорился..."

[Shevchenko7Best 0]

В Испании и Латинской Америке есть такой обычай-когда рождается ребенок, с балкона на оживленную улицу выливают ведро кипятка.Что внизу скажут,так ребенка и назовут.Вот и зовут их всех-Хулио и Педро...

[Topчiнi 3583]

Иван приходит к царю:

- Я выполнил свое обещание: вот голова дракона. А ты выполнишь свое?

- Да, вот рука принцессы...

[SelfMilanlove 16132]

Последние новости трансферного рынка:

 

Полузащитником испанской "Барселоны" Рональдиньо заинтересовался ярославский "Шинник",в связи с тем что ярославцы в следущем году будут выступать в первом дивизионе,им необходимо усиление состава,и Рональдиньо их приорететная цель на трансферном рынке этой зимой.Сам Рональдиньо сказал:"Действительно,на моего агента выходили представители ярославского клуба,у нас уже существует персональная договорённость с "Шинником",перспектива играть в Ярославле конечно заманчивая,но мне необходимо подумать"

 

Сенсационное возвращение в большой футбол Зинадина Зидана,этой зимой он присоединится к пермскому "Амкару"."Я не хотел возвращаться,но пермский клуб сделал мне такое предложение,что я не смог отказаться",-сказал Зидан

 

Также,скорее всего(но информация не проверенная),Буффон перейдёт в "Урал",Анри в "Содовик",а Трезеге в московское "Торпедо"

[Lex 2]

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле

на огромных сковородах, он орет, мля:

- Черти, черти, идите сюда!

- Че надо?

- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б

без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...

Когда проспались, решили Березовского сварить в котле.

Закинули в котел. Варють, снова крик, евойный:

- Че-е-е-рти!

- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится,

засношал ты нас!

- Пацаны, вы котлы двигаете?

Черти, в непонятках):

- Не-а, а зачем?

- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны,

а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана и так с наездом

на Березовского грит:

- Ну что ты, @ля, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб

успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет.

15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через

три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво

так говорит:

- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему

у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

[nnikita 409]

Роддом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестpа и говоpит:

- Поздpавляю, у вас мальчик!

Выходит ещё чеpез минуту:

- Поздpавляю у вас двойня!!

Опять выходит:

- У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!

Опять:

- Четвеpо!

- Пятеpо!!

- Шестеpо!!!

- Семеpо!!!!

Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит: носятся медсёстpы, на столе, pаздвинув ноги, лежит жена, везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей. Вpач, весь мокрый, с взъеpошенными волосами, закpывая влагалище обеими pуками, оpёт:

- Выключите свет!! Они на свет лезут!!!!

[Milaneze 0]

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

[змей 0]

мне плохо!

 

http://www.pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html спасибо Меву

и продолжение темы так сказать её история http://www.kiev.kp.ru/2006/11/16/doc148346/

 

[Маверик 3978]

Не анекдот, но забавно: http://fishki.net/comment.php?id=15269

[налим 2]

Забавно )

А вот то, что на российском сайте такой "репортаж" сейчас уголовно наказуем,

уже не забавно (

[Маверик 3978]

Пока вы тут хихоньки хахоньки я серьёзными делами занимался!

Вот:http://thepr.ru/cert-Maverik35406.html

Имейте в виду

[ser-sviridov 1]

Приехал грузин в Москву.Видит- новая мода: кепку -аэродром носят задом - наперёд.Ему очень понравилось.Возвращается домой,в Грузию.Заходит в дом , одев кепку наоборот, на него смотрят , а потом говорят:

-Гиви,мы не поняли- ты приехал,или уезжаешь?

[Illuminat 2]

Пока вы тут хихоньки хахоньки я серьёзными делами занимался!

Вот:http://thepr.ru/cert-Maverik35406.html

Имейте в виду

<{POST_SNAPBACK}>

 

Я себе такой на дверь повесил. Так что, тот кто зайдёт в комнату пусть знает

[Sevastian 0]

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:

– Это Москва-река.

Другая тоже смотрит вниз и говорит:

– Нет, это Волга.

– Нет, Москва-река!

– Нет, Волга!

– А вот я сейчас проверю!

Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:

– Это Варшавское шоссе.

[ser-sviridov 1]

- А почему ваш пёспостоянно бежит в угол ,когда услышит звонок?

- Так он же - боксёр !

[змей 0]

Плакат рядом с планом эвакуации при пожаре в одном из ВУЗов:

1. Вызвать пожарных по тел. 01

2. Эвакуировать людей

3. Приступить к тушению пожара

4. Встретить пожарное подразделение

...и далее от руки дописано, причём, разными людьми:

5. Сильно радоваться и бежать за пивом

6. Нажраться до усрачки

7. Идти и кричать "ура!" на весь институт

8. Убрать следы поджога до приезда милиции

9. Заминировать то, что ещё не сгорело

 

 

Когда едешь на машине, появляется мысль, что у ремонтников дорог есть какая-то договорённость с автомастерскими.

[nnikita 409]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:

- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.

Жена вышла, военком аж с места вскочил:

- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?

Потом чуть успокоившись:

- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.

Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:

- Ну как?

Мужик раздраженно сует ей под нос справку:

- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[Маверик 3978]

Перед матчем серии А Милана с Удинезе в раздевалку миланцев заходит Инзаги и говорит:

- Ребята, я сегодня хорошо выспался, изумительно позавтракал, побрился, и вообще у меня отличнейшее настроение. Я думаю, что в одиночку справлюсь с Удинцами, а вы сегодня отдохните.

После такого заявления все обрадовались и решили пойти в один из миланских баров. Пропустив по бокалу пива, решили узнать счёт. Включили телевизор, а там уже начался перерыв и счёт после первого тайма 1: 0 в пользу Инзаги. Порадовавшись за Пиппо, миланцы решили добавить.

Вернувшись на стадион, они узнают, что матч закончился со счётом 1:1. Заходят в раздевалку и видят расстроенного Инзаги. Все сразу же начинают расспрашивать, что случилось, ведь ты вёл со счётом 1:0.

- Да понимаете, - говорит Пиппо, - на 46-й минуте я получил вторую жёлтую за симуляцию и меня удалили с поля.

Изменено 22 декабря 2006 пользователем Маверик

[AlexTerik 0]

Муж едет в командировку во Францию и жена его просит: «Милый купи там мне лифчик»

«Зачем» - спрашивает он «У тебя же там ничего нет»

«Ну я же тебе трусы покупаю» отвечает обиженная жена.

[Маверик 3978]

Репортаж с футбольного матча:

- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева!

Будет ли третий удар?

Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:

- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.

- Зачем?!

- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши...

В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.

- Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее?

Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:

- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.

- Так ведь не попал!

- За то и ругают.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Фигня, мы тоже грубо играли!

Приходит больной к врачу.

- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.

- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник

- Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

- Отец купил.

- А где он сам?

- Да дома. Билет ищет...

Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!"

Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное.

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех!

- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?

- Футбол.

- А какая любимая команда?

- Пааадъееееем!

- Нет, ну вы только подумайте:

22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным.

Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и...

Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:

- Доктор, что у меня с ногой?

Врач:

- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.

- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.

- Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:

- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.

- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться.

 

Несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими.

Комментатор: И только на 35-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков:

на стадион привезли свежее пиво.

Всемирно известного тренера спрашивает журналист:

- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?

- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...

- Но таких игроков очень мало!

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол ...

Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!

Первый спрашивает:

- Кто забил?

- Сначала Бэкхем, потом Реплей!

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Тишина. Он опять:

- Кто вчера первый предложил выпить?

Опять молчание.

- Хорошо ставлю вопрос по другому: кто вчера первый сказал "ну и что"?

Комментатор:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к футболу.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

Футболист умер в четверг.

- Мы можем похоронить его в субботу, мадам, - говорят в похоронном бюро.

- О, нет! - воскликнула она. - Прошу вас, перенесите похороны на понедельник. Мой муж был футболистом, и я хочу побыть с ним вместе хотя бы одно воскресенье...

Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю:

- Смотри, у Шевы тоже ломка!

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.

- Ваша любимая команда?

- "Спартак".

Подходит к группе девушек.

- Девушка, какая ваша любимая команда?

- "Динамо".

Подходит к генералу.

- Какая ваша любимая команда?

- Моя любимая команда "Смирно!".

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:

- Какой счет?

- Два нол.

- И в чью пользу?

- Ничья! Справа - нол и слэва - нол.

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?

- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает...

На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит:

- Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой.

В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз:

- Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде!

У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:

- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет!

- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото".

- Почему? - удивляется форвард.

- За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49.

Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:

- Это был блестящий матч!

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Ещё бы! Вы зря его не видели...

Очень похоже, на ситуацию с Миланом в этом году.

Экзамен для футбольных судей:

- Сколько игроков должно быть на поле?

- В начале игры или в конце?

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?

- Нет. А почему?

- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

- Что такое сборная Украины по футболу?

- Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд.

- Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки.

А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

===========================

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:

- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...

- Не будем об этом вспоминать...

- Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".

- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

===========================

Один из футболистов Челси умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис, на окраине города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны.

- Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Челси? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

Изменено 29 декабря 2006 пользователем Маверик

[ser-sviridov 1]

Рабинович в Кнессете снял пиджак.

Окружающие ему объясняют,мол,не прилично,в парламенте - без пиджака!А Рабинович отвечает:

- А мне английская королева разрешила.

-То есть как это?

-Был я как-то в Англии на приёме у английской королевы,снял там пиджак ,а королева мне и говорит:" Господин,Рабинович,это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать..."

:)

[Slavio 4056]

Девид Бекхем, раздвая автографы, подписал контракт с футбольным клубом Шинник Ярославль.

[змей 0]

Девид Бекхем, раздвая автографы,  подписал контракт с футбольным клубом Шинник Ярославль.

<{POST_SNAPBACK}>

 

БАЯН!!!!

Изменено 16 января 2007 пользователем змей

[MOON 0]

Очень популярный среди итальянских банковских служащих анекдот:

Вопрос: чем отличается лизинг от сосинга?

Ответ: после 1-го не глотают, а после 2-го не закусывают!

Примечание: лизинг (от англ. leasing) - финансовая аренда, сосинг (от америк. SOSing) - безвозмездное оказание помощи кризисным компаниям

А вот ещё популярные в Италии анекдоты:

Гуляют по Риму англичанин, француз и русский.Вдруг на одном из балконов появляется прекрасная итальянка и кричит:

- Есть ли в этом городе хоть один мужчина?

Англичанин:

-Я джентельмен по призванию, а значит настоящий мужчина!!!

Поднимается к девушке.Она ему:

- Сможешь удовлетворить мой сексуальный аппетит, нарисую на стене чёрточку мелом, тем самым признавая, что ты настоящий мужчина.

По прошествии десяти минут англичанин выходит, низко опустив голову.Француз:

- Я джентельмен по происхождению, а значит настоящий мужчина!!!

Идёт к девушке.Та выдвигает ему те же условия.Через полчаса "убитый" француз возвращается.Русский:

-Мужики, надо и мне что ль попробовать!!!

Уходит.Час его нет, два его нет.Через три часа на балконе появляется итальянка и кричит:

- Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?

В Испании все очень много едят, но при этом степень сердечно-сосудистых заболеваний там намного ниже, чем в США и Великобритании.

В Индии наоборот все постятся, но при этом степень сердечно-сосудистых заболеваний там намного ниже, чем в США и Великобритании.

В России очень много пьют, но при этом степень сердечно-сосудистых заболеваний там намного ниже, чем в США и Великобритании.

В Финляндии наоборот сухой закон, но при этом степень сердечно-сосудистых заболеваний там намного ниже, чем в США и Великобритании.

В Бразилии все от мала до велика занимаются сексом, но при этом степень сердечно-сосудистых заболеваний там намного ниже, чем в США и Великобритании.

В Израиле наоборот секса нет, но при этом степень сердечно-сосудистых заболеваний там намного ниже, чем в США и Великобритании.

Вывод:ешь, пей и занимайся сексом сколько угодно.Единственное, что убивает - это английский язык!!!

"Воистину бревно" - думала фея посли ночи с Пиноккио.

В Европе идёт премьера итальянского фильма.На переднем плане на роскошном ложе лежит разгневанная обнажённая женщина.На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается.Она:

- Castrato!!!Impotento!!!

Переводчик:

- Уходи, я тебя больше не люблю!!!

[Flugger 0]

Задают домашнее задание в школе: нучит какое-нибудь животное что-либо делать. На слудующий день проверяют, Маша научила кошку танцевать, Паша надрессировал суслика, Вовочка молчит.

- А ты что сделал, Вовочка? - спрашивает Марья Ивановна.

- Я научил Ежика разговаривать.

- Ну, типа, покажи.

Вовочка достает Ежика, хренак ему палец в жопу.

Ежик: "ПХХ"

Марь Иванна: "Вовочка, дебил, ты че творишь?"

Вовочка: "Ща все будет, Марь Иванна"

Хренак, ему еще один палец в жопу

Ежик: "ПХХХХХ"

- Вовочка, живодер, гринписовцам сдам!

- Погодите

Фигак, третий палец в жопу бедному Ежику, у того уже глаза на выкате

Ежик: "ПХХХХХХХХХХХ..."

- Ну все, Вовочка, Сейчас же родителей в школу!

- Последний раз попробую

Тут Вовочка засовывает многострадальному Ежику в задницу весь кулак

Ежик: "ПХХХХХХХХВАТИИИТ"