Анекдот

[змей 0]

Маверик, а я и незнал где у тебя уровень глаз

 

Вот, нашел в нете пару попросту анекдотических историй и проишествий которые имели место быть во время второй мировой(а поскольку я увлекаюсь историей второй мировой войны не меньше чем футболом, не смог не выложить это)

 

На войне конечно как на войне, однако и комические ситуации случались.

Вот например:

1941 год. Во время активной подготовки к наступлению на СССР, немцы как известно всячески скрывали свои истинные планы, выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британских о-вах. Одним из средств по запугиванию противника было размещение на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей на которых размещалось значительное кол-во деревянных копий немецких истребителей. Работы по созданию этих самых муляжей были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и збросил на “аэродром” одну-единственную бомбу. Она оказалась деревянной. После этого случая немцы прикратили все подобного рода работы….

 

История с аэродромом, имела следующе продложение. После того как англичане сбросили деревянню бомбу, немцы решили: разместим на этом ложном аэродроме настоящие самолеты, ведь англичане, зная что этот аэродром ложный, будут принимать их за макеты. Через два дня после пребазирования немецких самолетов, англичане снова разбомбили это аэродром. Но уже настоящими бомбами. В конце бомбежки был сброшен вымпел со словами:”А вот это уже другое дело!”

 

 

 

* * *

 

41-й год. Наш КВ-1 заглох на нейтральной полосе. Немцы долго стучали по броне, предлагали экипажу сдаться, но тот отказался. Тогда немцы зацепили КВ двумя своими легкими танками, чтобы оттащить наш танк в свое расположение, и там без помех вскрыть. Расчет оказался не совсем верным. Когда они начали буксировку, наш танк завелся (видимо имел место “запуск с толкача”.), и потащил немецкие танки в наше расположение. Немецкие танкисты вынуждены были оставить свои танки, и КВ приволок их к нашим позициям

 

 

25 июня 1941 года две батареи немецкой пехотной дивизии близ Мельники (группа армий Центр) были полностью уничтожены в рукопашном бою выходящими из окружения подразделениями советских войск

 

 

Во время 2-ой мировой войны турецкая подводная лодка (название к сожалению забыл) затонула почти со всем экипажем из-за того что у кока подгорели котлеты и он никого не информируя открыл люк чтобы проветрить помещение. Лодка находилась в надводном положении, через некоторое время капитан дал приказ “срочное погружение” и … лодка погрузилась. Спасся только капитан - он был на мостике и успел спрыгнуть.

 

Случай. Дело было после войны. Русского офицера возил немец, так как своих не хватало.

Едут они один раз и тут ломается машина. Немец посмотрел и говорит, что не может починить. Деталь какая-то вышла из строя. Рассказчик не упомянул какая конкретно. Стоят курят. Навстречу едет другая машина. Останавливют ее и просят помочь. Русский водитель глянул, почесал затылок, посмотрел кругом и взял вырезал эту деталь из свеклы, что росла рядом на поле. “Тут вам не далеко - доедите”, - сказал и поехал дальше. Немец сел, завел и проехал 5 км. до пункта назначения. Потом немец офицеру и говорит: “Теперь я понимаю почему вы в войне победили!!!”

[ser-sviridov 1]

Девушка говорит парню:

-Вань,ты такой умный,находчивый,ты так много историй знаешь! С тобой так интересно всегда!

-Маш,да я нормальный,это просто ты- дура....

[Bailos 2026]

Футбольное поле – постель

 

Мяч – круглый фаллический символ

 

Ворота – явный женский символ

 

Удар по воротам – мужской оргазм

 

Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм

 

Гол – зачатие (порочное)

 

Штрафной удар – запланированный секс

 

Угловой – запланированный секс с извращениями

 

Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие

 

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм

 

Стенка – ненадежное противозачаточное средство

 

Офсайд – преждевременная эякуляция

 

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение

 

Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы

 

Желтая карточка - направление в вендиспансер

 

Красная карточка - временная импотенция

 

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист

 

Премия за матч – либидо

 

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство

 

Тренер – жестокий личный психоаналитик

 

Чемпионат мира – вечеринка свингеров

[Slavio 4004]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла

первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести

не смогла, так как зал лег...

Строчка подразумевалась такая:

"Отруби лихую голову

[Damien 0]

И что тут смишного??

 

Сан Сиро.

Чего тогда женщина, это домашние жевотное, которое надо кормить и выгуливать.

[Bailos 2026]

http://www.yuretz.ru/prikol.php?id=542

 

Молодежь отжигает

[Маверик 3978]

Не уверен, что молодежь, но улыбнуло!

[Маверик 3978]

Собрался один одессит в Италию ехать, ну, ему говорят, что мол у них там на

базаре можно

(нужно) цену, сбивать... хоть вдвое, вот. Ну, приехал туда, пошел на базар,

выбрал какую-то

безделушку, спрашивает:

- Сколько?

Торговец:

- 1000 лир.

- 500!!!

- 800...

- 400!!!

- Ты откуда такой?!

- Я из Одессы!!!

- О-о-о!!! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!!!

- Тогда давай две!!!

 

Хочу избежать службу в армии.

Прикол будет, когда кликните правой

кнопкой мыши на выделенной ошибке.

попробуйте!

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка

возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.

Отец обращается к дочери:

- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго

задержались?

Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:

- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.

 

В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он

вытворяет с

бревнами без помощи рук!

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг

теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают

ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни

чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая

и я бы даже сказал, одухотворенная."

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"

назвать бензопилу...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и

подожгли штаб.

[nnikita 409]

— Вот тебе, сыночка, ЛЕГО. Будь здоров, счастлив, слушай маму с папой.

— А сто это? — прошепелявил 4-летний именинник.

— Ну как. Это ж Лего! Конструктор такой. Из него можно все построить. Хочешь — дом, хочешь — корбль, хочешь — машину.

— Дом хацю. — просиял именинник.

— Дом? Да проще простого! Вот высыпаешь на пол все. Берешь вот эти кубики и крепишь их друг к другу. Вот так… Вот это сюда… Вот так вот…

— Ни фига не вот так вот. — дядя именинника вступил в процесс строительства. — Так непрочно. Рассыпется все. Надо вот это длинной хреновиной укрепить. Вот так.

— Ну и че ты сделал? — не сдавался зачинатель проекта — теперь видишь — уровень разный.

— Так вот еще есть такие. Будет твой уровень на месте. Куда денется. И вот тут вот так вот.

— А это зачем тут? Выпирает же.

— Гараж тут крепить будем. Если деталек на гараж хватит.

— Сейчас замерим. Сыночка, принеси папе твою машинку поменьше!! Вот — бери. Вплотную делай!

— Да можно же на пару рядов ниже стены поднять, чтоб хватило.

— Здорово живешь! А двери не влезут? …

…

Через два часа мать спросила у зареванного малыша:

— Сына, ты почему плачешь? Почему не в комнате?

— А они мне паиглать не дают… И из комнаты выгналииии, стоб не меесааал.

 

***

 

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:

- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !

Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.

- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...

Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.

- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?

Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:

- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...

Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:

- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !

Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.

- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !

С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:

- Гляди, сына, шо сейчас будет...

Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...

Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!

Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.

- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!

Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

[MILAN-1899 5]

Из уст комментратора матча Франция-Португалия:

 

"Хотел Фигу уговорить арбитора дать желтую карточку французам... Но тот, видимо, указал ему на фамилию на майке и сказал, что карточку не даст.."

 

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".

 

 

Видеопираты совсем обнаглели - уже видел в продаже "экранку" финала ЧМ-2006!

 

Для финала Чемпионата Мира по футболу надо все-таки подумать над вариантом: не забили в основное,.. не забили в дополнительное,.. не забили в серии пенальти... - тогда бьют в пустые ворота, кто попал - тот чемпион мира.

 

Из приговора ФИФА по делу Зидан-Матерацци:

"Тебе на то ли череп дан,

чтоб ты бодался им, Зидан?"

[Маверик 3978]

Из КВНа

Народная итальянская поговорка: Забодай меня Зидан.

[Dragon 219]

Новости трансферного окна:

В клубе Кр. Советов очень обеспокоены игрой легионера БАБА АДАМУ, а потому чтобы он не скучал недавно приобрели нового игрока - МУЖИК ЕВУ.

[Dragon 219]

Есть у меня друг ярый болельщик Барсы... вот анекдот расскзал (Фаны Реала не обижайтесь )

- На дороге лежат сбитая машиной собака и сбитый болельщик мадридского Реала, в чём разница?

- Перед собакой есть след тормозов!

[Princess Paradox 0]

Что такое футбол по Фрейду

 

Футбольное поле - постель;

Мяч - круглый фаллический символ;

Ворота - явный женский символ;

Удар по воротам - мужской оргазм;

Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;

Гол - зачатие (порочное);

Штрафной удар - запланированный секс;

Угловой - запланированный секс с извращениями;

Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;

Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,

Стенка - ненадежное противозачаточное средство;

Офсайд - преждевременная эякуляция;

Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;

Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;

Желтая карточка - направление в вендиспансер;

Красная карточка - временная импотенция;

Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;

Премия за матч - либидо;

Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;

Тренер - жестокий личный психоаналитик;

Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

[Bond 5]

Princess Paradox

Это уже было

 

Футбольное поле – постель

 

Мяч – круглый фаллический символ

..................................................

 

<{POST_SNAPBACK}>

[Princess Paradox 0]

А как пост стереть?

Тогда ловите вот, еще один баянчег!

кликни на ссылочку

Изменено 27 сентября 2006 пользователем Princess Paradox

[Pazza 0]

Люди,

а ктонить может дать ссылочку на анекдоты Тотти, если они в инете есть.. или хоть какиенить анекдоты на ит-ском.. желательно футбольные.. помогите, плиз, давно ищу...

[Нээрэ 0]

Да, я читала недавно что-то типа книга анекдотов Тотти, но на английском.

Могу поискать.

[Dragon 219]

Вот парочка анекдотов. Оба смешные, но с грустинкой.

 

Оптимист приходит на кладбище и видит одни плюсы.

 

А вот над этим я ржал очень долго:

Гус свиньям не товарищ, он им тренер.

[Jack MilanFan 0]

Анекдот, старенький:

Каждому футболисту сборной России за выход на Чемпионат Мира обещали 50 тысяч долларов...

Сборная добилась феноминальным рузультатов сэкономив стране полтора млн. долларов.

 

Заранее извеняюсь если обидел кого-то - это анекдот... И еще незнаю выйдет ли там полтора млн, здесь не в том прикол..

[Маверик 3978]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!

Оторвете к *беням же

голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко

всем:

- Извините. Был напуган.

Лукашенку надоело быть президентом Беларусии.

Коронация назначена на следующий понедельник!!!!!!1

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...

Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

[ser-sviridov 1]

-Фамилия?

-Ослов

-Инициалы?

-И.А.

[Маверик 3978]

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Мужик у врача:

- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!

- Вы известный певец?

- Hет.

- Вы знаменитый актеp?

- Hет.

- Вы попyляpный шоyмен?

- Hет.

- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный п.....!

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала

девушка

В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!

[Mарго 701]

Moggi in shock AC Milan talks

tribalfooball.com - October 17, 2006

 

Disgraced former Juventus director general Luciano Moggi has been linked with a sensational return to the game at AC Milan.

Il Giorno says Moggi had a dinner meeting with Milan vice-president Adriano Galliani on October 5 where a position at the San Siro was discussed.

 

Milan president Silvio Berlusconi is said to be keen to find a role for Moggi at the club.

 

Пока только в анекдоты

[Slimmy 0]

это пять!