Анекдот

[Iron 360]

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия - негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

****************************************************

Играют сборная Бразилии и России.

Бразильцы бьют штрафной, у наших

в стенке стоят Аленичев, Евсеев

и Булыкин, повернувшийся спиной

к мячу.

-Булыкин, а ты чего к мячу спиной

повернулся?! - интересуется Евсеев.

-Вам может и не интересно,

а я гол посмотреть хочу...

**********************************************************

Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все десять голов Дмитрия Булыкина», решил застрелиться. И снова мимо.

**********************************************************

Вот все говорят: "В сборную России по футболу берут кого попало". Если бы туда брали кого попало, мы бы давно стали чемпионами мира. Играют ведь одни "кто промазало"

[ser-sviridov 1]

Соцопросы ,проведенные во время Чемпионата Мира по футболу показали,что 20%российских мужчин болеют за Бразилию,15%- за Англию,10%- за Украину,а 55%-болеют с утра...

В России всегда было две беды... а теперь ещё и футбол!

[Самсон 3]

---------- Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.

«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг

представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого

сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу

и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине.

Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».

Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать

тетрадки.

- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о

Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин!

Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг

зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж.

Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал

миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти

подробности? Отчего у вас гений недоношенный?

- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.

 

- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился

семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень

горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две

разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать

художественное изложение.

- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб

понимать что он там излажает?

- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»!

Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы».

А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет

ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб

поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...»

Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?

- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че?

- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за

эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.

- А что мне за сочинение?

- Пара, Владимир, пара. Низачот!

Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху

Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо

ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями.

Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке.

Любочка развернула листок...

- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты

лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!

- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз

твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на

взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со

смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.

Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в

глазах учеников.

- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.

Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не

плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал

развелкательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет

фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и

извечное «кг/ам».

[Андрэ 537]

Роскошно, Самсон. Твое?

[Самсон 3]

Нет, Андрюха, друзья по мылу кинули. Даже не знаю чье

[Slimmy 0]

Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры по гостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших [3.14]здюлей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой [икс]уярил головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагузок.

Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда [3.14]зды получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под на[икс]уй моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был на[3.14]здячить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъе[п]ывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, на [икс]уя ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, с[ц]ука, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и [3.14]здануть : “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съе[п]аться от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса.

Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъе[п]ывать капитана: “Не тот момент! Финал, е[п]тыть! Ну его на[икс]уй, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шо[3.14]здец. Но счет в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось.

И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и [3.14]здани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты [икс]уев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъе[п]нул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не е[п]ало. Он развернулся и [3.14]зданул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. “Только бы судье не перее[п]ал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.”

Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник.

Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию [3.14]здюлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться.

В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въе[п]ет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не ссыте мол ни [икс]уя.

Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените [ самки собаки ] Не въе[п]ал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король!

[змей 0]

Говоря по-удаффски

Смишно, почти жжошь!

Понравилось пра угон аффтобуса!

Многа матиматеки ф рассказе!

 

ЗЫ Семс, попроси своего друга еще прислать таких текстов! Понравилось

Изменено 16 июля 2006 пользователем змей

[Маверик 3978]

Slimmy это супер!

 

Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что.

Если в русском

MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские

права и нести

обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения

причин. Ибо нефига.

Большой брат следит за нами. (Попробуйте, реально работает !)

 

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили

спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.

Он вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе,

и 3) нет руля!

 

С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина -

Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню

Святослава Вакарчука "Я иду додому..."

[AlexTerik 0]

Маверик

Третий анекдот просто не в бровь, а в глаз .

Изменено 16 июля 2006 пользователем AlexTerik

[змей 0]

Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!

* * *

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и

как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

* * *

Чем меньше букв, тем ёмче слово.

* * *

Случилось это, когда я был на 15 кг моложе...

* * *

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от

работы время!

* * *

Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать

надо...

* * *

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

* * *

Открыта новая "горячая линия". Опытный собутыльник поддержит разговор на

актуальную тему: "бабы - дуры"; "футбол, хоккей"; "кто как нажрался".

Возможен выезд на дом и на работу.

* * *

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

* * *

Зачем мы пили с ним на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на

"отстань"?

* * *

Даёшь признаки жизни!

* * *

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

* * *

Бывает, что уверенность в завтрашнем дне скорее огорчает, чем радует.

* * *

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и

"Дай пожрать спокойно!"

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в

зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и

даже пять раз в день!

* * *

Я не злопамятный. Я злой. Но память у меня плохая. И никуда я ничего не

записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

* * *

По закону физики наибольшее притяжение к земле тело имеет над диваном.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в

принципе нечего...

* * *

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

* * *

Баба взводу - полковой кобыле легче.

* * *

Знание закона не освобождает от соблазна.

* * *

Чем толще наши моpды - тем теснее наши pяды.

* * *

Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня

паpикмахеpа.

* * *

А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых

операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению

перегоним Китай!

* * *

- Вчера встретил в шкафу интересного человека!

* * *

У меня зачесалось левое Фаберже!

* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с

рыбой - всё-таки не то...

* * *

"Уж БОЛЬНО хотелось"... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.

* * *

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не

было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного

хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не "Что делать?" или "Кто

виноват?", а "Где ты был?"

* * *

Я человек неконфликтный и с таким мудачьём, как вы, не связываюсь...

* * *

Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя

лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?

* * *

Творческий кризис порноактрисы - это когда все заеб*ло.

* * *

...хpанить в тёмном месте пpи темпеpатуpе 36.6 градусов.

[АНДРЕЙ 5991]

Да, и не только смешно но и полезно как-то получаеться

[змей 0]

Продолжение...

 

В историю можно попасть, а можно и вляпаться...

* * *

Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.

* * *

В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают

слишком много вопросов.

* * *

- Чеши отсюда! А теперь пониже!

* * *

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной,

нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

* * *

Не надо думать, что у лосося такая уж сильная воля: плыть против течения

иногда легче, чем против инстинкта.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Рыбу, птицу и девицу берут голыми руками.

* * *

Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.

* * *

Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения

земного шара. Факт.

* * *

Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.

* * *

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно

попасть в челюсть.

* * *

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического

равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например,

выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых

кальсонах...

* * *

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё

время стоит.

* * *

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.

* * *

Я пересмотрел столько порнографии, что в метро периодически натыкаюсь на

знакомые лица...

* * *

Маленький мальчик на вишню полез, хрустнула ветка... всё, бл*дь,

наелся...

* * *

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

* * *

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго

ещё будешь пялиться в свой компьютер?". Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий

цвет?". Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос

"Ты меня слушаешь?!!".

* * *

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и

другие не доверяют женщинам.

* * *

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

* * *

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без

колебаний.

[ser-sviridov 1]

Отныне в Грузии пьянку называют" акцией поддержки грузинского вина", а похмелье- " акцией поддержки Боржоми"!

[змей 0]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция " Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

 

Американцы: Ok , принято, спасибо.

[Jerry 7444]

Вот, вся сущность политики США - в одном анекдоте ))

[Jerry 7444]

Заранее приношу извинения, если повторюсь

 

Футбольный матч Россия - Словения.

Комментатор:

"Вот нашим футболистам наконец-то удалось перевести мяч на половину поля соперника.

Гусев прорывается по правому флангу, делает навес в штрафную на Булыкина. Отличный момент! Можно бить! Удар...

Го-о-о-о-о...... ндоны!

Спонсор нашей трансляции - презервативы "Дюрекс"

[MAXDCLUB 0]

Что-то отдалённо знакомое, но точно не слышал

[Маверик 3978]

Открытое письмо Дена Брауна Ватикану:

Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт,

что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных

книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник

астрономии, учебник истории ...

[Oleggio 100]

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

[MAXDCLUB 0]

такой анекдот попался в газете. Не очень прикольный, но отражающий суть последних событий в Италии и Серии А в частности.

Извечные вопросы русской интеллигенции: кто виноват? что делать?

Извечные вопросы итальянской интеллигенции: что сказал Зидану Матерацци? в какой лиге будет играть Ювентус?

[7*SHEVA*7 0]

сорри если этот анекдот уже есть!!!

 

поспорили роналдиньо,роналдо и бесчастных кто со4инит небылицу.

 

Начинает роналдо:я со своей зоны всю команду обведу и забью,но Бесчастных говорит что это возможно.

 

Продолжает роналдиньо:он говорит что ударит со своей зоны и забьет в дев9тку,но бесчастных опять возражает и говорит что такое тоже возможно.

 

Ну наконец очередь дошла до самого бесчастного:я со своей зоны всех обвожу ,обвожу вратаря ,дохожу до ворот с расстоянием 1метр и бью.................роналдо и рональдиньо кричат гооол............Бесчастных нет ПРОМАХ.

[Маверик 3978]

Николай Басков застраховал свой голос, на 2 миллиона долларов!

Теперь он ценится как две с половиной задницы Дженнифер Лопес...

[Bailos 2026]

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: — У вас молдаване есть?

— Нету.

Бежит во второй: — Молдаване есть?

— Нету.

Бежит в третий: — Есть?

Ему отвечают: — Только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.

Кричит: — У вас молдаване есть?

Там говорят: — Есть.

Он говорит: — Ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят: — Не вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец: — елы-палы, дорого! Давайте по 5.

Молдаване: — Ногу убрал, нах!

[Tayfoon 2656]

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:

- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная

женщина, думает двигается всё самое лучшее.

Мужик сразу:

- Беру.

Проходит три недели, првозит обратно:

- Извините хочу вернуть. Не то.

- А что такое? Может где шовчик вылез?

- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.

- Может подскрипывает где или с движениями проблема?

- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще

умопомрачительная.

- А может процессор слабоват, подтормаживает?

- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН

может учавствовать...

- Так что не так?

- Вы знаете...... не дала!

[Маверик 3978]

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.

В голове мысль - сделать заначку!

Короче, не помню куда точно положил деньги!

Помню одно - НА УРОВНЕ ГЛАЗ.

Две недели ушли на поиски долбаной заначки.

Всё проклял!

Деньги в итоге нашлись.

ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!