Анекдот

[anton87 0]

Весёлый ты человек ser-sviridov.

 

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

 

Тот, кто лечится по медицинскому справочнику, рискует умереть от опечатки.

 

Муж жене:

- Дорогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!

- Ага, на минутку! Придешь ночью пьяный!..

Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:

- Ну что - накаркала?!

[ser-sviridov 1]

Антош,ты тоже юморной!

 

-Сынок, выпей со мной.

-Ну,пап....

-Но я же с тобой уроки делал!

**************

Лучшие менедженры по продажам-мужчины. А по покупкам- женщины....

Изменено 4 марта 2006 пользователем ser-sviridov

[змей 0]

А вот вчера я услышал анекдот в ресторане от Левинзона который ему рассказал Моисеев

 

Хоронят тещу,закончилась похоронная процессия. Зять стоит и приговаривает

-Ой теща, теща пусть земля вам будет пухом, пусть земля вам будет пухом пусть пухом вам будет земля!

Друг спрашивает

-Вася ты что, ты ж не навидел свою тещу?

-Ой отстань, ты знаешь какая у нее была аллергия на пух?!

 

 

Преходит дорогу бабка, старая, немощная.

По дороге едет Мерс со скоростью 180 км/ч сбивает бабку и естественно тормозит

В него сзади вьзжает Хаммер

В Хаммер врезается Ягуар

В Яуар,Ламборжини,из Ламборджини выходит водитель и говорит

-Хех,красиво бабака ушла!

[Маверик 3978]

Итальянский анекдот.

Человек заходит в магазин футбольной формы и просит продавца форму Ювентуса.

Продавец: Вам форму полевого игрока, вратаря или судьи???

[anton87 0]

Один прграммер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.

Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.

- Это мой кот. Зовут Модем.

- Почему Модем?

- Смотри, - берет веник, тычет в кота. - Модем! Коннект!

(Кот): Шшшшшшшшшшшшшшшшшшш...

[Светозар 1793]

Экзамен в семинарии:

 

-Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - Обоснуй! - Иду я давеча к заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно...

[wanchope 0]

Не совсем анекдот, но тем не менее. Статья из одного небезизвестного журнала. Я катался по полу. Переводить не стал, глупая затея.

Last month, Manchester United's changing room was sensationally bugged during thein clash with Chelsea. Luckily we have got the tapes:

14:27 BEFORE THE GAME

[someone pushes a shut door repeatedly for four minutes. Then they pull it. The door opens]

“Wocher everyone.”

“Hello Rio.”

[Rio sits down and starts to strip]

“I just been into the wrong dressing room again, Wayne. There was a lot of people in blue and a man in the nice coat started shouting and said I had to do going away and so I got frightened and I started to do going away and all the blue people were laughing at me and so I did going away and then I did coming in here where it is all red people and it is OK.”

“Rio, Wayne’s over there. I’m John O’Shea.”

“Oh. Sorry Wayne.”

[Fergie enters the room]

“Right lads. Listen to Sir. Chelsea are good but we can beat them. It’s important we get things right at the back first. Rio, I’ll need you to keep an eye on Makelele. OK Rio?”

[Pause]

“Rio?”

[Pause]

”Rio????”

[Pause]

”Rio????”

[Pause]

“RIO!!!!!!!!!!!!!!”

“On sorry, boss, I thought you were talking to Wayne.”

[Rio points at Ji-Sung Park. Outside, a sound rather like a high-pressure professional cleaner’s hose is heard]

“Wah! It’s Roy! Gallons of steam are out of his ears cos he no like poor Rio! Don’t let him in boss!”

[Rio dives under a pile of shorts and socks]

“Och for Christ’s sake.”

 

16:53 HALF TIME

[someone pushes at the door for four minutes. Then they pull it. It opens]

“I got the wrong room again, boss. I went next door by mistake. The room was very small and totally dark and had only one person in it. The person was very thin and had shaggy hair and a big long thin body made entirely from wood and he was standing in a bucket and then I knocked into the wooden man and the bucket and they fell over and did not move and there was water everywhere and I was frightened so I left she small room.”

“Rio, next door is the broom cupboard. You knocked over a mop and bucket.”

[Pause]

“Is mop-and-bucket man a blue person or is he on our side? If he’s a blue person, will the man in the nice coat shout at me again?”

“Michty me, whit an eejit.”

 

17:56 FULL TIME

“Well done, Darren. Your goal secured us the win.”

“Thanks boss.”

“Roy’s on his way to say condratu… hay Darren, come back! Don,t run aw… and where are you going, Rio?”

“I'm not staying here! Roy no like poor Rio! I'm off to do driving away in my car and do going to where Roy can't find me - under the bed.”

[Rio pulls at the door for four minutes. Eventually he pushes, it opens, and he scuttles off down the corridor]

“Jings, crivvens, help ma boab! This cannae continue! Ah've got to dae somthing aboot this!”

[SuperPippoGol 0]

Румынский клуб поменял футболиста на мясо

 

Румынский футбольный клуб "Арад", выступающий во втором дивизионе национального чемпионата, продал защитника Мариуша Чиоару за 15 килограммов мяса, сообщает "Лента.Ру".

Игрок должен был продолжить карьеру в команде четвертого дивизиона "Регал Хория". Однако сразу после оформления трансфера Чиоара неожиданно решил завершить карьеру.

 

Он планирует перебраться в Испанию и поискать работу в сфере сельского хозяйства или строительства.

 

"Мы очень расстроены, поскольку проиграли дважды, - заявил официальный представитель "Регал Хория" на сайте клуба. - Во-первых, не получили хорошего игрока, а во-вторых, потеряли недельный запас еды для всей команды".

 

Как анекдот))))Даже не верится что такое возможно)))

[MILAN-1899 5]

После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России по футболу вздохнула с облегчением.

 

Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь).

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

Спорт:

1. Бейсбол - Кидалово.

2. Баскетбол - Попадалово.

3. Водное Поло - Мочилово.

Ну чё люди как у меня с чувством юмора а??

[anton87 0]

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; нынче стыдятся - когда краснеют.

[ser-sviridov 1]

Блондинка жалуется подруге:

-В последнее время мой муж почему-то спит в другой комнате.

-А он не сказал тебе почему?

-Да что-то там говорил насчёт птичьего гриппа и куриных мозгов....

[MILAN-1899 5]

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объснить ЕЩЁ РАЗ федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию

 

1)Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь.

- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе...

Вдруг сверху доносится громовой голос:

- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

2)"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..." 3)- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по футболу?

- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по хоккею?

4)Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается 5)Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:

"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

6)Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:

"Главное - не ссы!"

7)Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

8)Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

9)Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:

- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

10)Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной.

Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит:

- Привет, коллега!

Водитель недоуменно говорит:

- Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу...

Тренер:

- Ты посмотри, что я везу 11)Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!"...

12)Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.

13)Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:

- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.

- Что за новости?

- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

14)Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж:

- Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой... черт это же теннис.

15)"Спартак" наконец-то разгромил сборную Германии... молодежную... женскую... по горным лыжам... 1:0... в добавленное время.

[tolik 0]

Разговор на остановке:

- Мама, купи мне машинку.

- Нет, денег нет!

- Мама, ну купи мне машинку.

- Нет, денег нет!

- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся

 

По итогам проверки школьных сочинений

"Как я провел лето" было раскрыто:

три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

 

Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке, рядом проходят две девушки, грузин им говорит:

- Дэвушки, я вас хочу!

- А ми нэт!

- Ну минэт так минэт.

[ser-sviridov 1]

В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собака укусила и забыла.А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ !

[Slimmy 0]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою

любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где

девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть

ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется

как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

***

- Мама, а что это по телевизору показывают.

- Это, доченька, птичек убивают.

- А зачем?

- Чтобы не болели.

***

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

***

- Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 2.

[Zender 0]

Жесть)

 

Гуляют женщина с ребенком по улице:

- Ой, мама, смотри, мальчик девочку ест!

- Что ты, сыночек, это он ее целует... аааа Нет! ЕСТ!!!!

[налим 2]

Хотел сунуть в соответствующий топик (горе-сборная...), но поостерегся:

"Пробиться в финальную стадию не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши... козлы"

 

Не менее актуально:

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.

Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% её нет.

 

Maldini, Британи & ...

Если Ваша кошка Вам надоела - не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане

[Tayfoon 2656]

Доктор встречает на улице пациента:

- Ну, как ваша язва?

- Нормально, к родителям на выходные уехала.

 

***

Блондинке назначили лечение пиявками. Приходит на следующий день к доктору, выглядит ужасно.

- Доктор, мне стало хуже

- А лечение пиявками начали?

- Ну да, сразу три штуки съела..

 

**

В войсках занятия по тактике. Взводный орет :

-До вон той высоты ползем зигзугом

-Не зигзуго, а зигзагом, товарищ капитан

-Как я скажу, так и поползете!

 

**

Березовский сообщил Путину о своем отъезде за рубеж

Путин обиделся.

-А посидеть на дорожку?

[ser-sviridov 1]

,, Я хотел бы быть настолько богатым,что когда бы я выписал чек в банке,то банк принял его и венул обратно со словами: ,, Простите,но ТАКИХ денег у нас нет...,,

( Финансовый юмор)

[налим 2]

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

 

Про прихиаторов:

 

-Доктор, жена считает меня ненормальным! И только из-за того, что, выпивая кофе, я закусываю кофейной чашечкой! Да, всю съедаю, только ручка и остается!

- Да вы, милейший, действительно больны! Ведь ручка в чашечке самое вкусное!!!

 

- Доктор, жена считает меня ненормальным! И только из-за того, что я люблю сосиски!

- Она ошибается. Я, например, тоже очень люблю сосиски.

- О, доктор, огромное вам спасибо! Пойдемте быстрее ко мне,

я покажу вам свою коллекцию!

 

Письмо к сексопатологу:

"МеНя ЗоВут МаШа. НеДаВно Я вЫшЛа ЗаМуЖ и Не зНаю, чТо ДеЛатЬ с мУжеМ.

Он - сеКсуАльНый мАнЬяк. ВсеГда, КоГда я мОю Пол, гОтОвЛю еДу, ЧиТаю КнИгУ, ШТоПАю ноСКи... ЧтО мНЕ дЕЛать? С уВАЖЕНИем, МАшА.

Р. S. ИзВИниТЕ за неРоВныЙ поЧеРк."

 

А вобще, на анекдотах можно зарабатывать деньги: просто предложи компьютеру соединить их в нужном порядке и продавай какому-нибудь П...сяну.

Ну вот, например:

 

В КАФЕ

 

Кафе. Беседуют две подруги.

- Я слышала, что ты полгода жила во Франции...

- Да.

- И как у тебя с языком?

- Сейчас-то нормально, а сначала брезговала...

- Счастливая ты, Ксюша! Так тебя можно поздравить с замужеством?

- Да... Но знала бы ты, как все непросто было... Перед свадьбой бегу в частную клинику.

- Здравствуйте, доктор, говорю. -У меня сегодня свадьба, мой жених - кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь...

Доктор мне - Прошу в кресло... А завтра утром - жду вас снова!

Пришла я на следующий день: - Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо!

- Прошу, говорит, в кресло!

- Зачем?!

- Ну, не всю же жизнь Вам с лезвием ходить, говорит...

- Везет тебе, Ксюша... А у меня... Вот, вчера познакомилась с парнем, посидели там, потанцевали... Предложил к нему домой поехать, но я отказалась.

- Почему?

- Ты знаешь, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует... Все в доме перетрахал. Даже цветочные горшки!

- С твоими белыми лилиями?! Ужас! Цветы-то здесь при чем!..

 

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж... белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза. И-ик! еще... Многие девушки стесняются появляться в кафе ненакрашенными... Зато с кривыми ногами сидят тут как ни в чем не бывало...

 

У мужика этого вся рожа расцарапана, фингал под глазом.

- Слушай - спрашивает битый у своего соседа по столику - у тебя нет хорошей секретарши в запасе?

- А что случилось?

- Да блин, собрание акционеров на носу, на работе завал - не успеваю подготовиться. Вчера домой пришел, сразу в кабинет за компьютер. Жена мне ужин принесла, поднос на стол поставила. Я ее по заднице шлепнул - спасибо, говорю, Розочка.

- Ну, и?..

- Варенька она у меня, Варенька...Подносом по башке получил...Вот... Борщ в ушах...

- А с рожей-то что?

- Да все это завтрашнее собрание. Задумался я и вечером её, Вареньку, на «ты» назвал!

- Да как это?

- Да как-как... Лежим мы в кровати, она мне и говорит: " Давай, Андрюсик, мириться, мы давно любовью не занимались!"... А я ей: - Не «мы», а «ты»...

- Да..... Так что, тебе Машка-официантка таки вчера дала?

- Нет!

- И мне нет!

- Вот же б...ь!!!

- Ндааа...

- Ладно, Петюня, выпьем, с тебя тост!

- Да не умею я тосты говорить...

- Ну что, все я да я! Говори!

- Ладно... Козел ты, Андрюша, и подонок!

- Что?!

- Я же предупреждал, что не умею...

 

В это время в кафе заходит парень с обезьяной. Он заказывает у бармена на стойке выпивку. Обезьяна находит на стойке вишни. Она берёт одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест.

Петюня: - Вы видели, что вытворяет ваша обезьяна?

- ?

- Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрёт!

- Дело в том, что две недели назад мы с ней были здесь, и пока я пил пиво, она все тянула в рот: маслины, кусочки лимонов, а потом запрыгнула на биллиардный стол, спрятала во рту один из шаров и проглотила его. Вообще-то, это не удивляет меня. Она ест все, что попадётся на глаза, маленькая скотина. Зато, с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, она предварительно всё меряет.

 

Андрюша:

Да... Природе нельзя мешать. Вот молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай бог войти в клетку и включить свет!

... и т.д.

 

Дело было 19-ом веке. В люкс-вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон.

Возмущенный граф:

- В чем дело?!

Проводник:

- Прошу прощения, указание такое!

После долгих расспросов проводник рассказал, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней.

Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую ж... проходящему поезду.

 

- А сейчас, детишки, вы будете читать стихи дедушке Морозу! А победит тот, кто первым принесёт штопор!

Изменено 29 марта 2006 пользователем налим

[ser-sviridov 1]

Осень...Двое пьяных...Один лежит в луже,другой еле-еле стоит ,опираясь на забор.Тот,который стоит у забора,спрашивает:

-Вась,ты меня уважаешь?

Лежащий в луже ,приподнимая голову:

-Я горжусь тобой!!!

[Светозар 1793]

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".

Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование.

Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:

- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х'ен ты мне там нузен?

Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

 

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

- Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой...

Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки.

...Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

 

Это было в Германии.

В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".

Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.

На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

 

Из жизни.Наверно, всем известна песня "Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где! в доме, где резной палисад!".

Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь один дом с резным палисадом - кожно-венерологический диспансер...

 

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.

Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".

Попробовал прочитать ребёнку...

...больше не пробует...

 

Дедом Морозом пригласили не профессионального актёра, а просто какого-то паренька. Помимо прочих слов в сценарии были и такие:

- Седовлас и красный нос - кто я, дети?

На что дети должны были радостно ответить:

- Дед Мороз!

Как это нередко бывает, у паренька, т.е. Деда Мороза, произошел сбой - и он выдал:

- Красный нос и седовлас - кто я, дети?!

Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово...

[Светозар 1793]

Ржунимагу, упалпацтол! Всем сюда, мгновенно!!

 

http://www.forumsostav.ru/11/13725/1/178013/

[ser-sviridov 1]

Как учит Кама -Сутра :безвыходных положений не бывает....

 

,, Две головы хорошо,а три лучше,, - подумал Змей Горыныч ,обходя стороной Ивана-Дурака.

 

-Как вы думаете,есть ли выход из российского кризиса?

-Есть. Называется ,, Шереметьего-2,,

 

[Светозар 1793]

Надеюсь, коллеге понравится...

 

Характеристика стоматолога (сверлибр)

 

 

 

Характеристика

 

ПЫТАЙГОРОДСКОГО Крикентия Агоньевича,

 

зубодера, зубореза и сверлиолога, специалиста по инструментальной обработке зубьев, рекомендуемого на должность главрвача зубной поликлиники поселка Верхний Кариес Железноборского района Сверловской зубернии.

 

К.А.Пытайгородский, сдохтор нервнопаралитических наук, после окончания мучебного заведения в г. Орухово-Зубово и получения дупломба за тему “Крикаин как обеззубливающее средство и его преимущества перед зубокаином” проходил рвачебную практику в США у профиссура Крика Сверлингтона в г. Пульпитсбург (штат Фиссури), где вымучил на эксперидентальном материале и защитил сдохторскую досмертацию “Челюстно-мозговые трамвы и зуболевания”.

 

После этого К.А.Пытайгородский возглавил в г. Оральске зубную клинику, отловил и успешно обеззубил почти все население города.

 

К.А.Пытайгородский известен как автор многих зубликаций и изубретений. Широко известен его метод “Клин клизмой”, в основе которого лежит активное воздействие на психику подзубимого. Метод реализуется в двух вариантах: или напугать жертву, чтобы дальнейшие манипуляции казались ему совсем не страшными, или наоборот, обмануть и расслабить пытаемого, а затем внезапно подвергнуть его самым страшным издевательствам.

 

Особо следует остановиться на изубретениях К.А.Пытайгородского. В перечень его разработок входят:

 

ПУГАНОК (известный в литературе также как СТРАШПИЛЬ или БОЯЛЬНИК) – устрашающего вида зубокричебный инструмент, компонент метода “Клин клизмой” – перепугать больного, чтобы на деле оказалось все не так страшно.

 

ЛАСКОЗУБЦЫ – безобидный и даже приятный с виду инструмент, пока не впивается в зуб. Деморализует и расслабляет жертву перед болезненной процедурой. (Ласкозубцы - диаметральная противоположность пуганку).

 

ЗВЕРЛО – карательный бор, применяемый к особо нетерпеливым пациентам.

 

РУГАНОК, или ГРУБИЛЬНИК – устройство, избавляющее зубореза от необходимости выкрикивать профессиональные фразы: “Откройте рот! Уберите руки!”, "Эт-т-то еще что такое?", "Взрослый человек, а ведет себя как маленький!", "Вы где находитесь?", “Прекратите орать!”, “Истеричка бородатая, баба в штанах! Первый раз в жизни вижу такого слюнтяя!”, “Стыдно, а мужчина еще называется!”, ”Нечего меня учить, сам знаю, чего мне над вами делать!”, “Вон из кабинета, и чтоб больше сюда ни ногой!”, "Да... тьфу... (раздраженно, под лязг бросаемого инструмента) - ДА Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ, Я ТОЛЬКО СМОТРЮ!!!" Эти фразы записываются на магнитную ленту и воспроизводятся автоматически в зависимости от поведения страдальца.

 

НЕОТВЕРТКА – приспозубление для жесткой фиксации головы жертвы. Голова неподвижна, а все остальное извивается, бьется, корчится и дергается за перегородкой.

 

ВОПИЛЬНИК – остроумный агрегат с положительной обратной связью, которая переходит в отрицательную. Чем громче несчастный вопит, тем ему становится больнее. И в конце концов мученик либо выпадает в осадок, либо до него доходит, что криком делу не поможешь.

 

ТОРМОШИНА - механическое средство для приведения больного в сознание.

 

ПУЛЬПЭКС-ТРАКТОР – тягач на гусеничном ходу для вытаскивания особо прочных нервов, а также зубных корней.

 

ЛОМОТОК - защищенный патентом ЛОМО и питаемый током инструмент - нечто среднее между ломом и молотком для ломания зубов и челюстей.

 

К.А.Пытайгородский – человек разносторонних интересов. Он исполнил кариозо Заболенского в вопере Страхманинова “Сверлильский стерильник”, сыграл главную роль в фильме Терзан. Он любит сверлибр и декламирует стихи Зуболоцкого, Бормаше и Сверлена. Он исполнил ведущую роль в болете Сверлиоза “Треуколка” . Его перу принадлежит книга “Сверлить всегда, сверлить везде!”.

 

Материал подготовил Нехочуев-Боюськин Немогуй Убегуевич.