Анекдот

[SelfMilanlove 16036]

Что то в сети много приколов про новый айфон.. Не уж то так плох?

 

- Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... хм, я присмотрелся повнимательнее... с пятым айфоном

[Маверик 3978]

Что то в сети много приколов про новый айфон.. Не уж то так плох?

- Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... хм, я присмотрелся повнимательнее... с пятым айфоном

Это как посмотреть

[Baster 2747]

Оригинальная шутка была про Ливер))

[GRMF 192]

to Baster:

Так и есть, но идею уже подхватили по всему свету:

[AGraEL 875]

Оригинальная шутка была про Ливер))

такая же фигня и с Реалом была

[Bailos 2026]

Что то в сети много приколов про новый айфон.. Не уж то так плох?

 

- Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым... хм, я присмотрелся повнимательнее... с пятым айфоном

Не то чтобы плох, просто "не оправдал ожиданий", посути что 4-й, что 4S, что 5-й, те же хранители будущих представителей генофонда нации, только в профиль... нету "прорыва", нечего стырить всяким Самсунгам и ЭйчТисишникам вот и жалуются

[GRMF 192]

Ох уж эти эпплосунги..

vs

[K-S 16918]

Украинцы, не в обиду Вам)))

 

Парень-украинец женился на русской девушке.

Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.

Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

[Igor1981 5446]

Об Украине)) Когда был в Харькове, смешной анекдот рассказали)))

 

- Мыкола!

- Чеее?

- Выходь!

- Не можу!

- Та ты не понял! Я тут горилки припас!

- Та не можу!

- Мыкола! Выходь тебе говорю! Я еще галушки пожарил!

- Та ни как не можу!

- Мыкола! Ну как ты не разумеешь! У мене тут еще грибочки, огурчики! Я уже горилку разливаю.

- Кум, Не можу зараз!

- А що так?

- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

[Маверик 3978]

Не то чтобы плох, просто "не оправдал ожиданий", посути что 4-й, что 4S, что 5-й, те же хранители будущих представителей генофонда нации, только в профиль... нету "прорыва", нечего стырить всяким Самсунгам и ЭйчТисишникам вот и жалуются

Apple/Молитва продавца

“Эпл, я давно молчал. Но тут сейчас пятые айфоны пойдут. И нам надо поговорить. Я давно хотел сказать тебе спасибо за все. За что конкретно? Да за все, реально. За мою тачку и квартиру. За работу. За людей. За все.

 

Эпл, спасибо тебе, что эти лошпеды берут семьдесят или сто тысяч в кредит на макбук, платят банку сверху еще тысяч двадцать или тридцать а потом сидят со светящимся яблоком в кафе, думая, что так круто и надо. При этом у них ноутбук себя не окупает, потому что они ни .уя не делают. Спасибо, что они не тратят эти деньги на путешествия или на покупку карты в качалку. Спасибо, что телки не думая тратят тысяч по пять за раз, чтобы им закачать музыку и «программки», .лять, как меня убивает это слово. Но, ничего, я улыбнусь и закачаю им и программки, и музычку, и во вконтактике пропишу. Поставлю много программок, что бы эта коза могла делать дакфейс в машине на пассажирском месте и выкладывать фоточку в инстраграм с АЙФОНА а не какой-то нокии. Спасибо, что она даже не думает, что там за учетная запись, как она и что будет ставить дальше, как она и что будет обновлять. Они приходят и просят помочь. Мы помогаем, Эпл, помогаем как можем.

 

Эпл, спасибо тебе, что они приходят к нам чинить свои макбуки и айфоны, спасибо, что они не шарят в ценах и можно порой так починить устройство внутри, что снаружи окажутся китайские панели вместо оригинальных – ну дисплей там, спинка. А оригинальное потом можно хорошо продать. Или кому надо поменять.

 

Эпл, спасибо тебе, что все эти люди просиживают часы на форумах, споря о том, какое ты, Эпл, гавно, а потом они приходят ко мне и блестящими глазами смотрят на айпады, айфоны, айподы, уходят, возвращаются, уходят, приходят, покупают. Эпл, спасибо, что они словно не могут выйти из круга, они гоняют из пустого в порожнее, они выбирают, они словно не догадываются, что кусок металла и пластика не значит вообще ничего. Ты представляешь, Эпл, они даже порой мне говорят, что сейчас ходить можно только с айфоном. А если у человека не айфон, то он гавно. Эпл, я не знаю как можно было так засрать мозг, но тебе это удалось – и за это, спасибо. Спасибо, спасибо, спасибо.

Эпл, спасибо тебе за новый корпус в пятом айфоне. Серьезно, ты ведь понимаешь, что все владельцы ломанутся за новым. И мы легко сможем покупать по тысяче, продавать по пять, ну или типа того. Чехол для пятого айфона пять тысяч. Заебись. И первое время можно будет даже не двигаться по цене, не хотите – не берите. Заказывайте на ебей. Мы много тут таких видим заказывателей, они ходят, дуются, бормочут, потом все равно блять покупают и думают, что всех на.бали – особенно если мы цену на тысячу опустим. Только в закупке это было рублей четыреста, а то и меньше. Сто, двести. Ты прости, Эпл, но на аксессуарах мы порой делаем больше, чем на твоих устройствах. Но оно ведь все связано.

 

Эпл, спасибо тебе за наносимки. Спасибо, потому что куча дураков даже не подумает пойти и поменять свою карту в салон, а будет задавать вопросы здесь – и получит ответ, и получит наносимку, только по конскому прайсу. Или мы за пару тысяч сделаем ее из обычной. Дело непривычное, но мы быстро учимся. Эпл, спасибо тебе за новый разъем, спасибо, потому что они сейчас будут плакать и ругать тебя, но все прибегут за новыми зарядками и прочими приблудами, и вполне можно будет накручивать не в два, а в три, в четыре конца – и будут, будут брать как миленькие.

 

Эпл, спасибо тебе за то, что ты поставляешь айфоны в Россию позднее, чем везде в мире. Ты знаешь, что мы не особо и жадные. И много уже кто этим занимается. И сто тысяч в первый день, это только ведь в первый день. Потом меньше. Мы немножко откусываем свой кусочек и верь нам, Эпл, рано или поздно прямо в центре Горбушки мы поставим памятник великой компании, что дает нам хлеб, что дает лучшим из нас BMW X6 и квартиры в центре Москвы. Да, мы всего лишь обслуживаем тех, кто тебя любит и хочет побыстрее. Да, ты бы не поверила, сколько у нас тут таких людей. Ты не поверишь, но они и правда готовы отдать сто тысяч сейчас, чем самим слетать в Европу за айофоном. .лять, они словно не знают, что билет стоит пятнашку, ну слетай на день, купи, вернись, все равно в выигрыше по всем статьям. Эпл, спасибо тебе, что ты отключаешь этим людям голову.

 

Эпл, я может много чего лишнего сказал. Но ты живи нормально и придумывай новые устройства. Без тебя кранты и самсунг. Если надо, мы с парнями соберемся и денег подкинем. Или еще чего. Только скажи. Ну а пока пятеркой займемся. Делай их много и долго.

 

Спасибо тебе, Эпл. Спасибо, спасибо, спасибо”.

[boffi 2013]

"Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа

чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие х*евые?!

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся х*евые - возьмите пи*датую!..."

"Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:

- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!

- Да что вы!

- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!

"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный... "

 

Учась в Университете я был любителям читать скрижали на партахъ.Вот любимые из них.Всё прочтено в аудитории Литфака по памяти)

 

"Я Вас любил так нежно,беззаветно.

Я пригласил Вас погулять по берегу реки

И шли мы так.Вы улыбались и стеснялись.

Читал я Вам стихи.

 

Свет той луны блистал как множество галактик.

А ночь предстала словно свежесть наших тайн.

Касание руки,касание волос,от Ваших запахов плененье

Мы поднимались с Вами до вершины этих Звезд.

 

Мы с Вами долго шли по берегу реки...

 

пока пи***ы ,от шума,нам не дали рыбаки..."

 

"Да не восхрапи на лекции.

Дабы сон и возглас твой,леденящий душу и сердце

В ужасах,привлекающих стон непонятных не бессонных

В образе твоём не разбудил спящих"

:)

[nnikita 409]

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

[Днепрянин 966]

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

 

 

А когда смеяться?

[nnikita 409]

А когда смеяться?

После слова "коноплянка".

[Днепрянин 966]

После слова "коноплянка".

 

 

я оценил твой тонкий одесский юмор

[K-S 16918]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

[jaroslavkotik 0]

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

 

Слышал в прошлом году в Минске такой же анекдот, только вместо России была Белоруссия.

[boffi 2013]

"18 век: юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "любит-не любит...."

 

19 век: молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "любит? меня-разумеется! даст-не даст..."

 

20 век: юноша в джинсах гадает на ромашке: "любит? кого эти пустяки интересуют... Даст? Разумеется..., встанет-не встанет..."

 

21 век: существо неопределённого вида смотрит на ромашку - эмблему аськи, читает на мониторе:"я тебя люблю! я тебя хочу! давай встретимся!" и гадает: " мужчина? женщина? активный? пассивный?"

 

"Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая?!

- Привези мне, батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!!!

- (вздыхая) Хорошо... пойдём по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький..."

 

ГИБДДэшник сидя в «аквариуме» на посту, и наблюдая второй час пустую трассу. Вдруг замечает шикарный розовый Porsche с абсолютно отпадной блондинкой(Б) под окнами своего аквариума. Спускается вниз, он понял что это его мечта…

Блондинка:

- Сексу хочешь?

- Всегда!

Уехали они в лес, случилось все в чудном виде, она ему и говорит:

- Я добрая фея исполняющая желания, но у меня еще 3 заказа, не мог бы ты сам до поста добраться? Я тебя Голубем превращу, а на пост прилетишь за член себя дернешь, и снова человеком станешь.

- Ну, давай…

Прилетел на пост, дерг себя за член… ничего не происходит, дерг другой… дерг третий… Вдруг кто-то его по уху как даст, глядь а это начальник…

- Мало того что на посту спишь, так еще и *рочишь…"

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.

Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему Интеpнационал. Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос За что? он ответил:

А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!

Серия про "маленького мальчика".Ужас.

 

Маленький мальчик в котельной играл,

Разные краники там открывал.

С шумом ударил крутой кипяток,

Мясо вареное вынес поток.

 

Маленький мальчик с балкона сорвался,

Скоро внизу его крик оборвался.

Бабушка в комнату кинулась ланью...

Нет, не задел он горшочек с геранью!

 

Двое влюбленных по рельсам гуляли.

С кем не бывает - споткнулись, упали,

Ход не замедлил экспресс из Сибири...

Было их двое, а стало четыре.

 

Колбасная фабрика. Полночь. Забор.

Вышел на дело ворюга Егор.

Но поскользнулся, в конвейер попал...

Вкусный получится "PediGree Pal".

 

Маленький мальчик по речке плывет

Старый Силантий берет пулемет

Громкие выстрелы, всплески и крик

"Прям как Чапаев!" - подумал старик

 

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена

инструкция: покупателям не говорить "нет".

В универмаге женщина просит перчатки.

- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?

- Шерстяные, пожалуйста.

- Светлые? Темные?

- Темные.

- Длинные? Короткие?

- Короткие, если можно.

- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для

вас подберем к нему перчатки.

- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.

- Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно

не получил!

Армянское Радио отвечает на вопросы:

 

Почему старые девы носят черные юбки ?

- Чтобы не засветить пленку.

 

Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.

 

Что такое реактивный муж ?

- Это - ту - 104 , а жену - ни разу.

 

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -

отдельно ?

- Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -

отдельно.

 

Какой телевизор самый хороший ?

- Женский. Во-первых, он ломается раз в жизни. Во-вторых,

раз в месяц бывает цветным. В-третьих, подходит любая

трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

Господа и Дамы без обид.Это шутки :)

[RossoNegro 4833]

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...

Пьяный поднимает голову из лужи:

-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.

[Jerry 7444]

Выходит Пушкин из кабака...

 

Не Пушкин, а Маяковский

 

"Выходит Пушкин из кабака" - это что-то с последнего Выезда

[RossoNegro 4833]

Не Пушкин, а Маяковский

 

"Выходит Пушкин из кабака" - это что-то с последнего Выезда

 

Не "Эмма", а Эма, не Пушкин, а Маяковский, ты случаем не учителем работаешь?)))

Изменено 17 октября 2012 пользователем RossoNegro

[Jerry 7444]

Не "Эмма", а Эма, не Пушкин, а Маяковский, ты случаем не учителем работаешь?)))

 

Работаю занудой

[zanozza 568]

Не Пушкин, а Маяковский

 

"Выходит Пушкин из кабака" - это что-то с последнего Выезда

ну а если уж Пушкин, то тогда не Есенин, а Лермонтов))

[Jerry 7444]

ну а если уж Пушкин, то тогда не Есенин, а Лермонтов))

 

Скорее, Дельвиг какой-нибудь

[K-S 16918]

ну а если уж Пушкин, то тогда не Есенин, а Лермонтов))

 

В оригинале анекдота фигурировал Лермонтов, а не Есенин)