Анекдот

[Milaneze 0]

Не на футбольную тему, но со спортом связан.

Итак

19-00 бой за звание чемпиона мира в супертяже между ... и ...

В этот день с утра....

8-00 - 16-59 томительное ожидание......

17-00 мужик срывается с работы и бегом в магазин.

17-30 купил пиво, мороженные криветки, пиццу

18-00 залетае домой и на кухню. Пиво в холодильник, криветки на плиту, пиццу в микроволновку.

18-45 все приготовлено. закурена последняя сигарета перед боем...

18-55 все разложено по тарелкам, пиво достано из холодильника, мужик усаживается перед телевизором.

18-59 открывается пиво первый кусок пиццы берется в руку.

19-00 по телевизору - гонг... первый удар.... нокаут... бой окончен.

19-01 мужик в шоке замерший с бутылкой пива и пиццой в руке сидит отморожено уставившись в телевизор

19-02 жена в дверях комнаты говорит: "ну теперь ты меня понимаешь?"

[AC_RASHAD 0]

Висят вниз головой 2-е Летучие мыши и беседуют.

- У тебя какой был самый страшный день в жизни Пупсик?

- Ой млин, когда у меня начался понос!!

[pas 0]

-а вы свою жену утром будете?

-буду...

[nnikita 409]

Учебник математики выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году. Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст НЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

 

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

 

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

 

2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?

 

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю,

фрукт ли это.

 

3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

 

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

 

4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

 

 

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

 

5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

 

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

 

6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

 

очевидно - несколько.

 

7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

 

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

 

8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

 

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

 

9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

 

один остался. который улетел. остальные утонули.

 

10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

 

угол, я надеюсь, у стола.

а колесо разноцветное

ответ: откуда я знаю?

 

11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

 

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

 

12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

 

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

 

13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

 

 

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

 

14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

 

куда вывел? на прогулку?

много наверное. если они его настолько достали.

 

 

15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

 

 

ну это очевидно - 12.

мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

 

 

16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

 

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

 

 

17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?

 

так съел или поставил?

если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.

 

 

18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

 

На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.

 

 

Это что, курс "дзен для первоклассников" ?

[Holland 0]

Вдруг, кто не видел...

 

 

Правила японского метрополитена.

Очевидцы утверждают , что первый слева - инвалид с повреждённой рукой , потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. Последнего особенно жалко.

[Holland 0]

http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

[AC_RASHAD 0]

Про Япошек Рулез

Никита - это не книга это видимо антиматематическая энциклопедия маленького тунеядца

[nnikita 409]

Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".

В конце письма стояла отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!"

 

 

Виртуальный подниматель настроения:

http://femida28.narod.ru/good.htm

 

Бедный маленький котенок:

http://www.swd.times.lv/

[Holland 0]

Творчество НЕ мое.

 

Жил-был на свете Ярцев Георгий,

Форвард хороший, тренер - убогий.

В России команду себе не нашел,

И в сборную тренером главным пришел.

Начальник у Жоры - сам Колосок!

При нем-то футбол наш практически сдох!

Время идет, Жора Ярцев не тужит,

Швейцарию душит, Грузию глушит.

Евсеев уэльсцев на <ВЦ> послал -

Так Жора Ярцев в Европу попал.

С одним игроком там случился раздор -

Так начинается первый позор!

 

Трещит экран напополам - болельщик зол,

Нам Португалия опять забила гол...

И целый день по новостям - сплошной минор:

Из Португалии пришел Ночной Позор!!

 

В Европе соперников мы испугались,

Еще до игры на их милость мы сдались.

В истерике сразу прижались к воротам -

Тактика труса и идиота!

Когда же два матча мы проиграли,

Арбитра, жару и судьбу обвиняли.

Санек Мостовой хотел правду сказать,

Но Жора решил его тут же убрать.

Хоть не было шансов быть в четвертьфинале,

Мы с Грецией очень неплохо сыграли.

И пусть чемпионов мы сделали клево,

То было начало позора второго!

 

. Трещит экран напополам - болельщик зол,

Нам Португалия опять забила гол...

И целый день по новостям - сплошной минор:

Из Португалии пришел Ночной Позор!!

 

Дальше беда за бедой как по нотам -

Гол от словаков влетел в наши ворота,

Потом люксембуржцев мы, правда, порвали,

Но португальцам под руку попали.

Лицом по газону возили нас долго,

А мы не играли - бодались без толку.

Ярцев сбежал, в раздевалке укрылся,

Но безобразие не прекратилось!

В этот раз Жоре помог Колосок -

Его не уволил, что сделать бы мог.

И кажется, он никогда не уйдет...

И фаны гадают - что дальше нас ждет?

Что если эстонцы устроют разгром?

Какой там по счету будет позор?..

 

Трещит экран напополам - болельщик зол,

Нам Португалия опять забила гол...

И целый день по новостям - сплошной минор:

Из Португалии пришел Ночной Позор!!

[pas 0]

dumaju etot post lu4she by smotrelsja v teme "grustj"...

[Topчiнi 3583]

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у кандидата на пост президента Украины Виктора Януковича:

— Виктор Федорович, скажите, какие передачи вы любите?

Янукович:

— Ну... сигареты... чай...

[SLEX 0]

Holland супер!!!

[Гость kender]

Недалекое будущее. 2010 год. Отборочный матч к чемпионату европы по

футболу 2012 года.Москва.Стадион "Динамо".

Россия-Андорра 0:0

Составы команд:

Сб.Россия:Иванов,Петров,ОНОПКО(к),Сидоров,Андреев,Сергеев,Алексеев,

Егоров,Тимофеев,Гусев,Булыкин

Сб.Андорры:не так важно.

 

ПЕРВАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ИСТОРИЧЕСКАЯ НИЧЬЯ СБОРНОЙ РОССИИ ПО

ФУТБОЛУ!!!"

Интервью главного тренера сб.России Г.А.Ярцева:

Корреспондент СЭ:- Здраствуйте,Георгий Александрович,поздравляю вас с

первым добытым очком,безусловно это очко войдет в историю российского

футбола!!

Г.А.Ярцев:-Спасибо,мы все -тренеры,футболисты,журналисты,болельщики

очень долго шли к этому!!!!А ведь если подумать,то мы могли и выйграть

этот матч!!!

Корр.СЭ:-Даааа???Это когда же???

Г.А.Ярцев:-Ну как же??Когда Димочка Булыкин на 65 минуте находясь в

районе центрального круга пробил головой.....но мяч к сожалению для

всех нас уше в аут...

Корр.СЭ:-ааа,точно-точно,теперь вспомнил....

и тд.

ВТОРАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "ГЛАВНЫЙ ТРЕНЕР СБОРНОЙ АНДОРРЫ ХУАН

АНТОНИО ПЕРЕЗ ПОДАЛ В ОТСТАВКУ!!!"

Интервью экс-главного тренера сборной Андорры Хуана Антонио Переса:

Корр.СЭ:-Сеньор Перес,чем обусловлена ваша отставка,ведь ничья в Москве

не самый ужасный результат,даже великие сборные иногда оступаются??

Х.А.Перес:-может быть,но мы ехали в Россию только за тремя очками,а

взяли одно и мне нет оправдания ,что произошло с моими игроками на

поле..я не могу понять(тяжело вздыхает),к тому же нам очень сильно не

повезло,согласитесь десять раз попасть в перекладину и по семь в обе

штанги-не в каждом матче такое увидишь(рвет огромный клок волос на

голове у корреспондента СЭ)

Корр.СЭ:-ты че,ох..л???

и тд.

ТРЕТЬЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "КОЛОСКОВ ПОСВЯТИЛ ЭТУ НИЧЬЮ

ПЯТИДЕСЯТИЛЕТИЮ ПОБЕДЫ СОВЕТСКИХ ФУТБОЛИСТОВ НА ЧЕМПИОНАТЕ ЕВРОПЫ!!!"

Речь главы РФС Вячеслава Ивановича Колоскова:

Произошел поистенне исторический момент,эта игра напомнила мне те

далекие годы,когда...и т.п.

......Теперь мы с уверенностью можем сказать,что двигались и движимся

верным путем и поэтому на грядущих выборах главы РФС я снова выставлю

свою кандидатуру и пусть хотя бы одна [ самка собаки ] возразит.

 

ЧЕТВЕРТАЯ ПОЛОСА "СПОРТ-ЭКСПРЕССА": "НЕОЖИДАННОЕ ВОЗВРАЩЕНИЕ ВИКТОРА

ОНОПКО ПРИНЕСЛО СБОРНОЙ УДАЧУ!!!"

Интервью Виктора Онопко,новоиспеченного капитана нашей сборной:

Корр.СЭ:-поздравляю,Виктор,редко кому удается так удачно вернуться!!

Онопко:-Спасибо,но у меня был стимул,ведь на трибунах за меня болел

внук!!!!

и тд.

[Гость kender]

Глубокоуважаемая Девушка,

 

Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 154, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.

 

Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.

 

Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.

 

Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.

 

Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.

 

Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:

 

1. Вы ни разу не были замужем;

2. Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;

3. Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

 

Заранее благодарю,

Искренне Ваш,

Молодой Человек

[Ден 0]

http://www.ham.com.ua/uploads/video/veseli.swf - про Януковича мультик,прикольный!

[Holland 0]

Настоящий договор заключен между___________________________________,

именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________,

именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой

женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон.

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой

женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых

естественно нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие

увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное

время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в

голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая

женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем

остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не

подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет

трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него

много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки,

ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц

противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному

животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни

здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного

животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора.

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной

из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода

у другой стороны.

4. Ответственность сторон.

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения

мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в

размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по

мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет

право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина.

4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая

женщина.

5. Прочие условия договора.

5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное

животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится

у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его

сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны

будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом

со стороны Любимой женщины.

6. Подписи и реквизиты сторон

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ

__________________ (____________)

“___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

_____________________ (______________)

“___” ________________ 2004 г.

[Korando 4996]

Однобокий договорчик-то получился. Советую Грязному животному посидеть над ним с квалифицированными юристами. По крайней мере не сразу его подписывать.

А так задумка не плохая!

[Гость Zauron]

Сборная России наконец то разгромила сборную Бразилии!!!!!!!!!

 

молодежную.......

женскую..............

по водному полу..........

1:0............

по пенальти...........

из за неявки соперника.................

[Holland 0]

С автофорума:

Мне нужен совет. Заранее благодарю.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.

Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

[Topчiнi 3583]

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.

Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.

Счет по прежнему 0:0.

[Korando 4996]

Че-то не смешно!!!

[DJIN 0]

Новости футбола.

Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить ее со счетом 4:0.

[Topчiнi 3583]

А Korando все не смешно....

[Ден 0]

Опечатка в донецкой рекламной газете: "Раньше мы с женой не могли себе многого позволить.

Спасибо Виктору Федоровичу (Януковичу), что увеличил мне пенисю".

 

Втяни пузо, урод, задыхаюсь!!! Твой пейджер!

 

На пейджер:

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер

[Korando 4996]

Не смешно, потому что не в тему сейчас подобные анекдоты-реплики...

Люди наконец-то в нормальный футбол сыграли с желанием, пусть даже без тренера. Рекомендую себе под нос посмотреть, господа...