Анекдот

[Маверик 3978]

Маверик, прикольные анекдоты

спасибо, старался

 

не, ну почему... Вона - не ....... по-любому

 

А у неё это политическое кредо

[Маверик 3978]

Приходит как-то здоровенный такой бугай в магазин.

Возвращает бензопилу и жалуется:

- В инструкции написано - пять кубометров в час может,

а у меня получается только три.

Продавец:

- Давайте-ка, разберемся...

Берет пилу, дергает за ручку и заводит: ВВ-ЖЖЖЖЖ-ЖЖЖЖ-ЖЖЖ!!!

Бугай:

- Ой, стойте, стойте! А чтой-то вы такое сейчас сделали?!!

Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на "торговать", а у

него их 2 в продаже

[Alim07 794]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, [ елы-палы ] - ноутбук [ самка собаки ]!!!

[vladak 0]

Сегодня увидел смешную картину . Инкассатор выходя из магазина с мешком денег заметил на ступеньке пять рублей , обрадовался и поднял радостный

[MILANMAN 7776]

В грузинской школе.

Учитель: Резо, сколько баранов ты сможешь перетащить в соседнее село через реку?

Резо: Двоих могу

Учитель: Как?

Георгий: Одного под мышку, и другого под мышку

Учитель: Садись, ставлю три! Вано, а ты сколько сможешь?

Вано: Троих

Учитель: Как?

Вано: Одного под мышку, другого под мышку, и третьего на шишку!

Учитель: Садись, ставлю четыре! Гоги, а ты сколько сможешь?

Гоги: Пять, учитель

Учитель: Как???????

Гоги: Одного под мышку, другого под мышку, и Вано на шишку))))))

Изменено 1 февраля 2010 пользователем MILANMAN

[Маверик 3978]

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все

дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,

заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с

дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

 

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

 

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 гандонов?

Грустно глядя в сторону... - 11 гандонов уже есть...

[Alim07 794]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

[Alim07 794]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

 

 

 

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника:

- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...

- Да у меня их 10, и все равно мало...

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не бл...ь, больна я!!!

Изменено 8 февраля 2010 пользователем Alim07

[hola 114]

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

а может, это я?

Я обычно поднимаюсь, опираясь на ледоруб, а спускаюсь с трекинговыми палками

[dixon 0]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Классный анекдот, спасибо )

Добавлю сюда анекдот, который я уже публиковал в теме дерби

В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут мисс Элис. Я болею за Интер. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Марко, я болею за Интер.

-Меня зовут Эмили, я болею за Интер.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Альберто, я болею за Милан.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Милан!?!?

-Моя мама болеет за Милан, мой папа болеет за Милан, мои друзья болеют за Милан и я болею за Милан.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще п....расы, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Интер!!!!

[Маверик 3978]

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:

- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?

(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )

- Самой ленивой!

- Почему?

- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Мединститут. Голос с заднего ряда:

- Профессор, а что такое геморрой?

- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? . Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

- У вас, у пи расов, все не как у людей. . .

Идёт игра "Что-Где-Когда".

- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:

"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",

- время пошло!

Команда Друзя думала, думала и отвечает:

- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.

- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.

"Пока команда Друзя сосёт **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

[boffi 2013]

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Наташа обиделась конечно....

- Поручик, а вот ваш *** - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты

[petrov1985 344]

 

"А почему бы и нет?Подумал поручик,заходя в конюшню.."

 

_______________________________

 

У мужика ушла женa купаться и не вернулась. Через неделю звoнят из милиции:

- У нaс три новoсти: плохая, хорoшая и отличнaя. С какой нaчинaть?

- Давaйте с плохой.

- Мы нaшли вaшу жену. Онa утoнула. Мужайтесь.

- А хорoшая новoсть?

- Мы собрaли с неё ведрo рaков.

- А отличнaя?

- Завтрa опять будем вытаскивaть - приглашаем нa пивo с рaками...

Изменено 11 февраля 2010 пользователем petrov1985

[petrov1985 344]

- Сестрa, а чтo этo у нaс больной с зажженной свечой в заднице лежит?

- А этo у него день рoждения!

 

__________________________________________________________

 

Сексуально озабоченнaя дама некотoрoе время пытается обрaтить нa ceбя внимание молодого парня. Он долго её игнорирует, потoм не выдерживaет и спрaшивaет:

- Чего вы от меня хотите?!

Онa поднимает юбку:

- Читай по губам!!!

[Маверик 3978]

Мужик приходит в аптеку:

- Дайте пачку презервативов.

- Какого размера?

- Да я точно не знаю.

- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.

Через 10 минут мужик возвращается:

- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:

- Вы не сходите?

Тот опускает голову, видит горшок и говорит:

- Нет, я до дома потерплю

[Ruslanmayster 430]

Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену:

"Почему вы хотите pазвестись с мужем?"

Жена: "От него воняет!"

Cудья: "Заседание откладывается до завтpа."

После заседания, адвокат, говоpит мужу:

"Ты хоть помойся."

Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь.

Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет.

Пошел к соседу и спpашивает:

"Как от меня пахнет?"

Сосед: "Как будто под елкой насpали!"

[boffi 2013]

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.

- Я предлагаю "Заветы Ильича"!

- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким именем.

- Я предлагаю "Путь к коммунизму"!

- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким именем.

- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени Рабиндраната Тагора!

- Что за странное название, товарищ?

- Звучит красиво!

- Да что красивого-то?

- Да уж больно на "Ё.. твою мать" похоже.

[Alim07 794]

Внук спрашивает у деда:

- Дед, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

Дед отвечает:

- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

 

 

 

Разговаривают 3 мужика.

Первый:

- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...

Второй:

- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...

Третий:

- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

[Yan 0]

Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.

Супер!!!

[Yan 0]

Выкладываю свои Анекдоты, правда они все на одну тему.

 

Иностранный корреспондент на приеме у Молотова и Микояна заметил, что у Молотова чернильный прибор стоял под столом, а у Микояна на шкафу. На его недоуменный вопрос оба дали одинаковые ответы: "Мой прибор. Куда хочу, туда и ставлю".

- На приеме у Сталина корреспондент рассказал об этом.

- Ишаки! - сказал Сталин.

- Тогда почему же вы поставили их на такие высокие государственные посты?

- Мои ишаки. Куда хочу, туда и ставлю.

 

Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая! ". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно.

- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"?

- Гитлера, товарищ Сталин.

- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

 

Сталин посещает Владимиpа Ильича в Гоpках.

- Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.

- Тогда отдайте Мне власть.

- Боюсь, что нагод не пойдет за вами.

- Часть наpода пойдет за мной, а те кто не пойдет, - пойдут за вами.

 

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО! " К ним подбегает некто в штатском:

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин еще не родился!

- ВОТ ЗА ЭТО ЕМУ И СПАСИБО!

 

В кабинете Сталина раздаётся звонок. Секретарь снимает трубку.

- Иосиф Виссарионович! Это Черчилль.

Сталин берёт трубку:

- Нет. Нет. Нет. Нет. Да. Нет. Нет. Нет. Нет.

Кладёт трубку. Секретарь не выдерживает:

- Иосиф Виссарионович, а на что Вы ответили Черчиллю "да"?

- Он спросил, хорошо ли я его слышу.

 

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:

- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал:

- Кого, кого убили? Сталин уже громче:

- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин опять:

- Кого, кого убили? Сталин раздраженно:

- "Кого, кого... ". Кого надо, того и убили!

 

- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам ДВА Сынавских?

 

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А, может, сбрить усы, Товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

 

Как я его ненавижу...

[mika-mika78 1]

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

 

 

 

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

 

 

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

 

 

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

 

 

Похоже, наш кадровик нашел месторождение идиотов и успешно его разрабатывает.

 

 

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

 

 

Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

 

 

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

 

 

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

 

 

 

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

 

 

 

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

 

 

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

 

 

 

Супружеская жизнь - это путь от незабываемого секса к невспоминаемому.

 

 

 

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

 

 

 

 

После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.

 

 

 

 

 

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

 

 

 

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

[Маверик 3978]

У Горбачева и Обамы много общего:

- оба Президенты,

- оба хотели как лучше,

- у обоих черное пятно на голове,

- оба имели новую политику в Афгане,

- оба получили Нобелевскую премию.

Неужели с развалом страны тоже получится?

Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира...

Cкладывается такое ощущение, что вокруг многих покусали бараны!!!

[petrov1985 344]

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...

Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

 

________________________________________________________________________________

___

 

После первой брачной ночи. Жена:

- М-да. Любовник из тебя неважный...

- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

 

________________________________________________________________________________

___

 

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.

Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:

- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:

- Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.

Ну, жалко людей. Женщина им говорит:

- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает.

Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает!

То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет.

И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:

- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:

- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?

[Маверик 3978]

Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного,

умного, красивого, талантливого, доброго и т. д.

и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!

Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...

[Paloma 0]