Анекдот

[vasko* 0]

башорг

[вперёд_автазавотт 0]

и

Изменено 12 февраля 2008 пользователем вперёд_автазавотт

[vasko* 0]

ничего. смотрю цитаты знакомые

[вперёд_автазавотт 0]

прикольный сайт.

коротенько и со вкусом)))

[Dj3000 0]

Подходит сык отцу и спрашивает:

Пап, а что такое виртуальная реальность?

Ну сынок, вот смотри, подойди к маме и спроси, переспит ли она с мужиком за миллион долларов?

Подошел-спросил... Да переспит...

А теперь подойди к сестре и спроси, переспит ли она с мужиком за миллион долларов?

Подошел-спросил... Да переспит...

А теперь подойди к дедушке и спроси, переспит ли он с мужиком за миллион долларов?

Подошел-спросил... Да переспит...

Отец: ну а вот теперь смотри - виртуально у нас 3 миллиона долларов, а реально...2 шлюхи и один п%дар.....)))

Изменено 15 февраля 2008 пользователем ghgh

[Chilavert 122]

Заповеди

 

Специально для Самсона и не только для него

 

-Моисей, ты слышишь меня?

-Да, Господи!

-Моисей, ты просил дать тебе священные заповеди.

-Да, Господи! Я уже записываю.

-Слушай меня внимательно! Тебе не нужны заповеди!

-Не понял?

-Все, что тебе нужно, я дал тебе с самого рождения.

-Пятую графу?

-Совесть.

-Совесть?

-Да, Моисей. Совесть это твой ориентир. Совесть - это МОЙ голос, который звучит в тебе. Слушай глас совести своей, и жизнь твоя будет в гармонии с...

 

-Господи, ты конечно извини, что я перебиваю... совесть-шмовесть - это все очень интересно. Но как насчёт закона? Как нам судить преступников? Таки по-совести?

-Моисей, предоставь судить мне!

-Ну вот Шмулик... Ну ты знаешь Шмулика, Господи... Так вот, Шмулик на днях убил своего двоюродного дядю Абрама. Напились вина, поспорили, не поделили чего-то. Нет, ты не подумай, дядя Абрам был ещё тот поц! По-совести на месте Шмулика я бы поступил точно также, но по-закону...

-Моисей...

-Или вот Мойша украл у меня мешок овечьей шерсти и не признаётся. Как тебе это нравится?! Менору ему в штаны! Так вот у меня вопрос, Господи. Могу ли я за это переспать с его женой Сарочкой? Я у неё уже спросил, она согласна.

-Поступай так, как тебе говорит твоя совесть.

-Моя совесть и остальные органы очень даже "за", Господи. Но вот Мойша, скорее всего, будет против. Или вот ещё такое...

-Какая же ты, все-таки, зануда, Моисей! Бери скрижали, записывай:

 

"...НЕ УБИЙ. НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ. НЕ УКРАДИ..."

[Маверик 3978]

Встретились два друга.

- Здарово, ты что такой убитый?

- Та вчера из-за девушки подрался

- С кем?

- С женой!!!

[Persefona 314]

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

 

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

 

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

 

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля...

[limanad07 1]

Не анекдот, но не мог не выложить. Из инетовских дебрей:

 

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??

В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)

В итоге...

На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."

Бухи были в ауте...

 

и ещё:

 

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.

Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

 

Vladar)) :

Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

 

Toy :

Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

 

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

 

Toy :

Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную

*vladar)) отошел на минутку*

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

 

Toy :

Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

 

а вот ссылочка: http://www.bash.org.ru/

[vasko* 0]

жаль подпортился башорг в последнее время. раньше каждая цитата просто перл была. сейчас пролистывать часто приходится.

[Chilavert 122]

Супружеская пара решила отметить 50 летний юбилей свадьбы в той же обстановке, что и в первую брачную ночь.

Оделись точно так: же. Сняли тот же самый номер в отеле. Включили ту же самую музыку. И как тогда, супруг пошел пописать. Из туалетной комнаты раздался его смех.

- Как романтично, дорогой! - заметила жена. -Все то же самое: обстановка, музыка... И пятьдесят лет назад ты тоже смеялся в туалете!

-Да, дорогая. Только тогда я смеялся, потому что забрызгал потолок, а сейчас потому, что облил себе ноги...

[Chilavert 122]

Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет...

Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:

— Ну, молодая! А при чём тут жопа?

Еле-еле успокоили её, пришлось даже рассказать, что такое "каламбур"...

[дьяволёнок 0]

Ампутировать пациенту левую руку!

ВЖИИИИК!!!!!

- Я сказал левую......

ВЖИИИИК!!!!!

- Я сказал РУКУ.........

 

Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.

- Мама! Страсть как охота конфетку...

- Подойди и возьми, сыночек.

- Мама! Но у меня нету ножек!

- Hет ножек - нет конфетки...

 

Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.

- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?

- Да 60 скоро будет.

- Неа!!! Не будет!!!

 

Заходит человек к врачу и орет:

- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!

Врач:

- Успокойтесь, у вас геморрой.

Человек:

- Как, геморрой на лице?!

Врач:

- Ах, это лицо?!

 

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:

- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

 

 

 

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам: нам нечем кормить нашу собаку.

 

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.

 

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет толпа мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:

- Кого хоронят-то?

- Да тещу мою...

- А от чего умерла?

- Да моя собачка укусила!

- Одолжишь собаку???

Голос из толпы:

- В очередь!!!

 

В небе летит самолет - это хорошо!

У самолета отказал двигатель - это плохо!

У летчика был парашют - это хорошо!

Парашют не раскрылся- это плохо!

Летчик летит прямо на стог сена - это хорошо!

Из стога сена торчат грабли- это плохо!

Летчик не попал на грабли- это хорошо!

Но летчик не попал и на стог сена...

[Chilavert 122]

дьяволёнок

 

Какой-то уж очень черный Юморок

 

Чтобы в тему:

 

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:

- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

- А то!

[K-S 16946]

Знаете, мне не давно рассказали анекдот, который меня слегка оскорбил:

Жил был старик и было у него три сына два нормальных, а третий футболист.

[MILAN-1899 5]

Массимо Моратти приходит домой. Смотрит на его жене лежит Роберто Манчини.

Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе.

Жена, не замечая Моратти, обращается к Манчини:

- А ты боялся, что не влезет...

[Chilavert 122]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?

- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

[Chilavert 122]

В Макдональдсе.

За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.

Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

[MILAN-1899 5]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.

Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

[Nymphetamine 674]

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:

Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу. Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...

Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер охренел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит.

Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.

Парниша отвечает:

Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хр#н знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца...

<{POST_SNAPBACK}>

Пил чай, чуть со смеху не удавился..

Анегдотчиг про Даньку, Крону и йайца

[Chilavert 122]

Новости корпораций:

С определенными трудностями столкнулась компания "Бош" при регистрации в России подразделения электронной торговли.

Российские органы напрочь отказались регистрировать компанию "еБош Руссланд".

[Chilavert 122]

Еще в честь 1го апреля :-)

 

- Погрался с хамелеоном блин. Купил пачку разноцветной бумаги и посадил его туда. Начал выдергивать из под него листы.

- И че ?

- Че че. После 19 листа он позеленел и сдох. Краска наврное закончилась

 

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

 

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

 

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому:

"Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

Меня убила эта фраза с баша:

На какой-то технической книженце были написаны авторы книги А.Я.Клешня И.Я.Клешня

 

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

[limanad07 1]

Попробуйте в ворде набрать " хочу избежать службу в армии", а потом посмотри на исправление ошибки

 

Звонок в дверь.Мужик открывет,там стоит старая морщинистая баба,в розовых туфлях на кривых ногах,в зеленой миниюбке,в сикей блузке,с ярким безвкусным макияжем и невероятной прической.

Мужик,удивленно:Ты кто?

Баба,кокетливо:Я твоя смерть.

Мужик,задумчиво:Какая нелепая смерть...

Изменено 3 апреля 2008 пользователем limanad07

[Chilavert 122]

Рабинович комментирует визит Буша в Киев:

- Не, ну шо эти киевляне себе возомнили! Самый известный клоун раз в жизни прилетел в Украину и не пустить его к нам в Одэссу???!!!

[MILAN-1899 5]

Великая отечественная война: по акупированной немцами русской деревне идет офицер, подходит к избе и стучит в дверь: "Зольден сольдат хотеть русский женский пиписька!" Дверь в избу открывает двух метровый бугай: "П..зды штоли!"