Школьники и учителя

[Slavio 3543]

Я вот тут наткнулся на темку.

Одна девчонка записала высказывания своих школьных учитилей, получилось довольно смешно. Вот решил с вами поделиться. Разделено всё попредметно.

 

ОБЖ:

У нас первая четверть вышла препирающаяся, то есть притирающаяся...

Я вам всем двоек понаставлю... Можно?

Рубрика: «Калаш»

Вот сейчас я иду за автоматом...

(собирая автомат) А вдруг у учителя с психикой не все в порядке...

Или вы отсюда кышните...

Я в какой-то степени садист, даже фашист.

Если вы одноразово хапнули сто ренген...

(про задымление) Если решите ползти, то ползти лучше сразу на кладбище.

Думайте немного покороче.

Если нечему гореть, то чаво гореть-то будет?

Как только замечтался, считай, что ты труп.

Средненькая атомная бомбочка... О, надо взорвать...

 

Биология:

У вас завтра контрольная, так что давайте приведем эпителии в порядок...

Смотрите, какое улыбание.

Кладете в карман то же самое мероприятие(речь про мобильник)

И вы будете краем уха понимать...

Ну что ты себя разрисовываешь? Мне тебя что?

Эту мыщцу можно спокойно стащить с туловища.

Мыщцы живота выделывают следующее...

 

Алгебра:

Не порть мне доску своим ответом...

Назови мне признаки прлерора... парлелорга... ладно, давай признаки ромба...

Миронов-голова... Но пустая...

Откуда у нас взялось 3с? Правильно, свалилось с неба...

Егоров, я не просила тебя быть моим суфлером.

Ну вот мы и получили это самое...

Ольга, выключи солнце...

В математике всегда ждите чего-то, что вам подсовывают...

Встретимся на следующем уроке на сплавах и смесях...

 

География:

Вы гении, гении! Все, отказываюсь от вас!)

Добрые дети... Вы мне весь рельеф испортили...

Вот так я круто выражаюсь.

Кто моя следующая жертва?

В какие ворота нельзя забить гол?

Один сидит тундриком, другой тундрой...

 

Физика:

Промямлите мне еще раз так на уроке...

Научитесь говорить вслух!

Не вижу что ли твоего отношения к моему уроку? Не понимаю? Понимаю...

Если ты мне шаля-валя тут будешь, никакой пощады!

Физика наука точная! Что вы тут мне это самое тут того!

Каждый по-своему сходит с ума.

Немножко совсем другой.

Как я вас говорила?

Не тискайтесь здесь.

 

История:

Олухи царя небесного!

Кто звонка не услыхал, тот редиска и нахал.

 

Химия:

Я тоже могу пакости делать.

Тряпку тебе в руки вместо флага.

(про указку) Где тут начало? Бревно какое-то!

Я хочу вам крылышки поднять(перед самостоятельной)

 

Английский:

А теперь повтори по-русски, то есть по-английски связано.

Я щас вас всех урою.

Ты что учиняешь бесчинство?

Что-то скрибышилось.

Твоя ломовая дурь перешагнула все известные границы...

Или ты замолчишь, или я тебя замолчу.

Где ты выкопал эту фразу?

Ага, уникальный объект The Шманев.

[миланка 0]

оооо, у нас два учителя (обжист и информатик) так отжигают.....

Обжист показывал нам военный билет, а одна девчонка попросили его дать посмотреть билет побдиже. Так он сморозил: " Если каждому давать, то сломается кровать!"

 

А информатик все время нас отвлекает на контрольных. Мы сидим пишем, а он залазиет в интернет и читает нам перлы из школьных сочинений. А это он как

-то рассказывал случай из жизни. У него в универе были какие-то доски, что когда ты на них напишешь, то ее нужно спустить и появляется другая доска (чистая). Так как то девчонка сказанула профессору, который опустил эту доску: "Вы уже спустили, а я еще не кончила".

 

И это если не считать наших переводов на уроке немецкого языка... Надо будет у девчонки попросить тетрадь, она все наши "переводы" записывает.

[Грайне 0]

Мне как-то англичанка написала замечание в дневник: "Разговаривает на английском языке". Моя мама потом долго удивлялась, что в этом плохого...

[Mike2388 0]

А  это он как-то рассказывал случай из жизни. У него в универе были какие-то доски, что когда ты на них напишешь, то ее нужно спустить и появляется другая доска (чистая). Так как то девчонка сказанула профессору, который опустил эту доску: "Вы уже спустили, а я еще не кончила".

<{POST_SNAPBACK}>

 

Случай из жизни? Врятли . Я это тоже в инете прочитал (как и он, наверно). Там и концовочка есть:

-Вы уже спустили, а я еще не кончила.

А он не растерялся и говорит: " Извините девушка, годы"

[Tayfoon 2656]

У нас были веселые преподы-полканы на военной кафедре

На 30 человек парней у нас во взводе была 1 девушка, звали ее Света, ну вот приспичило ей стать офицером.

Ну а мы естессно частенько этих самых преподов доводили, в общем выводили из равновесия, так вот когда наш подполковник Волков окончательно выходил из себя он громогласно предупреждал : "Таак Светлана Николавна, затыкай уши"

 

И только когда она это делала начинал сочно и многоэтажно материться на нас

 

А еще его коронной фразой было следущее:

"Раньше были времена, а теперь мгновения..раньше поднимался х...й, а теперь давление "

[Slavio 3543]

А я никогда не забуду моего славного учителя о НВП(Начальная военная Подготовка) Подполковник Карпенко к сожалению скоропостижно сконавшемуся уже.

Его урок всегда начинался с переклички.

Он называл фамилию и нужно было встать смирно и сказать "Я!"

А один парень вместо "Я" ляпнул: "Есть!"

Подполковник многвенно среаигровал;" На жопе шерсть!" ))

[8*Rino*8 0]

А у меня во 2 классе замечание в дневнике было: "Грубит уборщице!"

[Maxyers 273]

Может и не смешно, но...

Наш учитель алгебры и геометрии любит выражаться так:"Это ни один гестап(не знаю что такое и как пишется)не расшифрует,стирай быстро свои сяськи-масяськи,каляськи-маляськи!"

[RammsteinFAN 0]

Наш препод по дискретной математике выдает много фишек. Как то раз на паре ему позвонили, он и грит, никуда не уходите, я щас... И вышел поговорить за дверь. Однажды звонок на урок уже был и он знач читает лекцию... Аудитория наша находится на третьем этаже, курилки нет, перерыв 5 минут. Ну половина свалила на перерыв курить, а когда вошла, он и грит, вы че там сигары курите? (Пальцами показывает)Надо курить маленькие тоненькие сигаретки

[Fossa Dei Dim 105]

У нас учила по матемитеке часто отжигает.Одни раз когда девчёнка решала у доски,учительница у себя за столом заполняля какие-то документы.Девчёнка решает,решает,а учительница сидя спиной к доске у неё спрашивает :"Ты что с ПИ сделала? Девчёнка,покраснев,отвечает "Нечего...",она опять :"Ты что с ПИ сделала?девченка,в непонимании: "Ну нечего..." Учительница встала и говорит : " Так что же ты с ПИ сделала?" , сказав это учительница сильно покраснела и поняла,что она сказала.Весь класс умирал от смеха Она ещё так говорила,что расличае между " с ПИ сделилал" и " сп**здела" не заметно было.

[Nesterina 22]

Я отрабатывала распределение 2 года учителем иностранного языка. А потом, слава Богу, сбежала из школы. Ученички еще большие приколисты, поверьте.

Вот, когда 7-ому классу говоришь, что на следующем уроке мы будем делать коллаж, они слышат "делать калаш". "Мы правда будем делать автомат?" Да уж, непременно!

Если бы не дети, то никто бы и не знал, КАК можно искажать английский язык. Правда, куда ему до русского – великого и могучего! )))

В третьих классах учились читать, и получается каким-то образом, что

duck – это бак;

little – оказывается, это литр;

you – это рэперское «Ёу!»)));

а ща потяжелее:

face – это фак;

cry – это вообще убойно: сру или даже срай (повелительное наклонение такое у них).

Шестой класс тоже не отличается сообразительностью:

cycling – чичилинг или суслинг;

jogging – по какой-то причине читается как «джигит»;

skiing – это скин (во, прикол!);

meet your friends – мясо твоих друзей (оборжаться!))) ).

Девятые классы кроме слов “infinity” и “satisfaction” вообще не знают ничего.

Ну, хоть одиннадцатые классы – приличные люди, не выдают столько перлов. Но «I cannot bear» - «я не могу медведя» запомнится точно надолго.

Ситуаций смешных хватало.

[boffi 2013]

Школа(когда ты учитель)-это самый гадкий и подлый коллектив.

Я когда был учеником,был свидетелем ссоры моей Любимой Учительницы с какой то убогостью(тоже типа Учительницей),что и ногтя Её не стоило по знаниям и преподаванию своего предмета.

Мне тогда это было не понять.Но отложило отпечаток.

Когда я сам пришёл в школу и стал работать с Классом,мне стало ВСЁ понятно.

Даже эта грёбанная Армейка,для меня осталась более цивилизованным и нормальным коллективом,чем Школа в среде Учителей.

[Nesterina 22]

Школа(когда ты учитель)-это самый гадкий и подлый коллектив.

Школка - это змеиное логово, нервов потрачено много. Эти тетки всегда чем-то недовольны. Зато ой какая школа жизни и психологическая подготовка. Мне еще повезло, что наше метод. объединение было очень дружным и адекватным.

С ученичками приколов хватало. Есть много чего вспомнить. И это плюс.

Например, прихожу с новым цветом волос в 11 класс, а мне: "А. Ю., Вы были светленькой, стали темненькой. Вы что, подстриглись?" Причем на полном серьезе спрашивает.

А еще цветочки и всякие вкусности по праздникам - тоже приятно.

[Matigor 179]

Задача из китайского экзамена по физике:

 

Вопрос: Медведь упал в яму-ловушку глубиной 19,617 метров. Время его падения составило 2 секунды. Какого цвета был медведь?

А. Белый (полярный медведь)

B. Бурый

C. Чёрный

D. Чёрно-коричневый (малайский медведь)

E. Серый (гризли)

 

Решение: Используя формулу S = gt2/2, вычисляем, что g = 9,8085 м/с2 (ускорение свободного падения). Многие подумают, что это ускорение силы тяжести на полюсах. Они ошибутся, т.к. g на Северном полюсе равно 9,832, что больше значения, которое мы получили. А на экваторе g равняется 9,780. Посмотрев на таблицу значений, мы видим, что нужного ускорения можно достичь на 44° широты. Т.к. в Южном полушарии на данной параллели медведей нет, то место обитания нужных нам медведей находится на 44° северной широты. В задаче сказано, что медведь упал в яму-ловушку, а это означает, что яма была достаточно большая, чтобы вместить его. На суше обитает не так много животных больше медведя, значит, данная ловушка была сделана специально для медведей. Вдобавок, т.к. ловушка была на земле, мы можем быть уверены, что это сухопутный медведь, т.к. большинство особей сухопутных медведей имеют плохое зрение, поэтому хуже различают ловушки. В таком случае только варианты B и C могут быть верными. Яму глубиной 19,617 метров можно легко вырыть только в мягкой почве. Бурые медведи обычно обитают на возвышенностях и в горных лесах. Они свирепые животные, и риск охоты на них — велик. Но ценятся они меньше, чем чёрные медведи. Так для получения медвежьих лап и желчи используются в основном чёрные медведи. Т.к. ареал обитания этих двух видов не совпадает, то можем заключить, что правильный вариант C.

[vasilit 0]

да, такие задачки - из старой серии, типа "зачем мне холодильник, если я не курю"...