nnikita

Может, по сравнению с горячим колумбийским парнем, так любящим жечь моторы и плавить резину, Кими и правда выглядит настоящим Iceman-ом , но, как по мне, у Алонсо голова всё равно попрохладнее, а расчёт потрезвее Ну, это как сравнить Роддика с Федерером, к примеру...

В точку, дружище! У меня такое же отношение к творчеству Тарантино, например. Нет, он молодец, конечно. Например, первым показал, что много крови и насилия - это очень даже весело... Что убийцы, мошенники и наркоманы - милейшие люди, необычайно интересные, творческие личности... На самом деле мне жаль людей, видящих во всём этом какую-то глубину, какие-то высокие начала... Ничего не поделаешь, сейчас модно читать книги вроде "Опера. Притворись знатоком"... Грустно...

"Код да Винчи" - ничего так... Но, как по мне, до Умберто Эко Брауну далековато... Прочитал очередную книжку Максима Калашникова - "Код Путина" называется. Ор-ригинальное, надо сказать, у человека видение судьбы России... Впрочем, мужик он умный, многое - если не всё - пишет по делу... И аргументы не из пальца высасывает, как, скажем, Виктор Суворов... Кстати, кто-то знаком с его (Калашникова) творчеством? Широчайший, на мой взгляд, простор для дискуссий - хоть отдельную тему открывай!

Смотрел недавно "38 параллель" - тоже "про войну". На этот раз корейскую. Ничего так... Хотя до драматизма "Взвода" или "Апокалипсиса", конечно, не дотягивает... Как и до Спилберговской кровожадности... Кстати, любопытно будет взглянуть на "9 роту" Бондарчука...

Грудь без наград - не беда. И десять трёхцветных щитков не заменят мне никогда искрящихся глаз игроков. Взмокших футболок рвань, мужской борьбы кровь, избытка эмоций брань - за честь красно-чёрных цветов!

Sergey27 - Точной ссылки, к сожалению, "не існує", т. к. сайт журнала "Футбол" работает весьма своеобразно, часто открывая нужные страницы "на своё усмотрение"... Ну, а если по порядку, то: http://www.football.ua/A.htm Справа на экране кликаешь № 411, затем - Фанаты. "Репортаж оттуда" Максима Прохоренко - самое оно.

Видел, дорогая, видел. По каналу "Спорт-Планета". Два пенальти в пользу "Локо" (кстати, при малость спорном 11-метровом в ворота "Локо") - ещё не повод кричать о превдзятом судействе в пользу - как же! - МОСКОВСКОГО клуба... Красная Бикею? Возможно. Но два пенальти в ворота "Амкара" были как раз из популярной серии "на усмотрение арбитра". Коллина, возможно, проигнорировал бы. А Сухина усмотрел. Рука в штрафной - она и в дворовом футболе рука. И никаких "заиграно" и неумышленно" быть не может - по той простой причине, что этого нет в официальных правилах игры под названием футбол. Впрочем, это моё мнение, а не Игоря Будникова... Московские клубы практически всегда - ещё при Союзе - были на две головы сильнее прочих РСФСР-ких и на голову - почти всех остальных... И причиной их побед, как мне кажется, было и остаётся далеко не "вытягивание за уши"...

Сказки для взрослых Сестрица Аленушка и братец Иванушка Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло! Арабская народная сказка "Ильич и Алладин" В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия. Совместная французско-русская сказка о патриотизме Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. Про хвост Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку. Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула. Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут. Петербургская народная сказка об умной старухе Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников. Мужик и медведь. Молдавская народная сказка Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел... Московская народная сказка про деньги и свист Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге. - Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга. - Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван. - Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл? Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга: - Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит. Испанская народная сказка о спящей красавице Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка? Женитьба-лягушка В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось. Датская народная сказка про русалочку Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме. - Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О"кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной. И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни... Административная народная сказка про лягушку-путешественницу Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят. Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все" Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

"Ёжик в тумане". Однозначно. Кстати, не так давно на крупном фестивале мультипликации в Японии этот шедевр был признан лучшим мультфильмом всех времён и народов. Во как!

Да уж, пермский триллер заставил улыбнуться болельщиков и встрепенуться функционеров... Сколько сегодня довелось прочитать высказываний на злобу дня, вроде: "В мафиозной Италии "Милан" за такой околофутбол сослали в серию Б, в корумпированной Франции "Марсель" сослали ещё дальше и всё отобрали. В России кое-кому дадут золотые медали и путёвку в Лигу Чемпионов. Стыдно." Нет, ну почему "Милан", летящий после первого тайма два мяча "интеру" и выигрывающий в итоге 3:2 - молодцы, а "Локо" - мерзавцы и проходимцы, купившие судью, игроков и болельщиков соперника? Точно также, как в Италии все честны, кроме "Милана" и "туринтуса" - в России если кто и виноват, то, разумеется, московские клубы. Вот это, товарищи питерцы и прочие - действительно стыдно!

Хочу привести отрывок из статьи Максима Прохоренко, опубликованной в одном из последних номеров украинского еж-ика "Футбол". Думаю, фаны "Челси" и просто поклонники английского футбола заценят ... Будучи страстным болельщиком скромного лондонского «Миллуолла», я первый раз подгадал свой приезд примерно год назад под финал Кубка Англии между «МЮ» и «Миллуоллом». Впечатления, конечно, получил незабываемые! И вот совсем недавно, в начале апреля, у меня появилась новая возможность побывать на родине футбола. Эта поездка, в отличие от прошлой, была более продолжительной, поэтому я сразу решил наравне с футболом как можно ближе приблизиться к болельщикам, попытаться внедриться в их культуру и - чего там греха таить! - просто напиться с ними в пабе перед матчем. Так как ехал я с одним человеком, а он ехал по работе, а работа его была связана с футбольным клубом «Челси», то я, естественно, не мог пропустить посещение «Стэмфорд Бриджа». Ну и также планировал использовать его служебное положение для посещения своего любимого «Миллуолла» в юго-восточном Лондоне. У меня были контакты с парой болельщиков «Миллуолла» еще с матча в Кардиффе, так что к приезду в Англию мне был дан номер мобильного телефона одного из болельщиков «Челси». Болельщика, который посетил свой первый матч на «Стамфорд Бридж» в 1972 году, когда я еще не родился. Большее величие трудно было представить! Итак, мы в Лондоне. Разместились в гостинице, в комнате, размерами напоминающую стол для настольного тенниса, зато по цене трехкомнатной квартиры в центре Москвы. Чего не сделаешь ради футбола... Поехали в офис «Челси» на «Стамфорд Бридж». Милая русская девушка по имени Алена выдала мне заветный билетик на матч «Челси» - «Бавария» из толстой стопки конвертиков с названиями крупных российских компаний, так что я сразу представил свое размещение в русском секторе «Стамфорд Бриджа» среди людей, кричащих «гол» по-русски и посылающих судью сами знаете куда Но матч был только завтра, поэтому до всего этого мне еще предстояло дожить. Связался с человеком, которого мне дали. Он сказал, что с удовольствием поболтает со мной завтра перед матчем, и назвал паб, в котором будет завтрашняя предматчевая алкогольная сессия. Так что в день матча, часа за четыре до начала игры, я был в назначенном пабе. Честно говоря, уж за четыре-то часа я думал, что паб будет, возможно, даже закрыт, однако обнаружил его почти полным болельщиками «Челси». Найти его было нетрудно даже слепому. Песни из паба разносились по всей округе, так что дойти туда можно было, ориентируясь чисто по звуку. В пабе было около сотни людей, пиво и песни лились рекой. Я протиснулся к стойке, взял пинту «Кэрлинга» и осмотрелся. Паб был виртуально разделен на несколько зон. На небольшом возвышении сидел десяток человек явно из «основы» «Челси». К ним было приковано внимание всех остальных, видно было, что они гордились собой, они запевали все песни. В общем, явные лидеры. В левом углу толпились молодые парни, всем лет до 20. Молодежь или как мне потом объяснили - «Chelsea Youth». Ну а всё остальное пространство занимали в основном всякие случайные праздношатающиеся, не принадлежавшие ни к какой группировке - всякие залетные типа меня. Не успел я допить свою первую кружку, как ко мне протиснулся человек лет 50. Это оказался тот болельщик, которого мне дали миллуолловцы. Я ему выслал свое фото, он меня узнал по нему, и вот мы встретились. Он сразу же попросил не называть его имени, не фотографировать и не называть имен тех, с кем он меня познакомит. Я, естественно, пообещал. Видно, свежи у них в памяти воспоминания о Макинтайере*. Да я, собственно, и не собирался смотреть, как они дерутся, а хотел просто пообщаться. Мы прошли на заветное возвышение к «активистам» движения. * - Журналист Би-Би-Си, который скрытой камерой снял фильм про хулиганов «Челси». После выхода фильма несколько лидеров группировки угодило в тюрьму.] Из не очень продолжительной беседы - большая часть время ушла на питье ерша (пиво с водкой им перемешивал прямо бармен за стойкой в огромном кувшине) и пение песен - мне удалось выяснить примерно следующее. Да, эти парни вроде как лидеры движения болельщиков. Естественно, конкретно в хулиганизме никто не признался, ни о каких драках и массовых беспорядках речи не было. Те парни слева -молодежь. Особо всерьез их не воспринимают, но, тем не менее, любой болельщик «Челси» заслуживает уважения независимо от возраста. Абрамовича все не просто уважают - боготворят! Как только я спросил про него - все наперебой начали нахваливать нового хозяина команды. Авторитетно заявили, что у него целый железнодорожный состав денег и теперь они могут купить любого игрока, какого захотят. А какого чудесного тренера он купил! Тут же все прервались на пару минут для того, чтобы спеть про Жозе Моуриньо. И тут же про то, что они собираются выиграть лигу. Спросил про прогнозы на матч с «Баварией». Все сошлись во мнении, что «этих поганых немцев мы просто порвем», и тут же начали петь песню, смысл которой в том, что мы «Челси», мы самые лучшие, а остальные... Дальше следовали всякие непечатные выражения. А потом в паб зашел какой-то дед в майке «Челси» с номером 10 на спине и надписью «Старик» вместо фамилии. Наши парни тут же повернулись к нему и запели песню, что «вот пришел великий дед и сейчас он нам споет песню». Дед помахал всем руками и запел про то, что «Челси» самые великие и кто не «Челси» - тот должен умереть. Весь паб с удовольствием подпел дедушке. Мои собеседники после этой песни не успокоились и спели: «Эй, старик, это все песни, которые ты знаешь?» Обиженный дед запел, видимо, что-то такое редкое, что до конца песни ему так никто и не подпел. В конце он прокричал что-то про молокососов, у которых нет никакого уважения, и совсем уж в конце шутливо послал всех куда подальше. В ответ получил то же самое пожелание. Вообще паб представлял собой живое существо. По его жилам во все концы текло пиво, передавалось над головами, проливалось на волосы и пилось в неимоверных количествах. Мои собеседники пили ёрш. Бармен периодически передавал от стойки «волшебный кувшин». Парни проглатывали всё это без особых видимых усилий, никто не выглядел пьяным. Видимо, сказывалась еженедельная тренировка. На каждую песню было заготовлено определенное действо, определенное шоу. Причем большинство песен не имели какого-то особого смысла, а были больше похожи на детские считалки. Например, одна из самых известных песен болельщиков «Челси» представляет собой примерно следующее: «Один человек пошел косить луг, один человек и его собака пошли косить луг». Во втором куплете они шли косить уже вдвоем и так далее, пока к концу песни их не становилось десять. С самого начала песни весь паб дружно присаживался на корточки, видимо, символизируя скошенный луг, а в конце подскакивал и несколько минут скандировал «Челси!» Может быть, читая описание этого действа, можно решить, что всё это зрелище какая-то глупость, но находясь там среди нескольких сот болельщиков всех возрастов, получаешь совсем другие впечатления. Я как будто стал частью этого огромного организма, который назвался «паб перед футбольным матчем». Следующее шоу развернулось некоторое время спустя, когда в паб зашла симпатичная девушка. Женщины вообще в толпе встречались, но их наличие было скорее исключением, чем правилом. Эта же была высокого роста и сразу привлекла внимание болельщиков. Паб на секунду замолк, а потом дружно запел, прося снять маечку и показать всем свои красоты, скрывающиеся под ней. Девушка сначала опешила, потом застеснялась, потом покраснела, но майку так и не сняла. Болельщики не унялись и запели новую песню, говорящую о том, что «тогда сейчас мы сами подойдем, всё посмотрим и тебя немного пощиплем». При этом все размахивали руками, делая вид, что правда идут пощипать бедную девушку. Однако она уже включилась в игру, нисколько не растерялась и, изображая испуг, сделала вид, что убегает. Паб расстроился, песней спросил девушку, не болеет ли она за «Тоттенхэм», а то пусть убирается куда подальше, а в конце запел еще одну фирменную песню «Челси» про сельдерей, которая звучала так: «Сельдерей, сельдерей, если бы она не пришла, мы бы ее пощекотали сельдереем». Под эту песню один из моих собеседников достал из-под стола полный пакет этого самого сельдерея, и все начали дружно кидать растением в бедную девушку, которая в течение последних минут, стала центром внимания нескольких сот человек. Девушка кидала в ответ, и через какое-то время уже весь паб с упоением обкидывался сельдереем. Это действительно было шоу! Причем такое, что ни в каком театре не увидишь. Никакой режиссер такое шоу не поставит. Это был обычный английский паб перед обычным футбольным матчем. Конечно, в моем конкретном случае матч был не совсем обычным - всё-таки четвертьфинал Лиги чемпионов, но мой коллега, который после моих рассказов спустя несколько дней сам пошел в это место перед матчем «Челси» - «Бирмингем Сити», увидел практически то же самое. Несколько сотен человек, поющих, пьющих, реагирующих на каждое изменение обстановки в пабе, на каждого вновь зашедшего... Уникальная атмосфера, которую невозможно встретить где-либо еще! Ну а что касается сельдерея, то в пабе им обкидывались еще довольно долго - пока вся трава постепенно не попадала на пол, а внимание паба не переключилось на другое событие. Причиной ему стал ребенок лет десяти в майке «Челси», которого отец посадил на свои плечи, чтобы пацан мог поучаствовать в метании сельдерея. К тому времени сельдерей уже почти закончился, и парень, возвышаясь над толпой, враз стал объектом всеобщего внимания. Паб на секунду затих, а потом запел примерно следующее: «Эй, малец, ты же болеешь за «Челси», а ну-ка спой нам песню!» Ребенок сидел на плечах у папы, на него были обращены взоры нескольких сот человек, на него показывали сотни рук. Паб затих, мальчик испуганно захлопал глазами, а потом неуверенно замел тонким детским голоском, дрожащим от волнения. И через секунду весь паб взорвался, подхватывая песню, а пацан сидел на плечах с горящими глазами и пел вместе с сотнями родных ему по духу!!! Вот так и становятся болельщиками, верными своей команде до самой смерти. И этот мальчик, став взрослым, несомненно, когда-нибудь приведет в паб перед матчем своего сына, так же посадит его на плечи, а паб попросит его спеть песню. И сын просто уже не сможет болеть ни за кого другого. Так болеют в Англии...

alex.t - Разумеется, достаточно. Только вот следуя логике товарища Jack MilanFan, приз лучшему вратарю должен был получать Дудек, нападающему - Креспо, защитнику... Наверное, всё-таки Терри

Намного лучше? Не сказал бы... Как бы то ни было, Лэмпард, на мой взгляд, будет претендентом №1 на "Золотой мяч". Если, конечно, его сборная не облажается в последних матчах отбора на ЧМ... Или тот же Кака не заиграет так, чтоб аж искры во все стороны...

Кими со своими 175 см - настоящий здоровяк, а Фернандо с его жалкими 171 см - уже испанский карлик... Что ещё типа остроумного придумаешь? И рад бы подписаться под твоими словами, да только вряд ли они станут делом... "Феррари" - с Массой и ещё кем-то, несомненно, вернут свои позиции, укажут конкурентам на их место в чемпионате. А вот Михаэль уйдёт "всего лишь" 7-кратным. Уверен. Ну конечно, в 2006-м Шумахер станет тест-пилотом "Макларена", "Феррари" на роль топ-пилота пригласит Валентино Росси, а сборная Украины станет чемпионом мира по футболу

В деле "Милан" - Аббьяти - "туринтус" неверняка всё так просто, как кажется на первый взляд... Во-первых, мне совершенно непонятна логика Кристиана, долго нывшего насчёт желания играть, а не полировать скамейку - пусть и "Милана". И то хорошо, что он не сказанул до сих пор что-то вроде: "Всегда мечтал сыграть за ВЕЛИКИЙ клуб..." Можно (наверное, даже нужно) допустить, что в Турин он уехал не по своему великому желанию, а по чьей-то просьбе. Этот загадочный "кто-то" решил помочь чёрно-белым друзьям, но, ессно, не за "спасиба", а в обмен на кой-какие договорённости. Какие, интересно? Сразу всплывает высказывание Моджи: нам, мол, Кассано не нужен, мы, мол, с радостью уступим его "Милану", который является идеальным местом для его дальнейшего роста... Чушь полнейшая! Тем более, принимая во внимание от кого она исходит. Лучано и компания готовы безропотно допустить усиление ближайшего конкурента, допустить создание убийственного трио Кака - Касса - Джила (оч-чень сомневаюсь, что Шевченко будет играть в "Милане" "до упора"), которое, с учётом возраста его участников, лет 7-8 (!!!) может разрывать любую защиту в Европе??? Не смешите мои тапочки... И слова Берлускони насчёт Тонино вполне могут быть следствием чьей-то просьбы - к примеру, Сенси. С целью набить цену, ессно. Единственный товарищ среди всей этой братии, к чьим словам я бы отнёсся серьёзно - это Анчи: "Я бы хотел вновь поработать со многими игроками из числа тех, с кем сталкивала меня судьба, и Дель Пьеро, бесспорно, один из таких. Я уже говорил это в прошлом и повторяю сейчас: двери "Миланелло" всегда открыты для него. Его разносторонний талант будет использован как в полузащите, так и в атаке нашей команды". (геронтофилия.ру) Мой вывод из всего вышесказанного - ДП таки будет в "Милане". Подождём, конечно, до 31-го числа, но, как мне кажется, пополнение в нашем приюте для ветеранов неизбежно...

Лично мне на ум приходит только Хоакин... Интересно, на какой уровень мастерства в конечном итоге выйдет Роббен... А на какой вышел бы при отсутствии так мучающих его травм - даже представить сложно...

Ну что ж, будем посмотреть... Фелипе уже давненько в наследники Шуми прочат. Но вот станет ли бразилец, по мнению многих специалистов не уступающий в таланте Алонсо или Кими, легендой "Феррари" и первой "Формулы" - тот ещё вопросец, кхе-кхе...

Не стал бы столь драматизировать ситуацию... Молодых и уже достаточно мастеровитых киперов хватает. Не все пока ещё расхвачены "сильными мира футбольного". В той же Италии есть на кого посмотреть, в особенности на Джанлуку Курчи. Ваня Пелиццоли, думаю, тоже способен в полной мере оправдать столь щедро выданные ему ранее авансы, если, конечно, попадёт в "правильные руки"...

Согласен. Надо было бы, конечно, запостить эту "прозу жизни" в один из Олиных офф-топиков - "О наболевшем" или (ещё лучше) "Я не люблю..." А так... Поспешил, а людей не рассмешил...

Жизнь, как она есть... Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты - офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

Marat - Как там было в рекламе одной известной жевательной резинки? "Иногда лучше жевать, чем говорить..." Кафу, по-видимому, её не видел... Ну, а если Шева, к примеру, заявит в одном из интервью, что, мол, Гусин там, Тимощук или Ротань постоянно интересуются у него положением дел в "Милане" и Милане - типа это, в будущие миланисты всех их запишем?

Долго избегал этой темы, но... Последние дни, насыщенные злоупотреблением крепких спиртных напитков, заставили ощутить всю её актуальность, а потому хочу поделиться и своим рецептом превращения недоброго утречка в добрый день. Рецепт прост, проверен и одобрен многими товарищами-собутыльниками. Берёшь стакан, наливаешь в него три части холодного "Швеппсса" (только не лимонного, а тоника - это важно!), одну часть (бррр...) прохладной водки, вставляешь трубочку, слегка размешиваешь и не не спеша посасываешь эту смесь... Кстати, к концу процесса нередко возникает желание опустошить ещё один стаканчик

Короче, прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит: -Или вы мне каждый день будете приводить в пещеру молодую девушку на обед - уж очень я их люблю,- или я всех вас зажарю и сьем!!! На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что, страшно тебе?!! Она: -Очень! Не ешь меня, пожалуйста! Он: -Не люблю трусих! И сожрал её... Аналогичная картина повторяется несколько дней, потом приходит к нему в пещеру очередная девушка. Он: -Ну что страшно тебе?!! Сейчас я тебя сьем!!! Она - ноль внимания, стоит, опустив голову, молчит... Дракон опять: -Чего молчишь? От страха дар речи потеряла ?! Она всё стоит, глаза в землю, что-то себе под нос бормочет... Дракона зае..ло, схватил её и в пасть себе закинул! Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает: -Ну, что ты теперь скажешь? Из живота: -Аллах-акбар...

Из жизненных наблюдений: три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, пять - женщину

http://www.profootball.com.ua/php/shownews.php?n=38170 Хорош виноград, да зелен, правда, сэу Жозе? К счастью, ещё не всё и не всех можно купить за деньги, уважаемый Гоман Агкадьевич...