Чувство юмора

[Сара 0]

Можно я тоже выскажусь, как человек, которому это все не чуждо? Ведь я тоже ищу мужчину с чувством юмора Мне кажется, мы немножко отошли от темы. Дело в том, что юмор бывает разным. Для каждой социальной категории свой юмор - солдатсткий, черный, пошлый, интеллектуальный и т.д. Но чувство юмора - это прежде всего ЧУВСТВО. Как и любое другое чувство, оно может быть у человека, и его может не быть. И вот то, насколько человек чувствует аудиторию и предлагает ей тот юмор, что ей близок, и называют чувством юмора. Деточкин об этом уже писал, но не развил.

Я знаю одного КВНщика, который одинаково смешно шутит с грузчиками про титьки, и с интеллектуалами про Ларошфуко. Одниаково смешно для грузчиков и для интеллектуалов. Поэтому в моем понимании чувство юмора - не просто понять, где можно рассказать матерщинный анекдот, а где нельзя, но и понять: какой анекдот, один или десять, с картинками или без, оскорбительно ли он прозвучит или смешно. Множество нюансов, в котором можно разобраться только при наличии ЧУВСТВА юмора. И если для кого-то юмор - это диалог, то для меня юмор - это хоть что. Разговор, рассказ, жест, выкрик. Это ощущение ситуации и нахождение в ней того способа, который подаст ее под смешным углом. Чтобы поднять настроение, разрядить обстановку, осадить зарвавшегося, выделиться из толпы...

Изменено 29 ноября 2005 пользователем Сара

[Самсон 3]

Я знаю одного КВНщика, который одинаково смешно шутит с грузчиками про титьки, и с интеллектуалами про Ларошфуко.

<{POST_SNAPBACK}>

 

Ах, Сара, милая, если б ты знала, как иногда интеллектуалов достает проклятый Ларошфуко и как им хочется про титьки. Аж до дрожи

[Сара 0]

Если у человека есть чувство юмора, он это почувствует.. И пошутит с интеллектуалами про эти самые..., как их... Про перси, вот! Да же?

В общем, чувстов юмора, категория сложная. Как любовь. Однозначно сказать, что это так и вот так, нельзя. Людям свойственно все понимать и видеть по-своему. И ничего с этим не поделаешь. Нет гарантий, что я понимаю это правильно. И можно ли вообще правильно понимать чувство юмора. И вообще, кто его придумал? Может, он совсем не то вкладывал в значение этих слов? О чем мы вообще спорим? Кто здесь?

[alexmilan23 5859]

В обзоре Английской Премьер-Лиги в ряду запасных Ман.Сити был обнаружен Райт-Филиппс.Видимо он кочует между Лондоном и Манчестером

А по евроСпорту в передаче ЕвроГолы тренером Вилляьрреала почему-то был Эйсебио.

[Самсон 3]

Просто этих Райтов-Филипсов у них попой ещь. Ну минимум двое. Так что юмора здесь нет

[Сара 0]

Вот от любителей и ценителей. http://chelyabinsk.ru/news/646.html

Люди, тонко чувствующие язык и настроение масс

[alex 39]

Модераторы тоже имеют чувство юмора.

 

Переводил либретто оперы Верди "Дон Карлос"

вот фрагмент

 

Тут два варианта: итальянский оригинал и английский перевод, они как-то слитно получились...

 

Non pianger, mia compagna, Don't weep, my friend,

non pianger, no - oh, don't weep -

lenisci il tuo dolor. soothe your pain.

Bandita sei di Spagna, You are banned from Spain

ma non da questo cor. but not from my heart.

 

Ну тут надо переводить, как

"Не плачь подруга, О не плачь и боль свою утешь!

Ты изнана из Испании, но не из сердца моего!"

 

Однако я себя поймал на мысли, что автоматом хочется перевести как

 

"Ты забанена в Испании, но не в моём сердце"

Заработался что называется...

Изменено 16 декабря 2005 пользователем alex

[Mарго 701]

Автоматом? Так сразу и автоматом? Вкусно

[MILAN-1899 5]

Однажды холодной студеной зимою

лошадка пипиской примерзла к забору,

она и легалась она и брыкалась

лошадка ушла а пиписька осталась.

[alex 39]

Это ли не иллюстрация к теме? )))

Есть и такой юмор

[MILAN-1899 5]

В лесу раздавался топор дровосека.

Он отбивался от двух гомосеков.

Но силы иссякли, упал дровосек

На нем улыбаясь сидел гомосек.

[Slimmy 0]

Очередные пёрлы от наших баварских друзей:

 

"Кто же остановит красно-черное зло?Делаем ставки".

 

"Теперь только Барса ... хотя, Барселона плохо играет против 10 защитников .... а милан сразу в атаку не побежит ...."

 

-=-

 

"итальянцы впервые за долгое время проявили что то наподобие характера...А скорее это просто элементарный навал привел к успеху.Считаю,что финал будет Вилльяреал-Барса/Бенфика(Да да,я верю в Бенфику!)".

 

"Лион проиграл самому себе, банально нервы сдали.

Как правило многочисленные приставки "вице" носят как раз-таки бесхарактерные долбаки. Как и ваши леверкузенские братья. Только те трудом на люди пробивались, эти сумой Берлускони...Фу, мерзость. А игра и вовсе АЦТОЙ. Который уже год."

 

З.Ы. Я валяюсь! Без чувства юмора там делать нечего, друзья!

[KONDR 20]

А скопирую как я сюда очередной пост Олегро с гостевой

Olegro 17.04.2006, 12:46 |

По поводу интеристов и их реакции на последние события - позволю себе еще раз напечатать мой опус, написанный перед последним двухматчевым дерби в ЛЧ. За все это время ведь ничего не изменилось!!!

 

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

Два варианта собрания интеристов после дерби в Лиге Чемпионов.

 

***

 

Вариант первый. Маловероятный. Интер выиграл по пенальти после удалений Диды и Абби у Милана за разговоры с арбитром и нештатную кривизну клюшки, т. е. толщину перчаток...

 

Председатель собрания Мегапупс:

- Свершилось, братья и сестры! Вот оно, наше черно-синее счастье! Сколько лет мы ждали этот День Победы, порохом пропах... Ыыыых... <жадно подпел зам Мегапупса Абрекоба_69, бывш. Жора_каефф...>

- Да, мы всем показали, кто в городе хозяин!!! Многие из нас помнят сладостные годы скудетто <умудренные шестнадцатилетние ветераны движения понимающе переглянулись... скудетто им знакомо еще с утробы матери...>

- Даешь выступление Ксавьера!!! - прокричали все.

<Ксавьер был старым проверенным бойцом и идеологом движения, он единственный, кто видел, как завоевывалось последнее скудетто... Никто не спрашивал старца, где он в 89 году в Советском Союзе заценивал Серию А, но все помнили его пламенную речь в тот день, когда он сорвал с себя футболку Рональдо и сжег ее прямо на трибуне, приняв в пламени новое имя "Ксавьер" взамен старого "Зубастико"...>

- Не в моих пп-правилах долго гг-говорить, - начал гуру, как всегда немного заикаясь, - бб-билан получил ппп-по заслугам, эти ззз-застранцы должны помнить, откуда они вв-вернулись, я гг-говорю о серии Б... <шквал аплодисментов, стоячая овация...>

- Я считаю, мы должны поблагодарить Массимо Моратти, - слово взял Абрекоба_69, - он столько сделал для нашего клуба, ура! <все дружно подхватили вой зама...>

- И Бобо, хоть он и смазал первый пенальти, - вставил самый юный интерец Камбясик, - за преданность болельщикам клуба! <дружное гав-гав...>

- А Тольдо? - пусть он остался в запасе, но его школа живет в наших пяти остальных вратарях! - провозгласил Интуристо. <оле-оле...>

- Да здравствует Манч! Как он ловко обхитрил этого жалкого папу карлу! - вопил Полосатый Матрац. <фьюю!!!...>

- Сезон 2005, да и многие предыдущие, можно считать успешным! - взял итоговое слово Мегапупс, - пусть нам чуть не хватило до первого места, нас унижали судьи, мучали травмы, подводил газон Сан-Сиро, а ббилан строил козни, устроив нам неудобный календарь, заставляя играть рано утром после субботних вечерин, да еще и круглыми мячами, теперь все это не имеет значение, мы выполнили нашу главную миссию в этой жизни - наконец, мы прошли ббилан!!!!

 

<в вихре оваций взорвался весь зал, многие прыгали, размахивая своими фуболками с номером 9 и соскребанным именем Рональдо, Ксавьер размахивал черно-синим шарфом, где уже не было места для новых скудетто, а маленького Камбясика задушили в объятьях счастья и радости, все запели гимн Интера, Полосатый Матрац плакал...>

 

***

 

Вариант второй. Обычный. Милан прошел дальше. Шеве удалось забить лишь три гола в ворота Тольдо...

 

 

Председатель собрания Мегапупс:

- На 48-ой минуте нам как всегда не дали пенальти, а Шавка, забивая третий гол, был в стопудовом оффсайде, но мы не будем плакаться и пенять на судей, мы выше этого... - А красняк Матерацци!!! <это вскричал зам Мегапупса Абрекоба_69, бывш. Жора_каефф...>

- Да, но мы всем показали, кто в городе честно играет в футбол! Недаром мы никогда не вылетали из Серии А! <сдержанные хлопки...> А Кубок чемпионов и скудетто? Фиг с ними, проживем и без них, вон, целое поколение выросло без скудетто и ничего...<Мегапупс широким жестом охватил ветеранскую часть зала, шестнадцатилетние интерцы смущенно переглянулись...>

- Даешь выступление Ксавьера!!! - прокричали все.

- Не в моих пп-правилах долго гг-говорить, - начал гуру, как всегда немного заикаясь, - бб-билан как всегда нн-ничего нам не доказал, ппп-подкупив судей и пп-продемонстрировав антифутбол... эти ззз-застранцы должны помнить, откуда они вв-вернулись, я гг-говорю о серии Б... <шквал аплодисментов, стоячая овация...>

- Я считаю, мы должны вывесить баннер "Долой Моразматти", - слово взял Абрекоба_69, все наши беды только от него!!! Гадина! <все дружно подхватили вой зама...>

- И повесить за яйца старого говнюка Вьери, сколько можно промахиваться с трех метров!!! - вставил самый юный интерец Камбясик, - а морду корчит, будто все болелы ему денег должны... <дружное осуждающее гав-гав...>

- А Тольдо? - сколько еще мы будем ставить в ворота это пугало, - провозгласил Интуристо, - в примавере у нас чахнут пять чудных хлопцев! <оле-оле...>

- Это все Факетти, не дает нормально работать Манчу, а то тот бы обхитрил этого жалкого папу карлу!- вопил Полосатый Матрац. <фьюю!!!...>

- И все же мы не должны опускать руки! - взял итоговое слово Мегапупс, - Не в первый раз (да и не в последний! - прим. ред.)! Сезон 2005, да и многие предыдущие, можно считать важным в плане строительства новой команды! Следующий сезон станет решающим! И определяющим! Пара изменений в составе, конечно необходима! Нужен новый вратарь, центральный защитник, опорник и пара плеймекеров, форвард на острие и форвард в оттяжке, надо приглядеться к Гиггзу и вернуть Робика Карлоса, усилить скамейку парой-тройкой молодых звезд Перуджи и дать полный карт-бланш Манчини - месяца два, а то и все три... Пусть спокойно работает, но если опять ничего за три месяца не выиграет, кроме Тимкоппы, в отставку! Кто за? <единогласно...> Споем наш гимн!

 

<кто-то запел гимн Интера, многие молчали, перебирая пальцами свои фуболки с номером 9 и соскребанным именем Рональдо, Ксавьер укутался черно-синим шарфом, где уже не было места для новых скудетто, а маленький Камбясик утешал плачущего Полосатого Матраца...>

[Маверик 3978]

Что такое юмор? Юмор это определённо Задорнов и Жванецкий.

Но лично я не могу сказать, кто в этой паре номер 1.

Задорнов смешней и проще. Смешней потому, что я точно так же как он воспринимаю окружающий мир, замечаю огромное количество глупостей и просто смешных моментов в повседневной жизни. Юмор Задорнова доступен и понятен для всех слоёв населения.

Жванецкий абсолютно другой, юмор тонкий , интеллигентный, острый, многие просто не понимаю, что смешного в его монологах..

КВН, Камеди клаб, Хорошие шутки да это смешно. «Камеди» стараюсь не пропускать вообще, «КВН» тоже, «Хорошие шутки» если есть время могу посмотреть, но без особого фанатизма.

«Аншлаг», «Осторожно модерн» и «Осторожно Задов» передачи из серии ОСТОРОЖНО ЮМОР!

[hola 114]

Вот же ж, а!

добрые люди нарыли

Показали.....

 

Обычный день игроков Скуадры Адзурры

 

 

7h00 : Пробуждение игроков

7h01 :Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?

7h10 :Тотти показывает: "Тшшш"

7h30 :Завтрак

7h32 : Индзаги тырит хлеб у Гаттузо

7h35 : Гаттузо в подкате отнимает у Индзаги хлеб

7h36 : Франческо Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную

7h38 : Франческо Тотти передумывает

8h00 : Итальянцы покидают гостиницу

8h05 : Де Росси бьет по носу тиффози, который попросил автограф. Идет кровь.

8h10 : Липпи посылает на....5 журналистов РАИ.

8h15 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.

8h20 : Дель Пьеро отправляется на съемку рекламы минеральной воды

8h40 : Неста травмирует мениск, завязывая кроссовки

9h10 : Тони объявляет о своей вечной любви к Фиорентине, Интеру, Реалу и своей жене

9h15 :Де Росси ломает нос перекладине во время пробития штрафных

9h25 :Липпи посылает на...5 журналистов Медиасет

9h30 : Начало тренировки

9h36 :Неста ломает плюсну на левой ступне, пока пьет из фляжки

9h40 Тренировочная игра красных против желтых срывается, потому что Каннаваро отказывается играть в желтой майке, которая не идет к его голубым глазам

9h41 :Дель Пьеро разговаривает с птицей

9h43 : Тотти объявляет, что после Мундиаля он покинет сборную

9h50 :Тотти передумывает

9h51 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии?

10h00 : Несте накладывают гипс

10h10 : Прибывает Министр Меландри, чтобы посетить тренировку

10h12 : Министр Меландри спешно покидает тренировку, после недвусмысленного предложения Джилардино

10h22 :Тотти и Оддо устраивают между собой римское дерби

10h35 : Дель Пьеро разговаривает со стаей дятлов

10h35 :Каннаваро вручают голубую майку, лишь бы он согласился на двусторонку

10h36 : Тони забивает 27 голов за 15 минут

10h37 :Тони посылает нафиг всех товарищей по команде, думая сколько голов он мог бы забить в официальных встречах

10h47 :Дель Пьеро разговаривает с бакланом

10h50 : Тотти вывихивает большой палец, пока сосет его

10h55 : Тотти отправляется вместе с Нестой в больницу

11h00 :Де Росси сносит ворота головой

11h11 : Дель Пьеро разговаривает с кукушкой

11h12 :Липпи посылает на ... 5 журналистов из скай

11h30 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он играл в двусторонке в одной команде с Индзаги

11h45 : На пресс-конференции, посвященной трагедии с Пессото, команду представляет дятел Дель Пьеро

11h46 : На пресс-конференции Липпи, разозлившись, посылает всех присутствующих на...

12h00 : Обед на базе, состоящий из поросенка, жареного мяса, супа и горчицы

12h01 : Траппатони приходит, чтобы поесть на халяву. Все равно дешевле, чем в Автогриле

12h20 : Гаттузо рвет супом на стол

12h40 :Бароне звонит маме, чтобы сообщить, что за обедом он сидел сбоку от Индзаги

13h00 :Тотти и Неста возвращаются из больницы

13h12 : Дель Пьеро разговаривает с синицей

13h20 : Матерацци играется с ножами, которые после обеда под шумок свистнул у Оддо

13h30 : Оддо заявляет, почему он уходит и отправляется на море с невестой.

13h35 : Каннаваро отправляется на съемку рекламы для Армани, остальные играют в плэйстэшн

15h00 : Каннаваро возвращается со съемок у Армани

15h30 : Оживление среди игроков. Все выключает плэйстэшн, кроме Гаттузо, который не может её даже включить.

15h40 : Все усаживаются перед телевизором, чтобы посмотреть игру сборной Италии, которая была двумя днями раньше.

15h41 : Пирло объясняет Матерацци, почему одна сборная Италии здесь, а другая в телевизоре

16h00 : Неста ломает локтевую и лучезапястную кость, пока пишет письмо маме

16h02 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для L'Oreal

16h30 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он смотрел матч, сидя сбоку от Индзаги

16h35 : Франческо Тотти объявляет, что покинет сборную после Мундиаля

16h40 : Тотти передумывает

16h55 : Неста давится оливкой

17h00 : Неста уходит грустить к телевизору

17h01 : Дель Пьеро разговаривает с зябликом

17h03 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы L'Oreal

17h15 : Окончание просмотра матча

17h25 : Липпи будит Тони, Яквинту, Де Росси, Бардзальи, Перуцци, Амелиа, Джилардино и Каморанези

17h30 : Оддо покупает Ферарри через e-bay

17h45 : Липпи посылает на ....5 журналистов из La 7

18h00 : Джиджи Рива сбывает припрятанные сигареты игрокам

18h01 : Гаттузо харрррашоооо

18h01 : Каннаваро отправляется на съемки рекламы для Джованни Рана

18h15 : Бароне звонит маме, чтобы сообщить ей, что он только что видел голого Индзаги в душе

18h25 : Все игроки расходятся по своим комнатам, чтобы приготовиться к свободному выходу

18h30 : Приходят новости о скандале

18h31 : Буффон хватается за йайца

18h45 : Сильвио Берлускони звонит, чтобы пожелать удачи в следующем матче. Все хватаются за йайца (Буффону йайца не достаются)

18h46 : Бароне хватается за йайца Индзаги

19h01 : Дель Пьеро разговаривает с канюком

19h15 : Все игроки спускаются в холл гостиницы, кроме Гаттузо, которому все еще харрррашооо...

19h20 : Индзаги объявляет, что уходит из сборной после Мундиаля

19h21 : Тотти упрашивает Индзаги остаться в сборной

19h30 : Каннаваро возвращается со съемок рекламы Джованни Рана

19h50 : Все игроки отправляются ужинать, кроме Гаттузо, которому все еще харррашооо...

20h00 : Де Росси и Матерацци избивают двух одиннадцатилетних мальчишек в ресторане

20h01 : Неста протыкает нос вилкой во время ужина

20h30 : Липпи посылает на... всех посетителей ресторана, кто еще там остался

21h00 : Дзаккардо вопрошает какого дьявола он делает в Германии??

21h05 : Де Росси, Тотти и Перотта смываются из ресторана, не заплатив. Тотти говорит, что за их заплатит Кассано.

22h00 : Яквинта заблудился по дороге в 150 метров между рестораном и гостиницей

22h10 : Дель Пьеро разговаривает с совой

22h15 : Игроки возвращаются в гостиницу, кроме заблудившегося Яквинты и Гаттузо, которому все так же харрррашооо...

22h30 : Липпи отправляет всех игроков спать

22h32 : Пожарная тревога в гостинице

22h45 : Липпи выкрикивает в окно ругательства в адрес всех европейских журналистов

22h58 : Гаттузо, наконец-то, отпускает, он выливает на себя 7 кг. геля и спускается в холл гостиницы, чтобы идти на ужин с другими игроками

23h00 : В гостинице выключается свет. Гаттузо остается в темноте, озадаченный и злой.

00h02 : Ночная охрана принимает Гаттузо за вора

00h42 : Дель Пьеро разговаривает во сне с птеродактилем, который жил 200 миллионов лет назад

00h43 :Дзаккардо вопрошает, какого дьявола он делает в германии, пока Оддо продает Ферарри через e-bay

01h10 : Мама Бароне меняет номер

02h25 : Во время сна Неста падает с постели и ломает 11 костей

02h26 : По гостинице бродит Траппатони в поисках хоть кого-нибудь.

 

 

( http://imho.ws/showthread.php?p=1227158#post1227158 )

Изменено 22 июля 2006 пользователем Оля

[Маверик 3978]

Первые разы у мужчин

 

 

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными,

запоминаются только первые разы.

Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей

жизни, как верстовые столбы.

Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на

шкале времени типичные мужские первые разы.

Годы можешь вписать самостоятельно.

 

Первое рождение

 

Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! -

свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают,

тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо "здравствуйте" - удар по заднице.

Здесь так принято, добро пожаловать в дивный

новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем

вспоминать, поэтому ничего не помним.

 

Первый коллектив

 

Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые,

они останутся неизменными в любом последующем

коллективе - в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия,

и есть твое место в ней. Чтобы выжить и

иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь

мастерски завязывать шнурки.

 

Первая драка

 

Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами,

особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть

такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки

начинаешь испытывать симпатию к оппоненту.

Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не

отправят в колонию для несовершеннолетних.

 

Первый оргазм

 

Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться,

очень тщательно разобраться. В общем и

целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время

постирать простыню. В момент этого

сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и

включается во всемирную погоню за оргазмом.

Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни

на ближайшие пятьдесят лет определена.

 

Первое бритье

 

Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной?

Не случится ли генетический сбой?

Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или

утконоса? И вот - ура! ура! -

долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так

надолго, как во время этого первого сеанса бритья.

Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал.

Отныне и навсегда ты - объект охоты

производителей средств для бритья.

 

Первая любовь

 

Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От

нее никакого толку, ее нельзя съесть,

в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все

равно приятно, когда она рядом,

хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например,

выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью,

скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки.

Настолько хорошо, что даже скучно.

 

Первая женщина

 

В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних

трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид,

что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные

приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, -

мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно.

Вообще бремя девственности было тяжелее,

чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось

секунд десять, да, ты ничего не успел понять,

но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют.

Я - мужчина! Я - мужчина! Добро пожаловать в

большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими

фетишами.

 

Первое опьянение, первое похмелье

 

А вместе с ними и понимание закона компенсации - чем лучше сегодня, тем хуже

будет завтра. За все удовольствия,

оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим

треском в голове. Только не говори себе

"больше никогда" в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими

ощущениями, когда придешь в норму, и никогда

больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И

все-таки интересно, сколько же мы выпили

вчера?.

 

Первая эректильная дисфункция

 

Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все

ингредиенты - голая женщина… Собственно,

какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой

неудачи бывает даже сильнее разочарования.

Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды

шесть. Это уже потом ты поймешь, что

можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я

не мужчина! Оставим тебя в этом

классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а

годы спустя вспоминают с умилением.

 

Первая машина, первая авария

 

В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже

мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя

безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться

перед всеми прохожими.

До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум,

передвинуть в другую комнату.

Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он

твой!

Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить

дома на разных сторонах улицы

одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки.

Машина становится все меньше, и после

10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе

невозможно. Потом это случается.

Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет.

Как же некруто стоять на проспекте

рядом с помятой недвижимой железкой!

 

Первая работа

 

Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в

костюме всерьез поручил тебе отвезти

папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце

города тоже сохраняет серьезное выражение

лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой,

потом превратится в проклятие.

Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти

любимое дело. Впрочем, любимое дело

есть у каждого - у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым

повезло больше, чем вторым,

две тысячи лет назад было бы наоборот.

 

Первая женитьба

 

Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с

ней сексом, но и постоянно

радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже

отдал все, что у тебя было (

а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется,

если вы устроите свадьбу.

Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не

пользуюсь.

Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее

нет, и проживешь в браке

счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас

 

Первый ребенок

 

Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также

непонятно, как оно там вообще помещалось.

Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые

укачивания младенца и поездки в семь

утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление:

какое же оно маленькое!

При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот

с эту букву "о". Страх:

какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода,

не сможет прогнать муху

и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты

принадлежишь не только себе,

решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе

даются уже не так легко.

Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по

недоигранным в детстве играм.

 

Первые признаки облысения

 

Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так

постепенно, что ты чувствуешь

себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли?

Или это просто лоб такой странной формы?

Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить

диагноз было бы проще.

Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид,

что с волосами ничего не происходит,

а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко.

Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании

запчастей для человека.

 

Первый развод

 

Даже интересно, как это вы ухитрились - не чаять друг в друге души, лет

десять подстраиваться друг под друга,

смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже

заниматься сексом и в итоге вырасти в

двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора

было это сделать, думаешь ты,

поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего

постразводного секс-загула.

Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу

на своей убогой кухне

оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват!

Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой

дядя Боря и почему он

покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе

представить, мне тоже!

Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю

резину, когда мне будет куда их сложить.

 

Первый секс с женщиной вдвое моложе

 

Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе

было столько же, сколько ей сейчас.

Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое

трепетное либидо может почувствовать

себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты

удивляешься пропасти между мужской и

женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом

заставляет тебя чувствовать себя

глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком

мезальянсе. Раньше ты не понимал

женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять

разница поколений.

Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не

мешает наслаждаться ситуацией.

 

Первая седина

 

Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых

душою волос,

значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста.

Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не

сбываются.

Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом - шутки ради -

покупаешь

краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда,

как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на

фонарик с компасом.

А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал

приятелю, который случайно

обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

 

Первый дом

 

Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли

какое-нибудь растение,

не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом.

Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с

большой буквы.

Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в

ночную дискотеку,

не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме

будут 200-ваттные колонки

и бильярдная на чердаке.

 

Первый миллион

 

Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он

есть,

подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не

хочется.

К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более

умозрительной -

акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан - бизнес тут же рухнет.

"Ну как оно, быть миллионером?" - спрашивает тебя твой внутренний

корреспондент журнала

"Форбс". "Хлопотно", - отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не

хватает -

на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И

пожаловаться некому, на вершине,

в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

 

Первая яхта

 

Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина,

дом, вторая машина…

Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея

возможность купить авианосец.

На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться - обставить каюты

резной мебелью,

провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не

самая крутая на Адриатике,

купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что

тебя укачивает,

а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не

переезжать из порта в

порт по суше на машине.

 

Первый секс с женщиной втрое моложе

 

При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет

назад.

Тогда все они были примерно одного возраста - того же, что и ты, - и

выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале "красивая -

некрасивая".

Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости.

Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в

обществе полноценных людей.

И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая

кожа, гладкое лицо.

Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно

прощать людям их маленькие слабости.

 

Первая Нобелевская премия

 

Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и

пожалеют. Твоя первая жена, что

не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена,

что до сих пор сих пор не

научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак!

Раз я все равно его купил,

придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон,

надо что-то говорить.

"Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все

шведское - шведские спички и

шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!"

 

Первый внук

 

Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть

болит голова у твоих неблагодарных детей.

Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем.

Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный,

кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это

от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку

спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый.

Не забудьте порепетировать фразу

"Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!".

 

Первый остров

 

Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом.

Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются

пропажей электричества.

Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево.

Через два ты начинаешь с

интересом изучать каталоги островной недвижимости - просто так, тебе вовсе

не интересно, за сколько

твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок

за полцены.

Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза:

только лохи покупают острова в

Тихом океане. А вот в Атлантическом - другое дело… Кстати, есть одно

интересное предложение…

 

Первая книга мемуаров

 

Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров "Подводя итоги", когда ему было 60.

После чего прожил еще 30 лет.

Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на

пенсию и заняться инвентаризацией прожитого.

Ты обнаружишь, что это очень приятно - вспоминать свою жизнь в подробностях,

особенно имея под рукой

халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает

твои похождения.

Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, - стоит примерно

столько же, но после

психоаналитика не остается страничек с буквами.

 

Первая передозировка виагры

 

Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это - весна и первая

любовь? Нет, это значит,

что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело

сердце. Конечно, х

очется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную

43-летнюю партнершу из

районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь

тебе заполнить

бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна

мера. С дозой алкоголя ты

определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же - последняя

таблетка обычно бывает лишней.

 

Первая вставная челюсть

 

Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, - от

корней к кончикам,

уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов.

Ты больше не

испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в

мир "обыкновенных" щеток!

Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в

межзубных промежутках, ты проделаешь

все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами.

Да, ты больше не стесняешься с

воей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И

как это ты раньше не догадался

так упростить себе жизнь!

 

Первое завещание

 

В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими

порывами тебе мерещится корысть и

издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже

планирует перепланировку, после того

как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или

врожденная вредность) заставляет

задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего

черновика тобой овладевает

первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет

возможности стать их свидетелем.

Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое

имущество я завещаю

Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

 

Первая криозаморозка

 

Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается,

сердце забывает стучать,

глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все

еще стоит дорого, так что

самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя

разморозят?

Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев

на восстановление и

омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой

музыкой, фильмами и книжками.

Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что

"Аншлаг" и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

[Mарго 701]

Спасибо, улыбка щас дорого стоит .

[Bond 5]

Ну это правда жизни вообщем...

[Маверик 3978]

Спасибо, улыбка щас дорого стоит .

<{POST_SNAPBACK}>

 

 

Согласен. Именно по этому решил поделиться

[Маверик 3978]

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

 

 

Мебель для состоятельных людей! Как к нам добраться: 14-м трамваем до

остановки «Гараж», через

дырку в заборе, спросить Васю.

 

 

 

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

[Маверик 3978]

Это конечно чёрный юмор, но согласитесь интересная ситуация.

 

В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на

городской морг.

Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в

шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже

закрыт. Пятница короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны

назначены на понедельник.

В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник

городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) платная.

Бабушка платит, получает чек и уходит домой.

ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За

неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.

За субботу и воскресенье тело дедушки : теряет, так сказать, товарный вид.

Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав

потребителей. <: если потребителю оказана некачественная услуга (продан

некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар

(услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за

моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека>.

Чек бабушка сохранила. Вот он.

Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или

аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.

Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион

долларов.

Аналогичного товара у морга нет:

 

 

Жаль не известно чем закончилось. А бабулька не промах, способная

[Маверик 3978]

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража,

шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка,

купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела.

Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и

разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу

и развел костер.

Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине.

Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать.

Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева,

быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.

На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и

приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в

газету, лежали на заднем сиденье.

Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить

рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту.

Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной

рыбины, готовый выстрелить немедленно. Когда напряжение достигло пика, до

Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины.

Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении.

Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины,

задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака.

Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету,

и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги!

Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич,

и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад.

Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве,

кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего

вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка

никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней.

Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами.

Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать,

это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное.

Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал... в воздух,

поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и

подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга

почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с

задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял.

Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу

и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна.

Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте.

Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине.

Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой,

эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя.

Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное - действенный.

Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине.

Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы,

намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении

всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами.

Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал,

как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью.

От злости и бессилия Колян взвыл.

Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян

награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его

из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не

найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда

не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем

в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье,

Колян стал моститься, на водительское сиденье, рядом со скотиной.

Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея.

Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя

ударила в заднее и боковое стекло машины.

Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал

что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в

салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным

нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.

Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли

солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка,

под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике.

Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на

трассу.

Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и

автотуристами на трассе Москва - Ростов.

Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым

шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, , обосранными стеклами

и одноглазым голым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые

просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не

догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка.

Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог

удержать машину на трассе, после увиденного.

Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта

проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры,

почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

[Маверик 3978]

Там правда слегка нецензурная речь встречается, но только совсем слегка.

 

http://vetertann.livejournal.com/238463.html

[Mарго 701]

Оказалось, что у меня скверное чувство юмора. Не нравятся шутки типа кошелька, привязанного за веревочку. Или лески, натянутой у самого пола. Вот такая со мной беда ).

[деточкин 4]

Свет,как говорила моя школьная учительница-есть остроумие, а есть ослоумие. то что ты описала как раз по второму термину