Анекдот

[Bond 5]

Думаю, что она не дала на том основании, что за 3рубля пива не купишь. Так зачем давать?

[hola 114]

Думаю, что она не дала на том основании, что за 3рубля пива не купишь. Так зачем давать?

<{POST_SNAPBACK}>

Ну, за 3 рубля не купишь, а за 3 гривны - можно

 

так что жаба!

жадная жаба

[налим 2]

Из избранного

 

Бу...бу... бу...бу.. бу...бу...

В очаге догорает Деревянный человечек.

В котле варится суп из черепахи.

На полу лежит шкурка, похоже, из белой кудрявой собачки.

На кровати - истерзанная Девочка с Голубыми Волосами.

На скрипучем кресле-качалке тихонько раскачивается пожилой человек

с длинной черной бородой.

Он играет на тромбоне: бу...бу... бу...бу.. бу...бу...

Останавливается. Улыбаясь, долго смотрит на огонь.

Делает глоток пива. Негромко говорит:

- Это... просто...праздник какой-то....

И снова раскачивается на кресле:

Бу-бу... бу-бу.. бу-бу..

 

 

А вот что мне прислал приятель, акушер-гинеколог. Сам бы я никогда такой пошлости не придумал (не хватило бы профессиональных знаний ).

Надеюсь, это здесь висит "до первого модератора"

На приёме у гинеколога

 

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

 

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

 

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

 

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

 

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

 

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

 

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Изменено 11 мая 2007 пользователем налим

[деточкин 4]

Думаю, что она не дала на том основании, что за 3рубля пива не купишь. Так зачем давать?

<{POST_SNAPBACK}>

ну у вас может и нельзя, а в сказке можно.это ж волшебные 3 рубля!

[Di Milano 167]

Бородатый, но хороший

 

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.

Тут внутренний голос ему говорит:

``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``

Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять

вопросы. Внутренний голос ему говорит:

``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``

Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.

Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос

опять за свое:

``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все

будет в порядке!``

Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.

Вытаскивает 25-й билет...

Внутренний голос: ``Вот это да!..

 

И ещё:

 

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающуюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать

происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно «примерить».

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с

начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. В армии хороших парней любят, а командиры бывают очень даже сексуально озабочены.

25. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.

26. Два друга могут обойтись и без женского внимания.

27. У порнофильмов есть режиссеры.

 

И ещё, простите за нецензурщину:

 

ОБЩИЕ ПОНЯТИЯ

 

нуёптыбля - возмущение, недоумение.

тычоблянах - дерзость, наглость, вызов

х*як и обанааа - стремительность, большая скорость действия

ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка

ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка

ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка

ты это ну это - предупреждение

тыэта тавоэта - возражение, предостережение

тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение

эээээээ - несильное возражение

обахуясе - удивление

мляяяяяяяяя - сильное удивление

мля нуёпт - неприятное удивление

эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему

эйтымля - то же, но в более грубой форме

нумля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?

[ елы-палы ] нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил

чоооо? - извините, я вас не понимаю.

 

Дальше не могу...там сплошные маты

[налим 2]

- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?

- Он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру

коня не хватило.

[деточкин 4]

налим, блеск очень люблю короткие анекдоты, а этот похож на фразу из фильма. вот тебе мой один из любимых: Абрам,говорят вы живете с Сарой? Ну и что,разок живнул, так теперь уже живете?

[ser-sviridov 1]

Шутки из маршрутки:

 

Не хлопайте дверью! Водитель пугается!

 

Водитель не осьминог-всем сразу сдачу дать не может.

 

10 минут страха. и вы дома.Стоимость аттракциона- 7 руб.

 

Остановка"где-нибудь тута" будет"где-нибудь тама"

 

[Monsieur NN 2]

на днях..звонят мне и спрашивают

- ты читал "Тараса Бульбу"?

- в школе только

- а кто там предатель Остап или Андрей?

 

на автомате отвечаю

- что за вопрос для миланиста! Предатель у нас всегда Андрий!!!

[Rav 0]

зениту предлагали роналдиньо.отказались

- почему?

-подозрительно дешевле росгосстраха

[MOON 0]

Накануне узнала, что проект Дом-2 всё ещё продолжается.....Я у шоке!!! Анекдоты навеяло само собой:

 

1)Ежик шёл по лесу и увидел лошадку.

- Ежик... - подумала лошадка.

- Ксюша... - подумал ёжик

 

2)Учительница говорит детям:

- Дети, сегодня на уроке ИЗО мы будем учиться рисовать лошадь, а Ксюшенька постарается не крутиться....

 

3)Пэрис Хилтон поставила на скачках на самую красивую лошадь, и Ксения Собчак пришла первой

 

4)Ксения Собчак - официальная эмблема ФК ЦСКА

 

5)Если лошадь скрестить с ослом, получается детеныш:

мужского пола - ЛОШАК,

женского пола - СОБЧАК!

 

6)Секс с Ксенией Собчак приравнен к скотоложеству

 

7)Дом-2 - построй стойло для Ксении Собчак

 

8)Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравниваютее лицо с лошадиной мордой. “Это наглая ложь!” - возмутился поручик.”Ни чуточки не похоже. Лошадь -животное благородное и морда у неекрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная.”

 

9)В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.

 

10)Ксения Собчак говорит своему мужу после брачной ночи: Иго-го!

 

11)"Дом-2" чем-то напоминает "В мире животных".

 

12)Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что?

Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

 

13)Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.

Ну не сразу, конечно...

 

14)Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию - был бы

Чак Собчак...

 

15)Хотите узнать возраст Ксении Собчак? Посмотрите на её зубы!

 

Ну а на последок объявление:

ВНИМАНИЕ!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплав, сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отел, и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

[Jerry 7444]

В чем разница между Ксенией Собчак и кентавром:

 

У кентавра нижняя часть тела - лошадиная, а у Ксении - верхняя

 

 

Шутки шутками, но я стал лучшего мнения о Ксении после программы "Цирк со свездами"

В тех эпизодах, что я видел, она меня приятно удивила

Изменено 31 мая 2007 пользователем Jerry

[налим 2]

- Вы Кафку любите?

- Да! Особенно грефневую.

 

И нащет Сопчак: зовидавать - нехарашо!

[налим 2]

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения,

Ваше рождение - техническая ошибка,

просим явиться в лабораторию для уничтожения.

http://radulova.livejournal.com/638171.html

[змей 0]

Кто такой Толик?

 

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идёт новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! - Толя ему отвечает:

- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. - Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:

- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? - Толя говорит:

- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:

- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?

- Я и не таких знаю!

- А папу римского ты знаешь?

- Ну, знаю.

Новый русский подумал и говорит:

- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.

Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошёл всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:

- Почему ты потерял сознание?

- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"

[Slimmy 0]

на счет сигарет, я тогда никурил, и щас некурю, вот такой я правильный

<{POST_SNAPBACK}>

Спешил фо ю

 

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

 

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

 

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

 

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

 

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

 

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

 

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

 

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

 

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей - и это не учитая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

 

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих - кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

 

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.

 

(с)тырено

 

Sandro Nesta, а вообще, молодец, что не куришь. Лучше и не начинай

[ser-sviridov 1]

Сделать женщину счастливой очень легко....Только дорого.

 

 

Табличка в кабинете врача:

"Цветы и конфеты НЕ ПЬЮ ! "

 

 

- Как по твоему ,кто умнее: женщины или мужчины?

-Конечно,женщины! Разве ты когда нибудь видел женщину,которая вышла замуж только потому что у её избранника красивые ноги?!

 

[баба надя 1]

лучший юмор в последнее время здесь

Изменено 12 июля 2007 пользователем баба надя

[BakuEllo 1]

Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то гей нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз гей, значит маленького роста.

Средний:

- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Hу тогда это Вася.

Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.

Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то гей украл. Старший говорит - раз гей, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.

Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:

- Да, Вася, корову придется отдать...

<{POST_SNAPBACK}>

 

Из той же оперы))

 

Сидит мужик во дворе и видит соседа с какой то книгой в руке и спрашивает

- Сосед, а чё это у тебя в руках? Чё за книженца?

- Книга о логике…

- Логика? А чё это такое?

- Сейчас обьясню…вот у тебя дома, есть аквариум?

- Есть!

- Ну раз есть аквариум, тогда значит и рыбки есть…верно?

- Верно!

- А рыбок то нужно кормить…ну ты взрослый мужик, не будешь же возиться с ними…,у тебя наверное есть дети которые кормят их…так?

- Так!

- Ну раз у тебя есть дети, то значит и жена имеется….верно?

- Верно!

- Еси у тебя есть жена, то значит ты, не гей…Вот это, я вычислил путём логической цепочки…вот это и есть Логика….понял?

- Даа!!!

В общем, понравилась ему эта Логика,... купил себе такую же книженцу и возвращается домой..,а по дороге, его заметил другой мужик…и спросил тот у этого…

- Мужик, это чё за книга у тебя в руках?

- Логика называется!

- И чё это такое?

- Щас обясню…У тебя дома аквариум есть?

- Нет…

- Ну значит ты голубой!

[ser-sviridov 1]

Я проснулся в понедельник,чтобы пойти во вторник на работу,но в среду я узнал,что в четверг будет дождь,и тогда в пятницу я подумал:"Зачем идти работать в субботу,если в воскресенье выходной"???

 

 

Надпись на дверях мастерской: " ЧИНИМ ВСЁ ! СТУЧИТЕ- ЗВОНОК НЕ РАБОТАЕТ"

 

Бабушка с внуков ходят по рынку:

- Баба,купи мне "Reebok" !

- Зачем,внучок? у тебя же и аквариума нет...

 

 

Журнал "Космополетен" решил создать портрет идеальной женщины.Для этого взяли глаза Элизабет Тэйлор,нос-Клаудии Шифер,волосы- Кристины Агилеры, и губы- Анджелины Джоли.

В результате компьютер выдал фото.... Сергея Зверева.

 

[Denis 764]

Монахиня приходит исповедываться перед настоятельницей монастыря.

 

-Что мне делать, меня изнасиловали?

-Дитя мое,ешь больше лимонов.

-Зачем?

-Девственность это конечно не востановит, но выражение блаженства с лица уйдет!

[ser-sviridov 1]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пес.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Все. П***ец.

[Маверик 3978]

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокль, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.

Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брёл, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.

Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку…

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: -Zdravstvujte, lubeznaya moja Katerina Matveevna…

[RammsteinFAN 0]

Не судите строго если выше такой анекдот уже есть. Идет значит по улице даун,видит,автобус,выбегает на дорогу и орет АВТОБУС СТОЙ! Автобус остановился. Идет Д дальше, такая же картина и снова успех, а в третий раз автобус дауна сбил. В суде. Судья: потерпевший, расскажите как все было. Д: ИДУ Я ПО УЛИЦЕ, ВИЖУ АВТОБУС, ВЫХОЖУ НА ДОРОГУ И ОРУ АВТОБУС СТОЙ, А ОН МЕНЯ СБИЛ... подсудимый, вам слово. НУ Я ЕДУ... Вообще это слышать надо, так прикольней

[Soc1ket_Ultra 0]

супер ну запиши на видео и выложи штоле =)))