Анекдот

[ser-sviridov 1]

Сезон скидок на Альпийских курортах:

,, Скидываем каждого десятого...,,

 

Беспрецендентная акция Кока-Колы:

,, Под каждой 7-ой пробкой- ВОДКА !!! ,,

[Topчiнi 3583]

Стоит рыбак на берегу реки и рыбу ловит. Подплывает к нему крокодил и спрашивает: - Клюёт? - Нет. - Так пошёл бы искупался...

[Slimmy 0]

ДНЕВНИК АМЕРИКАНСКОГО ШКОЛЬНИКА

Найден китайскими археологами в 2813 году на развалинах Вашингтона

 

3 апреля 2005 года

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с девочками встречаться - это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера.

За завтраком было весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу.

Моя школа находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка.

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали бассейн.

 

7 апреля.

Далее всё оставшееся

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Ведь это так увлекательно - три часа подряд бросать друг другу мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша. Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку - страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть счастливым - мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук. Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи с криками "Русские идут!" спрятались в подвале. Выманивать их пришлось до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же выскочили…

 

Все, я решил - обязательно стану географом. Хочу так же, как и они, изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем хорошо известно, что русские - это помесь медведя с человеком, которые питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают, обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет. Надо рассказать своим - семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали… Потом полазил по порносайтам***. pentagon.*** и *** whitehouse.***. Вставляет не по-детски+ Удовлетворенный проведенным днем и своей правой рукой, лег спать…

 

24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался+ Нас сразу же отпустили по домам.

 

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот так и закончилась вторая мировая война ,после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…

 

11 мая.

Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.

Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: "Она же стоит полтора миллиона долларов!". Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.

 

***

Да пошло всё нах! - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

[anton87 0]

Slimmy, пять баллов, просто супер.

 

Никогда свобода слова не бывает столь необходимой, как при случайном ударе молотком по пальцу.

 

Вот уже неделю Герасим от берега не отходит - каждый день золотую рыбку ловит. И на фига ему столько коров?

[ser-sviridov 1]

А как вам эта новость?! :

 

Презервативы для мобильников

 

13/04/2006

 

Прошедшая выставка CTIA Wireless 2006 была не так богата на новые устройства, как на оригинальные предложения.

 

К примеру, оригинальная разработка компании Skins предлагает обезопасить себя и свой мобильный телефон при помощи специального презерватива для мобильного телефона, сообщает TopWords.

 

 

 

Выглядит это ужасно неприлично, однако вполне пригодится тем, кто живет во влажном климате или использует мобильник рядом с большим количеством воды. Не знаю, как остальные, но мы с друзьями в походы всегда покупаем презервативы - чтобы защитить гаджеты от сырости, а не для чего-нибудь другого...

 

 

[Damon 148]

вроде не было:

 

Комеди Клаб - Урок Географии

 

"Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

 

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

 

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли

и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

 

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь

на Ближний Восток, Ж**А, война обеспечена.

 

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи***ы.

 

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

 

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

 

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

 

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г***а там целые пирамиды.

 

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"

 

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

 

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления

Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

[Damon 148]

ну и профессиональный анекдот (вроде тоже не встречался):

 

За столом в паре сели начинающий молодой бриджист и эксперт. Ну и новичок начинает расспрашивать опытного партнера:

– А что мне делать, если мне придет 5 карт в пике и 11 очков?

– Откроетесь заявкой 1 пика.

– А если 7 карт в пике и 9 очков?

– Тогда откроетесь заявкой 3 пики.

– А если мне придет в руку 13 карт в пике и 10 очков?

– Такого не будет.

– А вдруг? – не унимается молодой.

– Не будет!

– Ну все-таки?

Эксперт не выдерживает и срывается:

– Тогда откроетесь заявкой 7 пик ИЛИ пасуйте и можете брать мою жену!!!

Раздали карты. Начинающий берет свои и видит, что у него в руке все 13 пиковых карт. Он обращается к партнеру:

– Господин эксперт, а где ваша жена?

– Вон, за соседним столом играет.

– Тогда ПАС!

 

о любви:

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.

- хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 -продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она,- Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный - прошептала Она......

 

 

о женщинах:

Журнал «Работница» объявил конкурс среди мужского населения:

«Кто лучше знает женщину».

 

Победитель конкурса-Петя Иванов, г. Сыктыквар, 10 лет.

 

Пишет Григорий Семенович:

«Мне 65(!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет.

И я крайне возмущен вашим решением!»

 

Ответ редакции:

«Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос:

«Где у женщин самые кудрявые волосы?»- Петя ответил правильно:«В Южной

Африке».

А вы что ответили? Да еще и нарисовали …

 

На наш 2-ой вопрос конкурса:

«Какой самый главный женский орган вы знаете?»- Петя ответил

правильно:«Всемирная федерация женщин при ООН».

А вы что ответили? Да еще и нарисовали …

 

И наконец, на 3-ий вопрос конкурса:«Какого важного события с нетерпением

ждет каждая женщина каждый месяц?»

Петя ответил правильно:«Выхода нового журнала»Работница».

«А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

 

 

Стадии развития женщины:

1 стадия (3–7 лет): «А мне бабушка сказала …«

2 стадия (7–14): «Мама, а ты такая хитренькая …«

3 стадия (15–19): «Ой, я уже такая ста-а-арая …«

4 стадия (20–25): «Да я уже давно все понимаю.»

5 стадия (26- 29): «Не держите меня за дуру!»

6 стадия (30–35): «Кажется, я наконец-то повзрослела …«

7 стадия (36–42): «А жизнь-то только началась …«

8 стадия (43–50): «Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!»

9 стадия (51–60): «А вы ничего-то и не понимаете …«

10 стадия (61- …): «Наконец-то я все поняла.»

 

 

Женская шутка. …выпила сто грамм красного вина, посидела пять минут перед компом и поняла, что меня никто не любит … …выпила еще сто и поняла, за что … …пошла заниматься аутотренингом перед зеркалом … …выпили с зеркалом. Пожаловались друг другу, что нас никто не любит … …поняли … …возрыдали … …спели хором песню: «Никто меня не любит, никто не понимает, пойду я у садочак, наемся червячкив …« …приняла как руководство к действию, но червячкив не нашла; поэкспериментировала с «Вискас: мясное рагу» …кошка меня тоже не любит … …спели с кошкой … стояли друг напротив друга и орали «мяу», кто противнее … …победительница допила вино прямо из бутылки … …пошла жаловаться мужу, что он ее не любит … …муж исследовал пустую бутылку и охотно подтвердил … …под угрозой скалки раскаялся в ереси … …не верю … …но на провокации он больше не поддается … …сижу и думаю: кого бы еще задолбать своим нытьем!

 

 

 

и еще один близкий анекдот:

 

- что будет, если на Чехию сбросить атомную бомбу?

- чехи запоют Kde domov muj? Kde domov muj?

а словаки - Nad Tatrou sa blyska, hromy divo biju!!!

 

(для тех, кто не понял - это первые строчки гимнов (Где мой дом? Где мой дом? (чешский) - Над Татрами сверкает! громы дико бьют (словацкий))

Изменено 22 апреля 2006 пользователем Damon

[ser-sviridov 1]

-Откуда вы родом?

-Из-под Питера.

-Сейчас все из-под Питера.Конкретнее...

-Бишкек.

-А что это там за люди стоят?

А это эстонцы бегут!

-Внучок,ну-ка живо постирай мне носки!

-Дедушка,опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет как дембельнулся!

[Damon 148]

родители нашли у маленького сына в рюкзаке набор в стиле садо-мазо.

на совете семьи, решающий наказание первым слово взял отец.

- ну, я так понимаю, пороть бесполезно....

[ser-sviridov 1]

-Алло! Катю можно?

-А кто её спрашивает?

-Друг...

-Как другу скажу: ,,Катю-можно.!,,

[АНДРЕЙ 5991]

Slimmy, я просто хохотал от твоего дневника американского школьника. И самое смешное что так оно и есть

[ser-sviridov 1]

Теперь,после послания Президента Путина Федеральному собранию у российских женщин одна проблема: как родить сразу второго ребёнка,минуя первого....

[Маверик 3978]

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии?

- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве

первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России, в

результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачены

следующие сепаратисты: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд

Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подвал Прибоев, Погром Евреев,

Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

Изменено 25 мая 2006 пользователем Маверик

[anton87 0]

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок:

- Алло!

- Что, спишь, зараза?

- ?!?!

- А мы - учим!

 

В иммиграционной службе:

- Name?

- Abu Dalah Sarafi.

- Sex?

- Four times a week.

- No, no, no... male or female?

- Male, female... sometimes camel.

[ser-sviridov 1]

Мужик работает на участке около своего дома.Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка,открывает свой почтовый ящик,заглядывает туда,захлопывает и убегает обратно в дом.Немного погодя соседка выбегает вновь,заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно.Когда всё повторяется в третий раз,мужик не выдерживает:

-В чём дело? У вас что-то нибудь случилось?

-Это точно,что-то случилось! Мой дурацкий компьютер всё время сообщает:,,ВАМ ДОСТАВЛЕНО ПИСЬМО,,

Изменено 26 мая 2006 пользователем ser-sviridov

[wanchope 0]

Королева автомашинки. Монолог дамы за рулем.

 

— Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то — лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?

Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!

Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

 

Такое чувство, что я что-то забыла… Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла… Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила...

[Енза 0]

Наверно не надо было этот анектод сюда писать, он не смешной, но зато современный и про итальянский футбол.

Рассказал Романо Проди.

Проди спросили, решаются ли проблемы, связанные со скандалом, после того, как он стал премьером. На это премьер-министр ответил: «Честно, я не знаю» – и рассказал анекдот, в котором нападающий «Реала» и сборной Бразилии Роналдо просит святую Мадонну построить для него автомобильную дорогу из Милана в Бразилию. Мадонна ему отвечает, что это невозможно, и просит нападающего подумать о чем-то другом. Тогда Роналдо просит сыграть против «Ювентуса», но чтобы судьи в этом матче судили непредвзято. Тогда Мадонна спрашивает его: «Роналдо, сколько полос движения тебе необходимо на шоссе до Бразилии?».

[wanchope 0]

Это что-то типа:

- Продайте мне майку игрока Ювентуса

- А вам какую, полевого игрока, вратаря или орбитра?

[MAXDCLUB 0]

Военкомат.Призыв.Призывник заявляет:

-Я в армию идти не могу!

-Почему?

-По убеждениям!

-По каким таким убеждениям?

-А я убеждён, что мне там не нравится!

[Slimmy 0]

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд.

Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно.

После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает.

Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д-ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается.

Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки.

Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись- Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку.

Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку).

Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком.

На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

 

От последних двух лежал под стулом))

[налим 2]

Slimmy, супер. Хотя, по итогам второго тура требует уточнения, хотя бы в отношении Ганы

(которая кофе все-таки еще как приносит) и Чехии. Кстати, ложечки, пропавшие после ухода Украины нашлись

 

Ну а вот Правила для женщин во время ЧМ по футболу.

Всем - распечатать покрупнее и присобачивать себе на спину во время трансляций.

Правило 1.

С 9-го Июня по 9-е Июля ты должна читать спортивные разделы газет,

чтобы знать что происходит на чемпионате мира, в таком случае ты

сможешь поддерживать разговор. Если ты этого не сделаешь, на тебя

будут плохо смотреть или просто игнорировать. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не

жалуйся на отсутствие внимания.

Правило 2.

На время чемпионата мира телевизор принадлежит мне безо всяких

исключений.

Не смей даже смотреть на пульт.

Правило 3.

Если ты проходишь перед телевизором во время игры, я не против, но

только если ты делаешь это ползком и не отвлекаешь меня.

Правило 4.

Во время игр я буду слеп, глух и нем, кроме тех случаев, когда мне

нужно наполнить мой стакан или найти чего-нибудь поесть.

Правило 5.

Было бы очень умно с твоей стороны хранить хотя бы 12 бутылок пива

в холодильнике, а также много всякой еды. И, пожалуйста, не строй

рожи моим друзьям, когда они придут посмотреть игру. За это тебе

будет позволено пользоваться телевизором между полуночью и 6-ю

часами утра, при условии, что там не повторяют какую-нибудь

хорошую игру.

Правило 6.

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста если ты видишь, что я

расстроен, что моя команда проигрывает, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не говори

"это только игра", "не расстраивайся" или "в следующий раз они

победят". Если ты это скажешь, ты разозлишь меня сильнее, и я буду

любить тебя меньше. Помни, ты никогда не будешь знать о футболе

больше, чем я, и твои так называемые "слова поддержки" только

доведут нас до развода или расставания.

Правило 7.

Ты можешь посидеть со мной и посмотреть одну игру, и ты можешь

поговорить со мной в перерыве, при условии, что показывают

рекламу, и я доволен счетом после первого тайма. Заметь, что я

сказал "одну игру", так что не пытайся использовать чемпионат

мира, чтобы чаще "проводить время вместе"

Правило 8.

Повторы голов очень важны. И мне плевать, видел ли я их до этого

или нет. Я хочу их видеть снова. Много раз.

Правило 9.

Скажи своим подругам, чтобы не вздумали рожать и организовывать

вечеринки по этому поводу или устраивать детские праздники или

другие мероприятия, которые требуют моего присутствия, потому что:

1) Я не пойду

2) Я не пойду и

3) Я не пойду

Правило 10.

Но если друг приглашает нас посмотреть игру в воскресенье, и его

телевизор больше и лучше нашего, мы отправимся туда немедленно.

Правило 11.

Ежедневные обзоры также важны, как и сами игры. Даже и не пытайся

говорить что-нибудь вроде: "ты же это уже видел" или "давай

посморим что-нибудь вместе", ответ будет "см. Правило 2".

Правило 12.

И последнее, пожалуйста, воздержись от высказываний типа "Слава

богу, что чемпионат мира проходит раз в 4 года". У меня полный

иммунитет к ним, потому что скоро будет Лига Чемпионов, чемпионат

Италии, чемпионат Испании, Премьер- лига и так далее, и так далее.

Благодарим за сотрудничество,

Мужчины мира.

[Korando 4996]

Налимыч, отличный свод законов! Только что отправил листочек на печать. вечером потащу домой...

[Iron 360]

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.

- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...

- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

 

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

- Бабка, кто я ?

- Ты - Ковтун.

- А как это ты меня так сразу узнала ?

- Да я сама - Бышовец... :

 

Жена выговаривает мужу:

- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!

- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

 

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:

- Ты бы что сейчас хотел?

- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.

- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!

- ?

- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: “ПИДАРАС!” А я бы кланялся, кланялся…

 

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

[Illuminat 2]

МОЛОКО ВДВОЙНЕ ВКУСНЕЙ, ЕСЛИ ПОСЛЕ ОГУРЦОВ.

[Маверик 3978]

Германия, Чемпионат Мира по футболу - 2006.

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что

российская сборная НЕ вернется домой с позором.

 

- Ты выйдешь за меня?

- Нет!

- Ну, выйди за меня!

- Я подумаю.

- Ну, выйди за меня!

- Ну, ладно.

- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр

Головко.

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев,

и немцев...

Его спрашивают, как он это сделал?

Тренер отвечает:

- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту

грузин - с ними трудно

договориться,

в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота

армянина - даже если

забьешь гол, не докажешь!

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж

пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время

встречаются. Подруга спрашивает:

- Ну как, муж-то пьет?

- Нет, он умер.

- Как?!

- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему все равно

изменяла. Вывод: размер - не главное.

 

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.