Анекдот

[mim 0]

Cыграли молодые свадьбу.

Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.

Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.

Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.

Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой

супружеский долг.

Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.

- Дорогая, пойду в ванну схожу.

Она кокетливо, поглаживая себя:

- Мыться идешь?

Он раздраженно:

- Нет, бл..., дрочить!!!

[LerJAck 381]

Маленький Вовачка бегает по квартире,

сшибая телевизор, опрокидывая стулья, вытряхивая вещи

из шкафов. Мама в ужасе:

- Что ты делаешь, сынок?!

- Играю в папину игру!

- Какую?!

- В"Едрит вашу в печёнку, где ключи от машины?!"

 

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:

- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?

Дpyгая отвечает:

- Он поpазительный нахал и наглец!

- Почемy?

- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его

больше видеть, он взял да и выключил свет!

 

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень,

и она села напpотив него. Едут, значит, а паpень

интенсивно жует жвачку. Девушка смотpела, смотpела на

него и говоpит:

- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.

 

Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и

говорит боярам:

- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!

Все: Что такое портвейн?

- это как водка, но легче пъется и вкусней.

Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!

Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы

изобрели презерватив.

Все: Что такое презерватив?

- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить,

и бабы не беременели.

Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!

Петр1: Бояре, денег в казне только на одно

изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!

Тут встает старый боярин и говорит:

- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и

будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

[Рикки 0]

3 ночные бабочки спорят кто лучше....

Одна говорит: Да я за пять минут из импотента мужика сделаю...

Вторая: Это не сложно.... Я же за пять минут из мужика импотента сделаю....

Третяя: девочки, да о чем вы вообще говорите??? я за 15 секунд во рту кубик-рубик собираю :)

*****

Штирлиц стоял на своем.... Это была любимая пытка Мюллера

*****

Штирлиц незаметно прокрался в кабинет Мюллера.. Открыл сейф и вытащил записку Гитлера.... Гитлер кричал умоляя отпустить...

*****

Два дня до конца света.... В Джунглях все животные наслаждаются последними днями.... Все занимаются сексом, причем независимо от вида животного.... зайцы с дикобразами, лошади с обезьянами, и т.д..

Бегемотиха выбирает себе партнера:

Так, надо бы чтобы был побольше, чтобы меня удовлетворил, с гипопотамами надоело, с кем бы еще...... О, а вот и Слон..... Предложу ему.......

Бегемотиха: Слон, давай с тобой займемся сексом....

Слон: давай....

Встают в позу.........

Бегемотиха: Слон, жить осталось 2 дня, ну вот спрашивается, зачем ты презерватив одел???

Слон: Это не презерватив...... Это мне анаконда минет делает :)

[nnikita 409]

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.

Стаpший:

- Кто спал на моей кpовати?!

Сpедний:

- Кто спал на моей кpовати?!!

Младший:

- Кк... Кк.. Гасите свет. Утpом pазбеpемся!

 

***

 

Вчера в Одессе состоялся двенадцатый съезд лохов.

Лохи со всего мира съехались в Одессу, а съезд отменили!

[Самсон 3]

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil? - Нет, а что? - Жаль, а то могли познакомиться.

 

Урок языка в грузинской школе:

- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

 

Радио Тель-Авива:

- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 шекелей в кассу зоопарка.

 

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Семена Петровича Бондаренко?

- Вы даже не представляете девушка, как вы ошиблись номером!

 

Гинеколог - пациентке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью...

- Не так уж много...

- Да... Что-то неделька не задалась...

 

Одна девушка рассказывает подруге:

- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

 

Хозяин:

- Вам грибочков положить?

Гость:

- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

 

Женщина, а почему Вы дали такое странное имя своему пёсику -КОЗЁЛ?

- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

[Рикки 0]

Freser

Специально для тебя, мой любимый анекдот про порутчика Ржевского...

 

Порутчика Ржевского пригласили на светсткий раут. Он решил, что надо будет блестнуть своим остроумием и рассказать какой нибудь анекдот... Пошел к своему лучшему другу, чтобы тот рассказал ему свой любимый анекдот... Друг рассказывает:

Идет бабка по лесу с лукошком яйц. Навстречу ей едет мужик на повозке и везет дерн, Бабка ему говорит, мужик, дай дерну за яйца...

Ну Ржевскому очень понравился анекдот... Приходит он на раут.

Ржевский: "Дамы и господа, минуточку внимания, хочу рассказать вам анекдот... Идет, значит, бабушка по лесу, несет.... черт, что же она несла? а.... яблоки, точно, это были яблоки, а навстречу ей едет мужик и везет в повозке... черт, что же он вез?.... а,... Хворост, это был хворост, точно..... И тут бабка ему говорит: Эй мужик, дай дерну за яйца

[Freser 0]

2Рикки респект

...

В поезде идущем из Москвы в СПБ, сидят Ржевский с Наташей и князь

Болконский. Наташа щебечет:

- Ах, князь! Какое чудо эти железные дороги! Представляете,

одна нога

в Москве, а другая в Петербурге...

Поручик мрачно спрашивает:

- Князь, вы были в Бологом?

- Нет, а что?

- Ужасная дыра...

 

Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа

Ростова. Тут

вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая

задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:

- Князь, а что такое задница?

Ну как объяснишь такое даме из общества?

- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых ло-

шадей.

Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу

смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:

- Пьер, а какого цвета у вас задница?

- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.

- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...

 

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит

на пол ночной горшок и садится.

- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

 

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер

Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут

Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает

локтем Безу-

хова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик:

- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".

 

Поручик Ржевский играет Чацкого.

- Сюда я больше не ездун... Не ездюк... Не ездец... Тьфу,

б...ь, забыл !!!

 

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...",

Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х.й двумя р...

[Night_Guest 1]

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

 

Мать говорит дочери перед свадьбой:

- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...

- Например?

- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто.

Это мужчину распаляет.

Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:

- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?

- Да, а что?

- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

 

 

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

Вопросы есть?

Есть, товарищ старшина!

Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

Вопрос понял, отвечаю.

Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег.

А тут боевая тревога.

Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.

И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается:

Все кричат "ура", а ты?

 

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

- Звание, фамилия?

- Рядовой Петров.

- Сколько человек в роте?

- 75.

- Сколько человек в батальоне?

- 250.

- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

- Ты посмотри какая сволочь!

 

Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу.

Очень холодно, дует сильный ветер.

Чукча нервно посматривает на термометр.

Зажатый в руке и, вздыхая, говорит:

Все ! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой!

 

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:

"Пора собраться встать пойти купить выпить.

[MAKC9 0]

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:

- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?

- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.

- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

 

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

 

Абрамович - патриот российского футбола. Он решил, что если нельзя заставить выиграть Спартак, то нужно скупить все другие команды и заставить их проиграть.

 

Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

 

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю матчи Милана, я забываю обо всем на свете!

- Меня зовут Марина...

 

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка...

Вот тесть - правильная теща.

 

Футболист пришел к роддому и кричит в окно родившей жене:

-Зина-а-а!Родила-а-а!

-Да!

-Мальчик?

-Нет.

-А кто?

 

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.

- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают...

- Такой вот ху**ый нынче футбол, Мариванна...

 

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ. Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:

– Волосы!?

Та не без гордости:

– А ты думала!?

– Еб@ться не мешает?

 

Матч ЦСКА - "Динамо". Полный стадион. Мальчишка орет:

- ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!

Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.

- Перед ЦСКой все склоняются!

 

Малыш, у тебя билет на самый верх, почему ты сидишь около футбольного поля?

- Я здесь не сижу. Я сюда упал.

 

Четыре футболиста-ветерана разговорились после матча:

- М-да, похоже, что с годами поля становятся все хуже и хуже...

- Да и расстояние между воротами все больше и больше...

- А мячи все тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвертый говорит:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

 

Комментатор:

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол! На который соперники ответили тремя случайными голами.

Изменено 25 июля 2005 пользователем MAKC9

[nnikita 409]

Шереметьево-2. Прибывает рейс из Лиссабона.

Диалог:

- Вы из Португалии?

- Bla-bla-bla...

- Руки-ноги в порядке? О футболе что-нибудь слышали?

- Bla-bla-bla...

- За "Динамо" не хотите поиграть?

[MAKC9 0]

Слова за кадром:

- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс"

 

- Моя слабость - футбол. Я могу просидеть на стадионе с утра до вечера.

- А как смотрит на это ваша супруга?

- Супруга? А какое ей дело, чем я занимаюсь в рабочее время.

 

Почему вы любите футбол?

- Не знаю, привык, наверное.

- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

 

Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах этой команды почти всегда пустые.

- Ну что ж, в этом что-то есть, - сказал капитан после очередного крупного поражения, теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.

 

Чемпионат мира-2002.

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.

Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

 

 

Жена:

- Ты всегда мне предпочитаешь футбол.

Муж:

- Зато ты мне нравишься больше, чем гандбол с волейболом.

 

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы".

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спаpтак. "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак".

 

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

- Ну как дела?

- Да плохо...

- Так сделал, как я говорил?

- Сделал.

- Ну и... что?

- Что-что... Бочки выиграли.

 

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

 

Тренер женской футбольной команды дает наставления перед игрой:

- Еще раз предупреждаю: на футбольном поле не курить, не разговаривать, не красить губы...

- А чем же тогда заниматься? - удивляются футболистки.

 

Касатонова бы в нашу сборную.

-Так он же хоккеист...

- А они что по-вашему - футболисты ???

 

пьерлуиджи Коллина сдает экзамены по правилам игры.

- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.

- В начале игры или в конце?

[деточкин 4]

старенький такой анекдотик: моется мужик в душе,намылился весь,а тут вода выключилась. он вызвал сантехника. пришел сантехник. звонит в дверь.мужик пошел открывать и смотрит в глазок-кто пришел. а сантехник в это время смотрит в замочную скважину и говорит - Что курчавый нос повесил, папку зови

[Sergey27 0]

Помнится, alex.t хотел бороться с мировыми футбольными империями. Внесу посильный вклад в это святое дело.

 

Одно из 16 тренировочных полей Челси в Кобхеме:

 

Страстный суппортер ЦСКА:

[Jack MilanFan 0]

Пьяный студент.

-А я говорю по-английски,правда только со словарём.

С людьми ещё стесняюс.

 

 

А почему у тебя такие большие уши?-спросил Майк Тайсон и облизнусля...

 

 

Боксеру:

-Здоровый же детина!

Вот ты в каком году родился?

-В 80-м

-Значит, 23 года уже?

-Нет, 22

-Почему?

-А я в 95-м не отмечал.

[Flint 0]

Едут в поезде в одном купе хохол и еврей.

Хохол нарезал сало, достал бутыль с сивухой. "Рубает" все это, аж за ушами трещит.

Еврей смотрит на него и косточку рыбную сосёт.

Хохол говорит ему: че, мол не ешь, а косточку сосешь?

Еврей: в рыбе - много фосфора, для мозга полезно. Мы ведь евреи - люди умные!

Хохол говорит: давай поменяемся!

Еврей: давай.

Сидит хохол, сосёт рыбью косточку. А еврей уплетает сало за обе щёки и сивухой запивает!

Смотрел хохол, смотрел. А потом и говорит: Слушай! Так ты меня, наверно, НАЁ....ШЬ!!!!!!

Еврей: вот, видишь! Уже поумнел!

[Женич 5945]

Грузинский полузащитник делает хороший навес, тут же садится под него и начинает торговать мандаринами!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Flint 0]

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:

- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "Займитесь спортом, ну, например, футболом..."

 

 

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?

- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?

- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?

- Расплатился!

- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

[Nymphetamine 674]

Пьяный студент.

-А я говорю по-английски,правда только со словарём.

С людьми ещё стесняюс.    

А почему у тебя такие большие уши?-спросил Майк Тайсон и облизнусля...    

Боксеру:

-Здоровый же детина!

Вот ты в каком году родился?

-В 80-м

-Значит, 23 года уже?

-Нет, 22

-Почему?

-А я в 95-м не отмечал.    

<{POST_SNAPBACK}>

 

Если не ошибаюсь, анекдоты с последнего номера журнала "Футбол"

Типа анекдоты от алькаприм

[Flint 0]

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо!

Плечики разверните!

Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

 

 

- Антонио, мне жарко...

- И ты считаешь, что тебе жарко?! Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и

ты поймешь каково сейчас коту!

[Jack MilanFan 0]

Приходит мужчина в ресторан садится за стол к нему подходит официант

-Чего будете?

-Курицу по француски с кровью.

Через пять минут официант приносит курицу и ложит ее на стол.

Мужчина засовует курице палец в ж*п* и говорит:

-ета курица не француская она с села Боровое фермы такой-то,мать у нее такая-та родилась тогда-то я заказывал францускую.

Через пять минут официант приносит другую курицу и ложит ее на стол.

Мужчина засовует курице палец в ж*п* и говорит:

-ета курица не француская она с Италии города Венеция с улицы такой-то родилась тогда-то я заказывал францускую.

Через пять минут официант приносит следущую курицу и ложит ее на стол.

Мужчина засовует курице палец в ж*п* и говорит:

-о ета курица француская моя любимая с города такого-то с такой-то птицы-фермы родилась тогда-то.

Пьяный мужик с соседнего стола высовует голову из супа и спрашивает:

-Мужик я здесь третие сутки скажи от куда я!!!

[MAKC9 0]

Лучшие изобретения блондинок:

- Оглавление для словаря;

- Фонарик на солнечных батарейках;

- Чай в непромокаемых пакетиках;

- Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе;

- Инвалидное кресло с педальным управлением;

- Вентилятор без электропривода, работающий от энергии ветра;

- Надувная доска для дартса;

- Вертолет с катапультируемым сиденьем;

- Подушки безопасности для пилота самолета.

 

 

 

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят.

Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:

- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.

 

 

 

Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?

- В шаp можно засунуть только тpи пальца.

 

ГИБД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).

Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !

Бв недоумении)- А что это такое ??

Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,

Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.

Г1: И тех.паспорт поищите !

Б: А это что такое ???

Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации

с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение

Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!

Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?

Г2: - Слушай, положи свой член на капот !

Г1: - Зачем ?

Г2: - Положи, не пожалеешь !!!

Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.

Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

 

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?

- "Черт побери, опять упаду!"

 

- Как называется фурункул на заднице блондинки?

- Опухоль мозга.

 

- Зачем у блондинки на одну извилину больше, чем у курицы?

- Чтобы не ходила по двору и не гадила.

 

 

- Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти молнию.

 

В чём разница между Титаником и блондинкой?

Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было.

 

Самый страшный хищник на земле - это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке

и телефоном в другой, которой на все наплевать. Даже на то, что она сидит за рулем.

 

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

 

- Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

 

- Почему блондинка так обpадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?

- Потому что на коpобке было написано "От 2 до 4 лет"

 

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание,

только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут.

Брюнетка говорит:

- Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла. Рыжая говорит:

- Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла. Блондинка говорит:

- Я думаю...

Пуф и исчезла.

 

- Чем отличается умная блондинка от снежного человека?

- Снежного человека кто-то видел!

[Flint 0]

MAKC9 , за что ты их так ненавидишь?

 

 

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: "Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою, сыр выпадет... ну и будет как всегда." Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса. Ка-а-ак даст вороне дубиной по черепу!!! Забирает сыр и сматывается. Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:

– Ну... ни фига себе басню сократили!

 

Идет корова по дачному поселку:

- Молоко, сыр, сметана!

Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:

- Молоко, сыр, сметана!

В конце концов, отчаявшись:

- Молоко, сыр, сметана! Говядина, наконец!!!

 

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:

- Хороший фильм?

- В книжном варианте был лучше.

Изменено 4 августа 2005 пользователем Flint

[MAKC9 0]

MAKC9 , за что ты их так ненавидишь?

<{POST_SNAPBACK}>

 

вот уж не знаю но про блондинок . эт мои любимые ...

 

Начинающий врач возвращается поcле своей первой операции. Его друг (опытный врач) спрашивает у него:

- Ну как прошла твоя первая операция?

- Операция??? Я думал - это вскрытие!

 

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай потра#аемся?

Она ему отвечает:

- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

 

- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!

- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...

 

- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

 

 

Карл Карлу склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет.

 

Едет блондинка на машине. Включает радио. Оттуда доносится "Вы слушаете "Радио Диско"!"

Блондинка: "Ух ты!!! Откуда они все время узнают что я слушаю?!"

 

 

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной

все смеются.

- А как вас зовут?

- Прадедушка.

[Flint 0]

Прапорщик перед строем солдат:

- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):

- Ну его на хрен!!!

- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!

 

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.

- Уот из ер нэйм?

- My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже.

- Уот из ер нэйм?

- (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже.

- Уот из ер нэйм?!

- (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже.

- Я тебя, [ самка собаки ] спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

 

Парень звонит в военкомат:

- Мне сказали: в армию с 18. А я до 19 работаю...

[nnikita 409]

Короче, прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:

-Или вы мне каждый день будете приводить в пещеру молодую девушку на обед - уж очень я их люблю,- или я всех вас зажарю и сьем!!!

На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит:

-Ну что, страшно тебе?!!

Она:

-Очень! Не ешь меня, пожалуйста!

Он:

-Не люблю трусих!

И сожрал её...

Аналогичная картина повторяется несколько дней, потом приходит к нему в пещеру очередная девушка.

Он:

-Ну что страшно тебе?!! Сейчас я тебя сьем!!!

Она - ноль внимания, стоит, опустив голову, молчит...

Дракон опять:

-Чего молчишь? От страха дар речи потеряла ?!

Она всё стоит, глаза в землю, что-то себе под нос бормочет...

Дракона зае..ло, схватил её и в пасть себе закинул!

Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:

-Ну, что ты теперь скажешь?

Из живота:

-Аллах-акбар...