Анекдот

[vasko* 0]

- Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

 

- Всю ночь не смыкала ног...

 

- Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

 

- У вибратора один минус: денег нет.

 

- Когда выходишь замуж за хорошего человека, совсем не важно, какого цвета у него "Бентли".

 

- Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

 

- Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((

 

- Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что

очень многих вокруг искусали бараны...

 

- "Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

 

- Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

 

- Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,

заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

 

- Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое

дерьмо!

 

- Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

 

- Интуиция - это способность головы чуять жопой.

 

- И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

 

- Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

 

- Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

 

- И каждую ночь оборотень Катя превращалась в бревно...

 

- Дим, может, кофе?

- Оль, может, сразу?

[gohamilan 94]

-Доктор,чего не хватает нашему котенку в организме,если он ест полиэтиленовые пакеты?

-Наверное мозгов...

[nnikita 409]

В каждой хорошенькой девушке, в каждой застенчивой лапушке... Могут быть где-то запрятаны bl@дские гены прабабушки

[nnikita 409]

На злобу дня.

 

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть, кто как спасает свою страну

от финансового кризиса.

Буш:

- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,

снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим

налоги.

Медведев:

- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить

дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад

загнивает, а Россия поднимается с колен.

Ющенко:

- А я объявил новые выборы, и украинскую нацию финансовый кризис уже не волнует!

[nnikita 409]

В догонку.

 

- Помогите избавиться от комплексов.

- А какие у вас комплексы?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[tolik 0]

Пьете ли вы водку на Новый год?

- Не понял вопроса... - 13 %

- В каком смысле? - 18 %

- Обычную водку? - 23 %

- Как понять "пьете водку"? - 22 %

- Все вышеперечисленное - 24 %

 

 

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?

- Шампанское - 100 %

- Водку - 100 %

 

Где вы будете встречать Новый год?

- В кругу друзей - 10 %

- В кругу подруг - 10 %

- В кругу жены - 10 %

- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

 

Что за ерунду вы несете?

- Это елка - 15 %

- Это подарки жене - 25 %

- Это скоро станет салатом оливье - 56 %

- Это Иван Петрович - 4 %

 

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?

- С собакой - 50 %

- С оленями - 20 %

- Со свиньей - 10 %

- Со скотом - 10 %

- С белочкой - 10%

 

Когда вы будете встречать Новый год?

- С 31 на 1-е - 10 %

- С 31 на 5-е - 50 %

- С 25 на 5-е - 20 %

- Не от меня зависит - 20 %

 

 

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как

и вы?

- 40 % - 60 %

- 60 % - 40 %

 

Помните ли вы ваш первый Новый год?

- Да - 70 %

- Нет, помню! - 20 %

- Я и последний-то не помню - 10 %

 

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)

- Носки - 50 %

- Галстуки - 50 %

- Другое - 0 %

 

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)

- Другое - 50 %

- Совсем другое, не то - 40 %

- Не совсем то - 9 %

- То, а надо другое - 1 %

[Britanny 0]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает.

Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

[boffi 2013]

Стройка высотного здания.

С башенного крана срывается плита,ломает перегородки верхних этажей,те в свою очередь стремительно разрушают под своим напором следующие,боковая стена не выдерживает и с грохотом рушится ......

Прораб,снимая шлем и вытерая пот:"Ни *** себе тетрис".

[vasko* 0]

Финансовый кризис отправил в небытие ряд банков и оставил без работы тысячи людей, однако он же стал поводом для шуток, многие из которых можно отнести к разряду "юмора висельников". Вот некоторые из них:

 

Вопрос: Кто такой оптимист?

Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.

Кредитный кризис усугубляется, да? Вот и я думаю: одолжил брату десятку пару недель назад, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор Британии.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и голубем?

Ответ: Голубь все еще может отложить на BMW.

 

Один инвестбанкир сказал, что теперь сосредоточится только на крупных выпусках. Вчера он продал мне один на улице. Газетный.

Вопрос: какая разница между инвестбанкиром и большой пиццей?

Ответ: Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек.

 

Человек приходит в банк и говорит: "Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать?".

- Очень просто, - отвечает менеджер в банке. - Купите большой бизнес и подождите.

 

Вопрос: Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?

Ответ: Вам картофель-фри с чем, сэр?

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что "средств недостаточно". Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Вопрос: Каков сейчас капитал Исландии?

Ответ: Что-то около $3,50.

 

Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа на Уолл-стрит, ударившись о землю подскочил на 10 метров, отыграв часть падения.

 

Рынок достиг дна и начал копать.

 

Купи одно дно и получи второе бесплатно.

 

И наконец:

Марк Твен, как всегда, оказался провидцем: "Октябрь. Это один из самых опасных месяцев для спекуляций на рынке акций. Другие опасные месяцы - январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, ноябрь и декабрь".

[Anutka 0]

- Тук-тук-тук...

 

- Кто там?

 

- Это мы, топ-менеджеры!

 

- Идите к черту!

 

- Топ-топ-топ...

 

 

 

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.

 

- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

 

 

 

Полшестого утра.

 

Встречаются два дворника.

 

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

 

- У вас такое лицо знакомое...

 

а второй в ответ:

 

- ...А вы в каком банке работали?

 

 

 

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Изменено 23 октября 2008 пользователем Anutka

[vasko* 0]

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

[biafra 0]

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал и ушел.

FORZA INTER!!!

[Persefona 314]

FORZA INTER!!!

<{POST_SNAPBACK}>

Смешной анекдот

[biafra 0]

Маленькому мальчику (8-9 лет) Коле подарили набор "Юный сантехник". Через месяц ребенок СПИЛСЯ! Родители извините! NERRAZURRI!!!

[Ruslanmayster 430]

Да,этот biafra-провокатор.Я в рот да... nerrazurri!

[biafra 0]

Да,этот biafra-провокатор.Я в рот да... nerrazurri!

<{POST_SNAPBACK}>

Никогда не был провокатором! Мне сдается что ты все воспринимаешь близко к сердцу!

[Anutka 0]

Встречаются два начальника:

-Ты своим зарплату выдаешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, сволочи!!!

- ?!

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

[tolik 0]

Что такое настоящий кризис в стране

 

Кризис, кризис…. Сейчас все только и говорят о кризисе...

Что же такое настоящий кризис в стране?

НАСТОЯЩИЙ кризис можно увидеть в Зимбабве.

 

Так вот. Кризис начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.

Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.

В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.

Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

 

 

купюра 200 000 - это около 10 центов. Официальный курс в разы выше, но по нему никто не меняет.

22 декабря в стране появилась купюра в 500 000 зимбабвийских долларов.

 

Затем - 750 000

 

В середине января - 10 миллионов

 

купюра в 10 долларов стоит в 10 раз больше, чем купюра в 10 000 000 зимбабвийских долларов

 

65 миллиардов зимбабвийских долларов.

И это всего лишь 2000 американских баксов. Это было в марте

 

Опять же март. Курс 25 000 000 зимбабвийских за один американский доллар.

 

В апреле правительство подумало "Гулять так гулять" и выпустило купюру в 50 миллионов долларов.

 

Но инфляция не стоит на месте. В мае появилась купюра 250 миллионов

Цены в магазинах. Почти 3 миллиарда за футболку или штаны

 

В середине мая появляется купюра 500 миллионов

 

Но время бежит, экономика летит. В июне появляются купюры 25 и 50 миллиардо

А в июле уже и все 100 миллиардов

 

Что можно на них купить? Ну, например, три яйца

 

Правительство пришло им на помощь, выпустив в августе новые купюры, убрав ДЕСЯТЬ нулей со старых

 

Но инфляция... Они снова забыли про инфляцию...

И понеслось. Новые купюры - 20 000 в сентябре

 

50 тысяч полторы недели назад. До конца года есть все шансы снова перейти на миллиарды.

 

А вот вам истинное лицо кризиса

P.S

Единственная страна в мире , где самая крупная купюра 50 000, а рулон самой дешевой бумаги стоит 100 000. Если взять 100 000 и поменять их на самые мелкие купюры по 5 зимбабвийских долларов, то вы получите 20 000 купюр. В среднем рулоне бумаги 72 куска, получатся, что в Зимбабве использовать деньги вместо туалетной бумаги в 278 раз выгоднее.

[Bailos 2026]

кризис

Я сходил к банкомату, а он попросил у меня двадцатку до понедельника

[limanad07 1]

Не смог удержаться. С БАШа:

 

Разговор с ботом Элис в преддверии выборов в Америке:

Human: Abama or Mc Kein - make your choice, Alice

ALICE: If I have to choose one, I pick Abama.

Human: why?

ALICE: Because Dr. Richard S. Wallace programmed me for it.

[nnikita 409]

Америка в своем развитии прошла огромный путь - от хижины дяди Тома до Барака Обамы

[biafra 0]

Америка в своем развитии прошла огромный путь - от хижины дяди Тома до Барака Обамы

<{POST_SNAPBACK}>

А ведь здорово подмечено чОрт возьми!

[Chilavert 122]

Однажды, видимо, спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота.. "

"Ну что ж, - сказал с окна котище -

"Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!"

"Спаси скорей, иду на дно,

В сто раз милей мне смерть на воле"

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота.

"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть."

"Ах, что Вы? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!"

Мораль стучится прямо в дверь:

Нетрезвой женщине - не верь!

[Chilavert 122]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

[[SaMilan] 0]

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

<{POST_SNAPBACK}>

 

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО каждый день видят они!