Анекдот

[Slimmy 0]

Какое-то время задумался над тем, в какую тему подойдет эта "Рабочая Поэзия" на чрезмерно популярную, к сожалению! , в последнее время тему.

 

Для "поэзии" не годится, из-за политической основы, хотя почерк вполне на уровне "совково-пролетарских речевок" , а в теме Алекса, дискуссии разворачиваются в более серьезном ключе, поэтому предлагаю этому "материалу" разместиться здесь.

 

Отред.: все таки зря сюда запостил, ведь, по-сути, никакой это не "анекдот"

Изменено 3 сентября 2008 пользователем Slimmy

[Chilavert 122]

<FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести

<Noxa> Ну хз... кино, теплоход

<FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"

<Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...

<FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!

<Noxa> Еще и удивить нада....

<Noxa> б@я,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной

{после довольно длительного подбора других вариантов}

<FeRUS> слушай а в какой морг лучше?

[Chilavert 122]

Людоед приходит в детский дом.

- Я хочу усыновить ребеночка.

- Которого?

- Взвесьте вон того...

[Chilavert 122]

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков!

[Chilavert 122]

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

[Chilavert 122]

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц

пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка!

[Аббат Бузони 0]

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

 

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.

- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.

- Вы с ума сошли? Я диабетик!

 

 

На зоне один зек спрашивает другого

- Ты политический?

- Да.

- А кем работал?

- Сантехником.

- А как вышло, что ты политический???

- Да вызвали меня как-то в горсовет. Раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...

 

 

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:

- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

[Chilavert 122]

У мя окно открыто. А живу я над магазином. Слышу:

Десткий пииииисклявый голосок

- Хочу мороженку(ну или что там я не очень хорошо расслышала)

Бас, очевидно отеческий:

- Нет.

- ХОЧУ!

- Аргументированно обоснуй своё требование.

Минутная пауза(видать они оба переваривали фразу)

ДИКИЙ писклявый визг:

- АААААААААААА! ХОООООЧУУУУУ!!!!!!

Тяжелый вздох.

- Сильная позиция.....Какое?

[Chilavert 122]

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная???

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не

отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы

превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

[Chilavert 122]

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных

размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел

на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас

не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он

пару секунд подумал и выдает: "Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни

в глаз ни дать, ни отпеть"

[nnikita 409]

Блондинке вскрыли черепную коробку. Оказалась коробка-автомат

[Chilavert 122]

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не трахал", он скажет "я ее не имел чести знать"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди нах", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам"

Настоящий интеллигент никогда не скажет "ё* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь

 

Что такое настоящая усталость?

- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати - и ложишься спать!!!

[Аббат Бузони 0]

На станции в Милане...

Два неаполитанца, Чиро и Антонио, потратили все деньги в Милане и решают проблему как вернуться домой!

Решают разделиться и попросить милостыню, пока не соберут необходимую сумму чтобы вернуться в свой жаркий Неаполь.

Договариваются встретиться на станции Милана через час. Через час они встречаются и Чиро спрашивает у Антонио как все прошло. Антонио отвечает:

- Чиру, это действительно правда что северяне холодные люди, представь себе, я загримировался в бедного слепого, сел на Пьяцца Дуомо с табличкой: "Бедный слепой просит на хлеб" и собрал всего 11 евро. А у тебя как прошло?

Чиро:

- Я собрал три тысячи евро.

Антонио побледнел и воскликнул:

- И как же ты это сделал?

Чиро спокойно объясняет:

- Элементарно, Тони. я остался здесь на станции, взял кусок бумаги и карандашом написал: "Бедный южанин хочет вернуться домой"

[Chilavert 122]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков).

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потомнама заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

[Chilavert 122]

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка

БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы

меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в

профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,

чайку попьем.

 

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная

тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей

аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот

замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на

Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

 

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,

выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня

помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.

Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

 

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,

слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,

дорогой, как здоровье, как дела?

 

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?

Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

 

Машинист метро - знакомому летчику:

- Слышь, ты наверно там летая за облаками себя Богом ощущаешь?

- ...? А ты себя чертом когда ездишь в метро?

 

Если сердце не ответит - надо в печень постучать...

 

Два состояния чистоты в России:

1. вся грязь замерзла.

2. вся грязь подсохла.

[Chilavert 122]

- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты

только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже

улучшилось!

 

Два джентельмена встречаются на палубе корабля.

- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты

?

- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду

карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и

говорит:

- Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

- Да, восьмерки пик.

[Chilavert 122]

Он и Она:

 

"Расстегни мою блузку и сними её", - сказала она. Дрожа всем телом, он сделал как Она сказала.

 

"Теперь сними мои сапожки". Он стащил сапожки, медленно, не отрывая взгляда от Её лица.

 

"Теперь сними мои чулки". Он бережно один за другим стянул чулки и положил их рядом с Её сапогами.

 

"Теперь сними мою юбку". Он расстегнул застёжки и стянул вниз юбку.

 

"Теперь сними мой бюстгальтер". Дрожащими руками он сделал как ему было сказано и уронил лифчик на пол.

 

"А теперь сними мои трусы", - медленно сказала Она. Он снял трусики и положил их на край кровати.

 

Она посмотрела на него в упор и сказала: "Ещё хоть раз узнаю, что ты ходишь в город в моих вещах - ты больше не жилец!"

[Chilavert 122]

xxX: знаешь....я только сгодня осознал что означает фраза "не везёт - так не везёт"...когда ошибся окном в кипе и вместо того чтобы отправить другу написал генеральному директору - что уже 2 месяца, все время делаю вид что упорно работаю, а на самом деле х@и пинаю

 

yyy: xxx, Вы продолжаете мне писать

 

xxX: плиааааааа....

[Chilavert 122]

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 

Кухни народов мира

 

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

 

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте

майонезом.

 

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

 

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

 

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте,

посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

 

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

 

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

 

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

 

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

 

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

 

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

[Аббат Бузони 0]

Италия 13 век.

 

"Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?" " Болвано! клади без цементо! Смекалко?" "Прорабо! фундаменто слабовато,необходимо усилянто!" " Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!" " Прорабо! Трохи кривовато....." " Чертино материно! кванто барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!" " Это я, прорабо! Що за инициативо?" " Господино прорабо,башня то красиво, но криво." " Члено комиссио! Ну, криво.....Но красиво! КРАСИВО ведь!"

 

Так была построена Пизанская башня...

[Chilavert 122]

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная

вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем

форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы,

кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается

(уводят). Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят). Выходит

русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить

вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский

дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине

от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

- Как же ты, о белый вождь это сделал.

А он им в ответ:

- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

 

**********************

 

Сегодня 3 китайца на орбите. А завтра миллион нелегалов на МКС

 

**********************

 

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!

Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели

отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

[Alexs1985 0]

Brodyaga: товарищ спросил, как перевести на русский аббревиатуру CMS. Перевел как "Система Управления Контентом"...

Brodyaga: через 20 минут на форуме появилась тема "Команда веб-мастеров ищет СУК для масштабной работы!"...

 

- Ты слышал, наш шеф вчера провел чемпионат офиса по пасьянсу "косынка"?

- Ну и кто победил?

- Трех победителей он сегодня уволил.

[Аббат Бузони 0]

Встречаются Изя и Хайм,

Изя: Хайм, ты слушал новость? Мойша то - пидераст!

Хайм: Что, денег должен?

Изя: Да нееет, в хорошем смысле этого слова..

 

В еврейской семье родился мальчик с несросшимся в уголке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: - Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. - Так я не против, - ответил отец. - Но... - Что но? - Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

[anton87 0]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Black Prince 0]

anton.vitebsk.Milanfan

Анекдот - просто супер. Пять баллов, зачОт, плюсадин и все возможные падонкофские эпитеты