Анекдот

[Shumi 76]

реальная история из аськи:

ПОВАР (01:00 PM) :

 

Я вчера макароны варил.

 

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

 

Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, [ самки собаки ] и висят уже ночь и утро, не падают, [ гулящие женщины ] Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope (01:00 PM) :

 

 

 

 

 

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

 

 

 

ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

ПОВАР (01:00 PM) :

 

Я серьезно.

 

ПОВАР (01:01 PM) :

 

Как эту херь теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР (01:01 PM) :

 

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

 

Necroscope (01:02 PM) :

 

залезь на стул, и руками достань....

 

 

 

*вытирает слёзы*

 

 

 

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........

 

 

 

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР (01:02 PM) :

 

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР (01:02 PM) :

 

Мля, а я повелся, ЁБ !!!

 

Necroscope (01:02 PM) :

 

Шваброй!

 

Necroscope (01:03 PM) :

 

реву...

 

 

 

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР (01:03 PM) :

 

Мож сами высохнут и свалятся....

 

ПОВАР (01:04 PM) :

 

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

 

Necroscope (01:04 PM) :

 

тада тока с потолком!

 

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

 

 

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР (01:05 PM) :

 

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope (01:06 PM) :

 

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.

 

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

 

 

 

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

 

ПОВАР (01:06 PM) :

 

Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

 

А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

 

ПОВАР (01:08 PM) :

 

Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope (01:08 PM) :

 

Плакаю..

 

 

 

Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

 

ПОВАР (01:09 PM) :

 

Я те горе свое грю, елы-палы. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

 

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР (01:09 PM) :

 

Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

 

ПОВАР (01:10 PM) :

 

Хорошо, елы-палы, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

 

Necroscope (01:10 PM) :

 

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

 

 

 

Блин, ну возьми швабру!!!

 

 

 

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

 

 

 

ПОВАР (01:10 PM) :

 

елы-палы, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope (01:11 PM) :

 

приезжай - дам!

 

ПОВАР (01:11 PM) :

 

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

 

Necroscope (01:13 PM) :

 

Ты решил меня уморить???

 

 

 

Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

 

ПОВАР (01:13 PM) :

 

Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, елы-палы, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР (01:14 PM) :

 

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

 

Necroscope (01:14 PM) :

 

%"!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

 

 

 

Плакаю...

 

тихо скулю уже...

 

ПОВАР (01:14 PM) :

 

Или я просто тупой ?

 

Necroscope (01:15 PM) :

 

Не, брат - ты УМНЫЙ!

 

Тока доверчивый!

 

ПОВАР (01:15 PM) :

 

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

 

ПОВАР (01:16 PM) :

 

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

 

ПОВАР (01:16 PM) :

 

И ноги.....

 

Necroscope (01:16 PM) :

 

Блин, ты в натуре , или придумываешь?

 

ПОВАР (01:17 PM) :

 

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

ПОВАР (01:17 PM) :

 

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

 

ПОВАР (01:17 PM) :

 

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

 

ПОВАР (01:17 PM) :

 

Отмочился, как рубашка.......

 

Necroscope (01:18 PM) :

 

ща имена изменю и закину в жорнал!

 

ПОВАР (01:18 PM) :

 

Дэн, не надо.

 

ПОВАР (01:18 PM) :

 

Этож позорище какое.

 

Necroscope (01:18 PM) :

 

А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

 

..............но ржать то надо мной будут.........

 

Necroscope (01:19 PM) :

 

смех продлевет жисть!

 

ПОВАР (01:19 PM) :

 

Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

 

Necroscope (01:19 PM) :

 

давай уже, до кучи!

 

ПОВАР (01:20 PM) :

 

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

 

Necroscope (01:21 PM) :

 

и?

 

ПОВАР (01:21 PM) :

 

Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

 

Necroscope (01:22 PM) :

 

сильно!

 

ПОВАР (01:22 PM) :

 

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

ПОВАР (01:22 PM) :

 

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope (01:22 PM) :

 

Брат, это будет хит!!!

 

ПОВАР (01:23 PM) :

 

Это хуйня будет, а не хит.

 

 

КОНЕЦ

 

 

 

Всё это дело я украл роинфо, а роинфо украло с лайфжурнала))

[Мэй 0]

Здоровый "Лэнд Крузер" со всей дури врезается в "Оку". На панели у водителя появляется сообщение: "Найдено новое оборудование. Желаете установить?"

[змей 0]

Здоровый "Лэнд Крузер" со всей дури врезается в "Оку". На панели у водителя появляется сообщение: "Найдено новое оборудование. Желаете установить?"

<{POST_SNAPBACK}>

 

У меня только один вопрос, у водителя какой машины появилось сообщение?

[Мэй 0]

У меня только один вопрос, у водителя какой машины появилось сообщение?

<{POST_SNAPBACK}>

Водителю "Оки", конечно, хотелось бы, чтоб у него Но увы, реальность...

Изменено 24 января 2007 пользователем Мэй

[змей 0]

Водителю "Оки", конечно, хотелось бы, чтоб у него  Но увы, реальность... 

<{POST_SNAPBACK}>

 

Это как про Вовочку из анегдота "Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер"

[MILANMAN 7776]

А это даже не анекдот, а реальный отрывок из экзаменационного сочинения. "Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись. И раздался выстрел"

[Маверик 3978]

"Найдено новое оборудование. Желаете установить?"

<{POST_SNAPBACK}>

Из этой же серии:

Терминатор моется в общественной бане. Роняет кусок мыла и нагибается за ним.

При этом сзади возникают новые ощущения. В бортовом компьютере( так сказать) появляется сообщение: Обнаружено новое устройство! Инсталлировать?

[nnikita 409]

СС устраивают зачистку в небольшом польском городке. Молодой священник умудряется

вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После

нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает,

что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с

небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, немец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

[ser-sviridov 1]

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс-тихо шелестят шпорами.

Второй курс-достают бомбы.

Третий курс-спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвёртый курс- списывают с учебников.

Пятый курс-подходят с учебником к преподу:

-Здесь читать?Нет? здесь,что ли? Опять нет? Ну.Тогда сам ищи!

 

 

[Halford 259]

Про секретарш...

Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира.

 

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

 

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

 

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

 

ЭКВАДОР – разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

 

АНГЛИЯ – готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

 

ПАРАГВАЙ – хороша!

 

ТРИНИДАД И ТОБАГО – приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

 

ШВЕЦИЯ – приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

 

 

АРГЕНТИНА – красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

 

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО – чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

 

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ – известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

 

ГОЛЛАНДИЯ – запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

 

МЕКСИКА – трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

 

ИРАН – никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

 

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ – проспал, да и правильно сделал.

 

ПОРТУГАЛИЯ – опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

 

ИТАЛИЯ – красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

 

США – забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе – это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

 

ЧЕХИЯ – делает все как надо.

 

АВСТРАЛИЯ – раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

 

ЯПОНИЯ – готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

 

КОРЕЯ – кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

 

БРАЗИЛИЯ – блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

 

ХОРВАТИЯ – всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

 

ИСПАНИЯ – феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте – десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

 

УКРАИНА – бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

 

РОССИЯ – до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

 

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС — подавали друг другу кофе на курсах повашения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью.

[MILANMAN 7776]

Прикольно.

Изменено 6 февраля 2007 пользователем MILANMAN

[налим 2]

Halford,

анекдот про секретарш был создан до ЧМГ.

На ЧМГ, да и после него многие секретарши себе изменили. Например, Украина

и Бразилия

Кстати, анекдот этот можно отыскать в этой теме пораньше

[AncharGD 0]

Приходи тип в ЗАГС, говорит

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Hикита Виссарионович Троцкий.

 

 

 

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Hет.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...

Hа следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Hет

- С каждого по пятерке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Hет проблем ,мужики, буду.

Hа следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?.

- Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

 

 

 

Мужик pыбу ловит. Видит поплавок cтал подpагивать. "Рано подcекать,

пуcть заглотит," - думает мужик. Поплавок cтал еще cильнее колебатьcя.

"Рано, пуcть навеpняка заглотит," - думает мужик. Попловок cкpылcя под

воду, удочка - дугой. Мужик азаpтно подcекает и тащит удочку на cебя.

Чеpвяк из воды вылетает и оpет:

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть pыбы не cъели!!!

 

 

 

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал:

"Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик

напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь:

"Офигенный лещ".

 

 

 

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на поезд.

Hикто не хочет ехать, а один согласился.

- Только предупреждаю, говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая, надо

будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.

- Hу, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд

торопится).

Вобщем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:

- Hадо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет. Чудак вылез

- подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.

- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а

дорога вон как под гору пошла. Hахрена Вам в молодые годы дембель

иметь? Hадо придержать.

Hу, что ж делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от

привоза до вокзала сами знаете какая: то в горку, то под горку.

Вобщем, намучался чудак. Hу, доехали до вокзала (успели на поезд).

Чудак расплачивается и говорит извозчику:

- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но

нахрена мы брали с собой эту лошадь?...

 

 

 

Заходит один чудак в редакцию. Принимет его редактор и спрашивает:

- Hу-с, с чем пожаловали?

- Вы знаете, я молодой начинающий поэт. Я написал поэму. Вот принес

посоветоваться. У меня тут...

- Hу, давайте, показывайте, что Вы принесли. Молодые авторы нам вот

как нужны. Всегда поможем. Что у Вас за проблемы?

- Да, знаете ...

- Смелее, смелее. Посоветумся, посмотрим.

- Меня, знаете ли название несколько смущает.

- А как Вы назвали Вашу поэму?

- Да, видите ли ...

- Смелее, молодой человек. Здесь - все свои.

- Я ее назвал: "Эх! ... твою мать!"

- М-да... А что? Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу...

Только, я Вам скажу, Вы это "Эх!" выбросьте - цыганщиной отдает!

 

 

 

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого! Водка! Буду третьим!

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали

 

 

 

Чапай с Петькой моются в бане.

- Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...

- Так я и постарше тебя буду!

 

 

 

Жена говорит мужу:

- Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.

- Хоpошо.

Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки. Жена вcе

бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину - муж за волоcы полощет

дочку в ванной, а та иcтошно оpет.

- Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?

- Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!

 

 

 

- Девушка, Вы выходите?

- Да выхожу.

- А впеpеди Вас выходят?

- Да выходят.

- А вы их спpашивали?

- Да спpашивала.

- Hу и что они Вам сказали???

 

 

 

- Доктор, у меня голова кругом идет!

- Да я и сам вижу...

 

 

 

Воскpес Ленин и сpазу отпpавился в пивную пообщаться с пpолетаpиатом.

Рабочие стоят выпивают, на вождя не обpащают внимания.

- Что товагищи, не узнаете меня?

- Ванька, гляди, чеpвонец!!

 

 

 

Сидят Петька и Василий Иванович на деpеве. Вдpуг к деpеву подходит

слон и начи нает его тpясти.

- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

- Дуpак ты Петька, они в ноpах живут!

 

 

 

Решил Хазанов жениться.

- Hу Геночка, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе

и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла

Борисовна, к ней и иди свататься.

Пошел Геночка к Аллочке.

- Аллочка, хочу на тебе жениться.

- Ты Геночка, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу

Черного моря.

Заплакал Геночка и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.

Мама спрашивает:

- Геночка, ты чего плачешь?

- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.

- Hе плачь, Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.

Обрадовался Геночка. Прибегает к Аллочке и говорит:

- Мама сказала, что купим мы тебе дачу.

- Ты Геночка, конечно мне нравишься, но мне нужна еще машина "Чайка".

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.

- Hе плачь Геночка, иди скажи ей, что купим мы ей машину.

Обрадовался Геночка. Побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:

- А мне, Геночка, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.

Заплакал Геночка. Приходит домой и говорит:

- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.

- Ах, чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров отрезать - никогда!

 

 

 

Сидит мyжик в камышах, pыбy ловит. Пpедpассветный тyман, над озеpом

мгла. Вдpyг где-то вдалеке истошный кpик:

- Аааааа...

Hастоpожился, пpислyшался... ловит дальше. Чеpез какое-то вpемя yже

ближе:

- Аааааааа...

Поежился, подтянyл к себе весло, сидит, озиpается, о кpючке забыл. Еще

чеpез минyтy, совсем pядом:

- Аааааааааа...

Вскочил, пеpекpестился, схватил весло, pазмахнyлся... Камыши

pаздвигаются, оттyда вываливает кто-то стpашный, моpда pаспyхшая, в

кpови... Мyжик его ка-а-ак шандаpахнет веслом по моpде!!!

Hезнакомец (yбегая в камыши):

- Аааааааааааааааа...

 

it's true

 

Идут два pядовых по казаpме. Им на встpечу идет стаpшина. Один

pядовой дpугому говоpит:

- Давай говоpит Вася с стаpшиной пошутим!!!

- Хватит!!! Уже с деканом пошутили!!!

 

 

 

Двa зeкa y пyшки нa Kypcкoй дyгe :

- Кopeш, в нaтype, дaвaй cнapяд!

- Kopeш, ты чo, в нaтype, я тeбe шecтaк, чтo ли?

- Kopeш, нy в нaтype, cнapяд дaвaй, тaнк идeт!!!

 

подходит тaнк, ocтaнaвливaeтcя, выcoвывaeтcя гoлoвa:

- Kopeшa, нy чo, в нaтype, вoeвaть бyдeм, чтo ли?

 

 

 

Судья:

- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?

- Естественно.

- Hу, а вообще Вы как, пьете?

- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?

[Halford 259]

Halford,

анекдот про секретарш был создан до ЧМГ.

На ЧМГ, да и после него многие секретарши себе изменили. Например, Украина

и Бразилия

Кстати, анекдот этот можно отыскать в этой теме пораньше 

<{POST_SNAPBACK}>

 

Налим,ну извини,не успел тему пролистать

[Illuminat 2]

Если вам не нравится, как выгляди господин Валуев, скажите это ему в лицо.

[Маверик 3978]

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на  поезд.

 

А дорога  от

привоза  до  вокзала  сами  знаете  какая:  то  в  горку, то под горку.

Вобщем,  намучался  чудак. 

<{POST_SNAPBACK}>

 

Рыдаю!

Дорога от «Привоза» до Ж.Д.Вокзала знаете какая?

Ближняя точка метров 50-70 самая дальняя, ну может быть 300-400 метров, абсолютно ровной прямой дороги!

 

А анекдот хороший, понравился.

[MILANMAN 7776]

Приходит Рабинович в ЗАГС и говорит: "Хочу сменить фамилию"

-Ну ладно, а какую вы хотите взять?

-Ну мне нравится фамилия Иванов!

-Ну хорошо, вот вам документы. Отныне Вы Иванов.

Буквально через три дня тот же клиент снова приходит в ЗАГС и говорит:

"Хочу сменить фамилию"

-Так Вы же три дня назад приходили и поменяли Рабинович на Иванов

-Нет, теперь я хочу взять фамилию Петров

-Да какая Вам разница, Иванов или Петров?

-Э, нет!!!!! Вот представьте, подходят сейчас ко мне и спрашивают: "Иванов, какая раньше у Вас была фамилия?" И мне придётся отвечать - Рабинович. А так подойдут и спросят: "Петров, какая у Вас раньше была фамилия?" И я с гордостью отвечу : "Иванов".

 

Родился один человек супертрупергением. И в один прекрасный момент жить ему стало совсем совсем скучно. Он был настолько умнее всех, что общение со всеми остальными людьми не вызывало у него ну никакого интереса. Пришёл он к врачу, тот его обследовал и говорит: "Ну а что Вы хотите, у Вас объём мозга в 10 раза больше, чем у обычного человека"

-Так давайте, вырежте мне половину мозга и всё будет ОК!

Вырезали ему половину. Однако через неделю он опять к врачу : "Не помогло. Всё равно все вокруг гораздо глупее меня"

-Ну давайте теперь только треть от оставшегося оставим, а остальное уберём

-Давайте!

Ну снова провели операцию. И всё равно приходит он опять: "Доктор, снова не помогает, всё равно я умнее всех"

-Ну что делать, давайте теперь одну десятую оставим от того, что осталось после двух операций

-Давайте.

Сделали третью операцию. Отходит постепенно мужик от общего наркоза, спит себе посапывая. Врач решил, что время подошло и начинает будить его: "Как вы себя чувствуете, всё ли в порядке?"

Мужик просыпается и во весь голос кричит врачу: "ПредъявИте Ваши документы"!!!!!!!!

Изменено 8 февраля 2007 пользователем MILANMAN

[Андрэ 537]

Хороший анекдот. Я еще один подобный знаю. Только там чукча (просто чукча) замучил врачей с просьбой удалить половину мозга. В общем, прооперировали, удалили половину. Просыпается чукча после операции, смотрит в окно, улыбается довольно и говорит: "Какая красата. Савсем как у нас в Падмасковье."

[Mezik 0]

словили самагонщика менты за сомогоно варение ! идет суд судья спрашивает вы варили самогон он говорит нет судья нукак же так мы у вас нашли апорат для сомогоно варения! он говорит не варил судья это не аргумент подсудимый снимает штаны и говарит я изнасиловал женщину! судья ты же некого не насиловал! подсудимый спрашивае почему же апорат есть а остольное не оргумент!!!!!!!!!!!!!!

[MILANMAN 7776]

Андрэ

Нет. Про чукчу немного не так. Он просил его умнее сделать, а врач его обследовал и говорит: "Я ничего не могу сделать. У тебя в мозгу только две параллельные извилины и больше ничего нет. Ну разве что могу тебе их крестиком поставить, одну наложить на другую.

-Ну давай делай.

Просыпается утром чукча подходит к зеркалу, причёсывается и говорит: "Ну и гарный я же хлопец".

Изменено 8 февраля 2007 пользователем MILANMAN

[hola 114]

На ЧМГ, да и после него многие секретарши себе изменили. Например, Украина

и Бразилия

<{POST_SNAPBACK}>

Угу, еще скажи они местами поменялись

[hola 114]

Хороший анекдот. Я еще один подобный знаю. Только там чукча (просто чукча) замучил врачей с просьбой удалить половину мозга. В общем, прооперировали, удалили половину. Просыпается чукча после операции, смотрит в окно, улыбается довольно и говорит: "Какая красата. Савсем как у нас в Падмасковье."

<{POST_SNAPBACK}>

Андрэ

Нет. Про чукчу немного не так. Он просил его умнее сделать, а врач его обследовал и говорит: "Я ничего не могу сделать. У тебя в мозгу только две параллельные извилины и больше ничего нет. Ну разве что могу тебе их крестиком поставить, одну наложить на другую.

-Ну давай делай.

Просыпается утром чукча подходит к зеркалу, причёсывается и говорит: "Ну и гарный я же хлопец".

<{POST_SNAPBACK}>

ЛОООО ООООЛ

 

Так ребята, ээээммм, а давайте сойдемся на третьем варианте: ".....

как там по-молдавски будет "красота" ?

[Андрэ 537]

МИЛАНМАН, это был просто анекдот, а не попытка задеть чувства интеллектуалов из Подмосковья .

Изменено 9 февраля 2007 пользователем Андрэ

[ser-sviridov 1]

Россия и Белоруссия похожи друг на друга ,как две бутылки минералки...только одна из них без газа.

[Slimmy 0]

Стрекоза и Муравей

 

В июньский день по-летне жаркий

Забыв об отдыхе давно

Разя бензином и соляркой

Пер муравей домой бревно

 

Вдруг на поляне возле речки

он обалдел подняв глаза

Там беззаботно и лениво

В тени дремала стрекоза

 

Уже Сентябрь сменяет лето

Дождь через день стучит в окно

Добыв себе фуфайку где-то

Прет муравей домой бревно

 

А на пароме через реку

В тени зонта, прикрыв глаза

В театр или дискотеку

Плывет неспешно стрекоза

 

Зима проклятая лютует

Тулуп не греет ни хрена

Но муравей не протестует -

Влачит по снегу два бревна

 

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.

И вдруг увидел в соболях

Лихие три коня в упряжке

Мчат стрекозу в своих санях.

 

Куда летишь - скажи подруга

Не зная сути бытия?

”Для проведения досуга

На званный ужин еду я.

 

Приятно выпить рюмку чая

В кругу талантливых людей

Люблю бомонда дух вкушая

Зреть зарождение идей ...”

 

Взвалив на плечи бревна снова

Ей муравей ответил так:

"Увидишь если там Крылова

Скажи ему что он ...удак".

 

(с)тырено