Анекдот

[Самсон 3]

Вступительный экзамен в институт.

- Скажите, молодой человек, почему вы решили поступать именно в наш вуз?

- Ну хватит шутить, папа!

 

-Вчера подрался из-за девушки..!

-..?! С кем..?

-С женой.

 

Поздно вечером девушка возвращается домой, слышит сзади шаги, обарачивается и спрашивает:

-Молодой человек, вы зачем меня преследуете?

Парень:

-Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос...

 

 

Интеллигентная семья... Жена играет на скрипке...

Муж:

- Ну, ладно, ладно - прекрати! Куплю я тебе новое пальто

 

 

И НАКОНЕЦ ГЛАВНЫЙ ХИТ СЕЗОНА: ПОДЕРГАЙТЕ ТЕТКУ МЫШКОЙ. ВАМ ПОНРАВИТСЯ

 

http://www.izpitera.ru/lj/tetka.swf

[деточкин 4]

старый анекдотец на футбольную тему) играет маленький мальчик на скрипке. рядом в кресле папа читает газету. "Зарплата футболиста Петрова составляет 50000$ в неделю". папа сыну - ну что ты все пиликаешь и пиликаешь! взял бы мяч, пошел в футбол поиграл!

[sega 0]

МЕМУАРЫ ИГРОКА-НОВИЧКА ФК ЦСКА МОСКВА:

 

Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный

физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!

 

Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму

сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить,

когда какую одевать.

 

А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал,

что они видели запись моей игры против "Красного козельца" из Козельска,

там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач

сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли

всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и

брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не

подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на

ноги.

 

Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию

которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит

гонконговские боевики

"Костоломы-4" и "Костоломы-5". Говорит, там есть интересные финты. Надо

будет просмотреть на досуге.

Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле

после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого

БМВ. Интересно!

Век живи, век учись!

 

Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться

и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не

заметил, как и подошло время первой тренировки!

 

Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с

капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще

дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!

Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала

друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался,

грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка

игры в защите.

Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате.

А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет

Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.

 

Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем!

Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы

сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.

 

Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с

разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников

соперника. Потом перешли к забеганиям.

Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и

все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал

тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через

забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался

узнать про свои деньги. В

общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно

говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!

 

Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за

выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас,

за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч!

Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался

и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос

никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.

Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После

обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.

 

Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и

капустный листок. Наверно, вегетарианец.

Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде

рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со

скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий,

глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые: Е.. анет, бывало, тебе

по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и

на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда

не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх,

слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на

британский флаг! Кому угодно!

 

Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то

антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с

каменными лицами.

Никогда не было так тяжело, на Попова Сколько нервов! Мандраж по всему

телу! Не подвести бы команду!

 

Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в

штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в

игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него

это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.

После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят,

что этот старичок с "Мосфильма", он ставил падение "убитым" актерам еще

при съемках

"Войны и мира". Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают

такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!

 

На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то

повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех

двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не

собранным.

 

Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная

учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед

смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю

ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.

 

Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от

волнения, раз врач дал какую-то мазь: В прочем, что я о себе.. Об игре

надо!

После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер.

Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без

свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.

А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не

разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти

в начале матча.

Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но

так хотелось забить быстрый гол!

Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался

тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать

ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш

противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со

скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить

контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время

восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто

поражает!

 

Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул -

Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких!

Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!

Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать,

футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро

выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника

и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как

человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не

заслуженным!

Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен!

Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить: А пока вратарь

прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал

все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!!

ГОЛА!!!!

Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют "Вождь и

учитель конский, Валерий Македонский!". Интересно, кому? Надо спросить у

тренера, заодно извинюсь за "Варкрафт".

Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья

сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по

флангу с мячом!

Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!

Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону

обзора!

 

Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не

подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая

игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!

Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной

площадкой: Не добежал метр: О, господи: ну что же ты.. как же ты: что

делать: Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на

поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый

пенальти!

К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери!

Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей.

Разбег от линии штрафной, удар: Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы

взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить: На

тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту

трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя

останавливаться: Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!

Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде!

Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи

заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!

От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать

не успеет! Не успеет! Не успел: 1:1: Это футбол: играешь.. играешь

хорошо, давишь.. минута слабости и вот: В

раздевалку идти на перерыв не хочется: Тренер точно что-то придумает:

Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам

не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут

поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!

Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась

дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара: И сразу

после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма!

Вот, что значит настоящий профессионал!

Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в

штрафной, а после навеса начинает корчится: Три пенальти! Три! Мимо..

штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от

нас?!!

И тут контратака: Только не упустить!! Тренер подсказывает

"ебаниегонах"! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого,

например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним

оказался арбитр! Теперь КДК

дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА.

А у него семья, дети, которых надо кормить: Но эти мысли потом! Сейчас

игра!! Выиграть, выиграть: Судья куплен! Почему он добавил только

пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас!

Время.. время.. время: У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все

отдано борьбе..

Две минуты.. Одна: Что это?!

Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой

в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать.

Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой

дорожки! Зона по центру пуста: И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи..

Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не

подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать:

на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели

пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!!

Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я

стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!!

2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!

Мы армейцы! Трепещите "Вардары"! Мы идем!

[forzamilan 0]

Кому интересна тема бодибилдинга и соответственно юмора на эту тему,

вот предагаю вам ссылку http://powerlifting.ru/humor/lifteratura/kach_diary/

Этот дневник качка-ламера..

[MAKC9 0]

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей

перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь

любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с

козой!

 

 

Танк? А чего его бояться ? Его достаточно перевернуть, и он вам ничего не сделает.....

 

 

Суд.Бракоразводный процесс.Судья спрашивает жену:

-По какой причине хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет.

Женский голос из зала:

-Всех удовлетворяет,а ее нет!

Мужской голос из зала:

-А ее никто не удовлетворяет!

 

Обьявление:

Пропала собака

Правое ухо разорвано, левого нету, на левом глазу отек, верхних клыков нет, на левом боку плеш, на правом-шрам , хвоста нет, всего 3 ноги (особая примета : когда писает - падает)

Откликается на кличку "Счастливчик"

[nnikita 409]

Жизнь, как она есть...

 

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта.

 

Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

 

Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

 

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл

свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

 

Она сказала: ты - офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

 

Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

 

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

 

Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

 

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю!

[Korando 4996]

Никит, все классно, но только вряд ли это в топик про анекдоты подходит по своей сути.

Сам прошел нечто подобное, ну не в таких зловещих масштабах наверное, но все-таки... да и до сих пор продолжается... эта так сказать проза жизни...

В общем не смешно... <_>

[MAKC9 0]

После операции больной в палате орёт -

„До-о-октор!

Прибегает врач — “ Что случилось ??!!“

- Доктор , что-то странное… Я не могу нащупать свои ноги

- Ну это понятно. Мы же отрезали Вам руки…

 

Приходит мужик домой , а там на пороге башмаки 50 размера , идет дальше — брюки 62го, дальше плащ соответсвующий, заходит в спальню, а там под покрывалом задница от тех штанов торчит! Ну, он берет табуретку и со всей дури по той жопе хрясь!

Голос : еще !

мужик ошарашеный еще лупить

Голос: еще!

Мужик шо есть мочи как вдарит…

Голос: ну вот, милая, а ты боялась не войдет!

 

-Свет, у тебя какой объем талии?

-Это очень личный вопрос!

-Скажи хотя бы третью цифру...

 

Разговор двух блондинок:

-Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушёл.

-А чего приходил?

-Не знаю. Может, что спросить хотел...

 

Один гей рассказывает другому:

-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!

-Ну как , отбились?

-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

 

 

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.

 

 

- Мама, ребята в школе говорят, что у меня слишком большая голова и обзывают головастиком.

- Так дай им за это по шее!

- А они от меня по узким коридорам убегают.

 

 

Телефонный разговор:

- АлеНа, это яНа!

- Это не Алена...

- А это не яНА, это яНа такНа разговариваю!!!

 

Между нами ничего не было... даже трусов.

 

Хорошему пиву и почки рады.

[nnikita 409]

Никит, все классно, но только вряд ли это в топик про анекдоты подходит по своей сути.

Сам прошел нечто подобное, ну не в таких зловещих масштабах наверное, но все-таки... да и до сих пор продолжается... эта так сказать проза жизни...

В общем не смешно...

<{POST_SNAPBACK}>

Согласен. Надо было бы, конечно, запостить эту "прозу жизни" в один из Олиных офф-топиков - "О наболевшем" или (ещё лучше) "Я не люблю..." А так... Поспешил, а людей не рассмешил...

[Самсон 3]

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

 

Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что... Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже. В последний момент нервы у него не выдерживают и он дует со всей силы по тормозам. Их несчастная "пятерка" зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.

Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает:

- Что же ты ... ... ... н-на тормоз не н-нажимала?

На что девица очень удивленно отвечает:

- А о-о-на раньше всегда с-а-а-ма тормозила...

 

 

- Достань-ка из холодильника торт, милый!

- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?

- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

 

 

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

 

 

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы - четыре. Определите национальность каждого мальчика.

 

 

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

 

 

Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

[MAKC9 0]

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Всё, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

 

 

Русские изобрели новое атомное оружие.

После испытаний на конференции у генерала спрашивают:

- Как вы оцениваете мощность взрыва?

- От 20 до 150 килотонн.

- Как?! Такая большая разница?

- Ну мы сначала думали 20 килотонн, а оно как ебан@т!

 

- Бабушка, расскажи на ночь сказку.

- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...

- Бабушка, а что такое "неистово".

- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!

 

Для тех кто еще учится...

В большой аудитории идет письменный экзамен. Один юноша, сидящий на галерке (аудитория построена амфитеатром), постоянно посматривает на какой-то листок. Профессор замечает и просит отдать «шпору». Студент краснеет, извиняется, но с места не двигается. После третьего замечания профессор не выдерживает и поднимается к студенту сам. Листок оказывается фотографией красивой девушки с памятной надписью: «Когда тебе будет трудно - посмотри на меня». Профессор был тронут. Когда он, очень смущенный, спускался вниз, студет вытащил настоящую «шпору» и потом спокойно списывал.

[pas 0]

интерессная история получиласъ

http://www.nata2.info/humor/pictures/americans.gif

[Гость FanLOCO]

Понедельник. Утро.

Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник. Утро.

Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда. Утро.

Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.

Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.

Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...

Обед. Кефир.

И родина щедро поила желудочным соком тебя...

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.

И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)

клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.

У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,

между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?

А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул

между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними

его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель

образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от

своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни

деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на

каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,

ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,

и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое

не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят

очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку

зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.

Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд

орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,

напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.

Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,

возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник

шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,

а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,

рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит

профессионализм и высокое чувство моральной ответственности

за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:

лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой

и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,

прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина

за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие

все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные

отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру

не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.

И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только

минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,

все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания

и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз

пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это

безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --

высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее

к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле

не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает

стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику

опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог

машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран

дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное

состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке

с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,

обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер

кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой

стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает

расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их

не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом

месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,

на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до

утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он

представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...

что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет

Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего

рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который

с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей

станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.

Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,

уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон

несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное

устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.

Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории

оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.

Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное

сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,

все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,

подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности

дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает

недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,

строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.

Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,

обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции

(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.

В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами

и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией

связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.

Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери

открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика

подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым

хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает

и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя

выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.

Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под

пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки

былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.

История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика

не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных

повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило

и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и

вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще

не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,

утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся

в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.

P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.

[Мыся 0]

Мальчик приходит в библиотеку и спрашивает:

-Где у вас книга Челси- чемпион?

библиотекарь отвечает:

-Раздел фантастики на втором этаже

[nnikita 409]

Сказки для взрослых

 

 

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

 

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

 

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"! Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

 

Совместная французско-русская сказка о патриотизме

 

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

 

Про хвост

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

 

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

 

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

 

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

 

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?" А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать, пока тебя по лбу щелкнут.

 

Петербургская народная сказка об умной старухе

 

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.

 

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка

 

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

 

Московская народная сказка про деньги и свист

 

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

 

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни

 

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит.

 

Испанская народная сказка о спящей красавице

 

Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Hу-ну. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?

 

Женитьба-лягушка

 

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В общем, нехорошо получилось.

 

Датская народная сказка про русалочку

 

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.

- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.

- О"кей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

 

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

 

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!" "Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в

болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.

 

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

 

Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный. Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!" Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще пьесу написали, "Горе от ума" называется.

[Night_Guest 1]

Единственным местом, где можно было укрыться от пушечных ударов

Маминова, были ворота Рапида.

[MAKC9 0]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

 

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Мля, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиз%%ц.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей х%й в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том...

, что она пососала бы его х%й.

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Млять! Да вы тут все еб%%%тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать

очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, млядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008.

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы нах%%й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот

показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

[pas 0]

When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.

[MAKC9 0]

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.

Одна говорит:

1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?

2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!

Отрывают.

1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?

2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.

1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...

Короче, отсались мышки без ножек.

2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...

1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

 

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:

- У моей мамы была внематочная беременность

и ей делали кесарево сечение.

Вовочка подумал и отвечает:

- А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

 

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у

человека не было половых органов?!

 

 

Мужик заходит в бар:

-Дайте,пожалуйста,чиверзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном.

-Простите чиверзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомж грязный и вонючий, а у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Чёрт, обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла.

[Lex 2]

- Your Name?

- Ali Dalah Sarafi.

- Sex?

- Three-four times a week.

- No, no: male or female?

- Male, female... sometimes camel...

[nnikita 409]

Встреча на "высшем уровне". За столом сидят Буш, Ющенко, Саакашвили... Мило так беседут... Вдруг Ющенко вскакивает, хватает стакан с водой и с размаху плещет в морду грузинскому президенту. Тот - в шоке:

- Чито случилос, Виктор?

- А вот такой я непредсказуемый политик...

[Marat 1257]

Твоя подружка в компьютерной классификации.

 

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую

зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка

- пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый

пользователь.

 

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания,

безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из

своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не

фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

 

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех),

она – админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности

мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если

один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими

полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным

сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

 

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты

это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь

о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все

они одинаковы, твоя девушка – провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up.

Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо

критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом

"пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при

незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от

количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты

используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

 

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и

пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке

опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за

тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета,

она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

 

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами

"Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему ебли не

раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит

расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что

"Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу

осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней

интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с

достоинством - "А ниипет".

[MAKC9 0]

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.

И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

 

Приходит на работу сотрудница, а лица на ней нет. И плачет, и смеется

одновременно, но больше все же плачет. Говорит: опозорил меня ребенок

так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок – очаровательная

четырехлетняя девочка, белокурый ангелочек, уже болтает по-аглицки и

пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же

случилось.

- Что, что… - отвечает она, глотая слезы. – Ой, девчонки, вы только

никому не говорите, ну разве что на анекдот.ру напишите… Она меня

увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я,

вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила

сумничать и объяснила все по правде.

- ЭТО КАК?

- Ну как, как… Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они

были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были

без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.

- (начинаем догонять) Ну, ну?..

- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад

выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы

она не оцарапалась, когда бегает по лесу…

- (плачем все вместе)

 

 

В то время как на олимпиаде в Афинах гремят допинговые скандалы, в секретных генетических лабораториях уже подрастают будущие олимпийские чемпионы...

 

Разговаривают две подруги. Первая:

-Слушай, я смотрю, ты живёшь не плохо... Наверное зарабатываешь много?

-Ну, я получаю 8 000 р., муж 12 000р.- не богато, но на жизнь хватает...

-Странно... Я тоже получаю 8 000р., муж тоже 12 000р., ещё на

6 000р. бутылок сдаём каждый месяц, и всё равно не хватает...

 

 

-Пятый день не могу выйти из запоя…

Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата?

 

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.

Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:

Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.

Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5

сказали, что он до сих пор у них.

 

 

В школе финальный урок русского языка.

Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала

ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на

плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

и т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)

 

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива!

 

Хомячок Абрамовича купил ярославский "Шинник".

[nnikita 409]

Приходит Ющенко на заседание Верховной Рады:

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы... Кто хочет поработать? На сегодня такие наряды: Минфин - 2 человека...

Тимошенко:

- Я!!!

- Минтопэнерго - 3 человека...

- Я!!!

- Минюст - 3 человека...

- Я!!! Я!!! Я!!!

- Юлия Владимировна! Да успокойтесь вы наконец! Для вас персональный наряд... Господин Луценко, забирайте!

[MAKC9 0]

13 признаков что вы дурак

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.

4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

6. Родители нашли вас в закуске.

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

12. У вас отрицательный IQ.

13. Вам везет!

 

 

10 правил о том, как завоевать расположение шефа:

1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком "Ура!" моментально бросайтесь его выполнять.

 

2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: "Ну мне же совсем не трудно!".

 

3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (шарики предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).

 

4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.

 

5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).

 

6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: "Какой вы умный!".

 

7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: "Я здесь, мой генерал!".

 

8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету "Мой дорогой начальник". Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии - шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.

 

9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).

 

10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата

 

 

 

Муж бреется в ванной и ругается:

- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...

Голос жены из комнаты:

- Странно, а линолеум она хорошо резала!

 

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...