Анекдот

[~@*StrikeR*@~ 0]

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:

Презервативы ""Солодов"" - За качество отвечаю!

Презервативы ""Nokia"" - Connecting people!

Презервативы ""Пежо"" - игры кончились

Презервативы ""Бленд-а-мед"" - тройная защита для всей семьи.

Презервативы ""Билайн"" - С нами удобно

Презервативы ""МТС"" - люди не только говорят

Презервативы ""Dirol Kids"" - теперь с банановым вкусом!

Презервативы ""Пикник"" - замешан и завернут

Презервативы ""Раптор"" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы ""Баунти"" - Райское наслаждение

Презервативы ""M&M\'s"" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы ""Омса"" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы ""Макдональдс"" - I\'m loving it

Презервативы ""Любимый сад"" - Для своих любимых

Презервативы ""Я"" - Где наслаждение, там Я

Презервативы ""Фруттис"" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы ""Бон Пари"" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы ""Индезит"" - Прослужит долго

Презервативы ""Л\'ореаль"" - Ведь ты этого достойна

Презервативы ""Nike"" - Just do it!

[Night_Guest 1]

Пришел старик 80 лет в публичный дом, говрит:

- Кхе, кхе... Мне пенсии на жизнь не хватает, хочу работать у Вас...

- Да кто с Вами захочет-то, со стариком таким?...

- Кхе, кхе... А вот увидите, всех удоволетворю! Хоть на испытательный срок

возьмите.

Взяли его, и не прошло и недели, как к нему женщины со всего города косяками

ходить стали. Прознали газетчики про такой феномен и прислали журналиста

к нему:

- В чем же Ваш секрет, батенька?

- Кхе, кхе... Удачно парализовало...

 

 

Приходит мужик к судье

М-Разведи меня срочно с женой

С-Ну,это быстро не делается.Пиши заявление,потом срок на обдумывание, потом развод.

М-Ну пожалуйста,мне очень надо, сил больше нет.

С-Да что случилось?

М-Она очень интеллигентная

С-Мужик, иди от сюда,без твоей ерунды дел много

М-Вот вы женаты?

С-Да.

М-А ваша жена ваше мужское хозяйство руками берет?

С(смущаясь)-Ну да.

М-А моя вилкой....

 

 

Три основных отличия бандитов от ментов:

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

 

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий водоем, чтобы потушить огонь. Но он забыл, что не умеет плавать и утонул...

 

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

 

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. Халлас от удара упал, ударился головой и умер от перелома черепа.

 

Два западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув головы в окно и столкнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

 

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые повреждения, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы. Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

 

Находясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол. Оно выстрелило и убило жену.

 

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в ью-Йорка, лежала в гробу, т.к. предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

 

Человек, сбитый машиной в Нью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений, но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

 

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством. Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя в... городской тюрьме.

 

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси, перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге. Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак. Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу и другие различные повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

 

Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. был привязан к шлагбауму, а тот подняли после того, как поезд проехал. Страховая компания пытается разобраться с требованиями.

 

В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы.

 

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились.

 

Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. « Ой », сказала женщина, « а я ждала булочника ». Газовщик поморгал, извинился и удалился.

 

Майкл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. В марте 1989 года, сидя на металлическом унитазе в камере, был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.

 

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки овощей в суп, к его « частным » частям. Было много крови.

 

20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и утонул.

 

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть.

 

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г. Ньютон, когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью. Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

 

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека, задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты. Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был госпитализирован.

 

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-тилетний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

 

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

 

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу, убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут, в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой, он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил, т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощи, они вызвали полицию, которая арестовала несчастного за воровство.

[Night_Guest 1]

Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах:

 

- В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn it Loose! (примерное значение \"Стань Свободным!\"). Перевод этого слогана на испанский привел к появлению шедевра \"Страдай от поноса!\".

 

- Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

 

- Компания Coca-Cola долге время не могла подобрать своему напитку название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название \"Кока-кола\" как \"Кекукела\", что означает \"Кусай Воскового Головастика\". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано \"Коку Коле\", что означает \"Счастье во рту\".

 

- Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз \"Живи с поколением \"Пепси\" (Come Alive With the Pepsi Generation). Слоган приобрел неожиданное звучание: \"Пепси\" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил\". Китайцы были шокированы…

 

- Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: \"Fly in Leather\" (\"Летай в Коже\"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: \"Летай голым!\".

 

- Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

 

- Также можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли. В трех картинках: на левой чувак держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей - он ест чудо-таблетку, на последней - ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский, для продажи в Египте, а картинку оставили старую. Забыв учесть, что арабы привыкли читать справа налево.

 

- Когда для \"Чупа-чупс\" снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане \"Чемпионы тоже сосут!\", который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет…

[~@*StrikeR*@~ 0]

Приобретайте Уголовный кодекс-самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

 

Хуже всего приходится программистам из

Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то

некого.

 

Приходит смерть к мужику, и говорит:

- Я Смерть!

А мужик:

- Ну и что?

А Смерть:

- Ну и все!

 

- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

 

Кроме дорог и дураков в Украине есть еще одна беда - дураки, указывающие, какой дорогой идти!

 

Программа вывода Украины из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

[nnikita 409]

Двое приятелей смотрят матч чемпионата Италии. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!!! Через полминуты опять: "Гооол"!!!

Первый спрашивает:

- Кто забил?

- Сначала Шевченко, потом Реплей!

 

***

 

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:

- Ты что, слепой???

Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:

- Мне послышалось или кто-то что-то сказал ?

Защитник:

- Так ты еще и глухой!!!

[sega 0]

Жил дядя Федор с псом Шариком и Котом Матроскиным в Простоквашиною Ну пошел он как-то по девушкам и возврашается со спутницей поздно домой, а дома все уже улеглись спать. Дядя Федор пристроился на тапчянчик, девушку раздел, начинает распечатывать презерватив и надевать его. Тут голос Кота Матроскина с печки "не правильно ты Дядя Федор презерватив надеваешь, его пупырышками во внутрь надевать надо, так приятней будет"

 

 

А вообще лучший сайт анекдотов:

http://www.ostrie.ru/

[~@*StrikeR*@~ 0]

Мама, я не сифилитик, я - филателист.

 

Мам, ну сколько можно повторять, я не нахер, я - хакер =)

[Sashka7 0]

Vstrechayutsia 2 krokodila...

odin pered drugim hvastayutsia...

Perviy: ti znaesh ya vchera 2 britanzev s'el!!

Vtoroi: nu i chto???! a ya RUSSKOGO s'el!

Perviy: VRESH! DIHNI!!!!!!!

[Sashka7 0]

Vecherom jena govorit muju:

-Miliy, tebe rasskazat kak ya pokatalas na nashei novoi mashine ili ti uznaesh zavtra iz gazet?

[audelfina 0]

Что меня прикалывает, это обилие у нас на форуме ников, куда бы входило слово Милан. Если б не юзерпик, кто бы их различил? С и с пиком непросто, так как у всех на фотке или Шева, или еще кто из звезд Милана. Даже стишата захотелось написать:

 

Вместе за Милан болеем - дружная семья:

Малачини, Миланетто, Миланезе,

Миланелло, Миланфаны,

Миланист и Миланистка - и, конечно, я.

 

Ну под "я" можно подставить кого угодно. Перечел я и вспомнил, где это я уже видел. Точно, у Родари: Чиполлино, Чиполетто, Чиполоне, Чиполучча - словом одни итальянцы.

[Milaneze 0]

...Малачини...

<{POST_SNAPBACK}>

Гы-гы. А тута нету корнеобразующего слова МИЛАН...

А вообще стишок у тебя получился классный.

Алаверды перефразирую КЛАССИКА

Я поэт, зовусь Миланчик,

От меня вам всем бананчик...

[sega 0]

Перлы футбольных комментаторов.

 

* До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в

ворота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не

атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не

снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо

повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей

палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-

* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на

ногy фyтболистy его кожаный дpyжок-

* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал

изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская

школа-

* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy

бы дать?"

* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-

* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не

нyжна.

* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка.

Кстати, они женаты.

* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского

"Зенита".

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь

дома.

* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не

полyчилось.

* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

* Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

* Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

* С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

* Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

* Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

* Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из

помощников попал емy пальцем в глаз...

* Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

* Аpбитp достал из штанов yдаление.

* Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги,

возможно, бyдет сотpясение.

* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже

валяется на тpавке около своих.

* Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего

фyтболиста.

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy

в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он

где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад

пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически

обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо

не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет,

пьёт, а иногда и кypит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался

балетом.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья

говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже

хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно,

ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с

Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво

пить? Сосиски есть? .

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с

точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого

смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как

pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась

тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

* Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy

[VERSUS 0]

Жизнь - спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Вот так то

[Milaneze 0]

Перлы футбольных комментаторов.

<{POST_SNAPBACK}>

Sega, подборка супер. Я не могу разогнуться от смеха уже пол часа.

 

В дополнение к твоим перлам комментаторов:

 

- Грузинский защитник встал с нашего нападающего с чувством выполненного долга.

[sega 0]

Василий Иванович Петьке:

- Покорми коня!

Петька:

- Он сыт!

- Ну, покорми,как поссыт!

 

[два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной

целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле."

 

Перл комментатора:

Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.

 

Перл комментатора:

Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк

 

 

Спортивный корреспондент:

- Бабушка, вы живете около стадиона "Динамо"?

- Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!!

[Iron 360]

Главный тренер лондонского "Арсенала" Арсен Венгер был не в курсе того, что в заявку его команды на вчерашний матч премьер-лиги с "Кристал Пэлас" (5:1) не попало ни одного англичанина, до тех пор пока ему не сообщили об этом после игры. "Я не смотрю людям в паспорт, для меня важно, как они играют и относятся к своему делу. Кстати, вчера на игре был тренер сборной Англии Свен-Еран Эрикссон. Интересно, на кого он смотрел? Может, возглавил другую команду?" - пошутил Венгер.

На счёт Эрикссона мощно сказано...

[VERSUS 0]

Мужчины глазами женщин.

 

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

 

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

 

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки рения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

 

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

 

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

 

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

 

Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

 

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

 

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»

 

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

 

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

 

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) стал старше,

6) устроился на новую работу,

в) проконсультировался у психиатра, - готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

 

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

 

Большинство женщин интраспективны:

- Действительно ли я влюблена?

- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

 

Большинство мужчин экстраспективны:

- Победит ли моя команда?

- Как там моя машина?

 

Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

 

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

 

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

 

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

 

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

[nnikita 409]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И - вода по асфальту рекой,

В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий

О - т чего я веселый такой...

[SLEX 0]

-Папа Папа, ты когда нибудь видел нашу маму голой?

-Э....хм....

-Иди скорей, посмотри на этот ужас.

[Night_Guest 1]

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

 

 

Едет новый русский на джипе. Видит - у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул - и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами - и снова образовался стопарик. И так несколько раз.

Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу.

- Слушай, а как ты вот так?

- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.

- Настоящий джинн?!! Слушай, продай его мне.

- Да ну. Он мне самому нужен.

- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе еще налички полные карманы. Согласен?

Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.

Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:

- Слушаю и повинуюсь!!!

- Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"...

- Да не спеши ты так, - сказал джинн, - у меня узкая специализация: пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

 

 

Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

[nnikita 409]

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно на одном из российских сайтов.

 

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: сп...женный газ.

 

- Чебурашка, слышь, чё говорю?

- Ген, ну ты посмотри на меня... Конечно, слышу!

[Wildbill 0]

Значет анекдот , лучше его расказывать в реале c интонацыей и все дела , ну я попробую так )

 

Кароче банк , 10 часов дня , работа в разгаре , тут вдруг бамц !! заходит мужик в маске ,с калашом , все дела и грит ) , точнее кричит ) : Всем стоять , касирша комне !! ну та подходит тянит ему денги , а он ей : Нах мне твой денги Миниет [ елы-палы ] ! , все в шоке , Касирша вся такая испуганая - Мужчина вы что?? Мужик- Миниет [ елы-палы ]!!! иле буду убивать . ну у нею выбора небыло , ну она ему делает миниет , через время мужик снимает маску и говарит(удивлёный и такой голос смушёный весь ) : Дома мы не можем , дома нам плохо !

[Appelsin 0]

Двор. Посреди двора огромная лужа.

Посреди лужи лежит пъяннй мужчина мордой лица вниз. вокруг лужи бегает маленький сынуля пъяного мужика и говорит: " ПАПА ДАВАЙ ПУСКАТЬ КОРАБЛИКИ"

Мужчина поднимает морду от лужи и говорит: "Счас усё брошу и буду ускать с тобой коралики"

 

- Вы все увлекаетесь спиртным?

- Да, бывает, правда, во сне.

- Ну и как?

- Хорошо. Голова не болит и бутылки сдавать не нужно.

 

 Разговаpивают два пьяницы:

- Я хотел бы pодиться с двyмя головами.

- Да ты чего, совсем сдypел что-ли

- А ты пpикинь, только pодился, а тебя сpазy в банкy со спиpтом.

 

 

 

 Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру.

Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:

- Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное - водки.

- А зачем нам столько хлеба?

 

 

 

 Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

- Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

- Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

 

 

Слыхал, Вася выпил правильного БОЧКАРЁВА после бани - и как заново родился!

Что похмелья не было?

Нет - ползал, писался, говорить не мог...

 

Земля - это диск, окруженный пивом, в котором плавают золотые рыбки; диск стоит на трех слонах, имена которым - Rеlахеr, Неlреr и Нuntеr; слоны стоят на черепахе, имя которой РС; а черепаха плывет в пиве, в котором плавают золотые рыбки.

 

 

 

 Мужик приходит домой пьяный. Жена:

- Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!

- Без десяти двенадцать, и что такого?

- Вот скотина - без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!

- Так два - это и есть без десяти двенадцать!

 

 

 

  Утро. Стоит мужик на автобусной астоновке в дупель пьяный. Рядом бабка - говорит - еще утро, а уже нажрался. Мужик в ответ - мне, что на работу не жравши идти.

 

 

 

 - Сколько водки ни пей, - вздыхал алкоголик Сидорчук, - а организм все равно на 90% состоит из воды!

 

 

 

 Приехали мужики на рыбалку...

Расположились. Надули лодку, поставили палатку, достали сеть и ящик водки.

Один спрашивает:"МУЖИКИ! Что сначала делать будем: водку пить или сети ставить?"

Ему отвечают:"Конечно, водку пить!"

Наутро просыпаются, смотрят - СЕТЬ НА ПОЛЕ ПОСТАВЛЕНА!!!

Самый трезвый орет:"... твою мать!!! КТО СЕТИ СТАВИЛ???"

- Ну, я!!! - сознается один.

- Так какого... ты ее на поле поставил!!!

- А КУДА ГРЕБЛИ, ТАМ И СТАВИЛ!?

[Рикки 0]

Недвед выходит 1 на 1 с Дидой!... Бьет головой... Штанга... Еще удар... Штанга... Снова пытается головой ударить... Опять попадает в штангу... А тем временем Шевченко забивает очередной гол Буффону...

[nnikita 409]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

 

***

 

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:

- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.

- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.

Тогда подняла руку девочка:

- Если бы автобус с 50-ю детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.

- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря. Наконец руку поднял Вовочка (приехал учится по обмену) и сказал:

- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.

- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?

- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.