НОМИНАЦИЯ-2008

[Puzo 6401]

я просто подумал, что если еще и попу показать, то Дракоша сдасца без боя и дело с концом. А то ведь и правда парень резвый, может убежать и догоняй его потом по просторам Сибири. Затеряеццо на просторах между Е-бургом и Торонто.. пугать - так сразу.

(задумчиво) а он опять про деньги... я ж те уже говорил - деньги хакеры с3.14дили. нет денег эни мо

Изменено 15 января 2009 пользователем Puzo

[hola 114]

ну, может, ты и прав, пузик

 

Братик, попу - в студию!

[Грайне 0]

А я уже начал рассчитывать на хоть какую-то поддержку... 

<{POST_SNAPBACK}>

Солидарность солидарностью, но родня дороже. Меня ж потом мама в нокаут отправит.

[Dragon 219]

я просто подумал, что если еще и попу показать, то Дракоша сдасца без боя и дело с концом.

<{POST_SNAPBACK}>

(заинтересованно)

А чью попу? Дженифер Лопез?

(задумчиво) а он опять про деньги... я ж те уже говорил - деньги хакеры с3.14дили. нет денег эни мо

Всё. Понял я твою душу темную. И план твой жутко-грабительский разгадал.

Спрашивается, с чего это вдруг как Пью вернулся, так разговоры про прожажу Какенции пошли? Так энто Пью денег на счету своем не обнаружив, решил семейный бюджет пополнить.

Да как же тебе не стыдно - командное добро в личных целях разбазаривать, а?

 

Давайте на него укоризненно посмотрим. И попу чью-нибудь покажем.

Меня ж потом мама в нокаут отправит. 

<{POST_SNAPBACK}>

Эээ... Подушкой или попой?

Изменено 15 января 2009 пользователем Dragon

[Грайне 0]

я просто подумал, что если еще и попу показать...

<{POST_SNAPBACK}>

Так и покажите, уважаемый Пью.

 

Эээ... Подушкой или попой?

<{POST_SNAPBACK}>

С ноги.

[Dragon 219]

С ноги.

<{POST_SNAPBACK}>

Попой с ноги? Ужас. Мамовщина у вас в семье, прямо скажем, нездоровая какая-то.

[Грайне 0]

Попой с ноги? Ужас. Мамовщина у вас в семье, прямо скажем, нездоровая какая-то.

<{POST_SNAPBACK}>

Ничего, меня дядя защищает.

Так где номинации?

[миланка 0]

Так и покажите, уважаемый Пью. 

<{POST_SNAPBACK}>

Я тоже требую, хоть и не вменяема, сие действо. точнее фотку

[Slavio 4004]

Вы чтю попу хотите посмотреть Алекса, Пью или Оли? Я чего то так и не разобрал.

Пью, а чего такое стрелка на пол шестого?

[миланка 0]

Вы чтю попу хотите посмотреть Алекса, Пью или Оли? Я чего то так и не разобрал.

<{POST_SNAPBACK}>

Я пока Пью... а потом посмотрим

[Грайне 0]

Вы чтю попу хотите посмотреть Алекса, Пью или Оли? Я чего то так и не разобрал.

<{POST_SNAPBACK}>

Мы требуем Пью. Ещё мы требуем попу мистера Миланфан. А если им станет Пью, то требуем две фотки.

Изменено 15 января 2009 пользователем Грайне

[миланка 0]

А если им станет Пью, то требуем две фотки. 

<{POST_SNAPBACK}>

Мало просишь

[Puzo 6401]

Не, вы мою попу с алексовой не равняйте. Алекс - официальный Мистер. а у Мистеров, как и у Миссисов - попы - загляденье.

(задумчиво) ну и дамочки пошли... всё у них через... попу. Расскажу я вам былину одну. Жил был один совецкий чел, показал свой пресс, и его прозвали Пью и продали в Канаду. Через много лет родился бразильский чел. Показал то, что требуют наши дамочки. И прозвали его Жо. и продали в Россию.

И вы таки хотите, шобы я тоже назвался Жо и поехал в Россию?

[Грайне 0]

Не, вы мою попу с алексовой не равняйте. Алекс - официальный Мистер. а у Мистеров, как и у Миссисов - попы - загляденье.

(задумчиво) ну и дамочки пошли... всё у них через... попу. Расскажу я вам былину одну. Жил был один совецкий чел, показал свой пресс, и его прозвали Пью и продали в Канаду. Через много лет родился бразильский чел. Показал то, что требуют наши дамочки. И прозвали его Жо. и продали в Россию.

И вы таки хотите, шобы я тоже назвался Жо и поехал в Россию?

<{POST_SNAPBACK}>

Ну ничего, ты скоро, возможно, сам станешь мистером или вице-мистером, так что твоя попа по котировке будет приравнена к Алексовой.

Конечно, хотим! Желательно, в Питер.

[Slavio 4004]

Конечно, хотим! Желательно, в Питер. 

<{POST_SNAPBACK}>

ААа, ты в Питере живешь? Да что ж мне так не повезло то!

Фу нехорошие вы все.

[Грайне 0]

ААа, ты в Питере живешь? Да что ж мне так не повезло то!   

Фу нехорошие вы все.

<{POST_SNAPBACK}>

Я живу в Северо-Западном федеральном округе, но по большой нужде приезжаю в Питер.

[Puzo 6401]

лучше бы Анчелотти приспичило по большой нужде... в Питер. Город Большой Нужды

[Грайне 0]

Пью, ты бы зубы не заговаривал, а взял бы фотоаппарат и...

[Puzo 6401]

я могу даже вэб-камеру в унитазе установить

[hola 114]

показал свой пресс, и его прозвали Пью и продали в Канаду.

<{POST_SNAPBACK}>

Пью, кстати! а мне так и не показал свой хваленый пресс Так что приезд не заЩитан - прийдется повторить

[миланка 0]

Я живу в Северо-Западном федеральном округе, но по большой нужде приезжаю в Питер. 

<{POST_SNAPBACK}>

ага... када ты там последний раз была-то????

 

Сирыч, я не поняла.. а че это мы все нехорошие?????

[hola 114]

Я живу в Северо-Западном федеральном округе, но по большой нужде приезжаю в Питер. 

<{POST_SNAPBACK}>

а малую дома справляешь?

[Dragon 219]

Вы знаете, я долго думал, чего для полного счастья не хватает нашему сайту. И, конечно, в силу своего флудерастически-нахального характера решил, что сатиры и здорового юмора, тем более на фоне всеобъемлющего крысыса и слухов о продаже Кака. А следовательно...

В рамках проекта "Номинация-2008" вам представляется некий гротескно-пародийный очерк об сем мероприятии записанный неизвестным автором, неизвестно как попавшим на наш капустник.

Надеюсь, что все образы будут восприняты с должной снисходительностью и долей юмора. В крайнем случае, даже если вам будет страстно хотеться разорвать автора, то помните, что это не вы такие, это такие испорченные глаза у писаки. Очень надеюсь, что никого не обидел (хотя, конечно, обязательно кого-то забыл (и мне уже заранее стыдно), а кого-то, кого слишком плохо знаю выписал однобоко).

 

 

 

 

 

Сатирическая сага «Номинация». Часть первая.

 

Вырезанные цензурой фрагменты темы «Жизнь сайта в картинках».

 

 

 

Ночь медленно и вязко опустилась на бессонный зимний город. Бешенное дыхание мегаполиса ощущалось все меньше, но жизнь не угасала, лишь переходя в иную фазу интенсивности. Фонари и рекламные щиты не забывали холодным неоновым светом напоминать о своем присутствии неся в массы свет, тепло и гиперполезные йогурты, дезодоранты и прочие телефонные тарифы…

Население растекалось по домам, пабам и ночным клубам. Но то тут, то там замечались фигуры, под покровом ночи стекавшиеся в громадное здание, Последовав за ними мы увидим, как один за другим, скидывая сумеречного цвета меховые балахоны, люди, оставшись в строгих смокингах и красочных платьях торжественно входили под вычурную помпезную арку, служившую парадным входом, и исчезали в недрах исполина.

Здание среди ярких огней улиц не особенно выделялось внешне. Куда интереснее для нас было внутренне содержание сего заведения. Что же могло притягивать в сей чудесный морозный вечер в этот загадочный объект такое количество нарядно одетого, но разномастного народу?

Сейчас мы через тайные лазейки проберемся в зал и приоткроем завесу тайны.

 

Вот мы за какими-то тяжелыми, насквозь пропахшими пылью и дяди Васи сторожа панталонами, портьерами. Поплутав в кромешной тьме и незабываемом амбре и увидим свет в конце тоннеля и, разорвав путы, кинемся, аки мотылек на огонь. И что же мы увидим? А увидим мы, что никакие вовсе это не портьеры, а самые настоящие кулисы. И вокруг нас не некое заведение сомнительного то ли масонского, то ли сексуального характера, а самая настоящая театральная зала. Зала, готовящаяся к помпезной и зачаровывающей церемонии, полная людей самого разного толка. Все смешалось в кучу кони, люди все сословия и касты.

Всмотримся в лица сидящих в зале, тех кто в нетерпении ждет начала пока неведомого нам представления. Обратим внимание на первые ряды: ба, знакомые все лица. О боже, похоже мы оказались не где-нибудь, а на церемонии «НОМИНАЦИЯ-2008» среди жителей содружества сайта акмиланфан.ру.

 

Справа, в первом ряду удобно разместились отдельные члены модераторской Тройки форума, вокруг которых собралась весьма разношерстная и часто весело шушукающаяся компания. В центре гордо восседал Кондр в блестящем черном смокинге с негорящей кубинской сигарой в одной руке (ни на одном сборе, кстати, сигара не зажигалась и злые языки поговаривали, что каждый раз сигара была одна и та же и имелась в инвентаре для создания образа, а не ее непосредственного употребления более или менее приличествующим образом) и большим красным с золотой полоской англо-русским (и русско-английским) словарем. Кондр то и дело от скуки тыкал замусоленной сигарой в словарь и, повернувшись в пол-оборота направо или налево зачитывал невольному слушателю занимательные и анекдотические места (любимыми местами Кондра, как знал любой уважающийся не пионЭр сайта были от буквы G до буквы J).

Слева в довольно непривычной для торжественного мероприятия красно-белой клетчатой рубашке место занимал Алекс. Рубашка его была примечательна мощными пятнами от черной икры на белых квадратиках, что недвусмысленно намекало на то, что данное мероприятие (и соответственно, банкет с фуршетом) было для него на сегодня отнюдь не первым (видимо в порыве патриотической страсти кто-то пожелавший остаться неизвестным решил исправить пару, на его же анонимный взгляд, недостатков в цветовой гамме костюма Алекса, за что тот частенько неблагодарно оглядывался на людей жавшихся у фейс-контроля). В одной руке у Алекса был судейский молоточек, необходимый ему для какого-то пока неведомого, но вскоре разоблачившего свою таинственность дела, в другой театральный мини-бинокль. Сим предметом он пользовался ежеминутно, то обращая свое внимание на преподносившийся ему в качестве объекта изучения англо-русский словарь, то, подкрутив объектив, выжидательно смотрел для проформы на сцену, чтобы затем, незаметно скользнув взглядом в дальний сумеречный ряд, с нескрываемым удовольствием, обозревать «Общество с ограниченной ответственностью за свои Офсайды» ТреТредичи точка ру (сокращенно ОООСОТТР). Время от времени Алекс невзирая на свой модераторский сан легкомысленно отправлял в дальний ряд воздушные поцелуи.

Еще правее Алекса было пустое кресло с ласково уложенным на него бейджиком с надписью корявым, имитирующим по задумке автора старо-турецкую вязь (которой, кстати, и в помине в природе, не существовало) почерком: «Оля-джан». Время от времени Алекс оповещал публику о том, что Оли сейчас здесь с нами нет, ибо горы Крыма ждут, но мысленно-то она завсегда тут – от того и место свободно, так сказать, не занято. Незаметно от большей части зала, преимущественно женской (потому, собственно, и незаметно) Алекс под пазухой еще пронес (и водрузил под сиденье) для пущего соответствия места содержанию отсутствующего на ней индивидуума некий предмет – небольшую кроваво-красную клетку в виде сердечка, с заботливо заточенной туда летучей мышью. Мышь сослепу из-за яркого света софитов тихо себе металась среди прутьев импровизированной камеры (животное последовательный в своих решениях модератор специально выбирал посумасшедшей и пожалостливей, для полноты параллели между метафоричным ночным созданием и олицетворяемым им клубом).

Чуть подальше, еще правее, выбрав себе наиболее сумеречную и затемненную часть зала, в нише, со словами «Я вам тута буду меньше мешать» залег в позе достойной морского котика великий и могучий Самсон. И он действительно не напоминал бы о своем присутствии, если бы не давал храпака мощностью в пару-другую сотен децибел (медленно приближаюсь по звучанию своих раскатов к гинессовскому рекорду Энфилд Роуда). Время от времени Кондр откладывал англо-русский словарь и обеспокоено выдвигал на суд модераторов предложение «Осудить всеобъемлющий и мешающий общенародному празднику флуд, как вредительство идеалам форума», которое принималось единогласно и применялись меры к пресечению: Алекс, половчее ухватив молоточек и перегнувшись, через пищащее незанятое кресло, применял к Самсону «замечание», усердно молотя его своим приспособлением по выступающим частям тела. Самсон преимущественно просыпался.

Слева от Кондра в первом ряду расположился Бонд. Он был в просторном бесформенном одеянии, напоминавшим то ли халат, то ли тюль (одни злые языки поговаривали, что под халатом прячется костюм дайвера, другие - Адама). В одной руки член модераторской Тройки держал свое собственное, принесшее ему невиданную на acmilanfan славу, изобретение – миланский бутерброд из красной и черной икры. Который уже на дегустации поразил всех соблазнительным видом, политкорректной гаммой и совершенно непередаваемым по причине незабываемости вкусом (по словам Бонда лососину и осетрину для бутерброда он добывал сам, рискуя жизнью, удочкой и модераторской должностью в недружелюбных водах сопредельных государств). В другой руке Бонд держал альбом с фотографиями, предусмотрительно нащелканными в различных локациях мира сего (наибольшую гордость коллекции Бонда составляла серия новозеландских фото «Я и Фродо» по местам боевой славы Братства Кольца (злые языки утверждали, что над фото основательно потрудился семилетний собственный сын агента в фотошопе, но мы из сей байки вынесем только положение о пользе акселерации)). Время от времени Бонд сочувственно перегибался к Алексу, мучительно оттиравшему пятна черной икры, и предлагал для усугубления атмосферы костюма произвести косметический ремонт имеющегося материала в духе феншуя и выбранного анонимным доброжелателем стиля, как-то: несколько колец кальмара на уши, да ожерелье из суши. Алекс, затравленно озираясь, и не ожидая пока предложение будет вынесено на модераторский совет, его отклонял.

Левее Бонда прямо как будто кол проглотив в иссиня-черном парадном костюме сидел Корандо. Он благоговейно озирался по сторонам и изредка прислушивался к разговору модераторов, вставляя редкие, но меткие свои пять…-десять копеек. Корандо, чувствуя некую свою приближенность, пусть в данном случае и географическую, к органам форумного правопорядка, был в высшей степени сосредоточен и постоянно оглядывался, прозорливо отыскивая в толпе крупные и не очень очаги беспокойства. Замечая что-нибудь в этом ракурсе он немедленно тянулся к спрятанной в собственноручно им оборудованном накануне тайнике позади кресла увесистой дубине. Дубина была составной из двух частей, выточенных из красного и черного дерева, по случаю праздника она была весело украшена мишурой и конфетти. За пару минут, что мы пристально наблюдали за Корандо он дважды обращал внимание на шебуршание в молодежном гесте и трижды неодобрительно посматривал с угрожающими намерениями разрушительно-карательного характера на громкие вздохи в филиале «Сакс кафе» на дальних рядах. Но до конфликта дело не доходило.

За спинами модерационной Тройки на втором ряду уютно расквартировалась Марго. Она была одета в черное, слегка экзальтированное платье. От нее веяло декадентством серебряного века и дорогими духами. В одной руке она, в соответствии с образом держала мундштук. Впрочем, сей предмет за неознакомлением с атрибутами капиталистического общества каждый воспринимал по-своему: Алекс, как утонченный вариант театрального бинокля (а точнее, монокля), Бонд, как неизвестное ему пока блюдо из рыбы-палочки, обитающей в водах Индийского океана, а Самсон (в перерывах между сном) как трубочку для пускания мыльных пузырей (отчего он время от времени издавал хихикающее-булькающие звуки). В другой руке у Марго была столь же изящная и элегантная сковородка, непрестанно думающая о нас. На одной стороне сковородки была надпись «бан» (эту сторону употребляли для тех случаев, когда молоточка для утихомиривания Самсона бывало недостаточно), а на другой – «пан» (ею Марго пользовалась, когда считала необходимым, в силу, возможно, некоей ревности, расконцентрировать внимание Алекса с сектора с девушками с ТреТредичи на более близкие и родные идеалы).

Рядом с Марго, ослепительно сверкая рыжими волосами, сидела Миланка. Она жизнерадостно что-то напевала себе под нос и весело помахивала зенитовским шарфиком знакомым и друзьям. Владелец зенитовского шарфика сидел тут же рядом и молитвенно сложив руки на французском языке поминал всех святых угодников. На незнакомце была черная шляпа и седеющие усы, за которые его легко трепала Миланка, ласково называя его Мишелем (тот самозабвенно откликался, позабыв о своем бедственном положении: «Анастасия, звезда моя», за что публично был не раз пихаем недовольной Миланкой в бок). Сидевший неподалеку Лектер обиженно посматривал на Миланку, недовольно на зенитовский шарфик, а незнакомца пихал в другой бок, громко приговаривая: «На твоем месте должен был быть я, каналья», отчего тот приобретал окончательно затравленный вид и даже не откликался на призывные вопли пробужденного не к ночи Самсона: «Выпьем, дядя, где же кружка?» и дотошные вопросы Деточкина о французских поцелуях. Деточкин, кстати, приобретенные знания готовился употребить не только в личных, но и общественно-полезных целях. Он как раз дописывал очередную главу «Пистолета в штанах», где, уступая давлению игриво настроенного большинства он собирался ввести пару сцен тяжело-эротического содержания с элементами детектива и, по личному требованию Самсона, конкурса на лучшую пару в процессе эротической сцены. Творческому порыву изрядно мешал Марек, невидимкою бессловесно паря от незнакомца в шляпе до модераторской дружины. От незнакомца он жестами требовал автограф (понятное дело, тому было не до того), от модераторской дружины – условно-досрочное разбанивание. Модераторская Тройка добросовестно выносила разбанивание на протестное голосование и успешно проваливала оное.

В третьем ряду сидели дрожа от перенесенного шока Дьябло и Лиманад. Они тихо проклинали три самых дьявольских изборетения человечества: аватары, прическу-крендельками и человеческий азарт на собственном примере. Лиманад молился святому Рино, Дьябло – святому Путину. Тут же был и Налим, медленно всматривающийся из-за плеча Деточкина в рождавшуюся в муках главу гениального творения. Он время от времени икал от удовольствия и мартини и виртуозно зарисовывал возникающие образы.

Грайне и Тузаня делились последними новостями и сетовали на непутевость сегодняшних кавалеров. Время от времени Тузаня подключалась к коллективно-ьеспеспективному процессу пробуждения Самсона, а Грайне, пользуясь случаем вызванивала Миланмана. Того на торжестве не было, он комментировал матч.

Тут же проблемами любимых команд делились Дьяволито и Черный Принц. Оба делились, кстати, почему-то с Сер-Свиридовым. Тот умудрялся успевать отвечать всем сразу…

Часть зала отведенная форуму кипела… Марат и Джерри, Баба Надя и Торчини и многие многие другие весело болтали в ожидании начала представления…

 

 

А где же часть сайта именуемая гостевой? О, она уютно расположилась в левой части зала и была представлена тоже довольно основательно.

В первом ряду восседал в строгом классическом костюме Монсьё НН, олицетворявший собой гест: наряд не выделявшийся роскошью олицетворял демократичность и легкость в общении, бриллиантовые запонки олицетворяли блеск и сверкание конкурсной части наполнения гоствеой, скудетто, нашитое на левую часть груди, олицетворяло Италию, а английские стоптанные ботинки, которые в первые же секунды пребывания на ногах НН произвели незабываемый фурор среди друзей модератора, олицетворяли место Англии на планете (в грязи и помоях, как снисходительно пояснял непонятливым НН). По словам НН он специально сегодня посещал свиноферму для наибольшего эффекта своего отношения к Англии. Как позже признался НН, на подошвы ботинок он еще наклеил мини-постер сборной Франции по футболу и текст Марсельезы.

Рядом в белоснежном костюме, белоснежной шляпе и белоснежной улыбкой, закинув ногу на ногу, сидел Дзиро. Он затягивался тонкой сигаретой, попивал белое вино из виноградников Шато и в общем наслаждался жизнью. Размеренное течение его наслаждающего занятия прерывал лишь топот ног в дальних рядах, отчего Дзиро резко вздрагивал, хмурился, старел лет на пятнадцать и измученно, проклиная судьбу и «тот день когда он сел за баранку этого драндулета» оборачивался. Там резвились его питомцы – посланцы молодежного геста во главе с К-С и Махуерсом. Они успешно совмещали игру в мини-мини-футбол в проходе с пожиранием попкорна и нанесением небывалого ущерба мини-бару, принадлежавшего филиалу «Сакс кафе», работавшему (мини-бару, в смысле), как выясняется на две ставки и служившему импровизированными воротами команде К-С. Дзиро, незаметно для себя теряя величественный вид, с сигарой наперевес бросался утихомиривать молодежь, параллельно отрабатывая приемы тхэквандо и жесткого прессинга в условиях численного большинства окружающего противника.

Справа же от НН, также было пустое кресло. Злые языки поговаривали, что на самом деле оно не пустое и на нем сидит Шах, но поскольку Шаха никто и никогда не видел – догадка оставалась непроверенной. Впрочем, сидящий тут же Аббат Бузони с кем-то все-таки разговаривал о договорных матчах царящих везде и всюду и обступающих мир со всех сторон… Опять же на это другие злые языки утверждали, что в силу своей мнительности Аббат Бузони может легко об этом говорить и с пустым креслом…

Семейную идиллию на втором ряду образовывали Тайфун и Пацца. Они большею частью мирно говорили друг с другом, но Тайфун изредка, по привычке, дабы не терять квалификацию, отвлекался на комментарий и параллельное написание чудесного обзора по происходящему сзади него матчу, как он выражался «молодежного состава Милана». Когда Дзиро устраивал вылазки с последующим разгоном сего спортивно-деструктивного соревнования Тайфун разражался длинной нотацией о поведении и стандартном юношеском максимализме проявляющемся в отдельных членах модераторского состава геста, мешающего ему широко и демократично смотреть на вещи.

Тут же, на отгороженной и защищенной от внешнего мира колючей проволокой, силовым полем и идеологической рассадой чертополохов, ввиду гремучего содержания повышенной взрывоопасности, территории на диванчике сидели Пью и Глазастик и миролюбиво пинали друг друга ногами. Идиллия иногда нарушалась атомными взрывами локального масштаба из-за непонятого взгляда или предложения продать «кого-нибудь ненужного из полузащиты, желательно с номером 21, у тебя на примете нет такого?». Тайфун, чутко уловив вопрос «ну зачем же так резко, а, допустим, с номером 10» посоветовал в целях экономии времени и места самонаводящиеся сухопутные микроторпеды. Самсон неожиданно бодрствовавший со словами «нет, ну на кого променяла, а?» в свою очередь крикнул, что кое-кто, отличающийся офтальмологическими причудами, боится щекотки. То ли Пью тоже имел свои причуды насчет, тьфу-тьфу, катаракты или глаукомы, но так уж получилось… Говорят, потом Пью шамкал еще что насчет «неудащщно пошутил» и «жубы то жа щто», но нас уже интересовали следующие гости…

На третьем ряду поглощенные зрелищем разворачивавшимся во втором сидели Арина и Персефона, делая ставки. Вся беда в том, что обе они ставили на Глазастика (ставить на Пью было экономически невыгодно, как сказал сам Пью, поднаторевший на биржевых легитимных махинациях, и тоже нашедший выгодный кэф 12,5 «Пью трижды предложит продать Пирло за 15 минут и останется в живых (да, живой, это когда двигается)»), но игра перетекла в русло какая часть квалифицированного букмекерского лица первой уронит себя в не столь отдаленных восхищенных глазах населения. Перси между зрелищами подкреплялась хлебом и дипломатично, с максимальной выдержкой психолога, в мегафон предлагала Пью недорого снять квартирку в подземном помещении сроком аренды лет так на триста с окнами на геену огненную с бесперебойным центральным отоплением («муж у меня там полставки работает, оправдывалась Персефона, как могу помогаю семейному бюджету»). Арина подмигивала Пью и негромко выводила: «Лю-юди гибнут за-а металл», невинно прикрываясь от грозно-умоляющих взгялдов Пью своей страстью к опере.

Невдалече, увлеченные иным зрелищем, а точнее слушалищем располагались Грегор и Хэл. Хэл, вытянутый с линии фронта, был в плащ-палатке, кирзовых сапгоах и держал в руках пачку гуманитарной помощи, предусмотрительно отобранную у голодающего населения Газы По словам Хэла в Израиле уже научились делать такие турбоустановки замкнутого цикла всасывательного характера. Они, значит, всасывают себе воздух и прилегающие к нему материалы, а потом в бункере продукты деятельности можно разбирать. Кому достанется перехваченный пакет с гуманитарной помощью, кому шляпочка тети Симы. Шляпочка тети Симы тоже совершила вояж в далекую Россию и теперь немеркнуще готовилась красоваться у некоего лица женского полу, скрываемого от публичного обсуждения и перемола косточек, краснеющим, но молчащим как рота партизанов Хэлом. Гриша был в рубашке и брюках, в руках держал чашку с пельменями и рюмку водки, чем вызывал неувядаемую зависть у большей части заполненного зала, вырядившись кто во что и принесших кто что, окромя самого важного. Гриша, впрочем, на агрессивно-восхищенные взгляды внимания не обращал, а увлеченно разрывался между просмотром матча комментируемого ММ и Лексом и просмотром очередной серии мыльной оперы «Чем в этот раз отделается Пью» (NN, кстати, в целях концентрации внимания вокруг сего события перевоплотился в Черненького и вещал комментарии на весь зал, сопровождая их, якобы невольными заметками на тему особо выдающихся мест некоторых представительниц прекрасной половины человечества, отчего даже проснулся Самсон). Между делом и водкой Гриша делился с Хэлом драгоценной записью на диктофоне, которую он угрозами и мольбами выбил из Глазастика, с перечислением всех итальянских футболистов с Серии А до Серии С2, которые они с Хэлом с видом исключительного наслаждения расставляли по позициям в Милане (Хэлфорд на самом деле искал пути, как бы подобраться к подзабытой им в военное время холодненькой со слезой, но Гриша чутко и злопамятно пресекал все попытки (даже в памяти автора заметок навечно засел эпизод с каким наслаждением Хэл когда-то рассказывал о своих приготовлениях к пиру на фоне всеобщей чумы))…

В дальнем углу, как мы уже проговорились был организован выездной филиал безвременно канувшего в лету «Сакс кафе». Сакс грациозно для своих лет носился меж столиками (бармена для сего забавного заведения так и не нашлось), по телевизору показывали лучшие матчи Шевченко, а скучковавшиеся в баре Вадер, Паганини и Хэ.Мин.Гуэй. долго смаковали вариации «кого бы еще кроме Кака продать из Милана, чтобы Шевченко-таки вышел в основе, и как заиграл, так заиграл». Вадер поминал по матери Анчелотти, Сакс – Мауринью, Паганини – Лобановского (но только в положительном ракурсе возможного кандидата на вечного тренера Шевченко), Хэм – все сразу, в том числе, организацию мероприятия «Коллективное заблуждение – это самое страшное», - вещал подавленным слушателям Хэм: «Вот вам здесь хорошо, да? Хорошо. А это и есть самое страшное. На самом деле, один я это знаю, вам всем здесь плохо, но вы об этом еще даже и не подозреваете. Но глаза я вам обязательно открою»…

 

В общем, жизнь даже не в рамках виртуального общения текла своим чередом… Но, тсс, тише… Вот открываются кулисы….

Изменено 16 января 2009 пользователем Dragon

[Slavio 4004]

Сирыч, я не поняла.. а че это мы все нехорошие?????

<{POST_SNAPBACK}>

Да нет, это я нехороший.

[миланка 0]

Да нет, это я нехороший.

<{POST_SNAPBACK}>

Почему???

 

 

Dragon, молодец!! Мне понравилось =)) посмеялась =)))

Интересно как Сашка отреагирует.. на его роль в этом празднике