пушкин

Продолжение. Обратно до вокзала поехал на автобусе вместе со студентами какого-то института поблизости. Практически без ног я завалился в электричку и через 90 минут, около 19 часов, был в отеле. В 22 часа нас ждали в баре Curva Sud на еженедельное собрание. Обменявшись впечатлениями за день, мы начали пить вино, по традиции, с Миланским сервелатом. За пол часа до выхода обнаруживаем наших спутниц, тихонько дегустирующих не первую бутылку подозрительно недорогого лимончелло во внутреннем дворике отеля… Они явно не помнили о том, что нам идти на встречу и были решительно настроены на уничтожение запасов лимончелло в супермаркете. Всех подняв и построив, наш Вождь, Капо ди Эст (как его именует российская пресса), наш Лидер Лекс повёл наш в бар, который нам предстояло найти на ночных и дождливых улицах Милана. По дороге в бар госпожа N. (ныне она раскаялась и просит не называть её имени), одарённая палёным лимончелло дарами топологии, географии и встроенного в мозг компаса, усомнилась что наш Вождь ведёт нас туда куда нужно. Вследствие бунта, N. с подругой и Жорой в качестве эскорта (не подумайте ничего такого) отправились в самостоятельные поиски corso Independiente, где расположен бар. Мы же, проплутав немного, нашли искомую улицу. Скорее, даже аллею, потому что посреди находилась довольно широкая полоса, обрамлённая деревьями, в центре которой находится павильон летнего кафе. Вокруг входов толпился народ, покуривая и общаясь. Благодаря нашему Лидеру мы пришли на 15 минут до начала собрания. Вдоль одной из стен стоит стол, за ним сидит лидеры Курвы, остальные, около 100 человек, перед ними на пластиковых креслах. Мы сели на последнем ряду, чтобы не мешаться. Так как госпожа N. являлась единственной италоговорящей (во всяком случае до лимончелло) среди нас, первые 20 минут в суть обсуждения нам помогал вникнуть Роберто, переводя на английский о чём идёт речь. В бар вломились остатки нашей группы. Если бы двери были закрыты, то они бы их снесли. В полнейшем неадеквате N. и её спутники сели рядом с нами. Ещё через 20 минут N., поддавшись голосам заскучавшего на собрании лимончелло, крикнула по-итальянски что-то вроде «русские не сдаются» и гордо удалилась. Оригинальный текст её прощальной речи мы не смогли получить ни от политкорректных итальянцев, ни от самой N. утром следующего дня… Пусть это останется тайной. Основная часть обсуждения посвящалось прошедшему выезду в Бергамо и предстоящему со Сиеной. После собрания мы смогли пообщаться с кучей людей - хозяином бара, Бароне, Марио с Сардинии, главным человеком сейчас на Курве Лукой. Марио, заценив мои дневные фото из Брешии, выдал что-то типа «брешия вери-вери-вери-вери гуд френдс». Узнав что дорога из Питера и обратно обошлась в 150 евро, он чуть не упал. По его словам, за паром и поезд из Сардинии в Милан он платит 100 евро… После этого пошло фотографирование, видеосъёмка и ШОППИНГ! Роберто сказал, что нас могут провести на второй ярус Курвы Суд, на который нет билетов в свободной продаже. Мы, конечно, согласились. По нашей просьбе на собрание была принесена атрибутику Курва Суд, которую мы и закупили массово на сумму около 600 евро… Лекс брал по принципу 20 шарфов, 30 шапок и тд… Широкая душа у нашего Лидера, он думает обо всех страждущих одёжки с красными буквами Curva Sud Milano… И только когда последний из нас был одет, он смог вздохнуть свободно, сплавить Диме огромный мешок с купленными вещами, и уверенной походкой повести нас единственно верным путём домой.

28 октября 2008 г. Brescia, Brescia, Brescia!!! Рано утром, около 8 часов, пока все дрыхли, я поехал в Брешию. Путеводитель обещал интересный старинный город не избалованный туристами и старинную крепость, кроме того известны братские отношения ФК «Брешия» с россонери. Короче говоря, ехал за новыми впечатлениями. По незнанию особенностей ж/д системы Италии случайно взял билет на поезд среднего класса (вместо того чтобы сэкономить, но прокатиться с бОльшим количеством остановок), при входе на перрон мне сунули в руки бесплатную спортивную газету (примерно как сегодня утром на выходе из метрополитена дали газету Metro). На обложке были Кумиры. Поезд домчал меня без остановок за 50 мин до Брешии, по пути за окном промелькнуло Бергамо… В Брешию я приехал около 10 утра, прохожие любезно показывали дорогу, и через 20 минут я уже был в историческом центре. Немного народа на улице, булыжная мостовая между невысоких двух-трёхэтажных домиков. Решил сначала сам погулять по городу, не используя путеводитель, чтобы составить собственное впечатление о Брешии. Город понравился, тихий, улочки то вверх, то вниз, в Питере такого нет. Много граффити на политические темы, тему иммиграции, расовой неприязни. В Брешии активно ведется борьба между антифашистами и фашистами, вследствие чего довольно много подобных надписей на фасадах старинных домов. Местами встречаются стикеры посвящённые прошедшему пати Ультрас Бреши. Поплутав по узким улочкам (привычка к питерскому расположению улиц под прямым углом дала о себе знать), я решил не идти по маршруту, рекомендованному путеводителем, а двинуть в крепость, возвышающуюся над городом на холме. После первого этапа подъёма, на высоте около 20 метров над городом, разбит парк, далее, в бывшем крепостном рву сделаны теннисные корты! Сделав лицо посложнее, я прошёл по крепостному мосту мимо кассы и контролёров бесплатно. Солнце начинало припекать, около 23 градусов… Приятно погреться в конце октября! Внутри крепостной стены несколько инсталляций из колючей проволоки, арматуры, патронов и какого-то мусора. Мои знания английского позволили понять только, что это посвящено какой-то войне. Поднявшись ещё выше, попадаешь на верх холма, где стоит дом, где, очевидно, жил герцог (князь или кто там у них был) Брешии. Сейчас в доме музей средневекового оружия Спустившись вниз на обзорную площадку, я насладился полуденным перезвоном колоколов в церквушках города, который был передо мной на ладони. Там же на обзорной площадке стоит паровоз, неизвестно как и зачем установленный там. Спустившись в город и осмотрев основные достопримечательности – архитектурный ансамбль главной площади, главную улицу и несколько интересных двориков, я немного посидел в сквере рядом с музыкальной школой, во всяком случае из окон раздавались звуки скрипки и голос, похожий на учительский. На соседней скамейке сидела пара парней, с интересом и удивлением поглядывая на мою «корпоративную» футболку Russi tifosi, на одном из ребят был бело-голубой шарф. Я помахал им рукой, сказал что-то типа «форца брешия вери гуд», они улыбнулись мне и я пошёл на поиски пищи для моего желудка, так как чувство прекрасного было вполне удовлетворено увиденным в городе и крепости. Справедливо решив, что тот кто хочет поесть настоящую итальянскую еду должен уйти с мест, часто посещаемых туристами, я пошёл по самый тихой улочке. Хозяева не говорили по-английски, меню тоже было не переведено… Я наугад взял пиццу Наполетано, так как смог перевести с итальянского все её ингредиенты кроме одного. Такой невкусной и солёной пиццы я в жизни не ел… Этим непереведённым ингредиентом оказалась какая-то рыба типа селёдки, просто кошмар… На улице похолодало, поднялся лёгкий ветерок, а мне в голову взбрело найти стадион Брешии. Это оказалась очень непростая задача. Все показывали мне разные направления, оказалось что надо идти очень далеко, начался ливень, я шёл уже через какие-то пригороды, в сторону гор… Наконец через 1,5 часа цель было достигнута, передо мной был “Stadio Mario Rigamonti”. Волшебные слова «Ио русо тифозо, ио нон парле итальяно» и сторожа любезно пропускают меня на территорию. Стадион старый, деревянные лавки, с колючей проволокой поверх забора, но я был доволен что вообще его нашёл.

По-моему джонни козёл

По-моему вы спалились, N. Так и быть, основные преступления спишем на палёный лимончелло, а те которые я не видел, но про которые мне рассказали, опустим.. Даже излюбленную купчинскую манеру автостопа г-жи N.

Нет, тогда Зенит останется один и займёт последнее место! Гыгы, я не пессимист, если что.

Да! Лучший способ - это купить клубную футболку, места на центральную трибуну подороже, кока-колы и сахарной ваты в стадионном магазине! (ведь денежки пойдут в клубную кассу). Только как такая "поддержка" влияет на результат конкретной игры? Не лучше ли вывести игрока соперника из себя, не важно каким способом? Или лучше предложите чем ещё можно пронять Марио - наглого молодого интериста с признаками звёздной болезни?

Если это задело Балотелли, значит это хороший способ. Марио из всех негров сериала больше всего заслуживает такого внимания своим поведением.

E se saltelli muore Balotelli... Считаю что для игрока команды-соперника все средства хороши. Надо чтобы когда в твой город и на твой стадион приезжает соперник, у него трава горела под ногами, болельщики должны помогать своему клубу, а вы тут сопли развели.

Да, Шева ничего не показал, но и его партнёры не особенно замечали. Когда Кака бил пяткой, он фактически прервал пас на Андрея, тот мог замкнуть на дальней штанге, например. У кого есть все результаты этого сезона? Я так понимаю что вчера оборвалась наша самая длинная сухая серия, около 380 минут

А ведь Дида показал очень приличную сухую серию... Наполи, Лечче, Кьево... Игра с Торино очень понравилась, и замены по делу, просто праздник какой-то

Не знаю как вы, я в сегодняшнем матче Юве-Интер буду за хозяев. Типа ещё не теряю надежду на то что штрих-коды могут обломать мерде очередное чемпионство.

Магазин Soccer Shop, который находится рядом, был ещё закрыт и мы отправились пообедать. Тогда (это временно) мы ещё не ели в Макдональдсе (далее – Макдак)… Посетили Ferrari store, Жора, естественно, затоварился, чисто из принципа. В Соккер шопе ничего из представленных товаров не впечатлило, забавным выглядел стенд с товарами Лацио – соски и пинеточки… Вот такие вот у них ультрас… ))) Далее разделились – я и Жора пошли к замку Сфорцеска, остальные двинули по своим делам. договорились встретится на станции Лотто, куда нам должны были привести билеты. Закупив ещё сувениров и посетив Decathlon – магазин спорттоваров (не реклама ни разу), в московском филиале которого работает Жора, оценили замок Сфорцеска, очень напомнивший московский Кремль цветом кирпича и зубчатой стеной. Встретившись на Лотто, мы стали ждать опаздывавшего Роберто. Встреча была назначена рядом с Макдаком и естественно мимо шло достаточно большое количество людей. Роберто опаздывал уже на 25 минут, мы стали гадать кто из прохожих наш итальянский друг? И тут рядом с Макдаком разразился скандал! Некая женщина криками и пинками гоняла вокруг заведения мужчину. Судя по беглому переводу Насти, он был уличён в супруЖЁСТКОЙ измене, ему больше заказана дорога домой и он козёл, урод и прочее. Несколько проведённых ударов были весьма жёсткие, а большинство – запрещённые в большинстве единоборств… Тут мы стали с ужасом догадываться кто Роберто и почему он опаздывает… Но нет! Роберто оказался приветливым бритоголовым дядькой, подъехавшим на мотоцикле ещё минут через 10. Он передал нам билеты на Сиену, на третий ярус центральной трибуны, поболтал с нами, получил в подарок бутылки горилки «Немирофф», выданной за русский алкоголь. В ответ мы были приглашены на еженедельную встречу Курвы Суд, посвященную подведению итогов выезд в Бергамо, предстоящий матч с Сиеной и текущим проблемам. Распрощавшись, мы двинули к Сан-Сиро. Дорога идёт через жилой сектор, состоящий из небольших коттеджей, идти около 15 минут. Стадион впечатлял даже наступающих сумерках. Было довольно безлюдно, мы обошли Сан-Сиро от Северной до Южной трибуны. Я, Дима и Жора, как люди, в разной степени симпатизирующие СпаМ, пару раз исполнили «В Петровском парке…». Тогда-то Лекс и сказал свою историческую фразу «Фигня все ваши кричалки, вот я могу зарядить такую тему…» и исполнил свою самую главную футбольную кричалку, которой я был потрясён в самое сердце… По этическим соображениям я не могу привести ни её текст, ни видео с Лексом, заряжающим на фоне Сан-Сиро… Становилось прохладно, и мы поехали к дому. По пути решили зайти в Макдак с целью поужинать. Это было классно! Даже те, кто воротил нос сначала, были покорены Реджиано Пармеджаной (итальянским аналогом Биг-Мака), бесплатной картошкой фри к обеду и главное – ЛОТЕРЕЯ!!! Отрываешь с упаковки, например, Кока-колы наклейку и смотришь что ты выиграл. Помимо суперпризов (машины, утюги и прочее), есть и мгновенные призы – типа гамбургера или напитка. Эта лотерея стала нашим бедствием. Был провозглашён девиз – кто ни разу ничего не выиграл, тот лох. Ещё у них в Макдональдсе (во всяком случае в нашем гетто) между столов ходят какие-то арабы и пытаются втюхать тебе цветок за деньги, очень способствует аппетиту. Посетив продуктовый магазин с целью знакомства с винным ассортиментом и сервелатом «Миланский», мы отправились в отель. На виа Падова изо всех щелей на нас смотрели нергитянско-пакистанские лица, они ждали когда кто-то из нас, ослабев под ношей алкоголя, отстанет, тянули к нам свои руки … Но наш вождь вёл нас железной рукой в наш китайский приют и мы прорвались. Дегустация показала высокое качество продуктов и мы свалились спать. На следующий день я решил ехать в Брешию, а остальные – продолжить более близкое знакомство с магазинами и Макдаками Милана.

27 октября 2008. Милан. «Фигня все ваши кричалки, вот я могу зарядить такую тему…» Лекс Это, наверное, был самый простой день простых туристов. Мы, наконец, решили посмотреть город на третий день пребывания в нём, вылезти из гетто где проживали. Просто шлялись по городу, покупали сувениры, а также должны были встретится с Роберто и забрать у него наши билеты на Милан-Сиена. Мне лично также было надо прощупать почву для проведения операции ”Furla” (подруга сказала что это какие-то крутые женские сумочки и она хочет такую). Поэтому 10 оставшихся дней все крутили головами по сторонам в поисках надписи Фурла, а при нахождении оной, радостно кричали «Фурла, мы нашли эту х..ню!!!». Даже если это был 7 магазин Фурла за день, их там как тараканов. Погода была довольно тёплой, после выезда в Бергамо все были в хорошем настроении, спокойно пошли пешочком к Дуомо, благо торопиться нам было некуда. Ничего потрясающего в архитектуре Милана я не заметил, стенки довольно часто исписаны, в нашем районе просто сплошь. Довольно много русских (или русскоговорящих, во всяком случае. Не знаю, белорусы, например, обидятся если их принять за русских?). Вдалеке показался Дуомо. Ничего описывать не буду, просто скажу – Дуомо в поряде. Не знаю что самолёт там делал, но выглядело неплохо. На огромном экране, стоящем на площади, уже в октябре показывали Светоносного и Лучезарного. сайт не позволяет делать много фото в одном посте - поэтому продолжение повествования в следующем посте

Жора, обязательно дополняй. Во-первых, кое-что подзабыл, во-вторых у тебя хороший стиль описания. Сег третий день выложу. Самый скучный, пожалуй.

Да уж, слэма-то там было... А "вхождение в кружок доверия Курвы Суд", а ""парни, а куда мы идём" перед матчем с Наполи", а "как он на решётку автодрома в Монце сел", а "счастливое лицо в Макдаке", а "кричалка Алания Владикавказ на фоне С-Сиро"? Это всё нельзя печатать, авторитет потом не восстановится...

Нет, это фотошоп. Эту фотку я взял с сайта Гуерриери Ультрас

Спасибо, Жора. Вообще кто-то это читает, дальше писать надо?

26 октября 2008 г. Аталанта-Милан. “Oooooo…. Odio Bergamo…” Неизвестный автор. Проснувшись утром и позавтракав чем осталось от ужина, мы стали собираться. Так как на матче нас не ждали, вледствии отсутствия миланской прописки, мы решили не одевать корпоративные футболки «Russi tifosi» и взять только один маленький баннер. Погода была чудесна – солнышко, птички и ожидание победы. Придя на вокзал в условленное место за пол часа мы не обнаружили никого, хоть как-то похожего на выездюка или болельщика. Решив не ломать себе головы, просто купили себе билеты до Бергамо и решили прогуляться в окрестностях вокзала. На вокзальной площади побродили немного по блошиному рынку, на котором продавались очень интересные и достойные вещи. Прошло минут 20 и на вокзал начали подтягиваться группки болельщиков, а с ними и полиция. До отправления поезда было ещё около 40 минут, мы успели купить пива и вернуться на вокзал. Вся толпа уже переместилась к поезду. Кто смотрел фильм «Ультра», тот может себе примерно представить. Миланисты стояли в каждом тамбуре, на перроне и постоянно подходили новые и новые люди. Вагоны, первые от Милана, были битком. Постояв немного на платформе, мы заняли места на втором этаже вагона, в котором были свободные места и который был соседним к набитым фанатьём. Повесили баннеры вместо занавесок, поехали. Из соседнего вагона стали отчётливо слышны заряды и распевки, мы поняли что там идёт веселье по полной и надо идти туда. Оставив девчонок с рюкзаками, мы отправились на знакомые звуки… Но не тут-то было! Дверь между вагонами отказывалась открываться! Ни в нашу сторону, ни в противоположную! Мы прикладывали все возможные усилия, пробовали и по очереди и все вместе… Решив, что она закрыта, пошли на свои места. Наш вагон был практически пустой и болельщики здесь ехали спокойные. Со стороны вагона, в который мы только что пытались прорваться, прошли несколько человек… Наверное дверь открыли, мелькнуло в головах! Оказалось, что дверь сдвигается в сторону, как в купейных вагонах… Лично я чувствовал себя идиотом. В соседнем тамбуре (в итальянских поездах они здоровенные, с лестницей на второй этаж) сидело и стояло около 10 парней Милана. Пиво, сигареты, они разогревались перед матчем… Веселье было на всю катушку!!! Особым уважением пользовались заряды “Oooooo…. Odio Bergamo…” и “Begramasco pezzo di merda”, “Brescia”они сопровождались отбиванием ритма на крыше тамбура, стенах и даже поручнях. Часть песен мы знали, часть нет. Понравился заряд “E se saltelli muore Balotelli” с прыжками. Песни следовали одна за другой, без остановки, заряжали все по очереди, вагон превращался в миланский ад. Ближе на подъезде к Бергамо в тамбур вышел мужчина, лет 45-50 (потом оказалось что это один из заводящий Курвы Суд), он зарядил пару песен, попел вместе со всеми и с литровой бутылкой вина направился к нам знакомится… Из его вопроса я ничего не понял и ответил только «Io russo tifoso, io non parle italiano». Мэтр обдумал мой ответ и отдал мне свою бутылку с вином. Приехали, Бергамо. Изо всех вагонов высыпаются все выездюки и вокзал становится красно-чёрным. В середине перрона возникает какое-то движение и сквозь расступающуюся толпу вперёд проходит наша основа, около 50-ти человек, здоровые лбы. Все идут за ними, разворачиваются флаги, растяжки, над вокзалом гремит “Oooooo…. Odio Bergamo…”. Видео с платформы. Карабинеры встречают нас на выходе с вокзала, привокзальная площадь перекрыта, всех направляют в небольшой отстойник к 4-5 ждущим нас автобусам. Фанатьё запевает “La disoccupazione…” Ждём около 40 минут, выясняется что в город никого не выпустят. Весь народ грузится в автобусы и едем в сопровождении полиции. Движение на всех прилегающих улицах перекрыто полицией, видны автомобильные пробки, редкие люди идут по тротуарам, а ведь это 3 часа дня! Из нашего автобуса несутся оскорбления всем бергамаскам, никого не обходят вниманием… Если идёт девушка – «Путана!», если негр – «Вали в Замбию!», если мужчина – то ему показываются наши цвета и средний палец руки. Ехали около 15 минут, с ветерком, автобус битком. Заезжаем на территорию стадиона, огороженную высокой решёткой, водители автобусов открывают двери… В этот момент около 100-200 человек срывается к закрывающимся воротам забора, чтобы прорваться наружу к тифози Аталанты. Карабинеры явно не успевают сомкнуть створки ворот, на пути наших болельщиков летят пара светошумовых гранат, все бросаются врассыпную. Полиция закрывает створки, никаких репрессий, по сравнению с Россией удивительно адекватные сотрудники правопорядка. Фотографируемся у стены стадиона «Атлети ди Азурри». На входе женщина-полицейский была очень удивлена моей пропиской (её всё-таки проверяли) и баннером «Milan Club Mosca» из моего рюкзака, но все прошли. Гостевой сектор оказался заполнен максимум на половину, я предполагаю, что вследствие ограничения по прописке. Оказалось, что у нас нет скотча чтобы повесить баннер, никто о нём не подумал… А тех кусков, что мы выпросили у соседей. оказалось мало и баннер, провисев пару минут на заградительном стекле, успешно отвалился (((. Перевесили на перила на секторе. Сектора хозяев были битком, у них такой аншлаг случается только 2 раза в год – когда приезжают гости из Милана. Курва Аталанты показала отличную хореографию, наши парни традиционно начали с гимнов Brigate Rossonere и Guerrieri Ultras. Видео гимнов - В течении всего матча наш сектор пел в честь наших парней, против Аталанты, Интера, Ювентуса, Наполи… Видео Си фассиамо и километри. Особенно не нравился стадиону заряд “Brescia, Brescia, Brescia!!!”, стадион сразу взрывался свистом (Бергамо и Брешия города-соседи и непримиримые враги). Из репертуара понравились “Ora tutta quanta la”, “ Su cantiamo tutti insieme Rossoneri ale', “Ignoranti sempre presenti”, “Per questa squadra magica”, “Aleee, Milan aleeee la Sud e qui con te”. В районе 70-й минуты сектор хозяев ГРЯНУЛ “Forza Atalanta”… Это было реально очень круто, я чуть не оглох. Около 6 тысяч человек зарядили через весь стадион, а мне как будто в ухо крикнули. В ответ наш сектор сразу выдал “Merda!”. По игре – довольно скучная медленная игра с небольшим количеством голевых моментов и общим преимуществом Аталанты. Но в конце матча, на 80-х минутах Рикки Кака блеснул и мы увозим домой 3 очка. После матча, около 50 тифози Аталанты, располагающихся рядом с нашим сектором, бросили взрывпакет на наш сектор, но никого не задели вроде. В ответ тифози Аталанты были приглашены на вокзал для раздачи пряников “Bergamasci vieni in stazione” и последовала небольшой взаимный переброс через решётку – пластиковые бутылки с водой, немного камней и тд. После матча продержали на секторе около часа, потом на тех же автобусах отвезли на вокзал, где было много полиции и вдалеке толпилось немного Фанатов Аталанты. Всех загрузили в электричку до Милана без билетов. Голодные тифози Милана по приезду буквально оккупировали ближайшую пиццерию, а мы пошли домой. Отличный был день. Напоследок.

А Лекс про Ригу уже писал, я типа продолжаю его литературные изыски. Он на главную страницу сайта тогда 2 статьи вроде написал.

Часть фоток дома, добавлю их вечером. Пока что так. Первый литературный опыт. Начну с аэропорта Риги. 25 октября 2008 г. Приехав туда около 10 утра чисто мужской компанией в составе Лекса (Москва), Димы (Истра), Макса (Саратов) и меня, Пушкина (Питер), мы обнаружили в вестибюле пару талисманов чемпионата Европы по женскому баскетболу. Благополучно пройдя регистрацию, мы направились в Дьюти Фри, конечно, где приобрели джин для себя и «Рижский бальзам» в подарок для Бароне. В зале ожидания посадки встретили Олю и Настю (Питер-Купчино), единственную итальяноговорящую среди нас, приехавших в Ригу на несколько часов раньше нас и обретавшихся в аэропорту. Перелёт прошёл нормально, это лучшее что можно было получить за 1500 руб. Летели 3 часа, под крылом Альпы, солнце, красота. В аэропорту Бергамо погода была уже совсем другая, светило солнце, около +15, все стали раздеваться. Лексу не повезло с багажом, какая-то неведомая сила проделала в его спортивной сумке и её содержимом приличную дырень, вследствии чего джинсы приобрели дополнительную вентиляцию в «районе поясницы». Найдя автобус до Милана с билетами по принципу «каждый четвёртый бесплатно» и сэкономив около 15 евро, погнали к цели нашей поездки. Ехать около часа, автобус приезжает к Центральному ж/д вокзалу Милана, с которым мне ещё предстоит многократно встречаться. Судя по карте, до нашего отеля «Дуранте» было около 10 мин пешком, так что мы двинулись в путь на своих двоих, благо кроме Лекса никто особо много шмоток не тащил… По дороге был замечен, но не сфотографирован, скутер «Torpedo» и машина редкой модели «Kaka». По мере нашего продвижения к месту будущего проживания вокруг становилось всё больше китайцев, пакистанцев и негров, и я начал уже догадываться в каком районе я выбрал отель и почему он стоит так дёшево… Мы дошли. Отель был говно. Ужасное говно. Нам выделили большую комнату на первом этаже с окном, выходящим на площадь на высоте человеческой головы. Обстановка комнаты и ванной-туалета рисовали образы советского детского лагеря и мародёров, которые обокрали бедных китайцев-хозяев этого убогого притона… Как же я пожалел, что уже внёс предоплату за эту конуру… Переодевшись и приняв душ, мы решили что надо пообедать… Для посещения супермаркета нам пришлось углубится в самое сердце китайско-негритянского гетто – виа Падова… Чего и кого там только нет… Даже есть свой китайский Милан Стор (для непосвящённых Milan Store, по идее, – магазин официальной атрибутики одного миланского футбольного клуба)… В супермаркете с неким изумлением и трепетом было обнаружено огромное количество вина по цене 1 евро за бутылку (привет белорусам). Мы поняли, что в этой стране трудно не пить. Подкрепившись в отеле, мы выдвинулись в сторону ближайшей кассы спортлото, в которой, судя по сведениям из всемирной сети, можно было взять билеты на завтрашний матч в Бергамо… Как отступление от повествования, хочу напомнить, что матч Аталанта-Милан был признан полицией матчем повышенной опасности из-за беспорядков, спровоцированных поклонниками Аталанты и Милана, в 2007 году после убийства полицейским болельщика Лацио. Соответственно билеты в гостевой сектор можно было купить только имея паспорт с пропиской в Милане. У нас же даже московская прописка была не у всех, как ни странно. Картина маслом: в маленькое кафе на тихой улочке Милана, в котором расположен киоск продающий билеты, вваливается толпа, из которой только одна девушка говорит по-итальянски, и говорят что им нужны билеты на Аталанта-Милан… Киоскёр, кажется, охренел от нашей наглости и только и мог, что попросить наши паспорта. Если он и был удивлён российской пропиской, то не выдал себя ни одним словом. 22 евро и билет на «сетторе оспити» в кармане. Лекс постоянно звонил Роберто (итальянец, помогавший нам в попадании на матчи), который сообщил нам где место встречи выездюков и на какую электричку брать билеты. Я и Макс сбегали обратно в гостиницу и подобрали прилетевшего Жору, чтобы показать ему где киоск. Когда мы втроём вернулись к кафе-киоску, Насти и Оли уже не было, они умчались в центр города, так им нетерпелось посмотреть Дуомо. Надо отметить, они вообще передвигались очень быстро, настолько, что мы с трудом их нагоняли, наверное это так наложило свой след проживание в криминогенном Купчино (это такой неблагополучный район, питерский аналог московского Южного Бутова)! Смеркалось. Оставшаяся мужская компания, заглянув в супермаркет, двинулась в сторону адского отеля, где, поужинав и отметив приезд, легла спать пораньше, так как на следующий день нас ждало вражеское Бергамо.

Забавный у Боффи хит-парад... На 50% игроки общества "Д", остальные представители Кавказа (по национальности или клубной принадлежности). Как сюда попал Воронин, непонятно...

Прошло пол года, гуру саппорта и спортивной журналистики так и не разразился отчётом, попробую написать сам, единственная проблема - вспомнить всё и восстановить хронологию...

Посмотрел обзор, Палоски красавец, отличный гол забил. Вообще не ожидал что в Бари такой большой стадион, да и ещё набит битком... Игра бескомпромиссная была, похоже, поинтереснее многих игр сериала.

Нашёл в интернете, весьма забавно и жизненно... - Сергей Анатольевич!!! - От вопля секретарши из селектора волосы зашевелились во всех местах, где они росли. Чего орать то так. - Что случилось? - Москва!!! Ну и хули? Москва. Так бывает. Иногда звонят из Москвы. Иногда даже звонит сам Филипп Филипыч! Всяко бывает. Секретарша чуть больше месяца, с «центром» ещё не общалась, вот и перенервничала. - Соединяй. - истеричка. Её визави - секретарша в Москве нараспев поздоровалась и сообщила новость. Новость была не из приятных – звонил действительно Филипп Филипыч. Он хочет задать пару вопросов лично. Ежу понятно, босс звонил не пряник выдать. Пряники у нас выдают исключительно в кассе. Филипп Филипыч – кличка председателя правления нашего газового монстра. Настоящее имя-отчество: Александр Борисович. Кличку получил за манеру промывать мозг, в точности копируя одноименный персонаж Евстигнеева из нетленной экранизации «Собачьего сердца». Филипыч, начал издалека. Спросил, как у нас на Ямале погода. Не холодно ли. Дальше рассусоливать не стал - взялся за кнут. В качестве предыстории: Ещё зимой было распоряжения по всем региональным компаниям ввести в «корпоративную культуру» раздел «ФК Зенит Санкт-Петербург – как символ компании», прорастить идею в массы, назначить ответственных лиц, организовать фанатскую ячейку, провести обучение, аттестовать, как полагается и через полгода доложить о результатах. И вот сегодня наступил судный день. Босс в трубку вежливо напомнил о поставленной задаче и поинтересовался, как продвигается дело. Это был провал. Если не сказать хуже. Откровенно говоря, дело было на том же самом месте, что и зимой. Такой хуйнёй заниматься было совершенно некогда. Тут новая зима на носу. В посёлках завоз. Муниципалы все пороги обили. Я уж непосредственно про добычу молчу. Ещё больше не хочется этой хуйней нагружать гегемон. У него и так в наших широтах от мороза и водки маргинальность повышенная. Короче расчёт был на то, что задача родилась в чьём то воспалённом мозгу с дикого перепою и «папам» самим будет западло контролировать выполнение. Короче забил я [ декартова система координат ] на этот Зенит, сразу как поручили, и вот уже восемь месяцев не вспоминал, будучи уверен, что и в Москве отнеслись к ней также. Оказалось, нет. Не забыли. - Вам, Александр Борисович, секретарша отчёт об аттестации скинет. - блеф был очень опасный, а вдруг Филипыч скажет: «давай, давай, интересно, что вы там наатестовали». - Да ну. Мне с вашими бумажками некогда разбираться. - фуууу. Слава богу, расчёт оправдался. - Собери тех, кто заслужил, человек двадцать - на суперкубок поедем. Такого поворота я не ожидал. Не успел порадоваться, опять засада. Но и эта засада оказалась не последней. Следующую засаду я себе устроил сам. От неожиданности, я задал самый глупый вопрос, который можно было задать в этой ситуации: - Куда? Это была даже не засада. Это был полный пиздец. Но было поздно. Голос Филипыча в трубке зазвучал с легким возмущением: – Ты ещё может быть, не знаешь когда и с кем? – когда он это произносил, у меня было ощущение, что мне в жопу втыкают огромную палку квадратного сечения. Ведь ни когда, ни куда, ни с кем, ни «на хуя» я не знал. От желания получить ответы на поставленные вопросы дар речи меня покинул. Ни чего лучше чем нагло хохотнуть в трубку я не придумал. Опять сработало!!! Филипп Филипыч тоже хихикнул в ответ: - Ладно, к завтрашнему дню список поехавших в секретариат. Французы обещали визы за три дня обстряпать. Шутник, [ гулящая женщина ] - В трубке зазвучали короткие гудки. Все планы на ближайшие дни накрылись чем-то темным и волосатым. За пять минут. Подняв глаза на монитор, я обнаружил, что в процессе разговора мои пальцы самопроизвольно набрали в Яндексе два слова: «зенит» и «суперкубок». Пятьдесят коньяка немного привели в чувства. Я нажал «поиск». Монако. Стадион «Луи второй». Манчестер Юнайтед (Англия) – Зенит (Россия). 29 августа. Осталось десять дней! Темное и волосатое опять появилось на горизонте. Пришлось опять изгнать чудище крепким напитком. Теперь за план. 1. Найти хоть кого-то кто, хоть что-то понимает в футболе. 2. Выбрать ещё девятнадцать жертв. Это тоже важно. 3. п.1 должен надрочить п.2 на знания о «Зените» в кратчайшие сроки. Что бы все, что можно от зубов отлетало. 4. Скорее всего, один из этих девятнадцати буду я. Срочно совещание: Екатерина Викторовна – наш доблестный «эйч ар» по кличке «Бобёр» (за умение страстно вгрызться в душу персонала). В дополнении к кадровым функциям, выполняет роль зама по идеологии. Геббельс в юбке. Мой зам. – Юрий Анатольевич. В народе «Буратино». Из военных. Цепной пёс. Готов глотку перегрызть любому кто не так посмотрел. Хозяев не трогает. Этих двух достаточно. Задачу собрание восприняло спокойно. В общем, это моя заслуга – годы тренировки. Главное ни какой паники на установке, и они на полном серьёзе пойдут выполнять полнейшую муть. Скажу в футболе разбираться - пойдут разбираться в футбол, скажу в балете - пойдут в балет. Бобёр быстро сообразила, как вычислить любителя спорта. Дать задачу «айти»-департаменту промониторить, кто чаще других лазит на спортивные сайты. Главный айтишник, по кличке Марли. Изветный на весь Надым растаман, его настоящую фамилию я даже не помню. А кличку он получил, когда я несколько раз наблюдал его удаляющимся из столовки пританцовывающим и напевающим «I shot the sheriff». Сказал, что ему на выполнение задачи надо минут пятнадцать. Я хотел было возмутиться, что это долго, но остановил себя и отпустил его с миром. Обычно, когда перед Марли ставились какие либо вопросы, не зависимо от их сложности он тряс своим рассадником дредов, делал паузу секунд на пять, а то и больше, и выдавал какую-нибудь несуразицу, не имеющую ни какого отношения к вопросу. Что-нибудь вроде: «Вот вы меня спрашиваете, когда у нас почта без сбоев будет работать, а вы вообще понимаете, что алгоритм работы (каких-то там) протоколов….» На всё это ему конечно можно было сказать что де «процесс меня не интересует». И что «мне важен только результат». Но после этого он, предварительно ещё раз потряся своим гнездом с какшками, начинал по новой пластинку про протоколы, сервера и другую свою хреномуть. Поэтому я с некоторых пор в общении с ним стал ограничиваться постановкой задачи и в ответ просил от него письма со сроками исполнения. Ровно через пятнадцать минут Марли выдал мне мишень – молодого снабженца Толика. В устной характеристике значилось – «целыми днями сидит на гостевой книге Спартака». У Буратино при этих словах в прямом смысле зачесались руки, а лицо озарила улыбка Ганнибала Лектора. Через десять минут перед почтенным собранием предстал Толик. Чувствовал недоброе. - Поступили сведенья, Анатолий, что вы служебную ЭВМ используете в неслужебных целях. Прокомментируете? - первый топор от Буратино полетел в парня без предупреждения. Толик, похоже, был парень непромах, и ловко увернулся от топора: - Бывает иногда, Юрий Анатольевич. Но было заметно, что очканул парень некисло. В ходе непродолжительного диалога стало ясно, что у обвиняемого хватает мозгов не отпираться. Голос подала Бобёр: - Ладно, Анатолий. В общем-то, нам твои признания ни к чему. У тебя есть уникальная возможность искупить твои сетевые похождения. А заодно посетить лазурный берег. - Толя непонимающе захлопал глазами со скоростью 36 кадров в секунду. - Ну что вы Анатолий так разволновались? Вы же неплохо в футболе разбираетесь? Ну, так вот, есть широкий фронт работ. Мы вас на пару недель отстраняем от основных обязанностей. Займётесь теоретическим воспитанием группы фанатов Зенита перед поездкой на финал Суперкубка в Монако. Там и проверим эту теорию в деле. Я был уверен, что от той светлой новости его лицо засветится счастьем. Но ничего подобного я не увидел. Глаза его слегка выкатились и он состроил кислую рожу: - Вообще-то я….я за Спартак болею. Зенит это не по моей части. - Да какая нам нахрен разница, - у Буратино сорвало резьбу, - Зенит, Спартак... Твою бабушку. Ты ещё «Челси» сюда приплети! - голос Буратино гремел настолько воинственно, что в корне не подразумевал попыток сопротивления. Однако, с виду абсолютно подавленный юнец, буквально перебил Буратино: - Вы не понимаете… Это же навсегда… Дерзость содеянного повесила поистине театральную паузу. Похоже, Буратино, собрался прямо сейчас разыграть сценку, подсмотренную на канале «энимал планет» под названием «голодный крокодил и детёныш антилопы». Для предотвращения мокрухи, пришлось самому вступить в диалог: - Анатолий. Если я правильно понимаю вы поклонник эээ.. Спартака. Идейный поклонник, или как это у вас называется. В связи с этим подозреваю, что вам непросто будет выполнять моё поручение… Однако вам придётся его выполнять! На твердость голоса парень похоже реагировал адекватнее, чем на громкость. По крайней мере голос больше не подавал. - Как уже сказал Юрий Анатольевич, твои клубные пристрастия нас совсем не интересуют. Есть задача. Екатерина Викторовна её уже озвучила. Конечная цель такова: через десять дней в Монако наша группа должна быть похожа на всех остальных болельщиков, а не на свору ямальских упырей. Для её решения нам нужны твои знания о футболе в целом, а не о каких-то там его частностях. Поэтому постарайся в течение двух часов придумать план обучения девятнадцати наших сотрудников основам российского футбола, а также понимания места, которое в этом футболе занимает «Зенит». А так же подумай над тем, кто будут эти девятнадцать. Через два часа ровно я жду твоих соображений на эту тему. Считай что твой начальник уже в курсе. Время пошло! Толя медленно встал и направился к выходу. Он был жалок. Последний топор от Буратино полетел уже в спину: - Да и вот ещё. Когда будешь готовиться, не забывай, что этот самый Зенит финансирует твой непосредственный работодатель. Это поможет тебе преодолеть все моральные преграды! Когда дверь закрылась, Буратино тихо, но с глубокой ненавистью произнёс: - Мы из тебя этот спартак калёным железом выжжем. Ты, [ гулящая женщина ] при слове «спартак» у меня будешь содрогаться как Фудзи перед извержением. Мурашки ещё долго бегали по моей спине. Неделю спустя в Домодедове в ожидании перелёта Москва-Ницца на креслах шевелилась большая группа - около ста пятидесяти человек. Сказать, что группа выглядела неординарно, это не сказать ничего. Издалека она напоминала банку со свеженакопанными червями сине-бело-голубого цвета. Вид у группы был немного измождённый. Примерно четверть червей была «в гавно». Среди мирных жителей, ожидающих убытия в этом зале, группа, кроме своей измождённости, выделялась атрибутикой. В основном это были футболки с номерами 10 и 44 на спине. Довольно много было в шапках типа цилиндр с рогами. Почти у всех были шарфы и флаги соответствующих цветов. Периодически группа излучала пронзительные звуки, заглушающие все объявления о посадках и высадках. Звуки производили «фанаты» с дудками. Происходило это следующим образом – как только спокойный эфир наполнялся звуком одинокой дудки, как её тут же подхватывали с десяток подруг. Оркестр в течение секунд тридцати исполнял какофонию, после чего, выпустив из лёгких исполнителей все запасы воздуха, смолкал. Периодичность композиций составляла в среднем десять минут. Спустя час совместного ожидания на дальнем фланге возник замес - Ноябрьские с Лабытнанговскими. За что бились ебальники доподлинно не известно. Еле уняли. Вообще, если бы я не знал цель путешествия этой банды, то мог бы предположить, что это цыганский табор. Только без детей. Детей они продали, ограбили магазин фанатской атрибутики, на вырученные деньги решили кочевать на самолётах. Наблюдать это безобразие на трезвую, не хватало не каких сил, но нажираться было рано - ходили слухи, что с нами в самолёте полетит сам Филипыч. Слава богу, что Бобер на всех обучающих семинарах проповедовала строгую дисциплину. Да и к отбору мы отнеслись заметно серьезнее остальных филиалов. Рабочий класс отсекли на корню. Из офисного планктона пришлось отсеять всем известных бухариков. Остальным Бобёр за неделю мозг так вправила, как в советские времена не вправляли отъезжающим на запад «руссо туристо». Толик проводил для нас по два занятия в день, между которыми мониторил интернет. В первый же день мы отправили заявку своему человеку в Питер, что бы купил футболок, шарфов, бейсболок и ещё чего-нибудь из атрибутики. На занятиях Толик сделал акцент на состав, с номерами, позициями на поле и заслугами перед клубом. Часто крутил нарезки из фееричных матчей последнего времени (с Сатурном, Баварией и Рейнджерс). Парень очень старался. Группа делала вялые попытки филонить, но на всех занятиях сидела Бобёр и пресекала все инсинуации на корню. Насмешки, попытки прогулов или опозданий, подразумевали штраф без обсуждения. Толя нашел гимн, несколько кричалок. После прочтения я принял решение на свой страх и риск не разучивать это народное творчество. Меня и без кричалок на второй день подташнивало от одного упоминания слова «Зенит» В день вылета Толю словно подменили. Он оказался единственный, кто забил на дисциплину. Уже в аэропорт он явился хоть и в атрибутике, но под синькой, и напевал какой-то незнакомый мотив с упоминанием слова «спартак». Объяснялось это поведение легко. Дело в том, что взамен своего старания Толя слёзно попросил о маленьком одолжении – не брать его в Монако вовсе. Очень боялся, что его кто-нибудь где-нибудь запалит. Пришлось ещё раз спарить его с Бобром. После очередного промывания мозгов, Толя не унимался - попросил хотя бы разрешить не одевать атрибутику. На это я пригрозил ему спаррингом с Буратиной и парень, как показалось, окончательно сдался. Но, видимо помозговав перед вылетом, он решил сыграть на своей незаменимости, и стал сознательно вносить в наши стройные ряды дисбаланс. В ответ я тоже пошевелил мозгами, и, в качестве противоядия, решил сделать вид, что мне на его дисбаланс похуй. Но при этом иногда исподтишка показывал ему роботоподобные движения руками под прямым углом и изображал, будто у меня длинный нос. В общем, всячески намекал на Буратино. Это слегка нервировало парня, но он не сдавался и продолжал паясничать. В Домодедове он одел большие очки, надвинул сине-бело-голубую шапку на глаза и, забившись в дальний угол, сидел, как упырь. Сильно очковал, что его кто-нибудь узнает. Вообще-то я настаивал на том что бы он поехал, что бы если что-то пойдёт не так, то отвечать за косяки он будет на месте. А, кроме того, эта поездка – компромат на этого Толю. А компромат на сотрудника никогда не бывает лишним. Мы с Бобром сидели в баре, попивали кофеёк и терпеливо переносили соседство с цыганами. Бармен, стоя перед нами, напидоривал полотенцем стойку и посуду, и, зажав между плечом и ухом трубку, о чём то увлечённо трепался. Неожиданно он произнёс: «….слушай, ты охуеешь, здесь полный зал бомжей. В Монако летят…». Мы с Бобром резко обернулись. Всё было, как и прежде – биомасса шумно и бесцеремонно хозяйничала на оккупированной территории. Ни одного бомжа. Бобёр сначала вопросительно посмотрела на меня, потом мы вместе посмотрели на бармена. И тут до меня дошло. Толя на семинарах нам рассказывал что «бомжи» одна из кличек болельщиков Зенита. В основном её применяют заклятые враги. Кличка ещё на занятиях мне показалась обидной. А сейчас в мгновенье просто взбесила: - Слушай, лакей. Ты там чё пролепетал про бомжей? Ты сам чьих будешь то, мусарок или мясной? - зрачки бармена стали совершать броуновские движения. – Ну что, замер. Я тоже вот в Монако лечу с ними. Может я тоже бомж? – для пущей острастки я прихватил бармена за бабочку. - А давай по-другому сделаем, дружок. Давай позовем сюда их всех, и ты им скажешь, что они бомжи? Да ты не бойся. Они мирные люди, в Сибири живут, на вышках работают. Откуда там злым людям взяться, сам подумай? От перспективы знакомства с полутора сотнями нетрезвых пролетариев, мальчик заметался как муха по стеклу. При этом радиус его метаний не превышал длины резинки от бабочки. В разгар моей пламенной речи, краем глаза я увидел рожу Бобра. И не просто «рожу Бобра», а «охуевшую рожу Бобра». Вы когда-нибудь видели охуевшего бобра? Если честно, я и сам удивился тому, с каким отчаянием принялся защищать честь этого стада, гордо именуемого болельщиками Зенита. Ведь не прошло ещё и минуты с тех пор как все они, до единого, были мне глубоко отвратительны. Но дело было явно не в этом. Взгляд Бобра выражал нечто большее. И тут я понял, что Бобёр смотрит не на меня, а мне за спину. Не отпуская бабочку, я повернулся. За спиной, сияя американской улыбкой, стоял Филипп Филипыч. Он переводил глаза с меня на бабочку бармена. Повисла пауза. Снисхождение в его глазах постепенно сменялось неким немым вопросом. Вместо ответа на этот вопрос я (всё ещё на взводе) продолжил вслух пытку бармена: - Или вот он! – я ткнул свободным пальцем в Филипыча. - Он тоже едет в Монако. Может быть он тоже бомж? - Сергей Анатольевич, любезный. Отстаньте от юноши. Вы что, не видите - он мясной с головы до ног. – Филипыч нежным движением высвободил бабочку из моей руки. – Если в Москве каждую свинью за бабочку тягать - ни нервов, ни здоровья не хватит. Лучше приберегите свою энергию для Монако. Он говорил нарочито заискивающе, как Дед Мороз на утреннике с детками в колготках и сандаликах. В этот момент в очередной раз заработала духовая секция... Но, несмотря на всю безобразность издаваемых звуков, их исполнители уже не вызывали былого отвращения. Филипыч с нескрываемой гордостью сказал кому-то из многочисленной свиты: - И вы меня спрашивали, зачем нам регионы к корпоративным символам приобщать? Вот вам и ответ. Вы посмотрите на них. Они все – начиная с директора вышки, заканчивая последним работягой готовы горло за фирму перегрызть! © Жучара

Надо брать парня, с 6 лет за Милан...