Маверик

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html

Я хочу высказать свой респект всем! Всем людям живущем, на в этом форуме. За то, что с вами так интересно спорить и соглашаться, переживать и злиться. Болеть не только за Милан, но и за сб.Италии. За то, что своими постами вы делаете это форум интересным и как только у меня появляется свободное время, я стремлюсь попасть именно сюда. Мой респект всем вам за то, что вы РОССОНЕРИ! И как сказал Корандыч : "Надо чаще встречаться!" Я рад буду познакомиться с каждым из вас в реале. Если вдруг в наступающем году вас случайно и специально занесёт в Одессу, пишите, звоните, свяжитесь, как ни будь. И даже если я буду завален делами по горло я выкрою хотя бы несколько часов для знакомства и общения с вами.

Добро пожаловать россонери. Приятно видеть, как молодежь делает правильный выбор.

Присоединяюсь к поздравлениям новоиспечённого папаши. Женя молодца! Здоровья, счастья, любви и удачи всей вашей семье.

Репортаж с футбольного матча: - Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ... - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем?! - Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается. Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, не стали спорить черти, зато все судьи наши... В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды. - Послушайте, говорит он комментатору, нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Фигня, мы тоже грубо играли! Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал! Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник - Сидишь тут ... Лучше пошел мяч погонял !!! На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где он сам? - Да дома. Билет ищет... Жили два друга-футболиста. Ну и значит умер один из них. Через некоторое время получает живой письмо от друга с того света. "Ничего в принципе тут у нас в раю живётся. Вчера вот сыграли товарищескую игру со сборной Ада. Проиграли, правда...Но есть хорошая новость- видел тебя в заявке на следующую игру!" Почему вы любите футбол?- Не знаю, привык, наверное. - А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех! - Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра? - Футбол. - А какая любимая команда? - Пааадъееееем! - Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, успокоил его врач, ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. Несмотря на три выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. Комментатор: И только на 35-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? - Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало! - Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол ... Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей! Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчание. - Хорошо ставлю вопрос по другому: кто вчера первый сказал "ну и что"? Комментатор: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к футболу. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! Футболист умер в четверг. - Мы можем похоронить его в субботу, мадам, - говорят в похоронном бюро. - О, нет! - воскликнула она. - Прошу вас, перенесите похороны на понедельник. Мой муж был футболистом, и я хочу побыть с ним вместе хотя бы одно воскресенье... Наркоманы смотрят по телевизору матч Россия - Украина. В одном из эпизодов столкнулись Дроздов и Шевченко. Последний , корчась от боли, катается по траве из стороны в сторону. Наркоман говорит приятелю: - Смотри, у Шевы тоже ломка! На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню. - Ваша любимая команда? - "Спартак". Подходит к группе девушек. - Девушка, какая ваша любимая команда? - "Динамо". Подходит к генералу. - Какая ваша любимая команда? - Моя любимая команда "Смирно!". Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два нол. - И в чью пользу? - Ничья! Справа - нол и слэва - нол. - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает... На даче у футболиста прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Футболист говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про допинг, запрещенные препараты... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, тащит помидор размером с арбуз: - Сынок, ну я же тебя просила - не писай в огороде! У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: - Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет! - Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее "Спортлото". - Почему? - удивляется форвард. - За сезон вы попали в створ ворот 6 раз из 49. Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались. Поэтому получить травму очень легко Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку: - Это был блестящий матч! - Вы так считаете? - удивился судья. - Ещё бы! Вы зря его не видели... Очень похоже, на ситуацию с Миланом в этом году. Экзамен для футбольных судей: - Сколько игроков должно быть на поле? - В начале игры или в конце? - Ты слышал, в Монако запретили футбол? - Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. - Что такое сборная Украины по футболу? - Это киевское "Динамо", испорченное несколькими игроками из других команд. - Скажите, зачем Давидсу такие большие контактные линзы? - Это сейчас они линзы, а до штрафного, исполненного Михайловичем, это были очки. А теперь новости спорта: Неожиданно затянулся отборочный матч к Чемпионату Мира по футболу между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. =========================== Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена: - Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна... - Не будем об этом вспоминать... - Я еще хотела сказать, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль". - И ты еще называешь себя матерью моих детей? =========================== Один из футболистов Челси умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис, на окраине города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Челси? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.

Вот и Одесса принаряжается, готовясь к праздникам. Приморский бульвар и здание гор.совета.

Я пользуюсь уже лет 5. Ошибки у них, конечно, случаются, но довольно редко. Так, что вполне доверяю этому сайту.

А мне смотреть не расхотелось. Пропало желание идти в кинотеатр, а во взять диск и глянуть милую комедию вполне можно. Тем более я как и товарисч писавший рецензию, на фильм очень люблю находить в кино не состыковки и ошибки. Чувствую мне понравиться.

Это нам не смешно, а Ванька когда этот текст выдал, наверняка долго смеялся. Скажем наркотикам нет! У нас ещё водка не кончилась!

А это такой старый рюкзак с оторвавшимися наплечными лямками. Как правило, прямоугольной формы Граждане тотализатор продолжает свою работу, делайте ваши ставки!

Так и я об ухоженных, в том числе и дорогих. Вот только пафосных оставлю в сторонке пусть пылятся это не мой фасончик. Раз с телефонами такие сложности, что придётся добывать тяжким трудом, ограничимся адресами, паролями и явками

В благодарность за высший балл, хотел поделиться с тобой секретом о существовании видео пиратов! Но как я понял, ты всё же имеешь некоторое представление об их существовании. Я и не предполагал, что премьера фильма произойдёт во всем мире в один день! И даже в один и тот же час! И по этому никто не имел возможности посмотреть его раньше нас с тобой!

Gismeteo обещает Одессе +7* первого января. Лично меня такой прогноз устраивает. И совсем я не тоскую по снегу и морозам.

Я всегда перед НГ заезжаю к родителям провожу с ними за столом несколько часов и после этого еду гулять НГ с друзьями.

Да уж впечатляет. Пройти этот путь до конца и будет, что детям рассказать. Кстати можно открывать тотализатор: Кто из наших путешественников соберёт чемоданы, и отправиться в Китай покорять Хуашань? Итак, дамы и господа кто будет первым Бонд или Оля? Делайте ваши ставки!

То, что не блеснул простить можно. То, что не испортил уже радует, в его возрасте выйти на игру такого уровня и по крайне мере не растеряться и не напороть боков это уже что-то. Выходит не зря мы, на протяжении двух месяцев кричали: Анчи давай молодых! Толи Анчи нас услышал, толе решил рискнуть, неизвестно. Но имеем то, что имеем молодежь, начинает появляться.

У нас 28 декабря долгожданная премьера «Волкодава». Рекламный ролик видел ещё год назад и он впечатлил. Собираюсь посмотреть. Если кто уже успел это сделать, поделитесь впечатлениями.

Кто смотрел матч полностью выскажитесь, как смотрелся новичок из примаверы? А то, на обзоре есть только один момент с его участием, где он решил пнуть по воротам вместо того, чтоб отдать мяч, на Оли.

Одним из явных преимуществ электра бритвы перед станком в том, что с ней не надо тупо стоять перед зеркалом. Включил и ходи себе по квартире или сидя в кресле натирай себе морду и когда покажется, что всё сбрил подходишь к зеркалу устраняешь пропущенные места.

Ты думаешь, что меня вчера порадовал 3й гол челсюков? Я уже настроился, на то, что МЮ (показав великолепную игру) оторвался, на 4 очка и вот нате вам А по поводу сравнил, так тут дело не в сравнениях, а в том, что у команды либо есть фарт либо мимо кассы. И как оказалось у Челси этого фарта навалом, что они нам и продемонстрировали в последних двух играх.

По слухам Берлускони уже несколько раз говорил, что Милан достанется сыну, который просто бредит футболом и болеет естественно за Милан. Второй вопрос откуда будет идти финансирование?! А ещё Берлускони говорил: Шевченко не продаётся! Не за какие деньги!!!

Вот не надо всех мужчин под одну гребёну! Лучше скинь в личку телефоны всех девушек кого прельщают 1-2 раза Мне и больше предлагали, но я пока не сдаюсь. Мне 29 и мне тоже все твердят, что пора. Мол, так принято жениться в 25-30 лет. Заводить детей и каждый день проводить с одной и той же женщиной. Но я пока ещё не чувствую себя достаточно нагулявшимся, а посему решиться, на столь ответственный шаг не могу.

На том и порешили всех, на Рождественские каникулы, а Джилу одного в поле, пусть продолжает забивать. А то за время праздников может расслабиться и забыть как это делать.

Ну, вот и Челси вслед за МЮ и Арсами вплотную занялись воспитанием своей молодёжи. Посмотрим, чего стоит их селекционная служба. И тренер молодёжной команда. Согласен, что такой игрой МЮ шансы Челси отхватить чемпионство в этом году весьма призрачны. По поводу фарта в последних двух играх? А сколько раз такой же фарт спасал наш Милан???

Так может быть именно по этому и будем играть в три напада. По схеме 1-3-4-3 оставив в запасе хоть одного защитника. А если понадобиться замена нападающим выйдет Зее. Ну и учитывая то, что нам нужна только победа, три напада самое то.