налим

Вливайся! У меня три вопроса: 1) кривичи - они балты или славяне; 2) что для тебя Интерпол; 3) что ты делаешь с котятами, когда они вырастают?

Adventum tuum gratulor! Belle te habeas! "Мертвые" языки Интересный выбор профессии. Или она сама тебя выбрала?

Из избранного Бу...бу... бу...бу.. бу...бу... В очаге догорает Деревянный человечек. В котле варится суп из черепахи. На полу лежит шкурка, похоже, из белой кудрявой собачки. На кровати - истерзанная Девочка с Голубыми Волосами. На скрипучем кресле-качалке тихонько раскачивается пожилой человек с длинной черной бородой. Он играет на тромбоне: бу...бу... бу...бу.. бу...бу... Останавливается. Улыбаясь, долго смотрит на огонь. Делает глоток пива. Негромко говорит: - Это... просто...праздник какой-то.... И снова раскачивается на кресле: Бу-бу... бу-бу.. бу-бу.. А вот что мне прислал приятель, акушер-гинеколог. Сам бы я никогда такой пошлости не придумал (не хватило бы профессиональных знаний ). Надеюсь, это здесь висит "до первого модератора" На приёме у гинеколога Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас. Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините. Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов. Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка. Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка. Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините. Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит: - Ну что молчишь, скажи что-нибудь. Он: - Канализация! - Чего?! - Канализация! - Да ты вдохни глубоко и скажи внятно! Он (глубоко вдыхая): - Как... нализался... я!!! Маленькая девочка копается в песочнице. Подходит ее мама. Девочка говоpит: мама, я только что видела бабушку. Мама: - Сколько я pаз тебе говоpила, не копайся так глубоко в песке. Переспал Иван Царевич с Марьей-Искусницей. Просыпается наутро и говорит ей: Да какая же ты Искусница?! Ничего особенного в сексе не умеешь обычная баба, у меня и получше были... Обиделась Марья и искусала Ивана до смерти.

Это Вам Рональдо из Италии прислал...

Корандо: Ничего себе, "отдохнул". Хорошо, хоть кость не задета. Выздоравливай!

На сурьезные матчи включают. Кроме того, они сами варят пиво и в туалете с десяток мониторов. Но в Кутеже уютнее.

Великий матч Великой Команды. У меня таких эмоций не было со дня победы над над Юве в финале ЛЧ. Даже прошлогодняя игра дома с Баварией не попадает - там мы, все-таки были фаворитами, а во вчерашней игре - по ставкам букмекеров - шансы у нас были минимальные. Вспомнил кошмарное начало сезона и тут же выскочил анекдот: "Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, ..., или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо". Вчера МИЛАН медленно и со вкусом покрыл фаворита ЛЧ (пусть даже находящегося в функциональной яме), а заодно и потенциального претендента на Золотой мяч. За вчерашний матч всем (даже, ИМХО, не дотягивающим до уровня Милана Амбро и Мареку)по 10-ке, Зее - 11, Кака и Гаттузо - по 12! Кака - Золотой мальчик. Дженнаро - Львиное сердце, Душа Милана, Божья Искра. В отношении Шевы. Человек, сделал для Миалана (а значит, и для нас) столько, сколько за годы его игры в Милане не сделал никто. И уже поэтому заслуживает уважения и соответствующего отношения к нему. Человек, который забивает решающий гол в финале ЛЧ - по определению легенда клуба. А если он забивает за клуб 173 мяча... Безусловно, его отсутствие на поле чувствовалось весь сезон. И именно поэтому мы так часто его вспоминаем, поэтому здесь столько страстей. Но это футбол. Когда тот же Кака почувствует года через четыре (дай Бог, подольше), что в игровом плане остановился - и захочет уйти, неужели и его тоже назовут предателем? В общем, спасибо Шеве, за то, что он был! Спасибо Кака за то, что он есть! Спасибо всем за игру! Спасибо, Анчи, ты велик! Спасибо Великий МИЛАН за вчерашний вечер! А лучшим вчера был Дженнаро - Миланский лев! УРРРРАААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женя, с Днем Рождения! Счастья тебе и твоей семье!

Пострадавшие осетины - христиане, часть христианского мира, этноса. Исполнители Чечены - мусульмане. Ответ, на первый взгляд, понятен. Это, если не задумываться о том, кто заказчик, кви, как говорится, продест? Поскольку Бертуцци запретил, развивать тему не буду.

И вот мы, как тогда, идём к воде. Я весь "козырный", как положено мужчине. Но только вот в костюм динамовский одет, Она в прикиде фирмы "Серджио Таччини". (А. Розенбаум) http://www.sergiotacchini.com/AI_2006/nofl...action=required

Ну, тогда и извиняться нечего. С Днем Рождения!

Доброго дня, шановний пане Вікторе! Вітаю Вас із днем народження! Цього сонячного весняного дня щиро бажаю Вам щастя, чистого та теплого, як Сула в дитинстві, добра та любові Вам та Вашим близьким! А ще – здійснення Ваших мрій: Дайош фінал ЛЧ: Мілан-Зеніт! Жизнь – она, Вить, только начинается. Чтоб жизнь испепелилась не напрасно, не мешкай прожигать ее дотла; никто не знает час, когда пространство разделит наши души и тела!

Недецкая весчь получаецца

Ну, тогда, например, так: Мороз и холод исчезли торопливо - На улице весна. С чего бы? Талая вода Слезы надежды для ждущих. Проснулся - и в душе запели птицы - Пива жаждет... Ну и так далее... Хотя и "тольконерэнку" классно началось

Видишь, Дзиро, как получается: никто из твоего хокку не хочет сделать татэку... Мож, начать следовало бы хотя бы с танка Правка: вот интересный сайт о рэнку http://graf-mur.holm.ru/classic/buson_r.htm

Столкнулись Москвич и Сузуки У светофора - "Подснежники" лезут

Прочитавши Миланмана, я собрался уходить. Загрузил усе в компьютер, шоб самОму не флудить. А пришомшы получил (вот компьютер мой дебил ): Бандарсерибегаваннебелизнебельмопантостолицасултанатагдесожглироднуюхатугдепроти вныйгугенотбегемотиковипетгдесложивмогучукучкунаблюдаяэтуслучкугениальныйпиафаго р теоремунамприперяжтеперьнакирпичевесьбиясьвпараличесгалианироднымбратомнатриябик а рбонатомвсепытаюсяпонятьдваждыдватотриильпятьохистранномнехтойтобылнамнесарафанн е такиврукепятаккакменязовутбалаболомут Получился бред собачий Хто такое бельмопан Пифагора за**ячил И причем здесь сарафан В общем, Dell, видать, д**мо - интеллекта нету. А на пятак куплю себе... блин... Ну, поумнее что нибудь, Чтоб поудачней генерировал сообщения Был сейчас в суде по делу об убийстве. Обычная ситуация: мужик 50-летний поссорился с женой, напился, нашел в газете рекламных объявлений интим-услуги, позвонил молодому человеку, встретился с ним в парке, тот занялся с ним оральным сексом, мужик потребовал наоборот, парень не согласился, мужик разбил ему голову кирпичем и оставил в парке умирать. В суде потерпевшая - жена парня - потребовала возмещения причиненного ей материального и морального вреда, поскольку она лишилась кормильца. Такое и компьютеру не под силу сгенерировать... Жизнь - великий режиссер

Шел по улице Сумской, меня е*нули доской. Ах, ты мать твою ети, нельзя по городу пройти! (в смысле, я немного шокирован и обрадован вашим ко мне выниманием ) Вот и верь после этого людям: я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди и узлом завязал на спине. (в смысле, и очень волнуюсь, что вы воспользуетесь моим доверием ) Вот, ведь, весна На стихи тянет

1. А что такое "административный кодекс" 2. Есть. Нет. Есть. Нет... (Блин, ездють туда-сюда ) 3-4. Когда у меня цугцванг, часто возникает желание набить кому-нибудь морду. Как правило, это бывает, когда я рулю. 5. Нету такой - и слава Богу. 6. А это, смотря на то, сколько я выпил водки... Да и игра какая ) 7. Аландо Фернонсо такой вводит. Только зеленый... И в пупырышках (когда я 7г) А вообще, Жень, у меня так скоро мафия величия начнется. Я и так уже с собой по утрам здороваюсь (

О дерби: За 10 минут до конца: В санатории была имени Мичурина. Так и знала - уе*ут, сердце мое чуяло. За 5 минут до конца: Блины г**но, хозяйка б**дь, засраты мухами картины. Отдайте шляпу и пальто: е*ал я ваши именины! Про оптимистов и пессимистов после дерби: – Разнесу деревню х*ем от конца и до конца! – Сын, не пой военных песен, не расстраивай отца! Сорри, не сдержался... Боооооааааа...............

Серега, для жены написал?

Я, потирая руки, ожидал: сейчас зайдут сюда "блондинки и рыжие" и надают Корандо за "физиологию" А тут Оля такую весчь задвинула... Вот уж, никогда у меня такого не было. Чтоб "несоизмеримое по размаху" и вдруг, потом - дружба. ИМХО, у кого-то из двух размах-таки был соизмерим. Или была-таки одна "физиология"

1. "Анчи выпустил трусливый вариант состава... Почему был один нап?": Мы проиграли тогда, когда Анчи выпустил второго нападающего вместо полузащитника. 2. "Сильнейшая полузащита в мире": Гаттузо и Зее не являются сейчас таковыми. И на замену, реально, выпустить в такой игре было некого. Ни одна из замен игру не усилила. 3. "Нафига был нужен Амбро?" Амбро уже несколько лет (года 3, не меньше) был в полуоснове. И то. что он выходит в старте, да еще в такой игре, говорит об отсутствии у Анчелотти альтернативы. 4. "Пять чемпионов мира в составе...игроки обычные Джила, Рино, Оддо": Так они кто: чемпионы мира или обычные игроки? Выходя на игру против реального, к сожалению, лидера Кальчо с вариантом защиты, в котором из четырех игроков трое новички (а для защиты, тем более, при игре в линию, сыгранность имеет особое значение) вряд ли следовало ожидать другой игры. Повторюсь: Анчи попробовал, выпустил Джилу - и проиграл. "Папаша, деньги давай!"

Вовка не виноват, что в боксе сейчас безвременье, он, безусловно, сейчас лучший. Статья Беленького о бое: http://www.sport-express.ru/art.shtml?135662 То, что в у супертяжей и близко нету америкосов, с которыми могли бы сравниться Ко-2, является следствием улучшения негритянской жизни. Зачем ломаться, здоровье себе надрывать, если булочку с сосиской тебе Дядя Сэм и так даст? Это раньше, в голодные годы пацаны себе кулаками дорогу в жизнь прокладывали. Сейчас время наших ребят. Бокс- он ведь не гольф.