Holland

кто-нибудь слушает a perfect circle? или хотя бы слышал, хотелось бы знать ваше мнение

Если не секрет, почему Гаити? Очень экзотический выбор!

за Голландию! думаю, это и так по нику понятно. Еще в далеком детстве я всем сердцем полюбила эту сборную, из-за великих голландских игроков я полюбила Милан! Также неплохо отношусь к Италии, Испании и Бразилии. Про Россию сложно говорить, когда выигрывают - приятно.

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год). *...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет). *...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет). *... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.). *…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет). *…я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет). *...я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет… (девушка‚ 19 лет). *...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство... (женщина, 36 лет).

Объявление: Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства. В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой: - Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте, впускайте меня в дом! -Витька, что случилось? -Меня из института выгнали. -Не плачь! Солдаты не плачут! И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом пошёл искать жар-птицу. Ну не было в лесу баб, не было.

http://www.aurora.ru/index_r.htm В разделе человек есть несколько тестов

в этой клинописи ничего не понятно, исправь ситуацию, плиз

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб. МТС: Люди говорят ФСБ: Мы записываем Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером. Даже в годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги. Могу день простоять и ночь продержаться. Вопрос армянскому радио: - Как это называется, если человек спит с животным? - Детство. - Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. Один Новый Русский спрашивает другого: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! Мужик хвастается другу: - Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90! - Класс! - Да. И это только голова! - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно Внимание... - Внимание, сейчас будет секс! Скоро Новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве. Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста". Объявление в газете: "Меняю стакан травы на обратный билет с Марса". Старый добрый прикол: "Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк!" Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься. - Я требую!!! - Чего? Хлеба и зрелищ? - Нет! Йогурта и телепузиков! - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет! - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый. У вас морщины, сухая кожа, кривые ноги? Успокойтесь - бутылка водки, подаренная мужу, мгновенно вернет вам былую свежесть и привлекательность. Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо. Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской: - Мамаша! Мало того, что вы курите - так еще и дым прямо на ребенка пускаете! - Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит. .. - Как-то застал сына с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест... Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку. Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается. Школа рабочей молодежи. Ставят "Сказку о царе Салтане". Режиссер распекает нерадивого студента-актера: "Иванов!!! Сколько раз тебе можно повторять? Не я - дрочистый изумруд, а ядра - чистый изумруд!!" - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Смотри внимательно мое сообщение, я написала, что каждому свое. Музыка жизни - это звучит гордо, но повторюсь какой жизни?Жизни юристов, экономистов, домохозяек? "Примазываться" к тюремной субкультуре посредством прослушивания песен про зеков? Пускать слезу о падших братках... или ты не по первой ходке?

Во-первых, не указывай мне что делать, а во-вторых я как то слушала сиЁ великолепие (вынужденно), оочень интеллектуальное творчество! А чтобы точно быть ууверенной в этом, сейчас залезла на сайт с их текстами: "На шмоне вертухайчики всё лыбились, сюсюкали зэчки-вороваечки дружно улюлюкали Шмонали трусики растратчицы-Алиски А у бабы Шуры нашей растерзали сиськи." Чё ты гонишь мусор шнягу не по делу Чё ты паришь мне про нары и конвой Чё мазуришь ты на понт я не товарка Чё пугаешь падла бабу колымой От вашей грязи мусорской я настрадалась Поела вдоволь у хозяина харчей Я раньше срока было дело отзвонилась По сиротке лазаретовских врачей Может это и про жизнь, но про чью? Наверное, не про среднестатистических людей, как ни крути. Я не спорю, что это кому-то может нравиться, каждому свое. И спорить здесь не о чем. Но не надо бросаться громкими фразами, что "ЭТО ПРО ЖИЗНЬ". Ты о жизни, про которую они "поют" в своих песнях много знаешь? Сомневаюсь...

alexmilan23 Особенно Воровайки в смысле про жисть

В принципе штука не новая, но каждый раз перечитывая ЭТО, падаю со стула от смеха, под косые взгляды коллег. История мира согласно сочинениям американских студентов. Книга, составленная Андерсом Хенрикссоном. Авторизированный перевод Мансура Мировалева. Библейская легенда утверждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко раздора. Это был запретительный плод. Обозленный Бог наслал кары. Человек выпал из пространства благодати. С тех пор все катится под гору. Предыстория, предмет, изучаемый в основном антропаологами, была до 1500 года. Когда животные не были доступны, люди ели орехи и ягоди. Общественное разделение труда началось, когда племя разбивалось на охотников и обирателей. Нововведения изобретались в межгалактический период. Пирамиды были большими квадратными треугольниками, построенными в пустыне. ОТСирис, бог, живший в пирамиде, мог даровать вам послежизнь если ваша дыша была прямой. Со временем египтяне утонули в пустыне. Месапатамия находилась рядом с рекой Эвкалипт. В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумерцы, акадии и канадцы. Шумерская культура, самая старая, началась за 3500 лет до Рождества. Людям дозволялись демократические свободы вроде взимания зуба за зуб и глаза за глаз. Хаммурапи был юрист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э. Ассирийская программа уничтожения различных этнических групп послужила причиной неудачи культурного разнообразия. Персидская империя была основана Медеей. Зорроастрология была основана Зорро. Это была дуэлистическая религия. История еврейского народа начинается с Авраама, Исаака и их 12 детей. Дзиудаизм был первой монолитической религией. В нем был один бог по имени "Яху". Пороки Ветхого Завета были Моисей и Конфуций. Иисус Христос приказал Моисею вывести народ из Египта в пустыню Сахару. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, произошедшие за ее время, включая Десять заповедей, различные спецэффекты и строительство Суэцкого канала. Сорок столетий спустя они прибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада. Ноев Ковчег закончил свой путь у горы Арафат. Давид был вымышленным характером в Библии, который сражался с Гильгамешем, одетый в пращу. Он ублажал народ и защищал его от нападения филиппинцев. Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими. Мы знаем об этом благодаря Гомеровской истории об Одиссее Гранте и Илиаде, оставленной им жене. Царь Персии Ксерокс напал на Грецию, но пал во время битвы при Термосалями. Филипп Мастодонский захватил Грецию, но затем был убит в семейной разборке. Александр Великий завоевал Персию, Египет и Японию. Философы атомисты открыли принцип е = мс2. Платон изобрел реальность. Он был учителем Гаррис Тотеля, автора книги "Республиканцы". Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна сторона. Пифагор стал отцом треугольника. Древние греки начали Олимпийские игры около 1896 года. Рим был основан дядей Ремусом и волком. Около 120 до н. э. братья Грецки покончили с несправедливосями патрициев. Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом. Хуннибал пересек Альпы со стадом слонов, вторгнувшись в Африку. Сципиона назвали Африканским, так как он служил в Испании. Когда Цезаря убивали, он воскликнул: "И я, Брут! ". Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Империю. Символом его власти был крест. У римлян мозги были меньше и практичней, чем у греков. Языческими философами в Риме были Цицерон, Марк Аорта и Св. Иероним. До рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов. Мария и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для рождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евреями. Христианин начал новую религию с пословиц вроде "Крот унаследует землю". К счастью, потом от этой идеи отказались. Св. Иероним отказался верить в секс. Император Константин стал христианином после того, как на поле битвы его преследовал неоновый крест. Многие теории о падении Римской империи были совершенно безосновательными. Например, недостаток религии, избыток рабства, нехватка воды и курение из свинцовых трубок. Волна готов, хюнов и зулусов затронула Рим. Гунн Афинна вторгся на Балканы до самой Франции. Когда австралийские готы добрались, наконец, до Италии, они устали от грабежа и нуждались в отдыхе. Во время Средних веков все были среднего возраста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаремы. Право первой ночи позволяло лордам проводить свадебную ночь с невестой вместо мужа. Киевское государство было ослаблено гражданской войной, потому что у князя Владимира сыновей было больше, чем надо, в результате нескольких жен и многих наложниц. Джихад стал богом суахили. Турки наслаждались пиком могущества. Марго Поло побывала у Кукла-хана, который руководил Китаем. Россия, которой управлял Бату Коэн, надломилась под монгольским ярмом. Двести лет правления татартов объясняют, почему Россия такая отсталая. Империя МакГолов возникла в Индии, где некоторые племена практиковали вуду. Короли ненавидели власть пап, что привело к Боливийскому пленению пап. Французский король переселил пап в Аризону, чтобы лучше за ними приглядывать. Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджарен, как отбивная. Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. Макакиавелли, часто бывший безработным, написал "Государя", чтобы получить работу у Ричарда Никсона. Фердинанд и Изабелла завоевали Гранолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и страны Персидского залива. Кортес руководил небольшой группой тореадоров, которые с легкостью покорили обитателей Нью-Мексико. Викинги, конечно, уже доплыли до Колорадо, где до сих пор виднеются остатки их лагерей. Иоганн Калвин Кляйн перевел Библию на американский, чтобы люди Женевы могли ее прочесть. Папы Римские, конечно, обычно были католиками. Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США. Если бы испанцы захватили Нидерланды, они могли бы получить земли по всей северной Европе, которые включили бы Италию, Ургундию, центральную Европу и Индию - таким образом, они бы окружили Францию. Людовик XIV стал королем Солнца. Священная Оманская империя развалилась, как карточный домик. Прага была столицей Булимии. Король Джеймс Стюарт Чарльз Первый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя. Обратная сторона окраины востока была населена русскими, которые в это время не знали ничего. Одним из факторов было использование цилиндрического алфавита. Петр Первый заполнил свой кабинет случайными людьми и построил новую столицу около европейской границы. Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь. Дидро стал известным энциклистом. Вольтер написал книгу ЂКэндиї, из-за которой он попал в неприятность с Фридрихом Великим, который нес личную ответственность за увеличение населения Пруссии на треть. Бостонское чаепитие было проведено в Перл-Харборе. Последней соломинкой в пачке "Кэмэла" стало изобретение Бенджамином Франклином электрической лампочки. Транссибирская магистраль соединила Европу с Калифорнией. Самолет был изобретен братьями Маркс. Мария Кюри получила Ноэлевскую премию за изобретение радиатора. Декамбристы в России устроили дежурный переворот. Карл Маркс изобрел теорию диаволического матернализма. Согласно Марксу, этапы истории - это канибализм, рабство, фьордолизм, капитализм и опять канибализм. Бакунин был известным анахронистом. Анархизм - система правительства, которую возглавляет Анарх. Канада стала анархией в 1867 году. Там была и новая Германия: громкая, лысая, вульгарная и полная реальности. Германское единство было достигнуто соединением Вильгельма Первого и Бисмарка, который после нескольких болезненных конвульсий стал первым Гейзером Германии. Автоманская империя оставалась с больным Европы. Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну. Пикассо был знаменитым художником, нарисовавшим Мону Лизу. Другой немецкий композитор экспериментировал с двенадцатистоновой гаммой. У Франции был Чехов, драматизировавший приключения о совращении и абортах. Немое кино вышло из моды к 1850 г. Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший "Триумф Воли" и "Супермена". Большая часть англичан верила в миссионерскую позицию. Согласно Джорджу Оруэллу, британцы сократили Бирму до городка на севере Индии. Европейцы в Индии практиковали импеарилистические ценности друг на друге, примером чего служит поэма Рудьярда Киссинджера "Бремя белого человека". Во время революции Бейджи Япония стала европейской страной. Русско-японская война началась между Японией и Италией. Бурская война за золото в Южной Африке велась между Англией и Данией. Авто фон Бисмарк удерживал обе стороны от середины. Эрг-герцог Рудольф воспользовался отрядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подружку. Русская революция 1905 года началась примерно в 1907 году. К сожалению, царь был под влиянием льстецов. Тройственный Союз столкнулся с НАТО, что было устроено Бисмарком, который тогда работал на Цезаря. Пять сильных европейских стран были Англия, Франция, Германия, Россия и Австрало-Монголия. Французы решили размножаться до смерти, чтобы отвоевать Верден. Многие, тем не менее, умерли тщетно. Италия присоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее границы с Австралией. Флоуренс Аравийский воевал в пустынне. Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленый комплекс и космические технологии. Средний класс в России назывался большевицким. Среди крестьян свирепствовал коммунизм. Царь Николай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сын был поставлен диагноз гемофилателия, от которой он падал и сильно разбивался. Все это было предсказано Лениным в книге "Капитализм: высшая стадия социализма". В 1937 году Ленин начал революцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде. Ататюрк потребовал от своего народа следования моде и запретил носить тюрбины. Некоторые, вроде Джона Пола Сартра, обратились к экстратеррестриализму. Леннон правил в России. Он был первым царем Советского Союза. После его смерти СССР правил триумвират из пяти человек - Сталина, Ленина, Троцкого, Меньшевика и Буканана. Когда планы срывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения. Стеклянная ночь имела место, когда Гитлер приказал нацистам разбить все окна. В качестве нацистского лидера коммунистической Германии Гитлер хотел все для себя и ничего для всех. Эти погромы массовой пропаганды отражены в книге Адольфа Хаксли "1984 год". Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМС на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Гитлеровская атака на Россию называлась "План Барбарелла". Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем. Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина. Сталин, Рузвельт, Черчиль и Трумэн были известны как "Большая тройка". Гитлер впал в депрессию и заполз под Берлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застрелился в ункере. Вторая мировая война стала Холодной, потому что Бенджамин Франклин Рузвельт не верил Ленину и Сталину. Жалезный занавесь упал на Европу. Израиль был основал несмотря на протесты местных арабов, известных как "сионисты". Русские вторглись в Венгрию, чтобы показать полякам, что почем. Президент Кеннеди тесно сотрудничал с русскими, чтобы решить Канадский ракетный кризис. Это заставило США вмешаться в дела в избранных бандановых республиках. Мохаммад Ганди был последним британским правителем Индии. Он приобрел известность, используя мир как оружие. Со времен Второй мировой известными женщинами были Королева Елизавета и Индия Ганди. Ментально говоря, Россия должна была изобрести себя заново. После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах. Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. Горбачев стал главным русским после смерти Леонида Большевика. Румынский Чау Ше Ску был удален со своего педистала. Война в Персидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн вторгся в Киви и Сосудовскую Аравию. Общественность кажется не умнее стада леммингов, движущихся к откосу. Так поток сознания превратился в водопад.

Винни Пух Англия - сэр Винсент Пуух Армения - Виник Пуханян Бельгия - Виннил де Пухильде Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария Германия - Хер Вильгельм фон Пухен Голандия - Винсент ван Пухкелен Грузия - Виначар Пухашвили Дания - Винни Пухсен Израиль - Виннихак Пухберг Индонезия - Виннилар Пухарто Индия - Виннира Пуханди Ирак - Виннидам Пухеин Иран - Винниех Пухейни Ирландия - Винни О'Пух Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Камерун - Кхвини Мбпух Китай - Вин Ни Пух Ливан - Виннин Пухнан Нигерия - Виннибу Пухегбени Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер Россия - Винни Владимирович Пухин Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Франция - Виниус д`Пухле Швеция - Вин Пухсон Шотландия - Винни МакПух ЮАР - Виньсон Пухела Япония - Винихоту Пухинага Hефyтбольные Шедевpы: В этой позиции y Каpпова стоит лyчше Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!) Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!! Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я? Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то... Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ

Что делают целыми днями аналитики. Пока рука не отвалится. http://www.andyfoulds.co.uk/amusement/economists.htm

Lacrimosa... очень даже люблю, хотя и считаю, что после StilleТило изжил себя как композитор. А вот первые альбомы очень даже высокого уровня. Любимый альбом Inferno и Angst.

С автофорума: Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем: 1. Предмет договора. 1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным. 2. Обязательства сторон. 2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного). 3. Срок действия договора. 3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны. 4. Ответственность сторон. 4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина. 5. Прочие условия договора. 5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины. 6. Подписи и реквизиты сторон ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ __________________ (____________) “___” __________________ 2004 г. ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА _____________________ (______________) “___” ________________ 2004 г.

если у нас тут организовался своего рода хит парад, то вот моя пятерка 1Tool 2Tool 3Tool 4Lacrimosa 5Amorphis

Творчество НЕ мое. Жил-был на свете Ярцев Георгий, Форвард хороший, тренер - убогий. В России команду себе не нашел, И в сборную тренером главным пришел. Начальник у Жоры - сам Колосок! При нем-то футбол наш практически сдох! Время идет, Жора Ярцев не тужит, Швейцарию душит, Грузию глушит. Евсеев уэльсцев на <ВЦ> послал - Так Жора Ярцев в Европу попал. С одним игроком там случился раздор - Так начинается первый позор! Трещит экран напополам - болельщик зол, Нам Португалия опять забила гол... И целый день по новостям - сплошной минор: Из Португалии пришел Ночной Позор!! В Европе соперников мы испугались, Еще до игры на их милость мы сдались. В истерике сразу прижались к воротам - Тактика труса и идиота! Когда же два матча мы проиграли, Арбитра, жару и судьбу обвиняли. Санек Мостовой хотел правду сказать, Но Жора решил его тут же убрать. Хоть не было шансов быть в четвертьфинале, Мы с Грецией очень неплохо сыграли. И пусть чемпионов мы сделали клево, То было начало позора второго! . Трещит экран напополам - болельщик зол, Нам Португалия опять забила гол... И целый день по новостям - сплошной минор: Из Португалии пришел Ночной Позор!! Дальше беда за бедой как по нотам - Гол от словаков влетел в наши ворота, Потом люксембуржцев мы, правда, порвали, Но португальцам под руку попали. Лицом по газону возили нас долго, А мы не играли - бодались без толку. Ярцев сбежал, в раздевалке укрылся, Но безобразие не прекратилось! В этот раз Жоре помог Колосок - Его не уволил, что сделать бы мог. И кажется, он никогда не уйдет... И фаны гадают - что дальше нас ждет? Что если эстонцы устроют разгром? Какой там по счету будет позор?.. Трещит экран напополам - болельщик зол, Нам Португалия опять забила гол... И целый день по новостям - сплошной минор: Из Португалии пришел Ночной Позор!!

Milaneze Да я без претензий, просто странно...

Создается впечатление, что здесь все болеют за Динамо К. Даже больше чем за Милан... Nada Personal

http://www.es.oersted.dtu.dk/~bt/schedule/schedule.html

Вдруг, кто не видел... Правила японского метрополитена. Очевидцы утверждают , что первый слева - инвалид с повреждённой рукой , потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. Последнего особенно жалко.

Ну дает Россия, хотя и не могу сказать, что являюсь болельщицей нашей сборной, но все же обидно. Зато Голландия порадовала, хотя начало было удручающим (по результату), но я сразу поняла - выиграют. В связи с этим, поздравляю себя, а так же других болельщиков голландской сборной, с победой!

да вы похоже неплохо знакомы! С такой уверенностью ты это пишешь Блажен, кто верует! А за что всех ставят в черный список?! Вот, например, может РоЖу тоже было обидно, когда его "изгнали" , а может и ему деньги не нужны были... ну с этим утверждением можно поспорить! А потом, где равных нет? В МИлане, в Европе, в мире? или в Про Патрии, например ой, а может объяснишь поподробнее про "Шеву другое дело", и где "здесь" ИндзаНги не должно быть? на форуме?