Анекдот

[Topчiнi 3583]

nnikita

 

злой анек высмеивающий события, которых еще не было. Надеюсь и не будет.

[nnikita 409]

Теперь несколько "добрых анеков"

 

Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась…

Девушки тревожно переглянулись…

 

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас PUK-код.

 

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:

- Хочу кофе!

 

Муж с женой смотpят фильм ужасов. Hа экpане появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама...

Муж:

- Тёща? Похожа...

 

Идёт ёжик по лесу. В тумане. Лошадку ищет: "Лоша-а-адка! Лоша-а-а-адка!" Вдруг слышит приближающееся цоканье копыт. Кто-то, невидимый, совсем рядом остановился, похрумкал, пофыркал и поцокал себе дальше...

"Стелс", - подумал ёжик.

 

Печкин:

- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня ещё и самокат украли, я вас, гадов, просто убивать буду!!!

 

Когда на Дне Рождения у мальчика девочки танцуют вокруг него и поют: "Каравай! каравай! Кого хочешь выбирай!" - смысл этой фразы резко меняется, в зависимости от того, сколько лет имениннику - 10 или 20.

 

Паука спросили, в чем смысл жизни.

Наплёл такой х@йни...

 

"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).

[Самсон 3]

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти:

Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:

- Эх, х-шо:

Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное <Эх>:

Первое Чудо:

- Прывт:

Второе Чудо:

- Прывт:

Первое Чудо:

- Снвым годм?

Второе Чудо:

- И тя:

Первое Чудо:

- А Нинка твоя еще спит?

Второе Чудо:

- Ты че, идиот? Нинка - это я!

Первое Чудо:

- А-а-а: Угу: И МОЙ тоже спит:

 

 

Укурок звонит по телефону:

- Ал-ле: Это пятьдесят: Один: Сорок шесть: Тридцать: Два?

- Нет!

- Так нахера: было трубку : брать?..

 

 

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

 

 

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

 

 

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...

 

 

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

 

 

Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

 

 

Пропала болонка, рыжая, без левой задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

 

 

Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

Изменено 24 января 2006 пользователем Самсон

[ser-sviridov 1]

На тему дня:

-А почему ваш сын всё время обижает в садике тех мальчиков,кто слабее его?

-Это он готовиться к службе в российской армии.

[anton87 0]

Земляника - это молобюдетный вариант клубники.

 

Не пойман - не конь, а мустанг.

 

Дареному дракону в зубы не смотрят. Вдруг дыхнет.

 

У адвоката спрашивают:

- Сколько вы берете?

- 1000 долларов за 3 вопроса.

- Так дорого?

- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

 

Что ни говорите, а Интернет - штука полезная.

Раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь - в Сеть.

[ser-sviridov 1]

Прикольно!

А вот ещё один:

..Суперакция райвоенкомата!Приведи пятерых призывников и получи отсрочку!..

[anton87 0]

Ха-ха

 

Хорошая жена узнает мужа по звуку шагов.

А очень хорошая - ещё по звуку падения мордой в салат.

 

Умело вскрытое шампанское обладает неплохой убойной силой.

[ser-sviridov 1]

*Почему в России самые главные и самые умные по прежнему сидят в разных кабинетах?

*Нефертити-это имя или глагол?

*Каждый политик и олигарх должен заботиться о больницах и тюрьмах,потому что он рано или поздно попадёт в одно из этих мест.

[Zender 0]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку жить без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная

))

***

 

Жена утром нежно расталкивает мужа:

- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...

В ответ раздается:

- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

***

 

- Алло, Джордж? Это Тони. Тони Блэр. Какой? Премьер-министр

Великобритании. Блин, ну, ты еще думал, что это 51-й американский штат!

Джордж! Меня достает Путин! После этого шпионского скандала он звонит

каждую ночь по несколько раз и говорит всякую чушь - он сейчас

английский учит, вот и тренируется. Сегодня, например, позвонил в 5

утра, спросил, Who is on duty today?! Джордж, я весь извелся, я на

нервах весь... Прошу тебя, поговори с ним. Только не дай ему запудрить

тебе мозги, ты же знаешь этих русских!.. Спасибо тебе!

 

В 4 часа утра следующего дня раздается телефонный звонок:

 

- Алло, Тони? Это Джордж. Do you speak English?

***

 

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми

санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

***

 

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо

бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало

Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса

толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали

американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины

Воронежские и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к

ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из

сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры

русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить

рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок

он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств

сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их

права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое

супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы

взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что

прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на

действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.

Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.

***

 

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные

команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством

собственного достоинства и с мудрым выражением лица.

Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Изменено 15 февраля 2006 пользователем Zender

[anton87 0]

 

Украина. Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера. Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, а если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.

Парень подумал и нажал 2.

Диспетчер:

- Ну що, москалику, застряв!?

[ser-sviridov 1]

* Настоящий китаец в жизни должен сделать 3 вещи: кеды,джинсы и магнитофон.

[anton87 0]

 

Чукотская народная мудрость: Дети! Не кушайте жёлтый снег!

[ser-sviridov 1]

Объявление в газете:

,, Курсы похудения. 20кг за неделю!Обращаться на Рязанскую каменоломню.Спросить Пашу-бригадира.,,

[zver 0]

podyezhaet k mersu zaporozhets,ottuda vilazit loh i govorit bratanu v merse:"slish muzhik,u teba bumagi dla faxa netu?"-"net",otvechaet bratan,a sam dumaet:"ni hrena sebe,uzhe u lohov v tachkah faxi stoyat,a u menya netu".poehal k sebe v ofis,rasporyadilsa,chtob ustanovili fax.potom ves den ezdil po gorodu,iskal etogo loha,nashel,stuchitsa k nemu v mashinu i govorit:"muzhik,est u menya bumaga dla faxa,vozmi"

iz zepora visovicaetsa loh:"i eto iz za takoy figni ti menya iz dzakuzi vitachil?"

[anton87 0]

 

Под Новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:

- Любишь медок, люби и холодок!

 

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Дневного дозора". Одна говорит:

-Слышь, а фильм ничего.

- Ну, мне книга больше понравилась...

 

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

Изменено 19 февраля 2006 пользователем anton.vitebsk.Milanfan

[ser-sviridov 1]

Один микроб встретил другого и говорит:

-У тебя плохой вид...Как чувствуешь себя?

-Не подходи близко, -отвечает тот- Я думаю у меня пенициллин!

[anton87 0]

 

Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается, и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять из окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:

- Глюк...

Второй, не спеша попивая из банки, добавляет:

- Да... Где-то в цикле.

 

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - всё-таки не то...

[ser-sviridov 1]

*Конечно,мы понимаем,что 1100 рублей в мае - это хорошо.Но гораздо лучше 1100 евро в месяц...

*Одна женщина говорит подруге:

-Вчера лежу в постели со своим , а тут мой заходит...

[anton87 0]

 

Парень - девушке:

- Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!

- Что, Эйфелеву башню?

- Нет, Триумфальную арку.

[HasanHasanly 0]

В грузинском колхозе собрание... Председатель: - Нам в аул паступила па разнарадкэ чорная новая "Волга". Каму мы её отдадым? Поднимает руку Гоги: - Давайтэ атдадым её трактарысту. Он передавик, не пьет... - Нэт - говорит председатель - у трактарыста трактар эсть. Пусть на нём ездит... Подымается Вано: - Давайтэ атдадым аграному. Он передавик, у него бальшая сэмья... - Нэт - говорит председатель - аграном сильна много пьет вина. Ещо убъётся... Больше никто долго не поднимается. После некоторого времени председатель говорит: - Ну раз нэт прэдлажэний. Я забираю "Волгу" сэбэ. Я пэрэдавик, не пью, у мэна бальшая сэмья...На том и рэшым. Все молчат. И тут Гиви с последнего ряда поднимает руку. Председатель: - Ну все Гиви, мы ужэ рэшили - "Волга" отдаётся прэдсэдателю! Все! - Два слова - говорит Гиви. - Ну ладно, давай Гиви встает и говорит: - ХИТРЫЙ, ПИЗ..ЭЦ!!!

[ser-sviridov 1]

На рынке:

-У вас куры свежие?

-Да,только вчера чихали...

***********************

Дефицит соли был лишь генеральной репитицией. В целях повышения рождаемости пущен слух,что презервативов на всех не хватит....

********************* *******************************************

[anton87 0]

 

Представляете, а я в порнофильме снялся!

- Фу-у-у!!!

- Не, не - я там хорошего играю!

 

Женщина не врет никогда: она просто не помнит, что говорила минуту назад.

 

Тот, кто смеется последим, соображает медленнее всех.

[ser-sviridov 1]

-Девушка,кем это вы себя мните?!

-Не ваше дело!Кем хочу,тем и мну!

[anton87 0]

 

Есть вопрос. Чего мы хотим от российских футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть.

 

_ Любовь занимает треть моей жизни. А остальные две трети - "ну не надо, ну ты че, как дурак-то, ну перестань..."

 

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

[ser-sviridov 1]

Жители Британии очень любят кататься на великах.Поэтому так эту страну и называют- Великобритания.