Анекдот

[sega 0]

Это типа анекдот:

 

ВЕЧЕР ПРЕЗИДЕНТА

 

Президентство заканчивалось, а сидеть мучительно не хотелось. Заверещал мобильник, высветив московский номер.

- Ну алё?

- Здорово Кучман! Когда, [ самка собаки ] деньги за газ отдашь?

- Ну, Володя, ну что ты опять…

- Да ладно, шучу я. Что, часики-то тикают? Сидеть-то неохота? Нашел себе преемника?

- Ээээ… да вот, полагаю, народ изберет Януковича.

- Ага, ага… может сразу пойдешь и сядешь?

- Володя, ну что за кэгэбэшный юмор…

- Ха-ха, а что? А с Ющом-то пробовал побазарить?

- Да он в наушниках весь день – английский учит. Володь, помог бы, а? Все ж мы эти… как их…братские народы.

- Экий ты ласковый стал, тузла тебя в печенку! Что, не жрёт Европа твои баклажаны?

- Володь, ну вот ты один полуостров упомянул, мы тут с Витей подумали и…

- Крым.

- Как Крым?

- А у тебя, Кучман, полуостровов до фига что ли?

- Крым – это исконно украинские земли.

- Чьи, чьи? Ну, ну... Вот Ющ тебя сожрёт, а Юлька моего Устинова будет на допрос в Киев вызывать.

- Володь, приежай, а? Посидим, погутарим… Хочешь, я тебе Форос подарю? Зачем тебе весь Крым? Что у тебя своих татар мало? А тут такое место, легендарное. Базочку там сделаешь, военную…

- Танков захотелось? Ну ладно, так и быть, прилечу. Ты учения-то нынче не проводишь, а то лететь к тебе, блин, страшновато.

- Ой да какие учения, все что стреляло давно продали. Одна надежда, что парубки мои с Ирака что притащат, не зря ж ездили…

- Ну режь сало, бюллетень ты вброшенная, еду…

 

 

Президент нажал кнопку.

- Эй, протокол, у нас флаг российский есть?

 

- Ммм…российский. На худой конец можно из голландского сделать, повесить если криво.

- Ну так вешай, к нам Путин едет.

Президент довольно потянулся, потом встал из-за стола и, толкнув массивную дверь в стене, поморщился от запаха. За дверью, в темном и сыром помещении, потный Янукович устало клепал бюллетени.

- Ну что, Витёк, всё пока неплохо складывается. Вован к нам едет.

- А на?

- Чего на? Поддерживать тебя будет.

- А на?

- От ты ё…, президентом хочешь быть?

- А на?

- Да не «а на», а «а то!». Понял?!

- А то!

- Крым хочет, морда москальская.

- А то!

- Тьфу, блин, преемничек. Агитацию составил?

- А то!

- Ну покаж. Так…То есть не «так». «Так» у нас известно кто… Ну, что тут у тебя… «Под руководством Виктора Януковича пенсионеры, учителя и врачи Украины выделили на реконструкцию Одесского оперного театра 30 миллионов гривен».

Президент поморщился и набрал номер Ющенко.

- Так? – ответили ему голосом Тимошенко. Президент в сердцах плюнул, попав в Януковича.

- А на? - обиженно промычал премьер.

- А то! - зло буркнул Президент. – Ты Витек, над агитацией-то поработай еще, популярный ты мой. Съезди-ка, надежа нации, в Ивано-Франкiвск.

- А на? - мрачно спросил Янукович.

- А на нары?

Янукович погрустнел.

- Данилыч, у них там яйца железные. Еще как метнут. Боюсь я.

- А ты за Ющенко агитируй, тебя и не тронут. Шутка. Понял, что шутка?

- Шутка.

- Молодец.

- Может я в Донецк лучше… Опять же Путин приедет, встречать надо?

- Ишь разговорился, Путина ему встречать, ты что, президент уже? Быстро поехал! Стой, бюллетень к тебе фальшивый прилип, дай сниму, урна ты ходячая.

 

Когда Президент вернулся к себе, мобильник снова зазвенел. Номер на дисплее был незнаком.

- Алё, Леонид?

- Кто это еще?

- Это еще Буш.

- Кто?

- Буш.

- Объелся груш! – съязвил Президент и довольно засмеялся. В телефоне сказали «щиит» и отключились. Хм, подумал Президент, может и в самом деле Буш? Хреново, если так. Не задалось как-то с внешней политикой. А что такое «щиит»? У кого бы спросить. Ну не у Ющенко же. Не дождётся. «Щиит». А вдруг это по-украински?

 

 

Вокруг здания предвыборного штаба всё было усеяно стеклом и яичной скорлупой.

- Позор! На баррикады!!! С треском вылетели несколько форточек.

Юля удовлетворенно хмыкнула и, выпив последнее яйцо, выкинула скорлупу в пустое окно.

- Отлично. Пусть теперь электричество выключают. Вить, а Вить, ты что, оглох? Или уснул? Или и то и другое? – Юля сняла с ушей Виктора наушники и крикнула в полголоса: - На баррикады!!!

- Принимаю присягу!!! – ошалело завопил Виктор, проснувшись.

- Ну ты опять не с первой страницы сценарий учишь, смотри, перегоришь еще.

- Что? Не слышу? О, Юля, смотри, опять Мороз пришел, весь в скорлупе.

Глава социалистов вошел в комнату мелкими шажками, но с широкой улыбкой.

- А вот к вам пришел Мороз! Доставайте шубы! Хо-хо! Юленька!

- Ну что ещё?

- У моей тёщи еще сестренка в Луганске – ох, проблемный регион! – ей бы тоже шубейку, хорошо?

- Юля! Он с Януковича два вагона угля получил! – вмешался Виктор сердито.

- Так зима ж на носу! А у нас в партии социализм с человеческим лицом. И, Юленька, деньжат бы подкинуть.

- Нет у нас денег, одни плащи оранжевые. Плащами возьмешь?

- Ах так! Всё! Голосуем сердцем!

- Сволочь! – взревел Виктор, - Да ты ж со всех брал!

- Прошу не вопить! Мы - честные социалисты! Мы вернём вам разницу и будем голосовать сердцем!

- Позор! – оглушительно заорала Юля. Мороз охнул и упал, из ушей потекла кровь.

- Еще? - тихо спросила Юля наклонившись.

- А чего это с ним? – спросил Виктор, - Кончается?

- Определяется. Лежит, блокируется. С нами. Смотри, Вить, у тебя мобильник звенит, а ты не слышишь. - Юля поднесла телефон к уху, - Так?

 

 

За окном стемнело.

- Тиха украинская ночь! - продекламировал Президент и нервно почесал нос, - И это подозрительно. Надо что-то делать.

Порывшись в справочнике, Президент набрал номер.

- Алё Боделан? Спишь? Это хорошо. Телефонный опрос от независимой прессы. Ты за кого?

- Душою я, конечно, за Ющенко.

- А за Януковича, значит, телом?

- Делом, за Януковича я, делом.

- Морда ты жидовская, Боделан.

- Это ж почему?

- Не почему. Независимой прессе видней. Ну не москальская ж? Слышь, Боделан, ты у нас интеллигент, что такое «щиит»?

- Эээ…это такой борщ без свеклы.

- Да? Зачем же рекламировать такую дрянь?

- Не знаю, может запасы большие? Извините, я не расслышал, вы из какого издания? Я на вас подписан?

- Подписан, подписан, еще как подписан. Спи.

[Milan FAN 0]

Почему слоны, весной, красят яйца в красный цвет?

- Чтобы можно было прятаться в тени вишневых деревьев

Когда в Африке стоит самый большой шум?

- Весной

- Почему?

- Жирафы вишни жрут

[Римский критик 0]

Артем, ах ты... Скомуниздил анекдот с as-roma.ru!!!!!!!!!!!

[Milan FAN 0]

Ну оочень понравился!!!!

[RossoNeri_BAKU 0]

sega - насчёт анкеты просто умора

[Pazza 0]

Случай из жизни.....:

 

- Блин, Карагуниса хочу...

- ??? Зачем он нам?!

- Да нет, не купить...

[nnikita 409]

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:

- Сынок, кто это тебя так?

- Да трое напали, хотели часы отобрать...

- Да ты что! Сынок, а увидишь их, опознать сможешь?

- А чего я-то? Пускай родственники их теперь опознают…

 

Мама нашла в комнате сына-пятиклассника внушительный набор "садо-мазо".

Семейный совет. Папа:

- Ну, что делать будем? Пороть, я так понимаю, бесполезно...

[Milanisti 0]

А про Интер есть что нибудь?

[nnikita 409]

Milanisti, специально для тебя

 

Заходит Манчини в спортмагазин:

- Ребят, у меня тут команда к чемпионату готовится, я хотел бы купить мячиков баскетбольных, волейбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так во что ваша команда играет-то?

- Вот я и хочу понять, ВО ЧТО они играют...

[Holland 0]

Объявление:

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба

сделать прививку от бешенства.

 

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор

вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на

землю ровным белым ковром. Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал

маме с папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали?

Так что давайте, впускайте меня в дом!

 

-Витька, что случилось?

-Меня из института выгнали.

-Не плачь! Солдаты не плачут!

 

И поцеловал Иван-Царевич лягушку, и забрался на серого волка, а потом

пошёл искать жар-птицу. Ну не было в лесу баб, не было.

[nnikita 409]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что - то вроде 600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который отчаянно машет ему руками. Остановился. - Слюшай, подвези меня!

- А тебе куда? - спрашивает Вова.

- Мине сюда, до остановки за углом!

- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.

- Эээ! Я тебе 10р. дам!

В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.

- Садись, - соглашается Вова.

- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь, ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович, я на сегодня свободен?"

- И все?

- Все!

- Поехали! - решил Вова.

Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. На остановке стояла, недоступная простому смертному, "блондынка". Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги" важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и договорились по сценарию Вова произносит:

- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?

Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:

- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.

И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:

- Гиви Иванович, можно Вас попросить? Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли (дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне 100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам!!!

Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"... Отдавая Вове 100 руб. он произнес:

- МАЛАДЕЦ!!

[Holland 0]

*…я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде "сидеть", а сам встал перед ней на одно колено и начал: "Света, я люблю тебя и не могу…" В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным… (девушка, 21 год).

 

*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад… (девушка, 14 лет).

 

*...у нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его… (девушка, 17 лет).

 

*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).

 

*…устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).

 

*…я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).

 

*...я девушка смышленая и придумала‚ как дурить пацанов. Если хочет девчонка прикинуться перед парнем невинной‚ надо делать так: перед сексом тампакс куда следует. Он помучится и поймет‚ что ты девственница. Зауважает и может замуж возьмет… (девушка‚ 19 лет).

 

*...моя подруга три года назад ответила на брачное объявление от одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребенка. Как это - все покрыто мраком. Он хороший инженер на комбинате. Видно, придумал какое-нибудь устройство... (женщина, 36 лет).

[Shumi 76]

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою

очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать.

Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

[nnikita 409]

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Приятель не растерялся, сунул клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за них..

- За Динамо ?

- Hет, за ЦСКА !

Статья вышла под заголовком: "Злобные армейские фанаты убивают служебных собак".

[Malachini 11]

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

[Pazza 0]

Хочу издать книгу:

"Камасутра для чайников"

ищу покупателей

))))

вторая книга будет называться "Камасутра-про"

))))

(скорей всего в стихах)))

[Bertuzzi 0]

Из сообщений:

Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии

 

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

[sega 0]

Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на

финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец.

Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все

не видно. Репортеры бросаются к нему:

- Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к

гонке?

- Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных

патрона...

[abi 0]

Парень купил билет на Кубок Мира.Когда он пришел

на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу.

Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом

ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо

ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято

ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его!

Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это

первый Кубок Мира, на котором я без неё.

Парень:

- Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может,

друга или родственника?

Сосед:

- Нет... Они сейчас все на её похоронах.

[Bertuzzi 0]

Завтра 20 лет,как мы женаты,-напомнила жена мужу.-не зарезать ли нам по этому случаю курицу? -А чем же курица виновата!?

[Лилит 28]

по почте сень пришло вродь смешно- делюсь

 

12 заповедей компьютера:

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер вообще ничем Вам не обязан.

Компьютер всегда прав.

Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьёзно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.

Если компьютер не включается, он не виноват!

Если компьютер не включается, он сервер.

Поскольку пользователь пользоваться компьютером не умеет, то он пользуется этим пользуется пользователем.

 

***

Здравствуйте !

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету.

Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:

1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files

2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым

Заранее благодарен

 

***

- Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из интернета!!!

 

***

Мать говорит сыну:

- Сынок, не ходи на дискотеку, оглохнешь.

- Спасибо мама, я уже поел.

 

***

- Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда!

- А ты купи мелок для них.

- И что помогает?

- Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют.

 

***

Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются!

 

***

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?

- Овсянка, сэр!

- А, что она там, собственно говоря, делает?!

- Хлюпает, сэр!

 

***

- Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз.

 

[nnikita 409]

Несколько анекдотов на компьютерную тематику:

 

Посылает жена мужа-программера за покупками и говорит:

- Значит, так, купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошку и лук. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займёшь там место и отойдёшь в другую, и так далее.

Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб - забыл своё место в очереди за луком. Полез - по репе дали.

Купил молока - рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал - пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил.

В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо на костюм программеру. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:

- А фигово пока у меня реализована многозадачность...

 

 

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

 

Приходит мужик в компьютерный салон:

- Я у вас вчера компьютер прикупил...

- У вас проблемы?

- Сгорел он...

- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?

- Все!

- Ну, так не бывает. Процессор цел?

- Сгорел.

- А винчестер?

- Сгорел.

- А память?

- Сгорела.

- А монитор?

- Сгорел.

- Господи! Что же вы с ним делали?

- Да у меня пожар вчера был....

 

 

Надпись на парашюте. На куполе Microsoft Windows. Под куполом "Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт".

 

 

0A программистов продукт решили сделать,

Один спросил "А деньги где?", и их осталось 09.

 

09 программистов предстали перед боссом,

Один из них не знал FoxPro, и их осталось 08.

 

08 программистов купили IBM,

Один сказал "Мак лучше!", и их осталось 07.

 

07 программистов хотели help прочесть,

У одного покрылся винт, и их осталось 06.

 

06 программистов пытались код понять,

Один из них сошел с ума, и их осталось 05.

 

05 программистов купили CD-ROM,

Один принес китайский диск - остались вчетвером.

 

04 программиста работали на Си,

Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 03.

 

03 программиста в сети играли в DOOM,

Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

 

02 программиста набрали дружно: "win"

Один устал загрузки ждать - остался лишь 01.

 

01 программист все взял под свой контроль,

Hо встретился с заказчиком, и их осталось 00.

 

00 программистов ругал сердитый шeф,

Потом уволил одного, и стало их FF.

[nnikita 409]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах. Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"

 

* * *

 

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.

Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...

Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

 

 

* * *

 

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

[~@*StrikeR*@~ 0]

обьявление в газету:

"адресуется тем молодым людям, которые вчера гнались за мной от парка к метро.

Ребята, да не расстраивайтесь - все равно у меня месячные были".

[Pazza 0]

ПаниониОс!..(и другие греческие клубы) - звучит как диагноз)))